Breves de comptoir (blagues)

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés. Le premier n'a pas de bras, le second n'a pas de jambes, quant au troisième, il n'a pas de corps, rien qu'une tête.

Ils s'alignent sur les plongeoirs, " Bang ! " fait le pistolet, puis " Splash ", les voilà tous dans la flotte.

Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte. L'homme-tête coule comme un plomb.

Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est vainqueur. Il voit des bulles qui remontent du fond de la pistoche, devine que c'est l'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller à sa rescousse. Il replonge, attrape l'homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine.

L'homme-tête recrache l'eau de Javel, tousse, s'étrangle, puis finit par s'exclamer : " Tu passes trois ans à t'entraîner à nager avec tes oreilles, et trente secondes avant le départ, y'a un connard qui te fout un bonnet de bain !!!!!!!!!!!!!! "

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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Définitvement la dernière, mais une spéciale pour mes fidèles lectrices !

C'est un gars qui rentre dans un bar avec un magnifique oeil-au-beurre-noir. Il s'installe devant le zinc, et naturellement, son voisin lui demande comment ça lui est arrivé.
Le gars raconte:

- "Hier, c'était dimanche, alors je suis allé à l'église. Devant moi, il y avait une jolie jeune femme, avec une petite robe en soie. Au moment où elle s'est levée pour chanter, sa robe en soie s'est coincée entre ses fesses. Comme ça, elle avait vraiment l'air ridicule, alors pour lui éviter d'être embarrassée en sortant de l'église, j'ai avancé la main et je lui ai tiré le pli qu'elle avait de coincé entre ses fesses. ça a du la vexer car elle s'est retournée et m'a balancé un direct dans l'oeil!"

Le lundi suivant, le même gars entre dans le même bar.Cette fois-ci, c'est son autre oeil qui est coloré de noir!
Comme on lui demande ce qui lui est encore arrivé, il raconte:

- "Hier, c'était dimanche, et je suis retourné à l'église. Je me suis placé derrière la même jeune femme de dimanche dernier. Elle portait d'ailleurs la même robe. Cette fois-ci, lorsqu'elle s'est levée, sa robe était ample et aucun pli ne s'était coincé entre ses fesses.
Pensant que qu'elle préférait avoir un pli coincé entre les fesses et pour réparer ma bévue de l'autre dimanche, j'ai avancé la main et avec mon index, j'ai tenté de lui ré-introduire le pli dans ses fesses."

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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

salut, peut'être la connaissez vous dèjà ?


La maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en
train de fumer.

Stupéfaite, elle s'écrie:

- "Jean-François, mais que fais-tu?"

- "Ben, je fume!"
- "Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais
pas?"

- "Euh, oui, je baise!"

Sur quoi la maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle
raconte le tout à son mari

qui ne peut y croire et va à son tour trouver son rejeton.

- "Jean-François, tu as des choses à me dire?"

- "Je fume!"

- "Rien d'autre?"

- "Je baise!"

- "Tu baises, à 6 ans, mais avec qui?"

- "Je me rapelle plus, j'étais bourré..."



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Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.

L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande : " Pourquoi t'as
les
nichons sur le dos ? "
Réponse du chameau :

" T'es culotté pour quelqu'un qui a la bite sur la tronche...

[Bridget_J]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Une petite qui finira peut-être dans le livre de minigeorges

Le succès à 2 ans c'est de ne pas faire dans sa culotte
Le succès à 3 ans c'est d'avoir des dents
Le succès à 12 ans c'est d'avoir des amis
Le succès à 18 ans c'est d'avoir le permis de conduire
Le succès à 20 ans c'est .... de bien faire l'amour
Le succès à 35 ans c'est .... d'avoir de l'argent

Et puis ça repart...

Le succès à 50 ans c'est ....d'avoir de l'argent
Le succès à 60 ans c'est ....de bien faire l'amour
Le succès à 70 ans c'est d'avoir le permis de conduire
Le succès à 75 ans c'est d'avoir des amis
Le succès à 80 ans c'est d'avoir des dents
Le succès à 85 ans c'est de ne pas faire dans sa culotte.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Salut, salut !! Je suis un peu en retard j'ai eu une panne d'oreiller !

La Péniche…

Pierre et Paul, deux frères jumeaux absolument impossibles à distinguer, avaient été en même temps victime d'un grand malheur.

La même semaine, Pierre avait perdu son épouse dans un accident de la route et Paul avait perdu sa péniche qui avait coulé dans le port fluvial.

Une petite dame âgée rencontra Paul quelques jours après le double drame et, le prenant pour Pierre, lui adressa ses condoléances les plus respectueuses: "Ce doit être une perte terrible pour vous, mon pauvre ami..."

Paul répondit dans un long monologue: "Pensez-vous, j'en ai rien à faire. Elle était pourrie de toute façon. Le derrière était tout cabossé et elle sentait le poisson mort depuis que j'ai commencé à l'utiliser... Elle avait un gros trou à l'arrière et était complètement perforée à l'avant. C'est bien simple, les trous s'agrandissaient à chaque fois que je m'en servais. Et j'étais le seul à savoir l'utiliser à peu près correctement. A chaque fois que je la prêtais à des copains, elle fuyait de tous les côtés en même temps... Ce qui l'a achevée en fait, c'est lorsque ces quatre types sont venus pour faire une petite sortie avec. Ils m'ont demandé si je pouvais la louer pour l'après-midi et ils ont tellement insisté que j'ai fini par céder. Je les avais pourtant prévenu; "Elle n'est pas en bon état". Ces idiots sont tous rentrés dedans en même temps et là, elle s'est fendue au milieu. Ce n'est pas une grosse perte, je vous assure..."

La petite dame tomba dans les pommes.

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Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la
serrure.

- Mon mari! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre !

- Mais je suis tout nu et il pleut à verse.

- Ne discute pas! S'il te trouve tu es mort!

L'autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre. Arrive à ce moment là
un groupe de joggers et pour passer inaperçu, il se mêle à eux.

Un jogger, surpris, lui demande :

- Vous courez toujours tout nu?

- Oui, j'adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de
liberté.

- Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras? demande le deuxième.

- Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement
travailler.

- Et vous courez toujours avec un préservatif enfilé ? Redemande le premier jogger.

- Ah non, seulement quand il pleut.

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Une fermière du Rwanda, de l'ethnie des Hutu de surcroît, quitta sa ferme dans les bois et se rendit à Kampala, acheter, pour la fête Hutu un chapeau bien cousu.

Mais elle était peu fortunée et le marchand lui rit au nez.

Elle marchanda son prix :

- Me le laisseras-tu, demande la fermière Hutu, contre une petite gâterie ?

- A voir, répondit le vendeur, quelle serait sa valeur ?

- Un chapeau ?

- Donne m'en la preuve ! termina le vendeur.

Aussitôt la fermière se mis à l'oeuvre, tant et si bien que le marchand se pâma.

- J'ai gagné le chapeau !!! s'écria la femme.

- Que nenni ! répondit le vendeur sur un ton acerbe, au contraire tu l'as perdu ! Ne connais-tu pas le proverbe:

" Turlutte Hutu, chapeau point eu !!!"

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A Demain !!!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

@ Bridget_J !

Merci, elle finira dans mon livre !! Très bonne !

[Dju]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Ce matin, après un magnifique Meeting, j'avais besoin de venir me marrer un morceau! J'ai lu les quelques blagues de ces derniers jours! Il n'y a pas à dire, ce sujet fait énnormément de bien!

Ma petite contribution:

Qu'est ce que ceci:
01000110000101000100000110000111001000010000101010 010000111001
00101000110000101000100000110000111001000010000101 010010000111
01000110000101000100000110000111001000010000101010 010000111001
00101000111000101000100000110000111001000010000101 010010000111
01000110000101000100000110000111001000010000101010 010000111001
00101000110000101000100000110000111001001010000101 010010000111
01000110000101100100000110 000010000101010010000111001
00101000110000101000100000 finesse 001000010000101010010000111
01000110000101000100100110 000011000101010010000111001
00101000110000101000100000110000111001000010000101 010010000111
01000110000101000100001110000111001000010000101010 010000111001
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01000110000101000100000110000111001000010000101010 010000111001
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Réponse: Quelques octets de finesse dans un monde de bits...

[Invité]

Allez mon pti Dju, viens te marrer un peu ! Je t'en remets une ou 2. La 1ère est connue mais elle me fait toujours rire !!

C'est un gars bourré qui sort d'un bar et voit une bonne soeur, il lui rentre dedans. Coup de tête, coup de genou, balayette et coup de latte se succèdent.

Le soulard reprend son souffle et dit:

- Je te croyais quand même plus fort que ça Batman !

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Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre. Il lui faut cinq bonnes minutes pour trouver les clés de sa voiture, non sans être tombé deux ou trois fois.

Au bout du parking, les policiers regardent la scène. Il faut encore cinq grosses minutes pour que le gars réussisse à faire tourner le moteur.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar cognent sur sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Finalement, il réussit à lancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, et le mettent en état d'arrestation. Ils lui demandent de souffler dans le ballon.

Zéro ! Rien ! Pas une goutte d'alcool ! RIEN, NADA !

- Mais pourquoi ça êtait si difficile de trouver vos clés et de monter dans la voiture ? - demandent les policiers.

- Ben ce soir, c'est moi qui tenait le rôle du leurre. Ce sont les autres qui étaient bourrés et ils sont tous partis et déjà loin !!

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STATISTIQUES :

10% des femmes ont déjà fait l'amour dans l'heure qui a suivi la 1ere rencontre
20%des hommes ont déjà fait l'amour dans un lieu insolite,
36% des femmes sont plutot favorables au naturisme,
45% des femmes préfèrent les hommes bruns aux yeux bleux,
46%des femmes pratiquent la sodomie,
70%des femmes préfèrent faire l'amour le matin,
80%des hommes n'ont jamais eu de relation homosexuelles,
90%des femmes aimeraient faire l'amour en forêt,
99%des femmes n'ont jamais fait l'amour au bureau.

CONCLUSION :

Statistiquement, il est plus probable que vous sodomisiez une inconnue en forêt de bon matin que de faire l'amour au bureau en fin de journée.

MORALITE :

NE RESTEZ PAS SI TARD AU BUREAU CA NE SERT A RIEN VENEZ PLUTOT TOT LE MATIN EN PASSANT PAR LES BOIS

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

SANS RELATION DIRECTE, CES BLAGUES SONT SPECIALEMENT DEDIEES A CHRISTINA, GUILAINE ET STEFANIE !!!! MEMBRES ASSIDUES DU FAN CLUB FEMININ

Une tortue sort d´un bar branché lorsqu´elle se fait agresser par 3 escargots

chez les flics, le commissaire lui demande:

- Donc vous ne pouvez vraiment pas me dire ce qui c´est passé ?

- Non tout c´est passé beaucoup trop vite!

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Deux clochards s'en vont faire un pique-nique :

- Qu'as-tu apporté ?

- Huit bouteilles de pinard et une baguette !

- T'es malade, qu'est-ce qu'on va faire avec tout ce pain ?

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Grand père s'apprète a féter ses 50 ans de mariage et veut faire une surprise à grand mère, il veut se procurer du viagra. Seul problème le pharmacien le connait bien et connait bien grand mere aussi, et il a peur d'etre démasqué.

Il demande alors à son petit fils de lui acheter le médicament "pour l'arthrose" et s'il le fait il trouvera 5 euros sous son oreiller.

Le lendemain le petit soulève son oreiller et y trouve 505 euros.... Il est d'abord content puis va voir son grand père avec quelques remords et lui dit

- "Grand père tu as du te tromper, tu as mis beaucoup trop d'argent sous mon oreiller" et grand père répond:

- "Oh non, moi j'ai mis 5 euros comme promis, c'est grand mère qui a mis le reste!"
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Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire:

- J'emmène mon chien chez le vétérinaire parce qu'il a mordu ma belle-mère !

- Ah bon ? tu ne vas quand même pas le faire euthanasier pour ça ?

- Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents !!!
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Voili, voilou !! Juste pour vous ! Les autres n'ont qu'à lire par dessus votre épaule !

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

ALLEZ? J'EN RAJOUTE POUR LES MESSIEURS!! TOUJOURS FIERS (A TORT BIEN SOUVENT) DE LEUR "BIZOUQUETTE" !!! VOILA UN APERCU DE CE QUI PEUT LEUR ARRIVER PLUS TARD !!!

Depuis 3/4 d'heure, grand-père et grand-mère agés de 75 ans, essaient désespérément de s'envoyer en l'air.

- AAAAhhhh, ça y est je sens qu'elle rentre !!! dit fièrement grand-père.

- Ah bon ? De ton côté, pas du mien !!! répond grand-mère !!

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Après 3 heures d'efforts et être enfin parvenu à commencer à mettre en oeuvre leur partie de plaisir grand-père s'écrie à l'attention de grand-mère en bombant le torse:

- T'as vu grand-mère, ma zigounette est toujours aussi grosse que quand j'avais 20 ans !!!

- C'est pas étonnant grand-père, elle est pliée en 2 !!!
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Après moultes tentatives infructueuses, grand-père se décide à passer en douce à la pharmacie acheter du Viagra.

Aussitôt rentré il prévient grand-mère qu'il tient une forme olympique et qu'il faut rejoindre la chambre à coucher. Ce que grand-mère fait immédiatement non sans avoir préalalblement fait un détour par la salle de bain.

Les préparations de grand-mère ayant durées bien trop longtemps, lorsque grand-père se présente devant elle, c'est l'effondrement et "zigounette" pendouille lamentablement vers le sol.

Dépité, grand-père s'exclame :

- C'est de ta faute ! Même dopée elle te reconnait !!!

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A demain !!!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Hô ça roupille là !!! Pas de nouvelles blagues aujourd'hui ? Heureusement que je suis là pour en rajouter un peu !! Ne me laissez pas seul !!

Pourquoi les célibataires sont maigres ? Et pourquoi les hommes mariés sont gros ?
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Tout simplement parce que le célibataire, quand il rentre chez lui, il ouvre le frigo,il fait "BOF", et il va se coucher.
Tandis que l'homme marié, il rentre chez lui, il regarde dans le lit, il fait "BOF", et il se rabat sur le frigo.

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C'est un professeur de physique qui demande à ses élèves :

- Pouvez-vous me donner un exemple de solide qui se transforme en gaz sans passer par l'état liquide ?

Et du fond de la classe Toto lance :

- Les fayots m'sieur !

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un prince arabe immensément riche doit trouver un mari digne pour sa fille, il lance alors un appel à candidats dans le hautes sphères et une petite foule d'hommes tous aussi riches les uns que les autres se présentent.

Voyant qu'il ne pourra les départager, il leur dit alors:

- Je vais tester votre capacité à vous procurer les choses les plus simples, sans que vous puissiez utiliser la facilité de la richesse. Vous devrez m'apporter des balles de ping pong, le plus vite possible.

Etant donné la distance avec la première ville qui possède un "sport-shop" le premier homme à revenir est celui qui a l'hélico le plus rapide, il revient en effet 2 heures après et devient le mari de la princesse.

Quelques mois après se présente un homme en sang, les vêtements déchirés, il lui manque quelques dents et semble avoir une jambe cassée.

Le prince lui explique qu'il est bien trop tard, mais l'homme lui tend un sac à dos ensanglanté et lui dit:

- "Bah, c'est pas grave ! gardez quand même les balles de king kong en souvenir !"

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Allez réveillez vous et peut-être à demain !!! BIZOKOPINES

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Le top 10 des plus grandes inventions blondes

1) La serviette de bain waterproof
2) Un index pour le dictionnaire
3) Une cible gonflable pour jeu de fléchettes
4) De l'eau en poudre
5) Des sachets de thé imperméables
6) Les glaçons réutilisables
7) Le papier toilette transparent
8) Un fauteuil pour paralysés à pédale
9) Des bananes sans peau
10) La porte vitrée pour sous-marins et le siège éjectable pour hélicoptères


Une blonde arrive à se faire offrir une Porsche 911. Elle va l'essayer, et comme elle a oublié de faire le plein, bien sûr elle tombe en panne.
Elle ne comprend rien à la mécanique, mais de confiance elle va à l'avant, lève le capot et... ne voit rien. Elle attend, capot en l'air, le miracle, et le miracle se produit : une autre Porsche 911 s'arrête, et en descend une autre blonde...
- Que vous arrive-t-il ?
- C'est pas croyable : Je viens de perdre mon moteur, regardez dans mon capot !
- Vous avez de la chance, on va pouvoir s'arranger.
Regardez dans le coffre arrière de ma voiture : mon copain est prévoyant, il m'en a mis un de rechange.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Si tu rentres beurré le soir à la maison,ta femme te dit:"t'es bourré!t'as encore bu!"
si tu rentres sobre elle ne te dit pas :"tu es bien mon chéri ! je te serre un verre ?"
Moralitée : "Elles voient toujours quand on a bu mais jamais quand on a soif..."!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Le top 10 des inventions, je retiens !!!
Allant de pair avec l'eau en poudre, je rajoute la casserole lyophilisée

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Salut la compagnie !! C'est encore moi ! Vous allez vous lasser .......

Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :

- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.

- Et la bonne ?

- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 120 euros.

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Ce sont trois hommes qui vont dans une boîte de strip-tease. Une fille vient danser nue devant eux.

Le premier gars sort un billet de 10€ et lui met sur la fesse droite.

Le deuxième gars sort un billet de 20€ et lui colle sur la fesse gauche.

Le dernier prend sa carte de crédit et la lui passe entre les fesses....

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Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre.

Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture...

La fille est allongée sur la banquette arrière et après quelques caresses, Ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :

- Excuse-moi, je te désirais tellement ... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps.

- Ben non, répond la fille, et si t'avais pas été si éxité, j'aurais surtout pris le temps d'enlever mon collant...

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Pourquoi les blondes ont-elles souvent du chewing-gum collé dans les cheveux ?

Parce que leur patron s'en débarrasse en le collant en dessous de son bureau !

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Bonne journée à vous toutes et tous !!!