Breves de comptoir (blagues)

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Re : Breves de comptoir (blagues)

je connais un type qui a 5 Zigounettes.

Hé bin, il a un slip qui lui va comme un gant !!


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Re : Breves de comptoir (blagues)

Il y a eu un concours réservé exclusivement pour les nains.

Le 1er prix du gagnant était un 4 pièces de 10 m².

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Re : Breves de comptoir (blagues)

Je viens de lire dans la presse médicale que samedi dernier s'est tenu à Genève le congrès mondial des "éjaculateurs précoces".

Il est noté qu'il y a eu 420 intervenants en 3 heures.

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Re : Breves de comptoir (blagues)

1 nouveauté sexuelle vient de faire son apparition à San-Francisco dans le milieu Gay. C'est le Sex-Rodéo.

Il faut tenir le partenaire pendant plus de 10 secondes après lui avoir annoncé être porteur du virus du SIDA.


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Re : Breves de comptoir (blagues)

Mais, mais ?? Qu'est ce que ça veut dire ma fille ? Tu vas à ta surprise-party sans culotte ??

Et toi maman ? Quand tu vas au concert tu mets des bouchons dans les oreilles ??


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Re : Breves de comptoir (blagues)

Savez vous ce qu'est un "Houla-Houla" ??

C'est un oiseau équatorial qui a de grandes ailes, de minuscules petites pattes et une énorme paire de couilles et quand il se pose .........


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Re : Breves de comptoir (blagues)

Dans le même style pourquoi les lapins ont les pattes de derrière plus grandes que les pattes de devant ??













Pour ne pas se tremper les couilles dans la rosée du matin !!

[patbs]

Re : Breves de comptoir (blagues)

c'est une fille qui va voir sa mère juive pour lui annoncer qu'elle compte divorcer
la mère : " comment ça divorcer, c'est pas possible tu voulais une grande maison tu l'as eu
tu voulais une voiture de sport cabriolet tu l'as eu
tu voulais une ecurie de chevaux tu l'as eu
tu voulais des bijoux tu en as eu des magnifiques avec des diams gros comme des oeufs de caille
tu voulais des vacances de rêve au seichelles etc etc
alors pourquoi tu veux divorcer ? tu as tout ce que tu veux"

"bein voilà avant j'avais la rondelle comme une piece de 50 cts et depuis qu'on se connait, j'ai la rondelle comme une pièce de 5 frs, c'est plus possible"

"comment ça ma fille tu fais toutes ces histoires pour 4frs50 !"

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Re : Breves de comptoir (blagues)

J'en rajoute une petite !!!

- "Comment ça ? dis la mère à son fils Robert, tu veux te marier ? Tu ne trouves pas que tu es un peu jeune ? Et avec qui d'abord ??"

- " Avec David !!"

- " Avec David ?? Mon Dieu quand ton père va apprendre ça !!"

- ... ???

- " Chéri ? Tu as entendu ? Ton fils Robert veut se marier avec David !"

- " Avec David ? Mais mon fils tu es fou ! Ce n'est pas possible !! David est juif !!"


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Re : Breves de comptoir (blagues)

Allez, une ou deux petites avant d'aller au lit !!!



Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.
Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 dollars pour un magnifique perroquet parlant.
Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.

Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce le mari, Robert, arrive et le perroquet de lancer à tue-tête:
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert.

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Re : Breves de comptoir (blagues)

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, la professeur dit aux élèves :
- Mouloud, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée, pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Eh ! Attend-moi une seconde, j'vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part.
- Benoît, comment dirais-tu ?
- J'm'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas.
- Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un instant, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

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Re : Breves de comptoir (blagues)

Un homme est dans un bar et va au toilettes
Il entre, première porte, occupé. Il prend la deuxième porte, libre, il s'installe
Et là il entend une voix "Salut. Ca va?"
Il tourne la tête, se dit que c'est un endroit bizarre pour faire connaissance. Mais bon. Il répond "Oui çà va", un peu embarrassé.
"- Tu fais quoi là?
- Ben, euh, comme toi... un besoin !
- Bon écoute j'te rappelle plus tard, ya un con à côté qui répond à toutes mes questions."

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Re : Breves de comptoir (blagues)

Deux flamands sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer.
Après plusieurs jours d'errance sur leur canot pneumatique, et alors qu'ils n'ont plus rien à manger depuis 5 jours et plus rien à boire depuis 2 jours, il voient une lampe à huile flotter sur l'eau.
L'un des flamands s'en empare, et juste en frottant la lampe, un génie en sort, aussitôt !
Le génie est un vieux génie qui leur dit :
- Ecoutez les gars, vous m'avez permis de sortir de cette lampe à la con, d'accord, mais moi, j'en ai un peu marre d'accorder trois voeux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué.
Alors vous allez bien réfléchir et formuler un voeu que j'exaucerai.
Ensuite je me casse !
Le premier flamand, sans réfléchir une seule seconde vocifère :
- Je veux qu'on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie !
Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de bière !
Alors le second flamand se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête :
- Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau !


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Re : Breves de comptoir (blagues)

Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier
examen du bébé. Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids
et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il est nourri au sein
ou au biberon. " Au sein " répond-elle. " Eh bien, déshabillez-vous
jusqu'à la taille " lui dit-il. Elle s'empresse de le faire.
Puis il lui pince les mamelons pour ensuite lui presser, lui palper et
lui frotter les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très
minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit " Pas surprenant que le
bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait" " Je sais,
dit-elle. Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être
venue !


. A plus tard !!!!

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Re : Breves de comptoir (blagues)

Je reprend le clavier. J'ai retrouvé quelques blagues à recopier que j'avais déposées sur le site TT il y a quelques temps déjà !!

LE VOCABULAIRE FEMININ
(anciennement édité sous le titre de Guide de survie en milieu hostile)


A CONSULTER TRRRRRES REGULIEREMENT


Un point c'est tout
C'est l'expression utilisée par la femme pour finir une discussion quand elle a raison.
L'homme a alors le devoir de se taire.



5 minutes
Si la femme est en train de s'habiller, " 5 minutes " signifie une demi-heure.
" 5 minutes " signifie vraiment 5 minutes si elle a donné à l'homme 5 minutes pour regarder la télé avant de l'aider à ranger la maison.


Rien
C'est le calme avant la tempête.
Cela signifie " quelques chose ". L'homme doit rester prudent.
Les discussions qui commencent par " rien " finissent généralement par " un point c'est tout ".


Vas-y
C'est un défi pas une permission ! Ne faites rien.


Long soupir
Bien qu'il ne soit pas un mot, le long soupir n'est souvent pas compris par l'homme.
Un long soupir signifie que la femme pense que l'homme est un idiot et qu'elle se demande pourquoi elle perd son temps à discuter avec lui de "
rien "


Bon d'accord
C'est l'expression la plus dangereuse qu'une femme puisse dire à un homme.
" C'est d'accord " signifie qu'elle va longuement réfléchir pour savoir quand et comment vous faire payer très cher votre faute.


Merci
C'est le mot le moins souvent utilisé dans le vocabulaire féminin.
Si une femme vous remercie, ne posez pas de question, prenez seulement conscience de votre chance et quitter la pièce sans un bruit.


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