Breves de comptoir (blagues)

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Les deux associés d'un cabinet d'avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire. Aussitôt, ils montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux.

Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles:

- Alors, dis-moi comment ça s'est passé? Elle est bonne?

- Bof... " répond le jeune avocat, "ma femme est bien meilleure!"

Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue:

- Alors, quel est ton avis sur la nouvelle?

- Ouais t'avais raison ta femme est bien meilleure !!

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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

- " Chérie, on fait l'amour ce soir ??"

- " Pas ce soir, non !"

- " C'est ton dernier mot ? "

- " C'est mon dernier mot, Jean-Pierre !"

- " Bon, bin je vais faire appel à une amie !"


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[patbs]

Re : Breves de comptoir (blagues)

regis vends sa voiture ....

[Invité]

Les plaisirs de l'âge

3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l'âge le plus difficile.

-"60 ans, c'est l'âge vraiment dur" dit celui qui a 60 ans. "Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort"

-"Oh c'est rien ça" dit celui qui a 70 ans. " A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient!"

-"Alors en fait" dit le papy de 80 ans, qui s'appelle Émile, "80 est vraiment le pire de tous les âges"

-"Tu as des problèmes pour faire pipi Émile?" demande le papy de 60 ans.

-"Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème"

-"Alors tu as des problèmes de digestion ?"

-"Non je fais tous les matins à 6h30"

-"Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?"

-"Ben c'est que je ne me réveille qu'à 7h00"

[Pierran]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Une femme dont la voiture ne lui plaît pas, dit à son mari:

"Chéri, tu me fais une surprise pour la St-Valentin, qui accélère de 0 à 100 en 4
secondes, et si possible, de couleur bleu clair?"

Et aujourd'hui, comme chaque année, l'homme s'évertue à satisfaire les
désirs de la femme.

[TamMini]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins
monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait,
comme animal peu commun...
Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes...
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c'est vraiment peu commun,
non ???
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boite blanche
avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un
coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée,
serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse...
Alors il demanda à son mille pattes :
« Tu veux aller chez Céline et Nico avec moi, pour prendre une bière ?
Mais, pas de réponse... ce qui l'énerva un peu !!!
Il attendit un peu, puis redemanda :
« Bon alors, tu veux aller chez Céline et Nico, prendre une bière ? »
...Mais, toujours pas de réponse.
Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes
ne répondait pas...
Déjà bien agacé, il lui relança :
« BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE !?!?! »
...Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre
et lui dit :
« PUTAIN MAIS TA GUEULE, j'ai compris... je mets mes pompes !!! »

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Allez on va essayer de reprendre un peu le rythme !!

Une entreprise décide de changer le style de gestion et engage un nouveau directeur général. Ce dernier est déterminé à procéder à des changements pour rendre l'entreprise plus productive.

Le premier jour,il fait une inspection de l'entreprise, accompagné de
ses principaux collaborateurs.

Il constate que tout le monde est en train de travailler sauf un jeune homme qui est appuyé contre le mur, les mains dans les poches.

Le directeur voit là une opportunité pour faire comprendre aux travailleurs sa philosophie du travail. Il demande au jeune homme:

- "Combien gagnez-vous par mois?"

- "600 euros,Monsieur, pourquoi?" répond le jeune homme sans comprendre

Le directeur lui remet 600 euros en main et lui dit:

- "Voilà votre salaire pour ce mois. Maintenant disparaissez et ne remettez plus jamais les pieds dans cette entreprise".

Le jeune homme met l'argent en poche et exécute l'ordre du directeur.

Le directeur, fier de lui, demande à un groupe de travailleurs:

- "Quelqu'un peut me dire ce que faisait ce jeune homme ?"

- "Oui, Monsieur - répond surpris l'un d'eux - il est venu livrer une pizza..." !!

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Re : Breves de comptoir (blagues)

C'est un type qui va dans un bar en Afrique et qui demande un whisky dans un verre et un deuxième dans un petit dé à coudre...

Le garçon s'exécute...

Le gars prends le verre en main, et à ce moment là, sort de la poche de sa chemise un petit bonhomme de 10 cm de haut...

Il descend en rappel le long de la chemise, glisse sur une manche, et se retrouve sur le comptoir...

Il se saisit à deux mains du dé à coudre, fait tchin-tchin avec le gars dont il vient de sortir de la poche, boit le contenu de son dé à coudre cul-sec, et hop remonte dans la poche...

Le barman est sidéré !!! Il dit

- "hop, j'vous en sers une deuxième..." et re-belote... le type sort de la poche... ziiiippp jusqu'au comptoir tchin-tchin et hop remonte dans la poche de chemise...

- "Où l'avez vous eu ??? j'adorerais avoir aussi un petit bonhomme comme ça..." dit le barman au client.

Alors le client tire un peu sur la poche de sa chemise, et dit au petit bonhomme :

- "Eh Roger ! C'était où déjà le village où t'as traité le sorcier d'enculé ?"

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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Un homme en très mauvais état se présente devant St-Pierre, après une mort apparemment violente.

Celui-ci demande:

- Mais qu'est ce qui s'est passé ?

L'homme explique:

- J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de six femmes belges et une suisse. En traversant un pont de lianes au dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme...

Une minute plus tard, St-Pierre voit débarquer les six belges dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes:

- Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ?

L'une des belges explique alors:

- c'est a cause de cette maudite suisse qui nous accompagnait...

Quand le guide s'est laisse tomber, elle a dit:

- Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse...

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[Bridget_J]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Allez on va essayer de reprendre un peu le rythme !!

Effectivement ces derniers temps c'était frustrant de venir et ne pas voir de nouvelles blagues.

Welcome back

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Oui merci Minigeorges d'être de retour. Les débuts de matinée au bureau était un peu triste sans leur contingent de blagues...

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Alors là ! si on m'applaudit ? Cabaud comme je suis j'en redemande !!

Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron. Quelques jours plus tard, un gringalet arrive et se présente :

- Je viens pour l'annonce, pour le bûcheron...

- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller!

Le gars lui répond :

- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.

- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas, va l'abattre.

Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre! Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande:

- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite?

- Au sahara...

- Tu veux dire, dans le 'désert' du sahara ?

Alors le petit gars rigole et dit :

- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant.


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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

La NASA passe en revue 3 personnes ayant réussi les tests physiques pour séjourner dans l'espace, et qui pourraient bientôt être envoyées sur Mars.

Le voyage sera long, très long, et il se pourrait même que les astronautes ne rejoignent jamais la terre.

Ces 3 personnes ont des métiers différents:

Le premier est un ingénieur. On lui demande combien il désire etre payé pour partir vers Mars.

Celui-ci répond: 5 millions de €. Ce sera pour faire un don à la recherche sur la fusion nucléaire.

Le second est un médecin. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars. Celui-ci répond: 10 millions de €. Ce sera pour donner la moitié à ma famille et l'autre moitié pour faire un don à la recherche sur le cancer.

Le troisième est un avocat. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.

Celui-ci se penche à l'oreille de l'interviewer et lui souffle: "15 millions de €"

- Pourquoi autant? Vous en demandez beaucoup plus que les deux autres, répond l'interviewer...

L'avocat répond: "Si vous me donnez 15 millions, je vous donne 5 millions, je garde 5 millions, et on envoie l'ingénieur..."

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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Avant de partir en voyage pour affaires, un business man très très pingre se rend en RollsRoyce jusqu'à une banque new yorkaise et demande un prêt court terme immédiat de 5000 $. Le guichetier lui demande des garanties pour lui accorder le prêt.

Alors l'homme d'affaire lui donne les clefs de rolls en gage. La Rolls est alors conduite dans le parking souterrain de la banque, et l'homme d'affaires empoche ses 5000 $.

Deux semaines plus tard, le gars rentre d'Europe, demande au guichetier à rembourser son prêt et à récupérer sa Rolls. Le guichetier lui répond :

- ça fera 5000 $ de capital et 15.4 $ d'intérêts.

Le gars prend son chéquier, remplit le montant, donne le chèque et s'en va avec ses clefs. À ce moment là, le guichetier l'interpelle :

- Monsieur, monsieur, avant que vous ne partiez, pouvez-vous m'expliquer une petite chose? J'ai découvert pendant que vous étiez parti que vous êtes milliardaire. Comment se fait-il que vous ayez eu besoin d'emprunter 5000 $?
Et le gars répond avec un sourire:

- Et comment trouver un parking gardé pour garer ma Rolls pendant 15 jours et ne payer que 15.4 $ ?

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Re : Breves de comptoir (blagues)

Une spéciale "copines" des brèves de comptoir !!

Les hommes viennent, paraît-il, de Mars et les femmes de Vénus. Et c'est probablement vrai. La différence entre les besoins et souhaits sexuels d'un homme et ceux d'une femme m'a toujours sidéré.

Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :

-" Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "

Puis elle ajouta :" Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! "

A mon regard ébahi, elle enchaîna :

- " Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit"

Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.

Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle.

Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.

A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier ! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui. Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles. Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :

- " Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse ? "

Quand je répondis :

- " Non, mon amour, je ne le sens pas bien !!! ... ", son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.

Je lui dis alors :

- "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme. "

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :

- "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète ! "



. A demain !!!