Breves de comptoir (blagues)

[Bridget_J]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Moi aussi je la connaissais avec une blonde et un businessman dans un avion !!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Un homme rentre chez lui le soir après une journée de travail et sa femme lui dit aussitôt :

- " Chéri, le robinet de la salle de bain n'arrète pas de gouter ! Tu peux me réparer ça ?"

- " Hé ho, chérie je ne suis pas plombier !"

Quelques jours plus tard alors qu'il revient de son boulot, notre homme se fait encore interpeler par son épouse :

- " Chéri, la porte de la salle de bains a du travailler car elle ne ferme plus. Tu peux me réparer ça s'il te plait ?"

Exténué par sa journée de labeur l'homme lui répond:

- " Chérie j'ai bossé plus de 10 heures aujourd'hui ! Je suis crevé et en plus je ne suis pas menuisier !"

Le lendemain matin c'est encore autre chose qui ne fonctionne pas.

- "Chéri la prise de courant du couloir ne fonctionne plus. Tu peux jeter un petit coup d'oeil ?"

- " Fais venir un spécialiste. Je pars au travail et en plus je ne suis pas électricien !"

Le soir quand notre homme rentre à la maison, sa femme est fière de lui annoncer que tout est réparé.

- " Chéri, j'ai fait la connaissance de notre nouveau voisin du 4ème. En parlant je lui ai fait part de mes petits problèmes de bricolage et il a tout arrangé : la fuite, la porte, la prise."

- " Ah bon ? Et il t'as pris cher ?"

- " Pas du tout, il m'a proposé de tout arranger contre une petite pipe ou un gateau au chocolat !"

- " J'espère que tu lui as fait le gâteau !"

- " hé ho chéri, je ne suis pas patissière !"


.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Une jeune fille se réveille un matin, se lève, se lave, fait son lit, et prend son petit déjeuner.

Comme chaque matin avant de quitter son appartement elle retire la petite coiffe de tissu noir qui recouvre la cage de son perroquet au moment ou l'interphone sonne. C'est son petit ami qui est à l'armée et qu'elle n'a pas vu depuis 3 mois.

- " Chérie, j'ai eu une permission ! J'ai voulu te faire la surprise, je monte !"

Ravie, elle se déshabille, redéfait le lit et remet la petite coiffe noire sur la cage du perroquet avant de s'engouffrer sous la couette.

Quelques secondes plus tard sous la coiffe on entend le perroquet qui dit :

- " Oooaahhh, la journée a été courte ! j'ai pas vu le temps passer !"

.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Un borgne rentre chez lui le soir. En voulant retirer son eil de verre il se trompe et retire l'autre.

- " Zut ! s'écrie t-il, les plombs ont sautés !"


.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Une tribu de sauvage vient de capturer un missionnaire qui venait le matin même pour les évangéliser.

Ni une ni deux, on le ligote et le balance dans une grosse marmite pour le faire cuire et le bouffer.

Le chef de la tribu observe du coin de l'oeil son sorcier qui n'arrète pas de soulever le couvercle de la marmite et d'assener de grands coups de louche sur la tête du pauvre homme.

- " A''ètes ! Touches pas la nou''itu'e ! Pou'quoi tu lui tapes comme ça dessus ? On va le bouffer ! laisses le cui'e t'anquille !"

- " Mais chef, c'est lui ! il bouffe tout le riz !!!"


.

A+ tard !!!!

[306XT]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Quelle est la différence entre un suisse pauvre et un suisse riche ?
Le suisse pauvre doit laver sa Mercedes lui-même

Pourquoi les belges retirent leurs lunettes quand ils passent un alcootest?
Parce que ça leurs fait deux verres en moins...

Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire :
Bah tu l'as raté !!
Oui mais il a lâché sa proie.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Moshe est dans son lit. Il est 2 heures du matin et ça fait plusieurs heures qu'il se tourne et se retourne en gémissant, sans trouver le sommeil.

Cela dérange Sarah qui elle dormait profondément.

- " Moshe ? Qu'est ce que tu as ? Tu es malade ?"

- " Non Sarah, je ne suis pas malade ! Dors, tout va bien ! "

- " Moshe, ça suffit ! ça fait 20 ans qu'on est mariés ensemble. Je te connais ! Si tu dors pas c'est que tu es malade ou que tu as un problème. Parles en à ta petite Sarah !"

- "Sarah, tu as raison ! Je dois 20 000 euros à LEVY en face !"

- " Et alors, Moshe ? C'est ça qui t'empêche de dormir ? C'est pas la 1ère fois que tu dois de l'argent à LEVY !"

- "Oui, mais Sarah je dois les lui rendre demain matin !"

-" Et alors, Moshe ?"

- "Eh bin, Sarah ! Je ne les ai pas ! Je ne pourrais pas les lui rendre ! Et je sais pas comment je vais lui annoncer ça ! "

- " Et c'est pour ça que tu te rends malade ??"

Sarah se lève ! Ouvre la fenêtre de la chambre et appelle tout fort !

- " LEVY ? LEVY ? ouvre ta fenêtre !"

- " Qu'est ce qu'il y a Sarah ? Il y a le feu ? Pourquoi tu me réveilles à 2 heures du matin ?"

- " LEVY tu sais que Moshe il te doit 20 000 euros pour demain matin ?"

- " Oui Sarah !!"

- " Hé bin LEVY, les 20 000 euros, Moshe il les a pas !! Bonne nuit LEVY !"

Sarah referme la fenêtre et s'adresse à Moshe :

- " Allez Moshe, recouches toi. LEVY il sait que tu lui rendras pas les sous. Dors ! Maintenant c'est lui qui va plus dormir !"


.

[patbs]

Re : Breves de comptoir (blagues)

après quelques jours d'absence, je viens de me prendre une bonne tranche de rire merci à tous, et avant Noël une petite :

c'est deux bègues qui veulent acheter un paquet de clope sans begayer
le premier se concentre, rentre dans le bureau de tabac
- bonjour madame une paquet de marlboro s'il vous plait
-tenez monsieur
-mermermerci
l'autre : cococomment tututu aaaas ffffait
- conconconcentratrattttion
j'ej'ej'esssayyye
il se concentre
- bonjour madame un paquet de gitane
-avec ou sans filtre
-ssssassalope

[patbs]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Un camionneur s'arrête a un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte. Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :
- "Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."
Le camionneur l'ignore et continue sa route. Quand le camion s'arrête a un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre. Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parle:
-"Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."
Dodelinant de la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue sa route. Quand le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route. Quand il s'arrête cette fois-ci, il se dépêche, sort de son camion et court ...vers l'auto de la blonde. Il frappe sur sa vitre, elle descend et il lui dit
exaspéré :
-"Bonjour, je suis André, c'est l'hiver, il neige, et je conduis un CAMION DE SEL de la DDE, connasse !!!

[patbs]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond.
Il le ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis.
Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Denis de répondre au Directeur :- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche ...

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Un brave poivrot rentre chez lui complètement éméché à une heure passablement avancée de la nuit.

- " C'est à cette heure ci que tu rentres ?" s'écrie sa femme sitôt le pas de la porte franchie. " A quelle heure t'avais je dit de rentrer ?"

- " HHEEeeeuuuh à 1 heure bobonne hips !"

- " Et quelle heure est-il ?"

- " Eeeeuuhhh hips, il est hips une heure, bobonne !"

Juste au même moment l'horloge de l'entrée sonne 3 heures : "Bong, bong, bong !"

Et entre 2 hoquets le poivrot s'écrie :

- " Hips, Heeuhhh ta gueule l'horloge ! On le sait qu'il est 1 heure ! c'est pas la peine de le répéter 3 fois !"

.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé.

Ils obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs semences et obtiennent l'accord d'une mère porteuse.

Lorsque l'enfant naît, ils accourent à la maternité. Mais dans tous les coins, les nourrissons braillent à tue-tête et le couple commence à s'inquiéter pour les mois à venir.

L'une des infirmières vient à leur rencontre et leur annonce :

- Le vôtre est là...

Elle désigne un charmant poupon souriant et d'un calme impressionnant. Pas la moindre larme, pas le plus petit cri.

L'un des homos dit alors :

- Qu'il est mignon, c'est le seul de toute la maternité qui ne pleure pas !

Et l'infirmière de répliquer :

- Oui, mais attendez un peu qu'on lui enlève le thermomètre……………

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Thierry (Hoplà), elle est très bonne !!

J'en rajoute une de circonstance.

Le père Noël vient de finir la descente d'une cheminée pour la distribution des cadeaux et après s'être épousseté constate qu'une femme dort dans le lit qui est dans la pièce.

Elle dort nue et les draps étant un peu ouverts le père Noël s'aperçoit que c'est une véritable beauté. Beauté à laquelle il s'aperçoit qu'il est de moins en moins insensible.

- "Oh non ! pense t-il, je ne peux pas me laisser tenter "moi" le père Noël !"

- "oui, mais d'un autre côté si je ne me laisse pas tenter je ne repasse plus par la cheminée."


.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Je rêvais d'avoir une femme qui ait 30 ans de moins que moi !

Dieu a exaucé mon voeu.


Je me suis réveillé ce matin et miraculeusement j'avais 70 ans !!


.

[Emerson]

Re : Breves de comptoir (blagues)

tant qu'a faire dans les belges : Deux amis flamands se promènent et sont survolés par l'appareil de la gendarmerie
L'un dit : ho, t'as vu, Jefke, une hélicoptère
et l'autre de lui répondre
- que t'es bête , hein, c'est pas une hélicoptère, mais un hélicoptère
- bem, çà, à la hauteur qu'il est, t'as de bons yeux toi alors !!