Breves de comptoir (blagues)

[Emerson]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Pour les belges

C'est not' miniss Daerden qui roule sur l'autoroute et à un moment, il est arreté par 2 motards

le motard 1 - Bonjour Monsieur, papiers du véhicule et permis de conduire svp
le motard 2 - Monsieur, avez vous bu ? vous zigzaguez sur la route , on va être obligé de vous faire souffler dans le ballon

le ministre - ha non, çà je ne peux pas, j'ai de l'asthme, alors je ne peux pas

le motard 1 - he bien écoutez, on va aller jusqu'au CHU, faire une prise de sang

le ministre - ha non, çà je ne peux pas hein, je suis hémophile et si on me pique, je perds tout mon sang

le motard 2 - he bien, c'est pas compliqué, vous allez sortir de la voiture et marcher sur la ligne blanche

le ministre - ha non, çà je ne peux pas hein !! je suis pèté

[Emerson]

Re : Breves de comptoir (blagues)

c'est un ventriloque qui fait son spectacle dans un petit village - Son numéro terminé, il reprend sa voiture et tombe en panne en plein milieu des campagnes

Arrive un brave paysan avec son tracteur qui lui dit "et alors vous avez des problèmes, c'est rien, je vais vous tracter jusqu'a la ferme et je vais vous arranger çà

Aussi tôt dit, aussi tôt fait, il remorque la voiture , trifouille dans le moteur et trouve la panne .

Le fermier: ben vlà, vous allez pouvoir repartir là

le ventriloque: et combien est ce que je vous doit ?

le fermier: rien, rien du tout, si vous insistez, je vas me vexer

le ventriloque : bien puisque vous avez été si gentil, je vais vous montrer quelque chose, savez vous que vos animaux parlent ??

le fermier: ben non, c'est impossible çà, voilà 20 ans que j'ai la ferme et je n'ai jamais entendu un animal parler

Si, si dit le ventriloque , il attrappe un poule , la tient contre lui et dit
- et alors la poule , çà va
- la poule : oh oui, ca va tres bien

le fermier fait des yeux ronds et le ventiloque continue

- et alors la poule, qui est qui te fait ton affaire ?
la poule: c'est le coq

Le fermier ; ben ven dieu, de vingt dieu, et tu vas pas me dire que la vache parle aussi

le ventriloque : bien sûr, il s'aproche de la vache et lui dit "ca va la vache ?"
la vache: meuhhh oui çà va tres bien
- et qui est ce qui te fait ton affaire
- meuhhh c'est le taureau

Le fermier est de plus en plus épaté et dit "ils sont tous comme çà

le ventriloque : oui, oui, regardez , je vais demander a la chèvre
et le fermier "non, non ne lui demandez rien, c'est une menteuse :evillaugh

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Pour vous amuser ! Blague que je tiens d'une "relation" Russe !

Un mafiozo russe est mort.

Deux amis vont au cimetière se recueillir sur sa tombe. Ils la cherchent partout, mais ne parviennent pas à la trouver.

Un mec dit à l'autre :

- "Peut être, que comme toutes ses affaires, il a inscrit la tombe au nom de sa belle - mère ?"

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Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.

La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui, comme vous pouvez le constater ici: 7

Mais savez-vous pourquoi a survécu cette barre jusqu'à nos jours?

Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques. Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement. Arrivé au Septième,il annonça:

-"Tu ne désireras pas la femme de ton prochain".

Et là, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant:

-"Barre le sept, barre le sept!"

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Une femme d'âge mûr qui a constaté une excroissance anormale sur le
ventre de sa fille, emmène celle-ci chez le médecin pour un examen.

Le généraliste n'y va pas par quatre chemins:

-"Écoutez Madame, c'est facile à comprendre, votre fille est enceinte !"

La dame, incrédule, réagit violemment:

- "C'est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais, elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon..."

Le docteur se lève, se retourne et regarde l'horizon à travers la fenêtre de son cabinet.

Ça dure plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver la mère.

Furieuse, elle agresse littéralement le médecin:

- "Mais enfin, allez-vous arrêtez de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous ?"

Le médecin se retourne vers elle calmement:

- "Mais je m'occupe de vous! La dernière fois qu'une chose pareille s'est produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer. Je guette leur arrivée.....

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Spéciale pour mes lectrices des "brèves de comptoir" !

Elles vont m'adorer !!!

L'élément 115
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NOM :
Femme

SYMBOLE :
Fm

DECOUVREUR :
Adam

MASSE ATOMIQUE :
Acceptable à 60 kgs mais des isotopes connus de 40 à 250 kgs

OCCURRENCE :
Très abondant de par le monde

PROPRIETES PHYSIQUES :
Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.

CONDUCTIVITE THERMIQUE:
Faible, surtout aux extrémités inférieures.

POUVOIR DE DILATATION :
Augmente avec les années.
Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.

STRUCTURE MOLECULAIRE :
Parfaite à 90/60/90.
Existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques
sous forme dite plate 50/50/50.


PROPRIETES CHIMIQUES :
Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles.
Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
Peut exploser spontanément sans avertissement.
Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool.
Réactivité très variable selon les périodes de la journée.
Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie.

UTILISATION COURANTE :
Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.
Puissant agent nettoyant.
Aide efficace pour la relaxation et la détente.

TEST :
Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen analogue de meilleure qualité.

PRECAUTIONS D'EMPLOI :
Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.
Il est illégal d'en posséder plusieurs spécimens, mais il est possible
d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les spécimens
n'entrent pas en contact (risque d'explosion).

ATTENTION :
Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques TRAVELO ou DRAG QUEEN. Ne consommer que le produit original !

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A la prochaine si vous aimez toujours !!!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Yessssss on aime toujours

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Pour ceux qui aime l'humour noir !!!

Toto arrive a à l'ecole en larmes. La maîtresse s'approche de lui:
- Qu'est ce qui ne va pas mon petit Toto?

- OUIINN! Ce matin maman est allé noyer les 6 petits chatons qui venaient de naître!

- Oui bien sûr, c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer Toto...

- Si ! Maman m'avait promis que c'est moi qui irai les noyer!

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C'est 2 gars qui se racontent leur week-end. Le premier dit au second:

- Ben moi, je me suis balladé le long de la voie ferrée... et j'ai rencontré une fille superbe couchée sur les rails. Alors je l'ai ramenée à la maison, et franchement c'était le meilleur coup que j'ai jamais eu. Et ça à duré tout le week-end!

Alors l'autre gars lui demande:

- Oh dis donc! Et elle suçait bien?

Et le 1er répond:

- J'ai pas pu essayer ça... j'avais pas retrouvé la tête!

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Je me demande si je ne vous l'ai pas déjà postée, celle qui suit ??

C'est pas grave, ça vous permettra de réviser !!!


ATTENTION , accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe. Entre parenthèses, les observations du correcteur !

- les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants (c'est pour ça qu'elles tournent des films d'ailleurs!)

- les empereurs organisaient des combats de radiateurs . (chauds les combats !!!!)

- César poursuivit les gaulois jusqu'à Alesia car Vercingetorix avait toujours la gaule ... (Vive Astérix !!!!)

- Clovis mourut à la fin de sa vie ... (il en a de la chance Clovis !!!!)

- Charlemagne se fit chatrer en l'an 800 ... (OUCH !!!!!)

- quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses ... (ça vaut bien Charlemagne !!!)

- la mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards... (ils en ont du pot !!!)

- les enfants naissaient souvent en bas âge

- l'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre... (on est pas dans la merde !!!)

- les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus... (pas obsédés du tout...)

- les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques . (va sortir ça en Irak ...)

- la Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré ... (on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces!)

- pour mieux conserver la glace, il faut la geler ... (c'est bien connu !!!)

- le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.. (encore un obsédé )

- un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne . ( va falloir faire gaffe avec nos thermomètres)

- la climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire ...(là c'est moi qui ne suit pas )

- autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules ... (je savais qu'ils étaient particulièrement intelligents mais pas à ce point là quand même !!! yen a qui ferait bien de faire pareil chez nous...)

- les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ... (ben tiens !!!! )

- les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt ... (encore un chauvin)

- les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci ... (c'est le nouveau Disney "Mickey et le Homard" !!!)

- le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme ... (voilà enfin une vérité !!!)

- les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son ... (vais mieux les observer)

- pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq

- grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres ... (savais pas les aigles si intelligents. Faut vraiment faire gaffe à tout maintenant.)

- les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules ... (heureusement que l'on en croise pas tous les jours !!!)

- les escargots sont tous des homosexuels ... (je le savais)

- l'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière ... ( c'est sûr, je vais regarder mes artichauts autrement !!!)

- le cerveau des femmes s'appelle la cervelle ... (bien vu !!!)

- après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur ... ( ce sont les handicapés qui doivent être contents)

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A bientôt !!!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre.

Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot :

- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...

- Peuchère, j'te crois pas.

- Si, Si, je suis Jésus.

- Prouve-le !

Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.

Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.

Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :

- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !

- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.

- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.

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AMITIÉ FÉMININE

Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une
amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.

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AMITIÉ MASCULINE

Un homme n'est pas rentré a la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami. La
femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent
même qu'il est encore là !!!!

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On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour...

Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000...

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A méditer !

Un professeur de philosophie se tint un jour devant sa classe avec quelques objets devant lui. Quand le cours débuta, sans dire un mot, il prit un grand bocal vide et le remplit avec des pierres d'environ 5 cm de diamètre.

Il demanda ensuite à sa classe si le bocal était plein. Tout le monde fut d'accord de dire que c'était le cas.

Le professeur prit ensuite une boite pleine de petits cailloux et les versa sur les pierres. En secouant le bocal, les cailloux remplirent les vides entre les pierres. Il reposa la même question aux étudiants.
Ceux-ci rigolèrent, et dirent que cette fois le bocal était plein.

Le professeur prit alors une boite pleine de sable et la versa dans le bocal. Bien sûr le sable s'infiltra et remplit tout l'espace disponible.

"Maintenant", dit le professeur, "je voudrais que vous vous imaginiez que ce bocal représente votre vie. Les pierres représentent les choses importantes: votre famille, votre partenaire, vos enfants, votre santé, les choses qui, si rien d'autre n'existait, feraient en sorte que votre vie serait quand même remplie.

Les cailloux représentent les autres choses qui comptent, tel votre travail, votre maison, votre voiture. Le sable représente tout le reste, les "petites choses"."

"Si vous commencez par remplir le bocal avec du sable, il n'y aura plus de place pour rien d'autre. La même chose est valable pour votre vie : si vous dépensez trop de temps et d'énergie sur les "petites choses", il n'y aura plus de place pour les choses importantes. Faites attention à ce qui compte vraiment pour votre bonheur: jouez avec vos enfants, prenez le temps de passer une visite médicale annuelle, emmenez votre partenaire danser,etc.

Il vous restera toujours assez de temps pour aller travailler, nettoyer la maison, donner une soirée, ou vous amuser."

"Occupez vous des pierres avant tout - des choses qui comptent vraiment. Le reste n'est que du sable."

Sur ce, un étudiant prit le bocal, et y versa un verre de bière. Celle-ci fut absorbée par le sable.

Moralité: quelque soit la manière dont votre vie est remplie, il y aura toujours de la place pour une bonne petite bière.

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A demain !!!

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[Bridget_J]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Deux prêtres décident d'aller en vacances à Hawaii. Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances en ne portant rien qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé. Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales, lunettes de soleil, etc. Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes...

Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil en appréciant leur situation de vacanciers lorsqu'une belle grande blonde aux formes désirables, en bikini topless, passe devant eux et dit avec un grand sourire: "Bonjour, mon Père, bonjour mon Père" à chacun d'eux...Ils sont éberlués... Comment sait-elle qu'ils sont prêtres?

Le jour suivant, ils retournent au magasin pour s'acheter des costumes de plage encore plus modernes... Toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus que dénudées, monokini - string, leur adresse son plus beau sourire:" Bonjour mon Père..."Bonjour mon Père..." et continue son chemin.

Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle:" Une minute, jeune fille!" "Oui, mon Père" ? dit-elle! "Nous sommes des prêtres et fiers de l'être, mais j'ai besoin de savoir comment vous pouvez vous en rendre compte, habillés comme nous le sommes?" " Mais enfin mon Père ... C'est moi .... Soeur Catherine !!!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Excellente Bridget_j !!!

Restons dans la religion !

- Mon père, je suis un chrétien exemplaire. Je ne bois pas, je ne vais jamais au café. Je ne trompe pas ma femme, je ne regarde même pas les autres femmes. Je ne sors jamais le soir, je me couche tôt tous les jours.

- C'est bien , mon fils, mais ça risque de changer quand vous serez libéré…dit l'aumônier de la prison.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Agenouillé dans une église, un Noir s'adresse à Dieu :

- Seigneur, pourquoi m'as-tu fait la peau noire ,

Et dieu lui répond :

- Pour te protéger des ardeurs du soleil africain…

- Pourquoi m'as-tu donné des bras et des jambes immenses ?

- Pour que tu puisses grimper aux arbres ou courir plus vite si un animal te poursuit dans la brousse…

- Pourquoi m'as-tu mis des cheveux crépus ?

- Pour qu'ils ne s'accrochent pas aux branches ou dans les lianes..

- Alors pourquoi, Seigneur, m'as-tu fait naître en Seine Saint Denis ?....

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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Quelle est la pire des voitures ?


C'est l'homme car:

- Il démarre à la main.
- Il n'a que deux petits réservoirs.
- Il n'existe que deux modèles; décapotables ou non.
- Il se graisse trop vite.
- En tout temps il faut le pomper.
- Bien gonflé il fait neuf secondes.
- Son levier de vitesse est quelquefois dur.
- Il n'a que des vitesses manuelles.
- Il ne fait que de petites distances avec de grandes intervalles.
- Il perd son huile quand il est trop chaud.
- Il n'a pas ou peu de controle sur les départs.
- Sa seule qualité....n'importe qui peut le faire partir.

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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

La meilleure voiture du monde, c'est la femme. En voici les raisons :

1- Elle démarre sans manivelle, au doigt.
2- Elle marche avec les sens.
3- Elle est utilisable avec ou sans capote.
4- On la monte sans permis.
5- Toutes les bougies s'y adaptent.
6- Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.
7- Elle se vidange tous les mois.
8- A l'état normal, elle fait du 69.
9- Bien réglée, elle fait du 100.
10- En cas d'incendie, elle fait le pompier.
11- On peut la monter par devant et par derrière.
12- Bien gonflée, elle tient neuf mois.
13- Elle est antipollution, elle avale la fumée.
14- Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement.
15- Elle n'use pas les routes mais les biroutes.
16- Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.
17- Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.
18- La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue.
19- Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière.
20- En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce.
21- Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.
22- Elle posséde un double airbag en série
23- Elle ne consomme que 5ml par voyage
24- Dégivrage arrière en option
25- Attention, nous vous rappellons que la "Femme" n'existe qu'en version 3 portes.
26- Quand on a vraiment chaud, sans la capote, c'est quand même mieux
27- Bien qu'on n'en ait jamais rencontré, il est reconnu qu'il existe des modèles simulateurs
28- La carrosserie est disponible en différents modèles et teintes
29- La boite de vitesse est disponible en automatique ou manuel.

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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Excellentes les deux dernières!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Salut à ...... Toutes et à Tous !!!

Une compilation du nouveau dictionnaire pour vous mettre en sourire de bon matin !!!

AMI : se dit d'une personne de sexe masculin, qui possède " un je ne sais quoi " qui empêche toute envie de finir dans un lit avec lui.

AMIE : se dit d'une personne de sexe féminin, qui possède " un je ne sais quoi " qui te fait venir une envie folle de finir dans un lit avec elle.

AMOUR : mot de cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

ARCHITECTE : se dit d'une personne qui n'est pas suffisamment macho pour être ingénieur, ni assez pédé pour être styliste.

AUTORITE : celui qui arrive après la bataille et prend en charge les blessés.

DANSER : frustration verticale d'un désir horizontal.

BANQUIER : c'est un type qui te prête un parapluie quand le soleil brille, et te le réclame quand il commence à pleuvoir.

BOY SCOUT : un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

CONSULTANT : se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation.

ECONOMISTE : expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

ETERNITE : laps de temps qui s'écoule à partir du moment où tu l'as sautée, et celui où tu l'a raccompagnée à la maison.

FACILE : se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

PHYSIQUE QUANTIQUE : c'est un homme aveugle, dans une pièce sombre, qui cherche un chat noir. Qui n'existe pas.

HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le software.

IMPATIENCE : se dépêcher d'attendre.

FACHEUX : un homme en érection qui se dirige vers un mur et dont la première chose qui l'atteint est le nez.

INFLATION : c'est devoir vivre en payant les prix de l'an prochain avec les revenus de l'an passé.

INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe.

TRAVAIL D'EQUIPE : la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

LANGUE : organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.

MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

MONOGAME : polygame réprimé.

NANOSECONDE : temps qui s'écoule entre le moment où le feu passe au vert et le coup de klaxon de l'automobiliste de derrière.

NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

PRETRE : personne que tout le monde appelle "Père", sauf ses enfants qui l'appellent "mon oncle".

PROGRAMMATEUR : c'est celui qui résout pour toi, de façon incompréhensible, un problème dont tu ne savais pas que tu l'avais.

PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

STATISTICIEN : se dit de quelqu'un d'habile à manier les chiffres, mais pas suffisamment pour être ingénieur

UROLOGUE : c'est le médecin qui regarde ton "affaire" avec mépris, te la touche avec dégoût, et te présente une note d'honoraires comme s'il te l'avait satisfaite.

BONNE JOURNEE !!!

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[Bridget_J]

Re : Breves de comptoir (blagues)

J'ai fait une recherche et il semblerait que cette blague n'est pas encore listée:

MARKETING FEMININ:

* T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ».
Ça c'est du marketing direct.

* T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plaît, un de tes amis s'approches et il lui dit « Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard ».
Ça c'est de la pub.

* T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, lui demande son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ».
Ça c'est du télémarketing.

* T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ».
Ça c'est du Customer Relashionship Management.

* T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lève, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sape, tu lui offre une clope et tu lui dis «J'suis super bonne au plumard ».
Ça c'est du Public Relations.

* T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres tes seins.
Ça c'est du merchandising.

* T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard ».
Ça c'est du Branding « Le pouvoir de la Marque».

MARKETING MASCULIN:

* T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit ».
Ça c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

C'est la nouvelle édition 2006 du "Kotler et Dubois" section drague chapitre sexe.