Breves de comptoir (blagues)

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Re : Breves de comptoir (blagues)

**DICTON DU JOUR** *

** "Tant que mes chefs font comme si je gagnais beaucoup,
Je fais comme si je travaillais beaucoup"*



*HISTOIRE DE CHEFS* *

Notre chef est décédé. C'est très triste, évidemment.. Mais qui est
l'autre personne décédée ?
- L'autre personne ?
- Ben, oui. Sur le faire-part il était écrit: "Avec lui disparaît notre meilleur collaborateur..."* *

********************* *

- Durand, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard
cette semaine. Que dois-je en conclure ?
- Que nous sommes jeudi, Chef* *

********************* *

Deux chefs d'entreprise discutent:
- Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure au
boulot ?
- C'est très simple: 30 employés et seulement 20 places de parking.* *

********************
- Ne me considérez pas comme votre chef,
mais plutôt comme un ami qui a toujours raison.* *

********************
- Nous ne pouvons hélas pas vous engager. Nous n'avons pas de travail
pour vous.
- Oh, vous savez, moi ça ne me dérange pas !* *

********************
- Pourquoi Daniel ne fiche-t-il rien aujourd'hui ?
- Il remplace le chef.* *

********************
- Chef, vous aviez dit que vous m'augmenteriez si vous étiez satisfait
de moi
- C'est exact. Mais je n'ai jamais été satisfait de quelqu'un
demandant une augmentation.* *

********************* *

Vous commencez lundi. Nous vous payerons en fonction du travail fourni.
- Je ne pourrais pas vivre, avec si peu.* *

********************* *

- Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne tomberait
jamais malade.
- Engagez-moi! Je vous aiderai à chercher.* *

********************* *

- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour
pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber..*

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

JE VOIS QUE CA NE BOUGE PAS TROP ICI, ALORS EN VOICI UNE NOUVELLE !!!

Un Curé invite un Rabbin à dîner !

- "Ne vous en faites pas Monsieur le Rabbin ce repas ne coutera pas trop cher !"

- "Comment ça pas trop cher ?"

- "Nous partirons sans payer ! Vous qui êtes près de vos sous vous pourrez admirer la technique !"

Le soir venu nos 2 religieux complices s'en vont dans le restaurant connu du Curé et s'installent. Ils commandent les mets les plus raffinés et prennent leur temps pour faire bombance.

Ils prennent tellement leur temps qu'au moment du déssert il ya longtemps que le dernier client est déjà parti. Les serveurs sont impatients et ont déjà commençé à ranger et à empiler les chaises ainsi qu'à dresser les tables pour les repas du lendemain.

- "C'est là que commence mon stratagème, sussure le Curé à l'oreille du Rabbin. Il ne reste plus qu'un seul employé. Tous les autres sont partis ! Nous n'allons pas tarder à partir !"

Ce qui fut dit fut fait et nos 2 lascars se lèvent et enfilent leur manteaux.

Aussitôt l'employé restant se précipite et leur demande de payer leur note.

- "Mais mon fils, nous avons déjà payé nos repas à votre collègue qui est parti il y a 10 minutes !"

- "Silence de confusion de l'employé".

- "D'ailleurs on aimerait bien que l'on nous rapporte la monnaie !" s'exclame le rabbin !!!
.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

HISTOIRE DE METTRE BRIDGET DANS LE BAIN !!!

Un couple de Japonais de passage à Paris ne veulent pas repartir à Tokyo sans un petit souvenir typiquement Parisien.

Ils rentrent dans une boutique de souvenirs où le patron avec un accent de titi leur demande ce qu'ils veulent.

Ils sont très attirés par un éventail sur lequel figure la tour Eiffel.

- " Je vous mets le grand éventail ou le petit ? Le grand c'est 14 euros !"

- " Houla, non trop cher le grand ! Combien le petit ?" s'exclame t'ils dans un parfait accent Japonais.

- " 8 euros le petit !"

- " Parfait ! Le petit alors."

Nos 2 touristes s'en vont le sourire aux lèvres avec leur éventail mal emballés dans un papier minable (c'est ça le tourisme à Paris) pour revenir 10 minutes après l'air furieux avec leur éventail cassé.

- " Regarde patron. Eventail pas solide ! Tout cassé. Changez, changez éventail ! Eventail de la merde !!"

- "Ohla, doucement ! s'écrie le patron ! Vous ne savez peut-être même pas vous servir de l'éventail ? C'est celui à 14 euros que vous avez acheté ?"

- " Non, non, grand trop cher !! Petit à 8 euros !"

- "Ah ? Et comment vous vous êtes servi de l'éventail ?"

- " Le Japonais incrédule, prend l'éventail en main et l'agite de gauche à droite devant son visage !"

- "AH bin je comprends s'écrit le patron ! C'est normal qu'il soit cassé !"

Et en tenant l'éventail fixement en main devant son visage et en agitant la tête vigoureusement de droite à gauche et de gauche à droite s'exclame :

- " Le petit à 8 euros c'est comme ça qu'on doit s'en servir !"

.BON VOYAGE !!!

[Invité]

De retour au Japon

Deux amis japonais se recontrent un matin dans les rues de Tokyo.
L'un d'eux vient tout juste de rentrer de ses vacances.
L'autre lui demande :
- Alors, comment c'est passé ton séjour ?
- J'sais pas, j'ai pas encore développé les photos...

[Invité]

À la guerre ...

Deux militaires à l'entraînement:
-Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi...
Moi, je suis marié et je voulais la paix !

[Invité]

Une dernière ...

Une jeune mère téléphone à son pédiatre.

- Docteur, jai acheté le livre que vous maviez conseillé.
- Oui, et alors?
- Alors, page 56, il y est écrit, je cite :
"Quand bébé a fini son biberon, lavez-le à leau bouillante
et nettoyez lintérieur avec un goupillon. "

- Eh bien, ça me semble un excellent conseil dhygiène, dit le pédiatre.

- Oui, mais mon bébé na pas du tout apprécié le traitement !

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

UNE SPECIALE POUR TAM MINI !!! POUR LUI DONNER DES IDEES !!

CANDIDATURE SPONTANNEE




Objet : Candidature chez ...
Selon celui qui la transmet, cette "candidature" chez XX a, ô surprise, débouché sur un emploi.
1. NOM, PRÉNOM:
Jancti, Francois

2. AGE:
28 ans

3. POSITION DEMANDÉE:
Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n'importe quoi. Si j'avais vraiment la possibilité d'être exigeant, je ne serais pas ici.

4. PRÉTENTIONS DE SALAIRE:
800 KF par an plus 3% des actions de la compagnie payable d'avance. Si ça n'est pas possible, faites moi une proposition, nous négocierons.

5. ÉDUCATION:
Oui.

6. DERNIER EMPLOI OCCUPÉ:
Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique.

7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE:
Beaucoup moins que ma valeur réelle.

8. RÉALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi):
Une incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans mon appartement.

9. RAISONS DU DÉPART:
Voir question 6.

10. HORAIRES DE DISPONIBILITÉ
N'importe quand.

11. HORAIRES SOUHAITÉS
De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi.

12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIÈRES ?
Oui, on me l'a fait comprendre. Mais elles s'expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu'un fast-food.

13. POUVONS-NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL ?
Si j'en avais un, je ne serais pas ici.

14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPÊCHE T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20 KG ?
Ca dépend, 20 Kg de quoi ?

15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE ?
Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander :
"Avez-vous une voiture en état de rouler ?" La réponse serait sans doute différente.

16. AVEZ-VOUS DéJà REMPORTé UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION ?
Pas de distinction mais j'ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au loto.

17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ ?
Seulement lorsqu'on m'embrasse.

18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS ?
Vivre aux Bahamas avec un top-model richissime et qui m'adore. A dire vrai, j'aimerais même faire cela dès maintenant si vous avez une solution.

19. CERTIFIEZ-VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS ?
Non, mais je vous défie de prouver le contraire.

20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE ?
J'ai deux versions un peu contradictoires :
1. L'amour des causes justes, l'humanisme et un désir profond d'aider mon prochain à se restaurer, ou
2. Un fort endettement. A votre avis ?

.

[Bridget_J]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Tu es bien matinal Georges ! Merci pour les blagues japonaises

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Georges, où as tu trouvé ma candidature??
Excellent!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Ah, j'en ai une (qui fait peut être rire que moi!)

Ce sont 2 prostitués, attendant patiement le client en bas d'un immeuble. Leur "chambre" se situe au 4ème étage, et il n'y a pas d'assenceur.

La première dit à l'autre : "Tu t'imagines, hier, je suis montée 123 fois avec un client..."
L'autre lui répond : "Tu dois certainement avoir mal aux pieds"

Bon, ok, c'est nul, je m'en vais comme un prince....:king:

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Une jeune journaliste ambitieuse décide d'aller enquêter sur le sujet de la vache folle.

Elle part au fin fond de la campagne ou parait-il, un vieux fermier a trouvé l'origine de cette maladie.

- Bonjour monsieur

- B'jour ma p'tite dame

- Il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie?

- Ben oui, vous n'êtes pas sans savoir madame que l'on présente une fois dans l'année le taureau aux vaches ??-

- Oui je sais mais je ne vois pas en quoi cela a rapport avec la maladie.

- Vous n'êtes pas sans savoir en plus que l'on trait les vaches deux fois par jour

- Effectivement mais je ne saisie toujours pas le rapport

- Ben si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu'on vous sautait qu'une fois par an, vous ne deviendriez pas folle ??

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

UNE VIEILLE REMISE AU GOUT DU JOUR !!!

Pourquoi le POULET traverse-t-il la route?

Réponses de plusieurs personnalités.


RENÉ DESCARTES : Pour aller de l´autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l´autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C´est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C´était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n´était allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d´un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J´ai la vision d´un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n´a pas traversé la route, je répète, le poulet n´a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L´évènement important, c´est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu´il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d´insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003, qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc.

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILEE : Et pourtant, il traverse.

BERNARD LANDRY : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n´a pas encore traversé l´autoroute.

L´EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 euros par séance, plus la location d´un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu´il ne s´est rien passé entre ce poulet et moi.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

JEAN CHAREST: Le poulet n´a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

JACQUES VILLENEUVE: Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet, il avait le temps de passer.

RICHARD VIRENQUE : C´était pas un lapin ?

LARA FABIAN: PASKEEEEEEUUUUUHHHH !! !

KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu´il sait qu´il la traverse, tu vois la route c´est sa vie et sa mort, la route c´est Dieu c´est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c´est beau !

FOREST GUMP : COURS POULET COURS !! !

STALINE : Le poulet devra être fusillé sur-le-champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n´avoir pas empêché cet acte subversif.

GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l´ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d´assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d´Amérique a décidé d´envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d´éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 Km à la ronde, puis de s´assurer par des tirs de missiles bien ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu´ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l´ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d´un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu´il n´y aura plus de routes, et que les poulets n´auront plus de pattes. Que Dieu bénisse l´Amérique.

A PLUS TARD !!

[patbs]

Re : Breves de comptoir (blagues)

du plus vert

Une femme au foyer s'occupe chez elle de son petit ménage, quand elle entend soudain frapper à sa porte. Quand elle ouvre la porte, elle découvre un homme qui lui demande alors si elle a un vagin. La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type. Elle croit ainsi s'en débarrasser. Mais la chose se reproduit les trois jours suivants. La femme décide d'en parler à son mari. Le mari dit à la femme ; -"Demain je ne vais pas travailler. Quand ce type te demandera si tu as un vagin, tu lui diras que oui. Je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut en venir... Le lendemain le même homme revient à nouveau. Il frappe.
La femme ouvre la porte. Le type lui redemande si elle a un vagin. La femme répond que oui. L'homme dit alors à la femme : - "Bon, si vous avez un vagin, pouvez vous, s'il vous plaît, demander à votre mari qu'il utilise le vôtre et non celui de MA femme ? ...

[patbs]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Pourquoi les préservatifs se trouvent en boite de 3, 6 et 12 ?

Un homme entre dans un magasin avec son fils de 8 ans. Comme ils passent devant le rayon des préservatifs, le petit garçon demande :
- C'est quoi ça, Papa ?
Le père lui répond d'un ton neutre :
- On appelle ça des préservatifs, fiston. Les hommes les utilisent pour se protéger au cours de rapports sexuels.
- Je vois !, répond le garçon, l'air pensif, Oui, j'en ai entendu parler à l'école. Il jette un oeil sur le présentoir, saisit un boite de 3 et demande :
- Pourquoi 'y en 3 dans cette boite ?
- Ceux-là sont pour les lycéens, lui répond son père, UN pour le vendredi, UN pour le samedi et UN pour le dimanche.
- Cool !, s'exclame le garçon. Il remarque une boite de 6 et demande :
- Alors... Pour qui ils sont ceux-là ?
- Ceux-ci sont pour le étudiants, lui répond son père, DEUX pour le vendredi, DEUX pour le samedi, DEUX pour le dimanche.
- Wouhaaa !, s'exclame le garçon, mais alors qui utilisent ceux-ci ?, demande-t-il en brandissant une boite de 12. Avec un soupir et la larme à l'oeil, le père lui répondit :
- Ceux-là sont pour les hommes mariés... UN pour janvier, UN pour février, Un pour mars...

je paie une tournée générale de boite de douze

[patbs]

Re : Breves de comptoir (blagues)

des plus ou moins bonnes

Une " histoire vraie " arrivée à Saint Amand, dans le Nord racontée par une prof. Une élève répond au joli prénom de Merline... Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à la mère:
" Merline, le féminin de Merlin ? "
Et la mère de répondre : " Ben nan, Merline, comme Merline Monroe quoi " Décidément...

Un médecin en a raconté une du même type Lors d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son petit " CLITISS ". Curieux aussi, il demandé à la mère d'où venait ce prénom... Attention très fort... Ben, Clitiss comme Clitiss Wood

Perles des gynécos région Nord Pas de Calais (mais rassurons-nous : on doit avoir les mêmes demeurées en Lozère, Bouches-du-Rhône, Charente, Vendée, Bas-Rhin...) -Quel est l'âge du papa ?! - Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge ???

- Votre enfant, vous l'avez allaité ? - Non. J'l'ai eu à l'hiver.

J?ai été opérée d'une hernie. - De quel côté ? - Du côté de Saint Omer.

- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ? - Ben . J'sais pas ... J'l'ai jamais vu .

- Vous êtes réglée comment ? - Toujours par chèque, docteur.

- Je suis enceinte. - De combien ? - Ben ... Seulement de mon mari !



Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception. - J'aime pas prendre des cachets. On fait le coyote impromptu, ça marche bien !

- Madame, qu'est-ce qui vous amène ? - Ben ... Le Bus 51 !

- Vous avez une contraception - Ben . J'mets parfois deux culottes ...

- Nom du père ? - Nanar. - OK. Nanar comment ? - ??? - Bon, votre adresse ? - Ça, c'est facile, vous sortez sur le rond-point, vous prenez la rue en face, c'est à droite, la maison du coin avec le gros chien. C'est juste à côté qu'il y a Nanar.

- Je viens car je crois que je suis enceinte : depuis deux jours, je fais de la fièvre et donc je dois avoir un kyss à l'ovaire. Pour mon premier, j'ai eu de la fièvre, pareil, et ils m'ont dit que c'était normal car j'avais un kyss à l'ovaire et le p'tit, ils l'ont pas vu toutde suite pasqu'il était caché derrière le kyss .

L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et ...
- Calmez-vous, Monsieur, calmez-vous .
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord ... Euh ..... J'amène ma femme ?

- Je vous donne votre date de césarienne ... Voyons, le 4 septembre, ça vous va? - Oui ... Euh ... Et le bébé ... Je l'aurai le même jour ?