Breves de comptoir (blagues)

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Une petite blague à l'attention toute particulière des dames qui naviguent sur ce forum, et en particulier à toutes celles avec lesquelles j'ai déjà eu le plaisir d'échanger en MP (Elles se reconnaîtront).

Un type dit à sa femme :

- "Dis, chérie ! Tu ne me dis jamais quand tu as un orgasme, c'est frustrant ! J'aimerais bien que tu me le dises !"

- "Bin, tu sais bien que tu m'as interdit de t'appeler quand tu es au travail !"

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Sans plaisanter, faites comme moi ! Faites avancer la science ! Cela fait longtemps que j'ai fait savoir que j'étais volontaire pour les "dons d'orgasmes" !!


Georges sacrifié pour la science.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Après avoir fait sourire les dames, au tour de ces messieurs !

Un type un peu sourd s'est adressé à un grand chirurgien pour lui redonner de l'ouie. Ce dernier lui dit :

- "Demain je vous greffe un nouveau tympan et vous verrez vous entendrez comme à 20 ans !"

Après l'opération le type est dans sa chambre et le chirurgien lui rend visite.

- "Alors satisfait ?"

- "Bin, oui ! Mais pourquoi m'avez vous greffé un tympan de femme ??"

- "C'est extraordinaire ce que vous me dites là ! Je vous ai greffé effectivement un tympan de femme. C'était le seul donneur compatible. Mais il est absolument impossible que vous puissiez vous en rendre compte!"

- "Oh que si !" lui réponds le type. "Depuis la greffe, j'entends bien mais je ne comprends rien !"


. Allez mesdames souriez ! Je sais que vous êtes toujours "bonnes joueuses."

[Pierran]

Re : Breves de comptoir (blagues)



Une petite vite fait pour bien commencer la semaine...


Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien
planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et
trop faible.
Il envoie alors un E-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part
de son problème :
"Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de
terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais
pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père."

Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail:
"Cher Père, s'il te plait, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché
"LA CHOSE". Moi aussi je t'aime. Ahmed."

A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard l'US Army, les Marines, le
FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le
jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien
trouvé.

Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel E-mail de la part de son fils
:
"Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais
retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas
faire mieux. Je t'aime, Ahmed."


A bientôt

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Allez on essaie de démarrer la semaine avec le sourire ! Une "petite" pour commencer !

Un "petit" nain rentre dans une pharmacie et comme il n'atteint pas la hauteur du comptoir il se met à sauter sur place avec vigueur en criant :

- " je veux de l'aspirine !..... Je veux de l'aspirine !.... de l'aspirine !...."

Il fait le tour du comptoir car personne ne lui répond et de l'autre côté il paerçoit un eutre nain en blouse blanche qui saute en disant :

- " normale ou effervescente ?..... normale ou effervescente ?...."


.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

C'est la finale de la coupe du monde des animaux !

L'équipe des éléphants contre l'équipe des fourmis. Avaant le match l'équipe des fourmis se concerte et décide de na pas se laisser faire par la brutalité des éléphants.

Pendant le match, au cours d'un dirbble viril une des fourmis est propulsée en l'air et réussi à s'accocher au cou de l'éléphant pour nepas retomber sèchement au sol.

Le reste de son équipe voyant ça lui hurle :

- " Te laisses pas faire !! Etrangle le !"


.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

James BOND est en mission au dessus de la France. L'avion qui le transporte prend feu et il saute en parachute au dessus de la Normandie.

Il arrive au sol, détache son parachute, lisse ses cheveux, époussette son costume, et s'aperçoit qu'une "bonne grosse fermière" qui vaquait à ses occupations le regarde avec insistance.

Il se dirige vers elle, lui tendant la main et dit :

- " BOND, James BOND !"

Et la fermière de répondre :

- "Enchantée, moi c'est MONDE, RAYMONDE !"


.A + tard !

[Bridget_J]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Ah ben moi c'est Jones, Bridget Jones

Merci MiniGeorges !!

A mon tour... En fait j'en ai en stock mais en anglais. Voici ma préférée:

Three consultants; an Italian, a French and a Spanish went for a job interview in England.

Before the interview, they were told that they must compose a sentence in English with three main words :
- Green, pink and yellow.

The Italian was first :
- "I wake up in the morning. I see the yellow sun. I see the green grass and I think to myself, I hope it will be a pink day."

The Spanish was next :
- "I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the pink panther on TV."

Last was the French :
- "I wake up in the morning, I hear the phone "green...green...", I pink up the phone and I say "Yellow?"...

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

@ Bridget_J : Excellente ! MDR !

Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant aux 2 croquemorts :

- " Le pauvre il est mort subitement ! Il aurait tellement voulu être enterré en smoking ! Mais nous n'avons jamais pu en acheter un !"

Les employés des pompes funèbres sont touchés et émus et le lendemain à la sortie de la morgue la femme découvre son mari vétu d'un magnifique smoking.

- " Oh ! merci, merci ! ça me touche beaucoup ! vous avez du avoir un sacré boulot pour faire ça !"

- " Pas du tout ! Un bourge a fait une crise cardiaque hier soir en sortant du casino vétu de son smoking, alors on a juste changé les têtes !"


.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Prudence, prudence !

Une femme arrive chez le médecin et lui dit :

- "Docteur, je ne sais ce que j'ai mais dès qu'on me touche les seins, leur pointe se durçit, et ils se dressent vers le haut ! Voyez vous même !"

Effectivement, elle ôte son soutien gorge, le médecin lui palpe les seins et aussiôt "hop" les 2 seins se dressent vaillament vers le haut.

- " Vous voyez docteur ! c'est grave ??"

- " Je ne sais pas si c'est grave, mais c'est contagieux !!!"

.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Une petite dernière pour aujourd'hui !

Un couple d'escargots est occupé à préparer le dîner quand soudain la femme s'aperçoit qu'elle a oublié la salade. Elle demande à son mari d'aller en chercher vite fait.

Voilà plusieurs heures qu'il est parti et il n'est toujours pas de retour. La dame escargot s'impatiente.

La nuit passe. Grosse impatience. La matinée passe. L'impatience fait place à l'inquiétude.

Le lendemain midi comme elle entend du bruit devant la porte elle se précipite !

- " ah bin ?? Enfin te voilà ! C'est pas trop tôt ! Mais t'en as mis du temps !!"

- " AAaaaahh, Râle pas ! Commence pas ! Gueule pas ! sinon j'y vais pas !!!"


.A+ tard !!!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Petite leçon d'anglais:


"Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"

Traduction:
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Plus dur :

"Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?"

Traduction:
"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch?"

[306XT]

Re : Breves de comptoir (blagues)

oulala faut suivre!
Tu arrive à dire ça sans respirer?

Quelques contrepéteries pour bien dormir:
-Elle m'a menti la sotte !
-Dès qu'on touche à son petit banc, cet enfant boude.
-Est-ce que tu es déjà arrivé à pied par la Chine ?
-Glisser dans la piscine.
-Mettre le doigt entre deux caisses pour boucher le trou du fond.

Celle-ci pour nos amis belges:
-Contrepèterie belge : Il fait beau et chaud.

Bonne nuit à tous

[306XT]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Les lois de Murphy vous connaissez?

Plus un peuple est pauvre, plus il a besoin de morts pour avoir droit à une mention au journal de 20h.

S'il existe quelqu'un avec les mêmes noms et prénoms que vous, il aura des problèmes avec le fisc, mais c'est sur votre salaire que la saisie sera effectuée.

La distance à parcourir pour atteindre la première épicerie ouverte est inversement proportionnelle à la quantité de nourriture restante dans le frigo.

En hiver, la probabilité que la fermeture-éclair ouverte de votre anorak rende l'âme est proportionnelle à la vitesse du vent et au nombre de degrés en dessous de zéro.

C'est toujours quand vous êtes pressé, dans des toilettes publiques, que votre fermeture-éclair décidera de se coincer.

Quand une triste hypothèse est malheureusement réalisable, elle devient probable.

Au bout d'un certain temps, ce qui était provisoire devient permanent.

Si on vous mute provisoirement à un poste, vous y célébrerez probablement votre retraite.

Inutile d'hésiter entre ez, er, é, ée, és, ées, è, èe, èes, ès et ait, de toute manière personne n'y a jamais rien compris.

Quand tout baigne, il y en a forcément un qui coule.

Le meilleur moyen pour ralentir un cheval est de parier sur lui.

Plus la part de gateau est belle, plus elle a de chance de tomber de travers dans l'assiette au moment de la servir.

Un prof n'est malade que pendant ses vacances.

La probabilité qu'un accident vous arrive ou une maladie sérieuse vous tombe dessus est proportionnel à la durée restante ou à la proximite des vacances.

La profondeur de tout désespoir est directement proportionnelle à la hauteur de l'espérance qui l'a précédé.

Si votre fermeture éclair se coince dans des toilettes publique, c'est que vous êtes en retard au travail.

C'est toujours quand vous êtes en retard au boulot que vous avez envie de pisser.

Tout dossier terminé en avance sera réétudié jusqu'à ce qu'il soit en retard.

Si ça n'a jamais été filmé, ça n'a jamais eu lieu.

Si c'est pas encore arrivé, ça va pas tarder.

Rien n'est moins sûr que ce qui est plus incertain.

Une cravate propre attire inévitablement les aliments. Et l'aliment qui tombe est toujours celui dont la tache est indélébile.

Tout ce qui est rare coûte cher. L'honnêteté politique est rare, donc l'honnêteté politique coûte cher.

C'est quand on ne sait pas où on va qu'on risque le moins de se perdre.

Avoir un 4X4, ça veut simplement dire que vous serez coincé dans des endroits plus inaccessibles qu'avec deux roues motrices.

Un logiciel robuste est limité, un logiciel puissant est instable.

C'est lorsqu'on n'a pas d'argent après Noël que les commerçants se décident à faire des promos.

C'est toujours quand vous êtes en retard et qu'il pleut que vous avez laissé vos choses urgentes dans l'autre veste.

Quelque soit le nombre de preuves démontrant la fausseté d'une chose, il se trouve toujours quelqu'un pour croire qu'elle est vraie.

De plusieurs appareils identiques, celui que choisirez sera le seul à ne pas fonctionner.

Si un document est confidentiel, il sera oublié sur la photocopieuse.