Breves de comptoir (blagues)

[pp2.12]

Re : Breves de comptoir (blagues)

L e courage,
c'est rentrer saoul au milieu de la nuit,
voir sa femme qui attend avec un balai en main et lui demander :
"t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"

Le culot,
c'est rentrer saoul au milieu de la nuit,
entouré d'un nuage de parfum,
du rouge à lèvres sur les vêtements,
voir sa femme qui attend avec un balai en main,
lui taper sur les fesses et lui dire :
"t'énerve pas, c'est ton tour !".

[pp2.12]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Pour tous les mécanos:
M. le responsable de l'Assistance technique,
Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version
Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application
inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque
dur.
Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée.

D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes,
et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application,parasitant l'exécution de elle-ci.
Des applications telles que Bière Entre Copains 10.3 ou Foot du dimanche
soir 5.0 ne fonctionnent plus .
De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé
Belle-mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se
comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller
ce programme et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter
l'application Dimanche Câlin 3.0, il semblerait que certaines
fonctionnalités aient des bogues, par exemple, la commande
C:\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'active jamais.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le
processus de désinstallation d' Épouse 1.0 me semble fort complexe et je
ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres
applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.
Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.

RÉPONSE :
Cher Utilisateur :
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due
la plupart du temps à une erreur de conception de base : Beaucoup
d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse
1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires
et de divertissement. Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit
d'un SYSTEME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer toutes
vos applications.
Même problème avec Belle mère X.0. Ces programmes sont d'anciennes
générations, desquels dérivent Épouse X.0 et entraînent souvent des
problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.
Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car
vous devrez ensuite utiliser la commande :
C:\faire_des_excuses.exe/fleurs/all pour que le programme refonctionne
normalement.
Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un
coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software
additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse 1.0. comme Fleurs 5.0,
Bijoux 2.3, ou bien Séjour au Club Med 1.2.Vous pouvez aussi vous servir
de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les
télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

ATTENTION : n'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie 1.1.
Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Épouse 1.0 et
pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.
Pour la fonctionnalité, C:\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'activera
qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:\Collier_en_diamant.exe ou
C:\souper_au_resto.exe
Bonne chance.

Le service d'assistance technique

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

BON Y'EN A QUI RENTRENT DEMAIN ! FAUT VITE QUE JE METTE UNE PTITE BLAGUE !!!

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Alpes Suisse, interviewe un berger :

- "Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?"

Le berger, après avoir réfléchi quelques instants :

- "Cre vindiou, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avec tout le village, on l'a cherché pendant 4 jours. Et quand on a retrouvé la bougresse, pour fêter ça, on l'a tous enculée."

Le journaliste :

- " Euh, oui...mais je ne peux pas passer ça à l'antenne...et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?"

Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :

- "Ah, aye, j'me souviens : une fois, une vache du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au bout d'8 jours c'te garce. Pour fêter ça, on l'a tous enculée."

Le journaliste, un peu embarrassé :

- "Decidement...non, je peux pas passer ça...il faut que je trouve autre chose ...."

Il réfléchit pendant quelques secondes :

- "Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ? "

- "Ben, une fois, je me suis perdu... Euhh .... C'est pas bon de se perdre en montagne !......."


.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

MESDAMES, IL Y AUNE SOLUTION A TOUT !!!!


La lumière de la cuisine ne marchait plus et Janine, après avoir vainement tenté d'installer une ampoule neuve, attendait impatiemment son mari pour qu'il règle le problème. Dès qu'il revint à la maison, en fin d'après-midi, elle lui signala.

L'homme, plutôt goujat, bomba le torse et, montrant l'inscription qui figurait sur son tee-shirt, répondit: "Y a pas écrit "électricité générale" là dessus ".
Elle ne répondit pas.

Le lendemain, la lumière n'ayant toujours pas été réparée, Janine interpella une nouvelle fois son mari: "Chéri, en jouant au ballon, les enfants ont cassé la fenêtre du séjour... Tu peux t'en occuper ?"

Et l'homme comme la veille répondit: "Y a pas inscrit "vitrier là ?" .Elle n'insista pas non plus.

Deux jours plus tard, c'était au tour de la machine à laver de montrer des signes de faiblesse La femme, sans trop d'espoir, le signala à son mari qui rétorqua: "Y a pas marqué "Monsieur Bricolage" là dessus. Débrouille toi..."

Une semaine passe et, à sa grande surprise, l'homme découvre que tout a été réparé dans la maison. Il dit à sa femme: "Il n'y a plus de problèmes d'ampoules, ni de carreaux brisés ?..."

"Non le voisin a tout réparé", répondit-elle.

Le mari demanda: "Et combien il t'a demandé pour cela ?"

Elle rétorqua:"Il a été sympa, il m'a laissé le choix entre lui préparer une douzaine de flans à la crème fraîche ou une petite pipe ..."

"Ah, ouais", poursuit le mari, "et il a aimé tes flans à la crème ?"

Et la femme de demander en bombant le torse: "Tu vois marqué "Mami Nova" là dessus ?

.

[patbs]

Re : Breves de comptoir (blagues)

NOEL - Le repas de famille

Une famille est en train de déjeuner. La petite fille de 10 ans ne mange pas
beaucoup et, elle garde le nez dans son assiette.... Au bout d'un moment,
elle dit >
- J'ai quelque chose à vous annoncer. Le silence se fait et tous écoutent
- Je ne suis plus vierge. Et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis.... Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ... C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
A son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? A gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça... La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ? Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé... La grand-mère hurle :
- Comment ça le curé ? -
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Excellent Patrick !!!!

.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

POUR VOUS MESDAMES !!!

Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:

- SVP, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.

Sur ce, 3 lignes se forment.

Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:

- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?

- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !

.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

ALLEZ LES FILLES !!! ...... ENFIN DU PLAISIR POUR VOUS !!!

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ? Pour que ses deux neurones entrent en contact.

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille? Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.


Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ? Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ? Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

Quelle est la différence entre un homme et un chat ? Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ? Un homosexuel.

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ? Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.


Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ? Ils sont tous mariés.

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ? La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.

Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ? La couleur. J'adore celle là !!

Les mensurations idéales d'un homme ? 80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)

Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer.

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe. On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ? Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

Les hommes, c'est comme de l'essence : des pieds à la ceinture, c'est du super, de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire, et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.


--------------------------------------------------------------------------------

C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud.Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude!
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !


--------------------------------------------------------------------------------

Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.


--------------------------------------------------------------------------------

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant
Ou encore
- là c'est Kévin, il est ingénieur" et
- là, c'est Amélie elle est manucure
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...


--------------------------------------------------------------------------------

À quoi reconnaît-on qu'un lépreux vous a écrit?
- La langue est cachetée dans l'enveloppe.


--------------------------------------------------------------------------------

- Maman, maman, je peux jouer avec le petit chiot ?
- D'accord, mais quand tu as fini, tu remets tous les os en place dans la poubelle.


--------------------------------------------------------------------------------

Maman, Maman! je ne peux plus respirer!...
- C'est bon, c'est que ça vient.


--------------------------------------------------------------------------------

Pourquoi on doit entortiller les hamsters avec du scotch ?
- Pour ne pas qu'ils explosent quand on les encule.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

POUR NOS PETITSSUISSES !!

Vous savez ce qu'il y a marqué en haut des échelles en SUISSE ?

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Un panneau stop ...

Un Suisse, est monté en haut de l'échelle malgré le panneau il a continué à monter et il est tombé.

Arrivé à l'hôpital le médecin lui dit : " Vous n'avez pas vu le panneau ?"

Et le SUISSE, lui répond :

- Oui je l'ai vu mais j'ai regardé à droite puis à gauche. Personne ne venait alors j'ai continué !!!!!

POURQUOI TOUJOURS LES BELGES ???

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Un Juif malade va voir son toubib, qui ne lui donne plus que six mois à vivre.

Il va en voir un autre: idem. Finalement, il rencontre un copain qui lui conseille un guérisseur.

Il va le trouver et le guérisseur lui fait: pschitt, pschitt, avec la main sur la tête du patient, puis il dit:

- "Voilà, vous êtes guéri, cela fera 1500 francs!"

Le Juif répond:

- "OK!"

Il prend son portefeuille, fait pschitt, pschitt dessus avec la main et dit au guérisseur:

- "Voilà, vous êtes payé!"

QU'EST-CE QUE JE DISAIS ?? POURQUOI TOUJOURS LES BELGES ??

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Un émir arabe engueule son valet en voyant arriver devant son palais un car plein de vieilles:

- Je vous ai dit que je ne voulais pas que les touristes viennent visiter le palais !

- Mais, monsieur, ce ne sont pas des touristes, ce sont toutes vos belles-mères.

.

[Invité]

C'est un vieux paysan qui va se confesser.
Il entre dans le confessionnal et le curé commence :

- Allez-y, mon Fils. Confessez vos péchés...

- Hé bien voilà, mon Père. Ce que j'ai à vous avouer n'est pas joli-joli...
Pendant la guerre, en 1944, j'ai reçu dans ma ferme la visite d'une jeune fille juive
qui voulait se cacher des Allemands.
Alors je l'ai cachée dans mon grenier et comme ça, ils n'ont jamais pu la trouver.

- Mais c'est très bien, ça ! C'est même un acte de résistance. Ce n'est pas un péché
et ça pourrait même vous valoir une médaille...

- Mais je n'ai pas fini, mon Père... A l'époque, j'étais jeune et plutôt viril,si vous voyez
ce que je veux dire.... Alors je lui ai dit qu'en échange de cette cachette que je lui offrais,
elle devrait m'accorder ses faveurs...

Le curé réfléchit une minute puis répond :

- Hé bien, les temps étaient vraiment difficiles, et puis vous preniez
vraiment un très gros risque en la cachant chez vous... Je suis sûr
que Dieu dans son infinie sagesse et sa grande bonté saura reconnaître en vous
l'âme charitable plutôt que le simple profiteur d'une situation dramatique...

- Oh merci, mon Père. C'est un gros poids que vous me retirez de la conscience...!
Est-ce que je peux vous poser une autre question ?

- Mais bien sûr, mon Fils...

- Est-ce que vous pensez que je dois lui annoncer maintenant que
la guerre est terminée??

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

JE PENSE QUE JE L'AI DEJA POSTEE !! MAIS COMME ELLE EST BONNE, QUE C'ETAIT IL Y A QUELQUES MOIS ET QU'IL Y A DEJA PLEIN DE DOUBLONS ......


Un ami intime

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, la
maîtresse dit aux élèves :

- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne
famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais
besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?

- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.

- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean, comment
dirais-tu ?

- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout
de suite.

- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes
pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton
intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?

- Je dirais " Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner "...


.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

UNE GENTILLETTE POUR LE DEBUT DE SEMAINE !!!

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.

Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.

Arthur se lève et commence:

- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.

- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?

- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier !

.