Breves de comptoir (blagues)

[Minimat]

Re : Breves de comptoir (blagues)

w-e oblige, ration double.

Un mec veut voir les putes avec 10 € seulement en poche il voit la première et lui demande ce qu'elle fait pour 10 €...
- RIEN, connard!
Il voit la deuxième et lui demande ce qu'elle fait pour 10 €...
- RIEN, fauché!
Il voit la troisième et lui demande ce qu'elle fait pour 10 €...
- RIEN mais va voir la Monique au fond du port Il voit la Monique et lui demande ce qu'elle fait pour 10 €...
- Pour 10€ tu peux me faire minette Là, Elle soulève sa jupe...
Et le gars voit des trucs qui bougent... - Mais c'est des morpions ???!!!!!!!!!
- Pour 10 €tu ne voulais quand même pas des GAMBAS

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C'est une petite fille chez le poissonnier:
- Bonjour Monsieur.
Est-ce que je pourrais avoir 50 grammes de morue?
- Et qu'est ce que tu veux faire avec ça - C'est pour que les petites culottes de ma poupée sente comme les miennes .
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Comment un aveugle qui sautent en parachute peut-il savoir qu'il approche du sol ?
- Quand il y a du mou dans la laisse.
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Quelle est la différence entre les tortues et les hamsters?
- Les tortues n'ont pas besoin qu'on leur mette du scotch quand on les encule.
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C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19 1/2. Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant 2eme trimestre : idem Alors le père frappe son fils tous les soirs , il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus. 3eme trimestre :
idem Le père devient fou. Il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit
- Arrête, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !
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Cher papa Noël,

J 'aimerais un vélo, une Playstation, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man. Je t'aime.

Eusèbe.


Cher Eusèbe,

Tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.

Père Noël
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Qu'est-ce qui est le plus désagréable, dans une greffe de poumons ?
- C'est que les premiers temps, tu craches les glaviots de l'autre.
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Pourquoi un aveugle est-il interdit de saut à l'élastique ?
Parce que son chien a trop peur.
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Dans le jardin de Dutrou, C'est dans les filles que naissent les roses.
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A noël un garçon remarque que son frère reçoit 2 fois plus de cadeaux que lui. Il demande à sa mère :
- Maman pourquoi Papa Noël ne m’a-t-il pas apporté beaucoup de cadeaux maman ?
- Mais sais-tu combien tu coûtes à Papa Noël avec ton cancer ??
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- Maman, Maman! Il y a quelque chose dans l'oeil de papa!
- Tais-toi je t'ai déjà dit qu'on ne mangeait pas les yeux.
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- Maman, maman, je peux avoir du chocolat ?
- Mais oui, mon petit, sers-toi, il est dans le buffet...
- Mais maman, tu sais bien que je n'ai pas de bras ....
- Ah, pas de bras, pas de chocolat !
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Qu'est-ce que Michael Jackson et le Père Noël ont en commun ?
- Tous les deux vident leurs sacs dans les chambres des petits enfants
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Mac Allister et Mac Farman rentre à pied du pub un soir. Il y a du brouillard, et manque de chance, une voiture sort de la route et vient faucher le pauvre Mac Allister.
Son camarade se dirige alors vers son domicile pour annoncer la triste nouvelle à sa femme:
-Je suis bien chez madame veuve Mac Allister?
-Vous êtes chez madame Mac Allister mais pas veuve...
-COMBIEN VOUS PARIEZ????

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Toto, enlève tes doigts du nez de Pépé.
Toto, enlève tes doigts du nez de Pépé.
TOTO, ENLEVE TES DOIGTS DU NEZ DE PEPE.
Bon, Toto, si t'enlève pas tes doigts du nez de Pépé, je referme le cerceuil ...
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Un condamné à mort est installé sur la chaise. On fait sortir le public et, au fur et à mesure que le bourreau tourne la manette, la lumière baisse dans la salle des visiteurs. Théoriquement, quand la lumière s'éteint, le type est mort. D'un seul coup, c'est le noir complet, ce qui n'est pas normal ! Le bourreau râle, peste et tempête et passe dans la salle du supplice.
Quelques secondes après, on entend le condamné hurler comme une bête. Le prêtre se précipite et revient blanc comme un linge :
- Les salauds, les plombs ont pété, ils le finissent à la bougie !

bon vikend

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

3 beaux freres discutent entre eux .
Le 1er lance : qu'est-ce que vous avez offert a la belle mere pour son anniversaire ??
L'un dit : moi je lui ai offert un collier en or , bon il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors ...et je lui ai offert une echarpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher…
Le 2nd raconte la meme histoire avec une montre et des gants pour la cacher.
Et le troisieme dit : moi je lui ai offert des boucles d'oreilles.......et 1 preservatif.
Pourquoi!!!!!! s'exclament les 2 autres.
Parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Oh les modérateurs !
A part l'orthographe, il n'y a rien qui vous choque !
Moi j'ai honte et je vous remercie d'avance de ne pas utiliser l'excuse habituelle de tel ou tel degré.

On ne lit pas tout par faute de temps (en tout cas c'est mon cas), donc n'hésite pas à cliquer sur "Prévenir le modérateur" J'ai modifié vos 2 messages pour retirer le texte incriminé.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

d'accord avec toi gary, il y a des choses que l'on ne doit pas laisser passer
mais je pense plus qu'il sagit d'une idiotie que d'une méchanceté

[Minimat]

Re : Breves de comptoir (blagues)

On peut rire de tout...

[Invité]

En réponse à Gary et à sa demande justifiée de modération et concernant des blagues de mauvais alois, il s'avère que :
- Certains sujets ne correspondent pas à la charte du forum et en tant que modérateur et personnellement je ferai en sorte que l'on aborde pas ici certains sujets à la légère ( L'Holocauste et la Shoah ) et qui ne peuvent être abordés sous quelques formes que ce soit dans ce forum consacré à la passion automobile et surtout dans un sujet intitulé " brèves de comptoir ".
Merci de respecter cette charte et de ne pas obliger les modérateurs à intervenir à répétition et vous pouvez vous modérer vous même avec intelligence.

Sandorf - modérateur

[uprima]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.
" Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir? "
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :

" Elles vendent du bonheur. "

Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de $20 et sors de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.

La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi mais d'autre part elle ne peut cracher sur $20 en ces temps de crise. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.

Enfin, le gamin rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :

" Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...

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Une femme cherche un cadeau pour son mari à l'occasion de la Saint Valentin.
Elle se dit : Pourquoi pas un animal de compagnie ?
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 5.000 € !!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur lui répond: "C'est parce qu'elle suce comme une déesse."
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça... Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal. Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va regarder la télé. Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus dans la chambre mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts,la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote... le tout, sous les yeux grand ouverts de la grenouille.
La femme s'écrie: "Mais qu'est-ce que tu fais ???"
Le mari lui répond: "Je lui apprends à faire la cuisine, et après.. Tu dégages

[TamMini]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Qu'est ce qui est vert et que l'on voit sous l'eau???

Un chou-marin

[uprima]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Une femme téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon, et... Bref. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon...

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme :
Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto !
Et la femme toute excitée: Mes affaires d'été ou d'hiver ?
Toutes tes affaires , tu te casses !


C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-eemme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor!!!!!! Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.

A bientot!

[Tataille]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Petit problème technique.

Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,
Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appel��e Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.
Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.
D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement d��s que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.



Des applications telles que : Bière entre copains 10.3, Nuit de bringue 2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.
De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.
Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche câlin 3.0.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale.
Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.

Réponse

Cher utilisateur
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.
Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités.
Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.
Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque.
Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car il vous faudra ensuite utiliser la commande DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement.
Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé.
Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse1.0, par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien SéjourauClubmed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.
N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.
Bonne chance !
Le Service d'Assistance Technique

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Salut à Toutes et à Tous !!

Je vous ai un peu abandonnés ces temps derniers, alors je vais en poster
quelques unes pour vous faire sourire pour ces derniers jours d'hiver.

Une un peu connue pour commencer.

Un papa va pour la première fois à la chasse, coup de chance, il revient avec un superbe lapin.

Il décide de le servir à ses enfants au repas du soir. Comme il sait que ses enfants sont émotifs et tendres, il se dit qu'il ne va pas leur dire directement de quoi il s'agit.

Aussi, il attend que sa fille aînée lui dise :

- "C'est délicieux, papa. Qu'est-ce que c'est ?"

Sentant le piège, le père répond :

- "Ah, ma chérie, c'est ainsi que ta maman m'appelle parfois."

Alors la petite fille se tourne vers son frère cadet et lui dit :

- "Crache vite !!! c'est du trou du cul !"

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Dans une petite ville, un homme de 80 ans et sa jeune épouse arrivent à

l'hôpital pour son premier accouchement. L'infirmière est stupéfaite

- C'est incroyable ! Comment faites-vous à votre age ?

L'homme répond :

- Ben, il faut garder le moteur en marche, savez vous !

L'année suivante, la même infirmière assiste au deuxième accouchement.

- Mais, c'est incroyable ! Mais, bon sang, comment avez-vous fait ???

- Il faut garder le moteur en marche...

La même chose arrive pour un troisième bébé

- Seigneur, j'en reviens toujours pas ! Encore une fois !!!

- Eh oui ! il faut garder le moteur en marche !

- Mais là, vous devriez changer l'huile parce que celui-là est noir.

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Un homme téléphone au vétérinaire :

- Demain matin, ma femme viendra avec mon chien. Il faudra lui administrer un poison rapide et sans douleur

- D'accord, mais êtes-vous sûr que votre chien retrouvera tout seul le chemin de la maison

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Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle à 3h du matin dans un quartier très huppé.

Ils sont prêts à s'embrasser pour se dire bonne nuit dans l'embrasure de la porte d'entrée de l'appartement des parents de la jeune fille, lorsque le gars commence à se sentir excité

D'un air confiant, il se penche légèrement vers elle en souriant, et, une main accolée sur le mur, et l'autre lui caressant le joue, il lui dit :

- Chérie, tu me fais une pipe ?

Horrifiée, elle répond :

- Tu es malade ? Mes parents pourraient nous voir !

- Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.

- Non, s'il te plaît. Tu imagines? Si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !

- Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.

- PAS-QUES-TION. C'est trop risqué !...

- Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement !!!

- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !

- Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit !

- Non, non et non. Je ne peux pas.

- Je t'en suppliiiiiiiiie...

- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de
15 à 20 bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une
voix de plus en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de
la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux
bouffis et leur annonce d'une voix endormie :

- Papa m'a dit de te dire : Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je
lui fais sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre
elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con, d'enlever sa main de
l'interphone !!!

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A demain si vous êtes sages !!!

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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

On approche du printemps !! .....


Le juge : Quel est votre âge?

La vieille : J'ai 86 ans.

Le juge: A la date du 1er avril de l'année dernière, racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.

La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, devant la maison. C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme vint s'asseoir à côté de moi.

Le juge: Vous le connaissiez?

La vieille: Non, mais il était très amical.

Le juge: Que s'est il passé ensuite?

La vieille: Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à caresser ma cuisse.

Le juge: Vous l'en avez empêché?

La vieille: Non

Le juge: Pourquoi?

La vieille: C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.

Le juge: Que s'est-il passé ensuite?

La vieille: Je suppose que comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.

Le juge: Vous l'en avez empêché alors?

La vieille: Bien sûr que non.

Le juge: Pourquoi?

La vieille: Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi mouillée et pleine de désir depuis des années!

Le juge: Que s'est-il passé ensuite?

La vieille: Et bien, monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour? Nous étions seuls et écartant mes jambes en douceur, je lui ai dit:

"Prends-moi maintenant !"

Le juge: Il vous a prise?

La vieille: Non. Il a crié "Poisson d'avriiiiiiiiiiiiiiiiiillll!!!".

Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus, à ce fils de pute!!!!!!!!!

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Une dame téléphone à son plombier :

- Mon bidet fonctionne mal.

- Je vous envoie quelqu'un. Effectivement, trois mois plus tard, un petit jeune se présente.

- Non, dit la dame, pas vous.

Je veux que ce soit l'employé avec un bouc qui est déjà venu chez moi.

L'apprenti, pas contrariant, va faire part de cette exigence à son patron qui envoie le barbu chez la dame.

- Alors, questionne-t-il gaiement, que se passe-t-il ?

- Voyez vous-même, dit la cliente. Le barbu ouvre le robinet d'eau froide.

- Ça marche, dit-il.

i1 ouvre le robinet d'eau chaude.

- Ça marche.

i1 se met à genoux devant le bidet et se penche pour ouvrir la bonde.

- Ça marche.

i1 se penche un peu plus pour refermer la bonde et pousse un hurlement quand sa barbe se prend violemment dans le système d'écoulement.

- Eh bien, lui dit la dame, vous voyez que ça fait mal !

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Géographie et politique font bon ménage !

a) Géographie d'une femme:

- Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.

- Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.

- Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.

- Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.

- Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.

- Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.

- Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.

- Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller...

Géographie d'un homme

- Entre 15 et 70 ans un homme est comme les États Unis : gouverné par un gland...

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A demain ......

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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

En voici de nouvelles, pour essayer de vous sortir de la grisaille ambiante du matin dès qu'on allume la radio ou qu'on ouvre un journal !!!!

C'est un Français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu'il prend les Belges pour des idiots).

Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste:

- Le plein, SVP.

Le pompiste fait semblant de faire le plein.

- Et vérifiez l'huile, aussi.

Le pompiste continue de jouer le jeu. Le Français, mort de rire, remonte sur son vélo.

A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.

- Mais qu'est-ce qui vous prend? s'écrie le français, furieux.

- Vous aviez mal fermé votre portière!!!

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Un français débarque dans une gare suisse. A la sortie de celle-ci, il voit "café de la marine". Il rentre aussitôt dans la gare et demande au préposé :

- Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan?

- Et alors en France vous avez bien une maison de la culture!

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Marseillais sur un île déserte

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.

Seul rescapé, un marin Marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.

Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est emplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.

Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon.
Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant (" ave l'assent " ) :

- Oh Bonne Mère ! Quelle île !

Et le Marseillais s'exclame :

- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.

- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis. Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.

Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :

- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.

- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.

Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :

- Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?

- Pardi ! Six mois.

Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :

- Ca vous plairait de tirer ?

Et le Marseillais extasié s'écrie :

- Oh putaing ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !

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Le professeur montre une radiographie à une étudiante en médecine.

- "Il suffit d'un simple coup d'oeil sur ce cliché pour voir que le patient a une jambe plus courte que l'autre, ce qui explique qu'il boite. Que feriez-vous dans un cas pareil ?

- "Je crois", répondit l'étudiante, "que je boiterais aussi".

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Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop...

En même temps une terrible et violente tempête se déchaîne ! Quelques temps plus tard, personne ne s'est arrêté.

La tempête et l'orage sont si forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête...

Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la porte.

Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.. La voiture démarre doucement.. Il voit que, sur la route, il y a un virage en approche ! Effrayé, il commence à prier. Le gars n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entre-ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage !!!

Paralysé par sa peur, il s'accroche avec toutes ses forces à son siège! Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route !!!

La tempête augmente en force et le gars, rempli d'un courage qu'il ne se connaissait pas, descend de la voiture et part en courant jusqu'au village le plus proche !!!

Il entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et, en tremblant, commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé !

Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars, complètement trempés, l'air exténués, et l'un dit à l'autre :

- Regarde là-bas, au bar !!! C'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait.

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A demain si ça vous fait sourire ........

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Salut les copines des "brèves de comptoir" ! Salut les assidus du même site.

Voici pour tenter de détendre vos zigomatiques !





Après de longues études de droit, une blonde ouvre son cabinet d'avocate et lors de son premier jour de travail, elle entend frapper à la porte.

Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit le téléphone et lui demande d'attendre un instant.

Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en
communication:

- "Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber. Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge prononcera une sentence favorable et nous gagnerons comme la dernière fois!!!"

Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée:

- "Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?"

L'homme lui répond :

- "Je travaille chez France Télécom. Je viens vous installer votre ligne téléphonique..."

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Ce sont 3 copines blondes qui discutent.

-"C'est amusant, mais quand je fais une pipe à Pierre il a toujours les couilles très froides.

- Tiens, c'est drôle Bernard aussi quand je lui fais une pipe il a les couilles froides.

Et toi, quand tu fais une pipe à Christophe il a aussi les couilles froides

- Ben, c'est que moi j'ai jamais osé faire ça.

- Mais enfin, t'es folle si tu ne lui en fais pas, il ira voir ailleurs, et patati et patata.

Alors le soir venu notre belle blonde s'occupe de son Christophe.

Et le lendemain elle s'amène avec un oeil au beurre noir.

- C'est Christophe je lui ai fait une pipe et tout à coup il s'est fâché et m'a frappée

- Mais il est fou. Pourquoi il t'a fait ça ?

- Je sais pas. J'ai juste dit, c'est génial tu as les couilles chaudes quand je te fais une pipe. C'est pas comme Pierre et Bernard !

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Je termine avec celle là ! Je vais perdre des "copines" !!!


Votre attention mesdames, voilà comment les choses se passent RÉELLEMENT...:

1. Si vous pensez que vous êtes grosses, vous l'êtes. Ne vous interrogez pas. Bougez-vous le cul et allez au gymnase club.

2. Apprenez à utiliser la lunette des toilettes: si elle est relevée, baissez-la, c'est pas compliqué, et arrêtez de vous plaindre.

3. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais. Ca crée des disputes inutiles quand nous osons faire des commentaires.

4. Les anniversaires, les fêtes et la Saint-Valentin ne sont pas des quêtes visant à vérifier que nous sommes capables de trouver le cadeau idéal... une fois de plus.

5. Parfois, nous ne pensons pas à vous. Il faut le savoir et vivre avec.

6. Dimanche = football/cyclisme/formule 1. C'est comme ça.

7. Le shopping n'est PAS un sport.

8. Ce que vous portez est génial. Vraiment!!!

9. Demandez-nous ce que vous voulez directement. Les sous-entendus subtils, ça ne marche pas.

10. Apprenez que pisser debout de face, c'est plus difficile que pisser assise droit en dessous. Même en faisant attention, on ratera la cible de temps en temps.

11. La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussures au maximum, alors qu'est-ce qui vous fait croire qu'on est capables de choisir la paire parmi les 30 autres qui ira bien avec cette robe?

12. Une migraine qui dure 17 mois, c'est une maladie. Voir un docteur.

13. Votre mère n'est pas obligatoirement notre meilleure amie.

14. Vérifiez l'eau et l'huile de temps en temps. C'est un élément essentiel de l'entretien de la voiture.

15. Notre relation ne sera plus jamais comme les deux premiers mois où nous sommes sortis ensembles.

16. Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8 mois est irrecevable dans une dispute aujourd'hui.

17. Ce n'est pas la robe qui te donne l'air grosse. C'est tout ce putain de chocolat!!!

18. Nous dire que tous les top-models sont trafiqués vous fait passer pour des jalouses mesquines et ça ne nous empêchera certainement pas de lire les magazines.

19. Les top-models hommes aux corps de rêve qu'on voit dans les magazines sont tous des homos.

20. Si ce qu'on dit peut être interprété de deux façons, et que l'une d'elle vous rend triste ou en colère, vous avez mal interprété.

21. Laissez nous mater. Si on ne le fait pas, comment voulez vous qu'on puisse vous dire que vous êtes tellement mieux que les autres?

22. Si c'est possible, merci de nous dire ce que vous avez à nous dire pendant les pubs et pas pendant la mi-temps parce que c'est là qu'on va pisser, chercher de la bière pour la deuxième mi-temps ou écouter l'analyse des "experts".

23. Quand nous sommes au lit et avons l'air fatigués, c'est que nous sommes fatigués et ça ne veut surtout pas dire que nous ne voulons pas parler de notre relation.

24. Si vous voulez un dessert après le plat, prenez en un. Vous n'êtes pas OBLIGÉES de le terminer. Vous pouvez y goûter si vous voulez mais ne dites pas "Non, je ne peux/veux/devrais pas" pour ensuite manger la moitié du nôtre.

25. Un régime sans exercice, ça ne marche pas.

26. Si vous faites un régime ça ne doit pas vouloir dire que nous devons faire pareil.

27. Les 4 aliments essentiels de l'homme sont la viande blanche, la viande rouge, le café et la bière fraîche.

28. Assurez vous que tous les repas contiennent une quantité raisonnable des éléments précités - tout le reste rentre dans la catégorie du "fadasse".

29. Ne mettez pas en doute notre sens de l'orientation.

30. Si vous pouvez apprendre tout ça, l'homme et la femme pourront coexister dans un contexte d'amour et de respect mutuel. La balle est dans votre camp.



Cordialement, Les Z' hommes

(NB : même si certains points restent discutables, on peut dire que la plupart sont vrais)

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Bon WE à Toutes et à Tous !!!!

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