Breves de comptoir (blagues)

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Re : Breves de comptoir (blagues)

Ca me fait penser à une blague sur les blondes (bien évidemment ça marche aussi avec les belges)

Une blonde et une brune roulent sur une route de campagne. En passant devant une pâture, la blonde dit: "Oh regarde les beaux chevals!"
La brune répond "mais non ce sont des chevaux!"
la blonde: "Oui mais ca ressemble quand même vachement à des chevals!"

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Re : Breves de comptoir (blagues)

Oun Yénéral d'ouné payss d'amériqué dou soud en guerre passe ouné visite à l'hopital pour salouer les derniers blessés au combat.

Il a vou des horreurs et il termine sa visite dans ouné grandé salle commoune !

- "bonyour soldat ! qu'est cé qué tou as !" demande t-il à chacun.

- "Aaahh, hémoroïdess mon Yénéral !" répond le premier !

- "Aaahh ! hémoroïdess ! cha fait mal ! Comment est cé qué on té soigness ?"

- " Cotonne et badigeonne et badigeonne et badigeonne, mon Yénéral !"

- "Tou as ouné souhait qué yé peux satisfaire soldat ??"

- " Yé veux guérir vite et rétourner au combat mon yénéral !"

-"Bueno, bueno !"

Il passe au soladat suivant.


- "bonyour soldat ! qu'est cé qué tou as !" lui demande t-il.

- "Aaahh, hémoroïdess mon Yénéral !" répond aussi le second !

- "Aaahh ! hémoroïdess aussi ! Comment est cé qué on té soigness ?"

- " Cotonne et badigeonne et badigeonne et badigeonne, mon Yénéral !"

- "Tou as ouné souhait qué yé peux satisfaire soldat ??"

- " Yé veux guérir vite et rétourner au combat mon yénéral !"

-"Bueno, bueno !"

Il passe au 3ème lit et pose sa traditionnelle question.

- "bonyour soldat ! qu'est cé qué tou as !" .

- "Aaahh, hémoroïdess mon Yénéral !" lui est-il encore répondu!

- "Aaahh ! hémoroïdess c'est oune épidémie ! Comment est cé qué on té soigness ?"

- " Cotonne et badigeonne et badigeonne et badigeonne, mon Yénéral !"

- "Tou as ouné souhait qué yé peux satisfaire soldat ??"

- " Yé veux guérir vite et rétourner au combat mon yénéral !"

-"Bueno, bueno !"

Au suivant il ne pose aucune question et dit :

- "AAAaaahhh hémoroïdess ??"

- "Non mon Yénéral ! Amygdaless !"

- "Aaah amygdaless ?? et comment est cé qué on té soignes ??"

- " Cotonne et badigeonne, badigeonne et badigeonne mon yénéral !"

- "Tou as ouné souhait qué yé peux satisfaire soldat ??"

- " Oooh oui ! mon yénéral démandéz qu'on change le cotonne !!!"


.A +

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Re : Breves de comptoir (blagues)

OOouuuiillle je ne vais pas me faire des amis sur ce coup là ! Mais c'est juste pour l'humour !

Un belge est transporté aux urgences les 2 oreilles complètement brulées.

- "Comment est ce que ça vous est arrivé demande le médecin urgentiste ?"

- " j'étais en train de repasser et le téléphone a sonné ! Alors machinalement j'ai porté le fer à l'oreille en disant allo !"

- " D'accord pour l'oreille droite mais pour l'autre ?"

- " bin l'autre c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance ... "


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Re : Breves de comptoir (blagues)

Un jeune lord Anglais soucieux de sa forme fait ses pompes matinales sur son gazon devant sa demeure.

Un passant le voyant faire s'approche et lui dit discrètement à l'oreille:

- "Sir vous pouvez arréter ! La dame est partie !"


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Re : Breves de comptoir (blagues)

1 Belge vient d'apprendre que son meilleur ami de Bruxelles vient d'être transporté à l'hopital après un terrible accident de la circulation.

Il se précipite à l'hopital et après avoir suivi les indications de l'accueil se retrouve dans 1 chambre à 2 lits dont les 2 patients ont la tête complètement bandée.

- " Lequel est mon ami Van de Mortele ?"

- "C'est moi répond celui de droite. Le monsieur à coté est la personne avec laquelle je me suis heurté de plein fouet à 100 kms heure."

-" Oulala, les voitures doivent être dans un sale état !"

-" Les voitures, Ah non ! Elles n'ont pas une égratignure !"

-" Ahhh ???? "

-" Bin oui, il y avait du brouillard et on conduisait la tête penchée à la portière quand on s'est croisés .... "


.A+

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Re : Breves de comptoir (blagues)

C'est un belge qui entre dans un café francais.
Le barman lui demande : "qu'est ce que je vous sers ?"
Le belge répond : "un gin !"
Il boit son gin et s'en va ... le barman le rattrappe et lui dit : "eh oh ! il faut payer monsieur !!"
Le belge répond : "non mais ça va pas oh ? moi je rentre j'ai rien demandé à personne, vous allez pas m'avoir comme ça je payerai pas !"

Une semaine après le belge revient dans le bar.
Le barman cette fois se souvient de lui et ne lui demande rien !
Au bout d'un moment le belge craque et demande au barman : "un paquet de cacahuètes s'il vous plait !"
Le barman le sert ...
Le belge commence à casser toutes les cacahuètes sur le bar sous les yeux etonnés du propriétaire.
Le barman lui demande alors : "mais qu'est ce que vous faites ??"
Le belge répond : "je casse les cachuètes je m'en sers pour aller à la pêche "
Le barman : "Ah bon ? Avec des cacahuètes ?? et vous prenez quoi avec ça ??
Le belge : "un Gin ..."

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Re : Breves de comptoir (blagues)

On va faire court !

C'est l'histoire d'une MINI. Si petite, mais si petite que l'histoire est déjà finie !!


Georges le gamin.

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Re : Breves de comptoir (blagues)

Au temps de la préhistoire le maître d'école fait la dictée.

- "A vos pierres ! Prenez vos silex et gravez ! Je dicte !"

" L'homme est bon !" je répète " L'homme est bon ......... et viril !"

En entendant le mot "viril" deux écoliers se regardent anxieux et l'un dit à l'autre :

- "Merde ! Je me souviens plus ! Viril c'est une couille ou 2 ?"


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Re : Breves de comptoir (blagues)

Quel est le nerf le plus long ?

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C'est le nerf optique ! Parce que quand tu t'arraches un poil du cul, ça fait pleurer les yeux !


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Re : Breves de comptoir (blagues)

Dans un grand restaurant à Paris une petite famille vient de bien déjeuner.A l'arrivée de la note le père, abasourdi, regarde le chiffre écrit tout en bas et le reste des plats succulents qui sont encore sur table.

Un peu gêné, il appelle le garçon et décidé à en avoir pour son argent il lui demande:

- "Pouvez vous nous mettre les restes dans un sac ? C'est pour le chien !"

Et le jeune gamin qui accompagnait ses parents de s'écrier :

- " Oooouuais ! Chouette ! Super on va avoir un chien !!!"


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Re : Breves de comptoir (blagues)

Nuit de noces pour un jeune couple de restaurateurs chinois. Il est 2 heures u matin après les festivités.

Elle se glisse vite sous le drap avant de jeter sa chemise de nuit par terre.

Lui, fier et nu comme un ver :

- "Chérie, c'est notre première nuit ensemble, et je veux que ça reste un excellent souvenir toute ta vie ! Dis-mois si tu veux quelque chose de spécial et je le ferai ..."

- "Ouiiiii, j'ai envie quelque chose de spécial, mais j'ose pas le dire..."

- "Non, vas-y, tu n'as pas avoir honte, nous sommes mariés maintenant !"

- "Ok, ok, pas problème, pas problème... Je voudrais... un 69 !"

- "Comment ? Quoi ???"

- "Un 69 mon chéri s'il te plaìt."

- "Maintenant ? Poulet gingembre aux pousses de soja ????"

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Re : Breves de comptoir (blagues)

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :

- "Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?"

- "Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge."

La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.

- "Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge..."

- "Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge."

Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille

- "Tiens, passe la mobylette à ton père!"

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Plusieurs hommes en tenue légère se reposent au hammam quand, tout à coup un portable se met à sonner.

- "Allô, chéri, tu ne vas pas me croire. Je suis devant un magasin de fourrures. Il y a un vison maaagnifique, de toute beauté, à un prix incroyable."

- "Combien le vison, ma chérie ?"

- "Donné, mon amour, donné. 7 000 euros. Tu te rends compte ?"

- "Mais tu en as déjà des manteaux !"

- "S'il te plait, chéri, il est vraiment superbe."

- "Ok, ok. Vas-y, achète-le, ton vison."

- "Oh, merci mon amour. Je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé. Il est beau ! Maaagnifique. En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture dorée. Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tu ?"

- "Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures."

- "Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupé."

- "Combien, la voiture, ma chérie ?"

- "Tu ne vas pas me croire, il nous la laisse à seulement 100 000 euros, avec toutes les options."

- "Bon, ok, on a de l'argent, vas-y. Prend-la ta voiture."

- "Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azur ? Tu te rappelles cette maaagnifique maison avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence. Et si on l'achetait ?"

- "J'y avais pensé déjà, oui. Tu me dis qu'elle est en vente ?"

- "C'est vrai, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle classe !"

- "Combien la maison, ma chérie ?"

- "Elle est affichée à 4,2 millions, mon amour."

- "Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser. Mais pas plus de 4 millions."

- "Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime."

- "A ce soir, ma chérie !"

Le gars raccroche, lève la main et crie :


- "Il est à qui, ce portable ?

[sultan6312]

Re : Breves de comptoir (blagues)

vieux proverbe chinois ..... Que les puces d'un millier de chiens galeux

Infestent le cul de celui qui te gâchera une seule seconde ton
année 2006

Et que les bras de cet abruti

Deviennent trop courts

Pour qu'il ne puisse jamais se le gratter...

Joyeuses fêtes.

[sultan6312]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Les cinq préceptes de la sagesse chinoise (?) destinés aux femmes
1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas