Breves de comptoir (blagues)

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Bridget faut avoir fait des maths là pour comprendre!!! :king:

Ceci dit, c'est vrai qu'elle est mignone!!!

[pp2.12]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Un monsieur rencontre un ami qui va fêter ses 30 ans de mariage. Il lui demande ce qu'il offre à sa femme.
L'ami lui répond :
- Nous allons partir sur une île déserte.
- Ah bon, fait l'autre, et pour tes 50 ans de mariage?
-J'irai la rechercher!

[TamMini]

Re : Breves de comptoir (blagues)

ça faisait quelques jours que je n'étais pas venue! J'ai eu de la lecture avec le retour de Georges en plus !

j'ai trouvé une ptite vidéo rigolote

http://www.controleradar.org/video-hilarante.html

[Invité]

Attention aux blondes: Ne pas lire

Deux blondes sous la douche :

- Prête-moi le shampooing.

- T’en as un a côté de toi…!

- Je sais, mais celui-là c’est pour cheveux secs et j’ai les cheveux mouillés…..!!!

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Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande :

- Tu crois qu’il y a de la vie là-haut ??

- Évidemment, il y a de la lumière !!!

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Une blonde est sur l’autoroute en train de pousser à grand-peine une superbe Porche 911. Un motard de la police l’aperçoit et lui propose son aide:

- Bonjour, vous êtes en panne ?

- Non, non tout va bien, elle est toute neuve !

- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?

- C’est le concessionnaire, il m’a dit : “50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l’autoroute….!!”

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Deux blondes en voiture, un oiseau fait ses besoins sur le pare-brise. L’une dit:

- Va falloir l’essuyer.

L’autre rétorque :

- Trop tard, il est déjà trop loin!

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Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d’occasion. Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s’asseoir dedans. Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux femmes encore assises dans la voiture qui n’ont pas encore bougé.

- Mesdemoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat ?

- Oh ! Non, non !

- Alors pourquoi ne partez vous pas ?

- C’est parce qu’on a entendu dire que, lorsqu’on achète une voiture d’occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend !!!

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Un type annonce à sa collègue de bureau, blonde :

- Je pars pour Milan !!!

- Quoi ?? Si longtemps que ça!

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[TamMini]

Re : Breves de comptoir (blagues)

MDR, elles sont pas futes futes ces blondes lol

[patbs]

Re : Breves de comptoir (blagues)

en ce grand jour, une petite sympa

Une très belle femme se ballade avec deux chiens de montagne énormes et
magnifiques. Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens,
la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les
animaux. La dame lui demande : - Tu veux caresser mes Saint-Bernard ?
Le petit garçon lui répond : - Oui je veux bien, mais moi, c'est Didier,
pas Bernard !!!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Mort de rire......
Un an de plus....Et de l'humour...rrraaaaa, quelle journée!!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

UNE SPECIALE POUR L'ANNIVERSAIRE DE NOTRE AMI PATBS !!!

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très très vite.

Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.

La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit.

La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.

Évidemment, elle lui demande:

- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça ?

Et le mari répond:

- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !

HEIN PATBS ???

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

POUR TOUS !! A MEDITER SANS LIMITE !!!

A gauche, les termes Anglais, utilisés par tout le monde. A droite, les termes de l'Académie Française ou du Journal Officiel correspondant.

Firewall : Ecluse
Shareware : Partagiciel
Plugin : Plugiciel
Freeware : Graticiel
Hacker : Finaud
Browser : Brouteur, butineur
E-mail : Mel
CD-ROM : cederom
Chat : Babillard
Chat mode : Babillardage
Swap : Permutation
Polling : Scrutation
Debugger : Epépineur
Encapsulation : Emmaillotage
Flame (to) : Attaquer au lance-flammes
HTML : Langage Hyper Descriptatif a Ferrets
patch (to) : Rustiner
Smiley : Souriard, Mimique, Emoticon, Rictus, Facies, Binette, Souriant
Thread : Enfilade
Virus : Fragment infectieux de code nécessitant un programme hôte
WWW : Hypertoile
WYSIWYG : VISualisation Imitant Virtuellement une Impression Graphique

Par exemple :

J'ai lancé le brouteur de Rose qui a refusé de démarrer. Je pense qu'il est infecté par une Fragment infectieux de code nécessitant un programme hôte.
Avec l'épépineur je n'ai rien vu. Il faut dire qu'avec l'emmaillotage de axmth on ne peut pas savoir si le programme a été rustiné ou pas.

J'ai essayé d'envoyer un mel au support mais il y a un probleme d'ecluse.
L'Hypertoile est inaccessible.

J'en ai marre de ces graticiels, ils ne sont même pas multi-enfilade !

Je vais demander à un de mes finauds de me trouver un meilleur partagiciel ...

La France avance...

.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

C'est bien connu que l'on parle comme ca tous les jours...
Allez, je m'en vais butiner l'hypertoile pour essayer de trouver une rustine à mon programme hôte...Il a un problème de mémoire à permutation!!

EDIT : La vrai version est pas mal aussi : Je vais lancer mon bowser pour essayer de trouver un patch pour mon OS. Il a un problème de SWAP!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

SALUT A TOUTES ET A TOUS !!! UNE PETITE, POUR BIEN COMMENCER VOTRE DIMANCHE !! HE HO !! UNE PETITE BLAGUE BIEN SUR !!!

Une blonde qui rencontre une ancienne connaissance :

"Bonjour, vous allez bien ?"

"Oui, oui..."

"Et le petit dernier, il grandit ?"

"Il marche depuis trois mois..."

"Il doit être loin maintenant, alors..."

.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

JE VOUS LE DIS, IMPOSSIBLE A INVENTER !!!

PERLES DU SERVICE DES IMPOTS :

* "A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture"

* "À zéro franc près, nous obtenons le même résultat que vous "

* "Ce total de 5.000 F étant à diviser par deux, le résultat est donc : 1327.60"

* "Cette période de trois mois peut être prolongée d'un mois, soit un total de six mois "

* "Compte tenu de ce long retard, la pénalité applicable se monte a :0,15F"

* "Dès réception de votre lettre, nous attendrons immédiatement pour y répondre "

* "En cas de désaccord, un accord devra être trouvé..."

* "En cas de veuvage, les deux conjoints doivent signer une déclaration commune "

* "Il s'agit là d'une toute nouvelle taxe inventée par nos services "

* "Joindre impérativement un relevé d'identité bancale "

* "Joindre les pièces nécessaires au reglement, a savoir: TOUTES PIECES NECESSAIRES AU REGLEMENT"

* "La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C..."

* "La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique "biens immobiliers"

* "La mensualité peut être payable annuellement "

* "La nationalité ne peut pas être différente du sexe "

* "La profession de manutentionnaire que vous exercez n'est pas considérée comme un vrai métier "

* "L'agent de l'administration effectuera la vérification de votre propre matériel informatique, à condition qu'il en soit capable "

* "L'article 15 (définitivement supprimé) est parfaitement clair "

* "L'augmentation de votre loyer étant supérieure au taux d'indexation prevue par la loi, il vous reste la solution de demenager"

* "L'augmentation doit correspondre précisément à une réduction "

* "Le but de cette vérification est en fait de pratiquer une vérification "

* "Le cachet de la poste fait bien foi que vous n'avez jamais envoyé ce courrier "

* "Le chômage, même non rémunéré, est une source de revenus "

* "Le contrôleur s'est aperçu que vos costumes, déclarés comme frais professionnels, étaient de taille toute petite, c'est à dire pour un enfant de 8 ans "

* "Le décès de votre conjoint n'implique pas qu'il habite encore chez vous "

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

POUR TOUTES MES COPINES DES BREVES !!! MEFIEZ VOUS DE L'EAU QUI DORT !!!

L'histoire du père Joseph au couvent !!!!

Il était temps pour le vieux père Joseph de prendre son bain du samedi soir.

La jeune soeur Nathalie avait préparé l'eau du bain, les serviettes et tout le reste …… en suivant exactement les instructions données par la vieille soeur Berthe.

Soeur Berthe avait également dit à soeur Nathalie de ne pas regarder la nudité du père Joseph, de faire tout ce qu'il lui demanderait en priant.

Le matin suivant, soeur Berthe demande à soeur Nathalie comment le bain de la veille s'était déroulé.

- " Oh! ma soeur ! " répond soeur Nathalie les yeux rêveurs, " J'ai été sauvée!"

- "Sauvée? Et comment ce beau miracle s'est-il produit ?" demanda la vieille soeur incrédule, qui savait que le vieux Père Joseph avait plus d'un tour dans son sac.

- "Eh! bien, lorsque le père Joseph était dans son bain, il m'a demandé de le laver. Pendant que je le lavais, il a guidé ma main entre ses jambes, à l'endroit où le Seigneur garde la clé du paradis. C'est ce qu'il m'a dit.

- "Ah! bon! Il a fait ça... " répliqua la vieille soeur, le regard froid et direct.

Soeur Nathalie continua:

- " Oui, et le père Joseph m'a dit que si la clé du paradis fonctionnait avec ma serrure, les portes des cieux seraient ouvertes pour moi et je serais assurée d'être sauvée. J'aurais ainsi la paix éternelle. Et ensuite le père Joseph a guidé sa clé du paradis dans ma serrure. "

- "Ah! oui ? ", dit la vieille soeur encore plus froidement.

-"Au début, c'était très douloureux, mais le père Joseph a dit que le chemin de la rédemption était souvent rempli de douleur.Mais que la Gloire de Dieu remplirait bientôt mon coeur d’extase. Et c'est arrivé! C'était si bon d'être sauvée ! "

Sur ce, la vieille soeur se choqua.

- " Le vieil escroc! Il m'avait dit que c'était la Trompette de l'Ange Gabriel.
Et ça fait 40 ans qu’il me fait souffler dedans!!


C'EST UN PEU LYCEEN, MAIS BON !!!

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Re : Breves de comptoir (blagues)

Elles sont arrivées !!!!!! Les PERLES du BAC 2006En gras le commentaire du correcteur
-Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur
Eh oui

-Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.
C'est ça

-L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.
Ça me laisse sans voix

-Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.
Misogyne

-Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.
C'est pour ça qu'on l'a brûlée

-Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
Eh non

-François 1er était le fils de François 0.
qui était arrivé avec son cheval, etc.

-C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française.
Avec les deniers de la classe populaire!

-Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.
Ah, la famille

-La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
J'aime bien celle là

-Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.
obsédé

-Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.
C'est bien vrai !

-Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.
Là, ça m'en bouche un coin

-La Suisse est une fée des rations.
On le sait, ce sont des rats

-La mer des caraïbes baigne les lentilles française.
Entre autres

-L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.
On y avait pas pensé

-On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant.
Bon courage

-Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.
C'est pourtant simple

-La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.
Là c'est pas très clair

-Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.
Ben oui, ça donne soif

-Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals.
Logique imparable

-Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux.
Voila qui est bien dit

-Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.
C’est sa mère qui a dû être contente !

-Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.
Gagnants bien sûr

-Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.
J'aime bien aussi

-A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours.
The end

-Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
C'est à peu près ça !

-On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.
Rouler bourré !!

-L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
Il ne faut pas exagérer

-Le losange est un carré tordu en biais.
C'est pourtant vrai

-Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
Fils de banquier ?

-Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.
Fils de magicien ?

-La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.
Peut-on en douter ?

-L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire.
La vérité !

-L'air pur est uniquement formé de gaz naturels.
Pas chez Paul

-Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
Quoi, c'est pas ça ?

-En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
Surtout la mère de Béjart

-Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
Et la note je t'en parle pas !

-Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
Aïe !

-C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir.
Faut voir...

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Un vampire, couvert de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme.

Mais les autres souris, réveillées par l'odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé.

- Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté.

- Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres vampires.

Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.
Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt.

Et à l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté dit :

- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?

- Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche.

- Et ben moi je l'avais pas vu... !!!

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