Breves de comptoir (blagues)

[Emerson]

deux copains partent faire un tour avec leur nouvelle Cox et apres une halte, une des deux refuse de repartir - Le proprio lève le capot avant, interpelle son ami et lui dit, "c'est pas pour rien quelle ne démarre plus, j'ai perdu le moteur" l'autre lui dit, je vais te remorquer, je dois avoir un cable, Apres avoir ouvert sa malle arrière, il crie a son copain "ne t'en fais pas, c pas grave , moi j'en ai un de rechange" -

[size="1"][ 25 juillet 2002, 13:56: Message édité par : Logam ][/size]

[Invité]

lol!!!
Dit Emerson, est ce que les blagues Belges sont admises??? [img]graemlins/evillaugh.gif[/img] [img]tongue.gif[/img]

[Invité]

Je me lance:
Deux fous sont dans un camion, et arrivent au niveau d'un tunnel; probleme, le camion ne passe pas, il est trop haut.
L'un des deux fous dit: "j'ai une idee, on a qu'a degonfler les pneus!!!"
"Tu es fou, c'est pas en bas que ca touche, c'est en haut!"

[Logam]

Je me lance sur une variante de la tienne, désolé mais c'est une histoire belge :

Deux belges sont dans un camion, et arrivent au niveau d'un tunnel, un panneau indique "Interdit aux véhicules de plus de 2.20m".
L'un des deux belges passe la tête par la fenêtre, regarde devant lui, derrière, à gauche puis à droite puis dit à son collègue : "C'est bon tu peux y aller il n'y a pas de flic."

Désolé pour nos amis belges, je ne recommencerai pas mais la blague du dessus m'a rappelé cette blague.

[figolu]

Allez, soyons fous, je me lance:

4 ingénieurs, un électronicien, un chimiste, un mécanicien et un informaticien roulent dans une voiture. Celle ci s'arrête brusquement, c'est la panne.

L'électronicien dit : ce doit être un bug au niveau du circuit de S245 de l'injecteur électronique !

Le chimiste dit : pas du tout, c'est la batterie, son PH n'est pas bon !

Le mécanicien dit : mais non, c'est le chemisage du moteur qui n'a pas tenu le coup !

Et l'informaticien dit : et si on descendait tous de la voiture et qu'on y remontait ?

(ceux qui possèdent un Macintosh risquent de ne pas comprendre)

[size="1"][ 24 juillet 2002, 14:38: Message édité par : damien ][/size]

[Invité]

</font><blockquote>citation:</font><hr />Débat lancé par damien:
Allez, soyons fous, je me lance:

4 ingénieurs, un électronicien, un chimiste, un mécanicien et un informaticien roulent dans une voiture. Celle ci s'arrête brusquement, c'est la panne.

L'électronicien dit : ce doit être un bug au niveau du circuit de S245 de l'injecteur électronique !

Le chimiste dit : pas du tout, c'est la batterie, son PH n'est pas bon !

Le mécanicien dit : mais non, c'est le chemisage du moteur qui n'a pas tenu le coup !

Et l'informaticien dit : et si on descendait tous de la voiture et qu'on y remontait ?

(ceux qui possèdent un Macintosh risquent de ne pas comprendre)</font>[/QUOTE]Elle est geniale, ca me rapelle l'intercation entre le president de GM et Bill Gates, avec leur comparaisen voiture/ordinateur...

et moi celle de Bill Gates lors du lancement de 2000 - "erreur système" sur l'énorme écran derrière lui [img]graemlins/applause.gif[/img]

[size="1"][ 28 juillet 2002, 17:51: Message édité par : Emerson ][/size]

[GT-France]

</font><blockquote>citation:</font><hr />Débat lancé par damien:
ceux qui possèdent un Macintosh risquent de ne pas comprendre</font>[/QUOTE]effectivement [img]graemlins/biggrinking.gif[/img] [img]graemlins/thumb.gif[/img]
vous en avez vraiment de bonnes tous

[Invité]

Allez va, à la demande générale, une petite série sur les Lada !

Savez vous comment multiplier par dix la valeur de votre LADA ?
En l'équipant d'un autoradio.

A quoi sert la 4° pédale sur les LADA ?
A gonfler l'airbag.

Pourquoi les pneus avant d'une LADA font 150 000 Km ?
Parce qu'ils sont toujours 1m au-dessus de la route derrière la dépanneuse.

Quelle est la différence entre une LADA et les témoins de Jéhovah ?
Avec les témoins de Jéhovah, on peut fermer la porte.

C'est un gars qui arrive en marchant dans une station-service et qui demande: Je pourrai avoir un jerrycan d'essence pour ma LADA ?
Le pompiste lui répond : Mouais... ça me semble un bon troc.

Pourquoi les usines à LADA se trouvent-elles toujours en haut d'une colline ?
Pour que les clients puissent rouler au moins 200 mètres avec.

A quoi sert le dégivrage arrière d'une LADA ?
A ne pas avoir froid aux mains quand on a la pousse.

Slogan de la marque LADA :
Rien n'arrête une LADA.. même pas ses freins.

Combien de temps met-on en LADA pour aller de Lille à Paris ?
On s'en fout, c'est plus rapide à pied.

Et puis une petite dernière pour la route :

Un gars tombe en panne avec sa LADA. Un bon samaritain, au volant de sa Porsche, lui propose de le remorquer jusqu'au garage. Le bon samaritain rajoute: "Si je vais trop vite, fais clignoter tes phares". Arrivant à un feu rouge, le conducteur de la Porsche aperçoit une Ferrari à son côté. Il décide de courser avec la Ferrari. Dans leur course effrénée, ils croisent un policier. Stupéfait, celui-ci ne les poursuit pas. En rentrant chez lui, le policier annonce à sa femme qu'il désire s'acheter une LADA. Surprise, elle lui demande: "Es-tu tombé sur la tête ?" Il répond : "Tu ne me croiras jamais... J'ai vu une Porsche et une Ferrari qui coursaient. Elles étaient suivies de près par une LADA qui faisait clignoter ses phares pour les
dépasser !".

[Invité]

Et a quoi reconnait-on une Lada Sport?
...
...
...
...
Le conducteur est en Jogging!!!

[JO-DESIGN]

Une LADA, c'est comme le Sida, quant on l'a, impossible de s'en défaire.
Allez , arrètez, on va encore avoir des ennuis avec la Maf.. russe-
Au secours, on sonne à la porte.... [img]graemlins/firing.gif[/img]

[Invité]

Sinon y'en à une classique raconté par un allemand :

C'est 2 gars [img]graemlins/dork.gif[/img] [img]graemlins/buck.gif[/img] dans une Traban. Il s'arretent au feux rouge. Le feu passe au vert, le conducteur ne redemarre pas! Re-rouge, re-vert le conducteur ne repare toujour pas! Le passager ce decide à lui demander : " Bah, pourquoi que tu r'parre po?? "
" Bah je croi que je me suis arreté sur un chewing-gum!! ".

Sinon la variante de la Lada sport : à quoi reconait on une Traban sport :
-au chaussures de Tennis dans la boite à gants!-

[figolu]

dans la situation inverse, il y en a une gentillette:

C'est l'histoire de deux petites vieilles sur une route, à l'avant d'une grosse voiture.
Elles sont l'une et l'autre très petites de taille, et elles peuvent à peine voir au-dessus du tableau de bord.
A un certain moment, elles arrivent à une intersection et elles grillent un feu rouge.

La vieille qui est assise sur le siège passager se dit :
- Je dois perdre la tête : je jurerais qu'on vient de passer au Rouge !

Elle attend quelques minutes de plus et la voiture arrive à un autre croisement. Là encore, le feu est rouge, et malgré tout, la voiture passe sans même ralentir !
Cette fois, la mamie de droite est carrément angoissée et elle se promet de bien observer la route.

Au croisement suivant, là encore, le feu est rouge cramoisi mais la voiture passe comme s'il était vert. Alors la vieille se tourne vers sa copine à gauche et lui hurle :
- Mais enfin Berthe ! Ca fait trois feux rouges que tu grilles à la file... Tu aurais pu nous tuer trois fois !

Et Berthe répond :
- Ah bon, c'est moi qui conduit ?

[Invité]

Pourquoi y a-t-il deux pots d'échappement sur une Lada ? - Pour qu'elle puisse servir de brouette.
Je l'aime bien celle la!

Autre genre:

Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur ... Oh! non de dieu! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roule sur une bouteille
- Vous l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.

[Emerson]

Le curé :

Un brave curé se promène dans la campagne et au moment ou il s'écarte du chemin pour admirer un petit oiseau, il sent le sol s'enfoncer sous ses pieds - il vient de s'engager sur des sables mouvant - Tout ferveur, il dit "Mon Dieu aide moi" et 5 minutes apres, un camion de pompiers passe et demande au Curé "vous avez besoin d'aide" et celui ci de répondre, "non merci, le Bon Dieu y pourvoit" - le camion repart et le curé s'enfonce, quand il est aux genoux, le camion de pompiers repasse et même question, même réponse - Il ne reste que la tête qui dépasse quand le camion repasse une 3ème fois - Avant qu'ils aient pu faire quoi que ce soit, le brave curé a disparu.
Arrivé au Ciel,il reproche a Dieu "pourquoi ne m'avez vous pas aidé ??" et Dieu "tu plaisantes, je t'ai envoyé 3 fois les pompiers !! [img]graemlins/evillaugh.gif[/img]

[Invité]

Une passagère d'un taxi tapote le conducteur sur l'épaule pour lui demander des renseignements. Le chauffeur perd le contrôle de sa voiture, passe à quelques mètres d'un piéton puis s'immobilise dans un parc sans faire de dégât.
- Madame, ne me faites plus jamais cela! Vous m'avez vraiment fait peur, explique le chauffeur.
- Je suis vraiment désolée, je ne croyais pas que vous réagiriez de cette façon, réplique la femme.
- Bof, ce n'est pas vraiment votre faute. Aujourd'hui, il s'agit de ma première journée comme chauffeur de taxi. Alors comprenez-moi, pendant près de 20 ans, j'ai conduit un corbillard !!