Breves de comptoir (blagues)

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Re : Breves de comptoir (blagues)

Une histoire pour Tous et qui peut rappeler des souvenirs à certains !!!

C'est un couple sans problème qui roupille.

Il est près de 2 h du matin et ils sont plongés dans un profond sommeil. Ils sont en train de rêver, quand tout à coup la femme qui devait faire un cauchemar s'écrie :

- "Ciel ! Mon mari !!! "

Alors, son époux endormi, pris de panique, saute du lit et s'enferme dans le placard.

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Re : Breves de comptoir (blagues)

Un Irlandais appelé Murphy va voir le médecin après plusieurs jours de grande fatigue.

Le médecin, après un bon examen, regarde Murphy droit dans les yeux et lui dit :

- "Vous avez un cancer et il ne peut être soigné, je vous donne de 2 semaines à 1 mois."

Murphy est anéanti par la nouvelle, mais il a une force de caractère qui l'aide à se relever.

Il sort du bureau du médecin pour retrouver son fils qui l'attend. Murphy dit :

- "Fils les irlandais fêtent quand les choses vont bien et aussi quand elles vont mal."

Dans ce cas, ça ne va pas bien. J'ai un cancer et je n'ai qu'un court temps à vivre. Viens avec moi au pub boire quelques bières.

Après 3 ou 4 bières Murphy et sont fils sont un peu moins triste, ils commencent à rire et continuent de boire de la bière.
Quelques vieux amis s'approchent de Murphy en lui demandant ce qu'ils fêtent.
Murphy répond que les irlandais fêtaient les bonnes choses et les mauvaises.
Il s'approche pour leur dire qu'il buvait à sa fin prochaine.

- "J'ai seulement quelques semaines à vivre on m'a diagnostiqué le SIDA."

Ses amis offrent leurs sympathies et prennent quelques autres bières avec Murphy.

Lorsque les amis sont partis, le fils de Murphy est un peu confus et demande à son père:

- "Papa tu m'as dit que tu allais mourir d'un cancer, mais tu viens de dire à tes amis que tu avais le SIDA."

- "Je vais mourir du cancer, fils, je veux seulement qu'aucun de ces bâtards couchent avec ta mère quand je ne serai plus là."

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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Un motard foncait sur sa Suzuki 900 Sultan à plus de 150 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour l'éviter mais rien à faire, la collision est inévitable !

Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.

Pris de remords, il s'arrête, ramasse le corps inconscient, achète une petite cage et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand il se reveillera.

Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :

- Putain de merde ! J'ai tué le motard !!!

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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Une petite pour nos lectrices mais sans méchancetés (peut être deja vu)

1 - pour obtenir une femme , nous avons besoin de temps et d'argent , on peut donc poser :

FEMME = TEMPS X ARGENT

2 - On sait que le temps c'est de l'argent

TEMPS = ARGENT

3 - On remplace 2 et 1

FEMME = ARGENT X ARGENT

===> FEMME = (ARGENT) ²

4 - On sait aussi que l'argent est la racine de tous les problemes

ARGENT = √(PROBLEMES)

5 - On remplace 4 et 3

FEMME = √(PROBLEMES )²


======> RESULTAT <=======

FEMME = PROBLEMES

[Minimat]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Après avoir passer quelque temps à lire vos blagues,(blagues très bien racontées, de qualité et à l'orthographe irréprochable.) et par la même occasion à découvrir les talents de 2 grands clubs, je participe à moindre mesure à ce passionnant sujet.

J'en ai une bonne floppé que je distillerai au compte-goutte...on y va.

Qu'est-ce-qui ne sait ni lire?







Un demi-flic.


Un enfant demande à son père :
- c'est quoi faire l'amour? Son père lui répond :
- ce soir regarde par la porte de notre chambre à coucher et tu vas voir ce que c'est faire l'amour !
Le soir venu, l'enfant quitte le salon et va voir dans la chambre de ses parents. Il voit alors sa mère étendu sur le dos avec son père par-dessus entrain de lui faire l'amour, l'enfant retourne dans le salon rejoindre son petit frère devant la télé. Son frère demande :
- Que font les parents ?
- ils font l'amour Son frère demande alors :
- c'est quoi faire l'amour ?
- Couche-toi sur le dos, je vais te montrer !!!
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Idaho - Notice d'information et de mise en garde contre les Grizzly :
Au vu du nombre important d'incidents homme-grizzly repertoriés dans l'État, le Département de la Pêche et des Loisirs informe les auto-stoppeurs, les campeurs, les chasseurs et les pêcheurs de toujours rester sur leurs gardes dès lors qu'ils pénètrent un Parc National. Nous conseillons à ces personnes de toujours porter sur elles des petites clochettes sonores destinées à éviter de surprendre les ours dans leur sommeil.
Nous leur conseillons aussi de toujours porter sur eux un flacon de poivre en spray destiné à être pulvérisé sur la gueule de l'animal dans le cas d'une rencontre fortuite. Ces mêmes personnes auront tout intérêt à relever tous les signes témoignant d'une activité des Ursidés.
En particulier, apprendre à reconnaître la différence entre les matières fécales des ours noirs, et celles des grizzlis :
- les crottes des ours noirs sont petites, contiennent des pépins de baies et de la fourrure d'écureuils; - les crottes de grizzlis sont beaucoup plus grandes, contiennent des petites clochettes sonores et sentent le poivre.
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C'est 2 enfants qui passent noël ensemble...
Le 1er dit à l'autre:
- Bin tu as vu moi j'ai plein de cadeaux nananan... Et toi tu as 1 seul petit cadeau nananan...
Le 2nd reste calme et lui répond:
- J'ai peut être qu'un cadeau, mais moi au moins, j'ai pas le cancer!
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à demain.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Je suis bien content de lire ce qui figure au dessus.

La relève semblant assurée, et ayant besoin de renouveler et trier mon stock d'histoires, je vais en profiter pour faire une petite pause.

Il faut que je garde en réserves "les meilleures" pour avoir encore quelque chose à raconter lors des futures rencontres et sorties.

Je vous dis donc à dans quelques temps !!

Georges qui vous en glisse encore une ou deux !!

Un papa va pour la première fois à la chasse, et coup de chance, il revient avec un superbe lapin.

Il décide de le servir à ses enfants au repas du soir.

Comme il sait que ses enfants sont émotifs et tendres, il se dit qu'il ne va pas leur dire directement de quoi il s'agit. Aussi, il attend que sa fille aînée lui dise :

- "C'est délicieux, papa. Qu'est-ce que c'est ?"

Sentant le piège, le père répond :

- "Ah, ma chérie, c'est ainsi que ta maman m'appelle parfois".

Alors la petite fille se tourne vers son frère cadet et lui dit :

- "Crache vite!!!!, c'est un trou du cul !!

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Un homme tentant de siphonner de l'essence d'un mobil-home a eu plus qu'il n'en demandait.
La police, arrivant sur les lieux du crime a trouvé un homme malade, roulé en boule à coté du mobil-home, avec un mélange d'excréments et d'urine créant une flaque à coté de lui.
Le porte-parole de la police a déclaré que l'homme a admis qu'il voulait siphonner le véhicule mais qu'il a introduit le tuyau par erreur dans le réservoir des toilettes du véhicule.
Le propriétaire du véhicule a refusé de porter plainte, déclarant qu'il n'avait jamais autant ri...

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Un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une belle blonde) un matin et ils entendent :

-" Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement!"

La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit

-"Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement!"

La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio:

-"Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrr hhhrrrrrrr............................. "

Et une panne d'électricité interrompt l'émission.

La femme perplexe regarde son mari et lui dit

-"Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto?"

L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion:

-"Pourquoi tu la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"

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[Minimat]

Re : Breves de comptoir (blagues)

doublon pr la dernière

Un automobiliste se fait flasher à 180 Km/h par un radar planqué sous un
pont. Un peu plus loin il est arrêté par un policier qui lui rappelle le
code la route

- "Vous savez que la vitesse est limitée à 130 sur autoroute. Or, vous
rouliez à 180. Venez par-là que je vous dresse un procès verbal.".
Suivent les questions habituelles, nom, prénoms, permis de conduire,etc.

A profession le type répond :
- "Mon boulot ? Je suis dans le médical, je suis ré aléseur de trous du
cul."

Le policier le regarde avec des yeux ronds:
- "Et ça consiste en quoi ?"
- " Eh bien les gens m'appellent et ils me disent qu'ils voudraient
avoir un trou du cul plus large. Vous savez, vous, ça vous dépasse,mais
depuis vingt ans, des hommes et des femmes sont en recherche de
nouvelles sensations sur le plan sexuel. Ils ne veulent plus de produits
et autres substances dites aphrodisiaques. Ils veulent du naturel et
donc qu'on prépare les orifices naturels. D'ailleurs un sondage a même
montré que plein d'hommes utilisent ces pratiques avec leur femme. Alors
j'arrive et je commence par un doigt, deux doigts, toute la main, les
deux mains, puis le bras. Et puis je pose des étais et il m'arrive aussi
d'utiliser des forceps et je m'arrête quand j'obtiens un beau trou du
cul de 1m 75."

Le policier regarde dans le vide, comme s'il essayait de se représenter
mentalement la scène. Puis il reprend ses esprits.
- "Et qu'est-ce qu'on fait avec un trou du cul d' 1,75m ????" Et
l'automobiliste lui dit avec une grimace:
- "En général on lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer
sous un pont !!!"

Pour ceux qui savent lire l'anglais avec un accent écossais

Tiger Woods goes on a golf tour in Ireland,
In his spare time he was driving around the beautiful countryside and realized he needed gasoline. He pulls into a gasoline station and gets out of his new BMW.
The stations attendent who has no recolection of Tiger Woods' indentity nor golf greets him in the typical Irish manor:
Top o' the mornin' to ya sir.
Tiger Woods being the renouned traveler that he is replies in the typical response:
And the rest o' the day ta you sir.
With that Tiger woods bends and two tees fall out of his shirt pocket.
The attendent says gee what are they .
Tiger Woods replys: These are tees.
The attendent asks: And if ya don't mind me askin' what are they fer?
Tiger replys not at all They are for me to rest my balls on when I'm driving.
The attendent replys: Feckin' jeezes, BMW thinks of everything nowadays..........

Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant désignant en le sexe
maternel.
La mère, un peu gênée :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans la chatte !

[Bridget_J]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Pour ceux qui savent lire l'anglais avec un accent écossais

Tiger Woods goes on a golf tour in Ireland...

Ils ont l'accent écossais en Irlande ?

[Minimat]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Je n'ai pas compris ce que tu as dis, je ne parle pas le suisse.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Suffit d'imaginer Jackie Stewart en pompiste et là l'histoire passe tout de suite mieux !

[Minimat]

Re : Breves de comptoir (blagues)

C'est un amiral qui s'adresse à un de ces sergents au garde à vous :

- "Alors comment trouvez-vous l'armée???"
- "L'armée c'est comme les poils, j'en ai plein le cul"
- "Et tes permissions c'est comme mes couilles, elles sont suspendues"


Deux copains discutent.
L'un demande à l'autre :
- Tu crois qu'au paradis, y'a un stade de football ?
- Je sais pas, ben tiens, le 1er qui meure, il redescendra dans les rêves de l'autre pour lui dire.
.... Les années passent....
L'un des deux décède...
Il redescend dans le rêve de l'autre.
- Alors, je suis au paradis, et j'ai deux nouvelles pour toi, une bonne et une mauvaise. Je commence par laquelle ?
- Envoies la bonne !
- Eh ben, y'a un super stade de foot au paradis !
- Et la mauvaise ...?
- Tu joues la semaine prochaine...

bonne journée les loulous.

PS : je vous déconseille la neige à bord d'une propulsion.

[Bridget_J]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec
la même femme comme cheffe.
Chaque jour, elles remarquent que la cheffe s'en va tôt en fin de journée.
Un jour, les filles décident que, quand la cheffe s'en va, elles pourraient
partir juste après elle.
La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison.
Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.
La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à
remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.
La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais,
quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à
l'intérieur. Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut
mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEFFE!!!
Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la
maison. Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse
parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde
si elle ferait comme elles.
"PAS QUESTION!" s'exclama-t-elle, "J'ai failli me faire choper hier "

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

PS : je vous déconseille la neige à bord d'une propulsion.

T'es fou, c'est ce qu'il y a de meilleur!:king:

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Aaaaaaaahhhhhhhhh à mon tour de me régaler !!!

Merci Bridget !! Merci Minimat et Rick !

Je ne veux pas partir les mains vides !!

Quel est le sexe d'un micro-ordinateur ?

Réponse d'un informaticien :
Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes:

* A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne. * Avant de faire impression, il doit être aperçu.
* Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont
indisponibles.
* La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment
le plus inopportun.
* Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.

Réponse d'une informaticienne :

Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes:
* Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
* Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.
* Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
* Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui
constitue le problème.
* Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de
l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !

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Une femme vient de mettre au monde son bébé à la maternité. Tout de suite après qu'elle ait récupéré, le gynéco vient la voir et lui dit "Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son propos."

La jeune femme s'inquiète tout de suite :

"Qu'est-ce qu'il a mon bébé ? Vite docteur, dites-moi ! Qu'est-ce qui ne va pas ?"

"Eh bien, il n'y vraiment rien de grave, exactement, mais votre bébé est un peu... différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite."

"Hermaphrodite... Qu'est-ce que c'est que ça ?"

"Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... Qu'il a euh... tout l'équipement d'un homme, mais aussi celui d'une femme."

La femme pâlit :

"Oh mon Dieu ! Vous voulez dire qu'il a un pénis... ET un cerveau ?"

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- Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout bleu !

Le docteur l'examine rapidement et conclut :

- Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement !

- Vous rigolez ?!? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille !

- Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade !

Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu. Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin :

- Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre.

Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie. Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore. Dès le lendemain, la castration a lieu. Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il y a encore un problème. Chez le docteur, le patient anxieux bredouille :

- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu...

L'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder à l'amputation du pénis.

- Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?

- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !

Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations... Sauf que... Une semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :

- Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !

- Quoi ?????

- Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?

L'examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion :

- Hmm, j'ai un doute... Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ?...

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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Avant un nouveau WE enneigé, voici de quoi vous faire sourire !!!

Il y a 15 jours, j'ai lu dans la presse que fumer tue :
Le lendemain j'arrêtais de fumer.

Il y a 8 jours, j'ai lu dans la presse que boire tue :
Le lendemain j'arrêtais de boire.

Hier, j'ai lu dans le presse que trop baiser tue :
Ce matin, c'est décidé, j'arrête de lire......

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Pour les enfants ! Il en reste encore sur ce forum ??

Cela se passe dans le frigo, dans le bac à oeufs. 10 oeufs sont à l'intérieur. Le premier oeuf, celui qui se trouve le plus à gauche, regarde l'oeuf placé le plus à droite et dit à son voisin :

- Dis-donc, regarde l'oeuf au bout là-bas, t'as vu la gueule qu'il a ? Il est
vraiment trop moche.

Le deuxième oeuf regarde et s'étonne à son tour :

- Oh la vache ! T'as raison...

Et le deuxième oeuf se retourne vers le troisième et lui dit :

- Dis, t'as vu la gueule de l'autre au bout ?

- Oh purée... c'est pas possible...

Et il se retourne vers le quatrième oeuf et lui dit :

- Eh ! Regarde l'oeuf du bout, il tire une de ces gueules...

- Tu m'étonnes, il est vraiment trop laid...

Et ainsi de suite jusqu'au huitième oeuf qui dit à son voisin :

- Dis, tu as vu ton voisin, il n'est pas bien...

Alors le neuvième oeuf se retourne discrètement, regarde avec attention son voisin, puis il se retourne vers le huitième oeuf et lui dit :

- T'es con ou quoi ? C'est un kiwi...

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Un mec qui se promène dans la rue croise une femme avec des seins parfaits.

Il l'aborde et lui demande :

- "Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 100 euros ? "

- "Vous étes malade ! " répond t'elle, et elle s'éloigne.

Le gars se retourne, fait le tour du pate de maison en courant et l'attend au tournant.

- "Est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 1 000 euros ?" demande t'il encore.

- "Écoutez-moi, je ne suis pas celle que vous croyez, compris ? "

Le gars repart en courant, fait le tour du paté de maison suivant et l'attend de nouveau au tournant.

- "Me laisseriez vous vous mordre les seins pour 10 000 euros ? "

Elle réfléchit un instant et dit :

- "Hmmm, 10 000 euros ? D'accord mais pas ici. Allons dans cette ruelle sombre."

Ils vont donc dans la ruelle et là elle retire son chemisier, révelant les seins les plus parfaits du monde. Aussitôt qu'il les voit, il s'en empare et commence à les caresser, les masser, les embrasser, les lécher. Il enfonce sa tête entre eux mais aucune morsure.

Finalement, la femme ennuyée lui demande

-"Allez-vous finir par les mordre à la fin ? "

- "Non" répond t'il "Trop cher".

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A+