Breves de comptoir (blagues)

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Vraiment excellente la dernière!

[Pierran]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Oh yesss la dernière!

Et c'est cool de te revoir ici...

[patbs]

Re : Breves de comptoir (blagues)

ça sent le veçu MDR !!!!

[patbs]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les cours, elle accepte,
C'est quoi le problème Thomas ?
-Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer directement au Lycée.
Sur ce le directeur informé demande à Thomas s'il veut bien passer des tests Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test :
-Voyons voir Thomas: 3 X 4
-Douze !
-Et 6 X 6 ?
-Trente six, M. le directeur
- Capitale du Japon
- Tokyo !
-Et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur!
A la fin du test, le directeur ne voit pas d'issue, la maîtresse demande si elle peut à son tour lui poser des questions.
Tous les deux acceptent, la maîtresse commence :
-Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est?
-Les jambes, madame
-Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens?
Le directeur s'étonne de la question...
-Les poches, madame.
-Bien Thomas, qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
-Les deux m.
-Et où est - ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
-En Afrique! Madame, répond le gamin sans hésiter !
-Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains d'une femme devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant qu'il ne parle Thomas répond:
-Le vernis des ongles
Qu'est-ce que les hommes et nous avons en plein milieu des jambes ?
- Les genoux !
-Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles!
- Le lit, madame.
-Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- La langue, madame.
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être
clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rose ?
-Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame :
-Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac!
Même moi je l'aurais tout raté ce test !

Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient pervers

[Pierran]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Exédée par la déplorable infidélité de son homme, la femme énervée attrape le pénis de celui-ci, le coupe et le jette par la fenêtre...
Derrière eux, une voiture dans laquelle se trouvent un homme et sa fille de 9 ans. Tout à coup, le pénis vient se coller sur leur pare- brise, y reste un instant, puis s'envole plus loin. Surprise, la fille demande à son père :
- Papa, c'était quoi ?
Ne voulant pas exposer sa fille à quoi que ce soit de sexuel à son âge, le père répond :
- Oh, c'était seulement un insecte ma chérie, une espèce rare.
La fille reste pensive avec un air confus et après une dizaine de secondes elle affirme :
- En tout cas il en avait une grosse...

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Je suis un peu en retard, excusez moi !! Excellente ta blague Patrick !!

Une femme regarde un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche : un corbillard, suivi d'un second corbillard avec, derrière, une femme seule avec un pit-bull en laisse. Quelques pas derrière elle, environ 200 femmes marchaient en file indienne. Ne contenant pas sa curiosité, la femme s'approche respectueusement de la femme au chien et lui dit:

- Je suis désolée de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?

- Mon mari

- Que lui est-il arrivé ?

- Mon chien l'a attaqué et l'a tué.

- Et qui est dans le deuxième corbillard ?

- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider mon mari et le chien s'est retourné sur elle.

Entre les deux femmes, un long moment de silence poignant... …et finalement :

- Je pourrais vous emprunter votre chien ?

- Mettez vous dans la file....

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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Le PDG de Coca-Cola en audience à Rome demande au saint-père :

- Je vous offre 5 millions de dollars si dans votre prière dominicale au monde, vous remplacez dans le Notre Père "Donne-nous notre PAIN quotidien" par "Notre COCA-COLA quotidien".

Le pape sourit et lui répond :

- Vous savez bien que ce n'est pas possible !

Alors le PDG insiste et lui propose 50 Millions de dollars. Le pape réfléchit, se tourne vers son secrétaire et demande :

- Quand s'achève le contrat avec les boulangers ?


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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Après une longue nuit d' amour, le mec se tourne sur le côté et
aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit.

Bien sûr le mec est un peu inquiet : "c'est ton mari ?" demande-t-il un
tantinet nerveux.

"Mais non, idiot !" lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.

Il insiste : "Ton petit ami ?"

"Mais non ! Pas du tout ..." dit elle en lui mordillant l'oreille.

"Bon, mais alors c'est qui ?" fait le gars un peu déconcerté

Calmement et très doucement, elle lui murmure : "c'était moi avant
l'opération".


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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

C'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop sur la Nationale 7.

Une Mercedes 500 SL s'arrête. Le conducteur est en smoking, avec des lunettes noires et il fume un gros Havane.

- Avant que vous ne montiez dans ma voiture, lui dit-il, il faut que vous me disiez si vous êtes de droite ou de gauche en politique.

Le jeune auto-stoppeur un peu naïf répond :

- Je suis de gauche, monsieur.

Et le type à la Mercedes lui répond en fermant la portière et en mettant les bouts :

- Dommage pour vous !

Quelques minutes plus tard, une BMW 840i s'arrête et il se passe exactement la même chose, à croire que tous les automobilistes se sont donnés le mot : Le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord politique il est.

Le jeune gars répond encore qu'il est de gauche.

Comme pour la première fois, le type à la BMW démarre en laissant le jeune sur la route.

- C'est débile, se dit l'auto-stoppeur, la prochaine bagnole qui s'arrête, je lui dirai que je suis de droite et puis basta !

Quelques minutes après cette sage réflexion, une Porsche 911 s'arrête. Le conducteur est une conductrice, c'est même une blonde splendide, encore mieux carrossée que sa voiture. La blonde, comme les deux conducteurs précédents, lui demande de quel bord politique il est.

Laissant son amour-propre de côté, le jeune auto-stoppeur répond qu'il est de droite. La fille l'invite alors à monter, ce qu'il fait.

Il remarque vite que la fille porte une mini-jupe ultra courte, et qu'au moindre passage de vitesse, à la moindre accélération, la jupe remonte, remonte... L'auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et la petite culotte de sa bienfaitrice. Il est de plus en plus excité et commence à se sentir serré dans son jean.

Finalement, il n'y tient plus et dit à la fille:

- C'est marrant la politique : ça fait à peine dix minutes que je suis de droite et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un !


.A demain, si vous êtes sages !!!!

[patbs]

Re : Breves de comptoir (blagues)

petite route de campagne, un peu de verglas, un gros virage, un type en porsche arrive un peu vite et va au tas
2 minutes se passent un gars en ferrari arrive aussi un peu vite et se crache à son tour, les deux acolytes sortent de leur voiture se mettent sur le bas coté, et là un petit vieux arrive en deudeuche et part au tas également.
les trois sont sur le bas coté complètement anéantis, le porschiste s'ecrie, 12 mois de salaire foutu en l'air, le ferrariste surenchérie 3 ans de salaire au tas, et là le papy s'écrie : un vie de salaire, et là les deux en coeur : quel idée de s'acheter une caisse aussi chère.....
comme quoi nous n'avons pas tous les même valeurs ou salaires

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Salut les "copines et les potes" des "brèves de comptoir". Voilà de quoi vous faire sourire ce jour !!

Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et

comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12e étage...

Sans se démonter elle lui fait :

- Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien.

Le mari :

- Surprise de me voir Chérie ? Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.

Quand il voit le type dans la chambre, il demande :

- C'est quoi ça?

La femme :

- Je viens de le recevoir, figure-toi. C'est mon esclave sexuel robotisé "powered par Microsoft". D'ailleurs il a l'air de Bill Gates tu ne trouves pas ?Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre ?... c'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?

Le mari :

- Laisse-moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.

Elle, qui vient d'être servie :

- Non chéri, finalement, j'ai la migraine !

Lui :

- Merde, c'est toujours pareil ! Bon va à la cuisine me faire une omelette, stp, sois gentille. Ok

- Ok !

Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit :

- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi, et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...

À ce moment-là, l'amant prend une voix métallique et dit :

- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.

- Saleté de robot!

Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.

Et l'amant reprend, mort de peur :

- Win-dows XP ré-initialisé - Veuil-lez ré-essayer...

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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Une spéciale pour "Guilaine et Stéfanie" !!!

A un congrès d'émancipation de la femme, la 1ère femme a prendre la parole est allemande.

"Bonchour, mon nom est Birgit et j'ai ordonne a mon mari Helmut de préparer le dîner. Le premier chour, je n'ai rien fu. Le second non plus, mais a partir du troisième chour Helmut s'est mis a préparer les repas. "

Applaudissements et ovation générale.

C'est au tour de l'italienne :

"Bongiorno, je m'appelle Isabella et y'ai dit a mon mari : Luigi, a partir di domani tou nettoies toi même la maison, capito. Le 1er jour je n'ai rien vu, le 2eme non plus, mais le 3eme Luigi avait passé l'aspirateur. "

Applaudissements et ovation générale.

C'est au tour de la talibane :

"Bijour, mon nom l'y est Aicha et ji dit a mon mari : Oussama, ripasse li linge, s'pice di kounar. Li 1er jour, ji rien vu du tout, li 2eme ji rien vu non plus, mais li troisième... ji recommence a rivoir un p'ti peu de l'oeil gauche."


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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Et encore !!

Ce matin j'étais sur l'autoroute direction le bureau. J'ai regardé à
gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve.

Elle roulait à 130 km/h et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait son mascara. J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller!

Ca m'a fait tellement peur que j'en ai laissé tomber mon rasoir électrique, qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main. Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux; le café chaud s'est répandu et m'a brûlé les bijoux de famille, mon téléphone est fichu, et j'ai perdu la communication pendant un appel important.

Fais chier, j'ai failli avoir un accident à cause de cette connasse !


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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Un gars qui roulait sur la route en voiture renverse malencontreusement une blonde qui venait de traverser.

La fille est allongée sur le sol et ne bouge plus. Le gars s'arrête et en courant se porte au chevet de l'accidentée. Elle gémit et se plaint:

- Je ne vois plus rien... Je dois être aveugle... oh non...

Alors tout de suite, le gars lui montre trois doigts tendus devant les yeux et demande:

- Combien j'ai de doigts?

Et la fille lui répond:

- Oh non, c'est pas vrai! Je sens plus rien, je doit être paralysée en plus....


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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Une petite dernière pour la route !!!

Un vieux monsieur rentre dans une pharmacie.....

- « Bonjour Madame, je voudrais du Viagra. »

- « Oui monsieur. Combien en voulez-vous ? »

- « Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4. »

- « Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit nettement insuffisante pour maintenir une raideur qui soit acceptable pour durer assez longtemps... »

- « Oulalala ! Je vous arrête ma p'tite dame ! Ca n'a rien à voir avec le sexe ! Moi, j'ai plus de 80 ans et moi tout ce que je veux, c'est arriver à pisser assez loin pour ne plus mouiller mes pantoufles ».


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