Breves de comptoir (blagues)

[silverfab34]

Re : Breves de comptoir (blagues)

N°1
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> Moïche a un rendez-vous d'affaires hyper important dans le sentier;
Moïche,
> il est en retard; Moïché y trouve pas de place pour garer le Porsche
> Cayenne; Moïche y s'énerve, aie aie aiee!!!
>
> Alors Moïche il appelle Dieu: Dieu, si tu me trouves une place dans
> les 5 minutes, la vérité si je mens, je ferai Chomer-Chabat, je
> mangerai tous
les
> jours cacher, je ne tromperai plus ma femme Sarah (ni Rebecca ma
maîtresse)
> je respecterai Yom-Kippour et toutes les fêtes etc...
>
> Et alors, miracle, une place se libère juste devant lui!
>
> Moïche, se gare, ouvre la vitre se penche à la portière de son Porsche
> Cayenne, regarde le ciel et crie:
>
> "Cherche pas mon Dieu, j'ai trouvé!"
__________________________________________________ ______

N°2
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Lors d'un voyage, un couple québécois rencontre un couple d'extra-terrestre. Après avoir longuement discuté entre eux, le couple québécois, à la fois curieux et excité, décide de faire un échange de couple pour la nuit. La Québécoise se retrouve donc dans une chambre d'hôtel avec l'extra-terrestre et le regarde se déshabiller. Une fois l'extra-terrestre nu, elle part à rire et lui dit : " Est ben petite !" L'extra-terrestre se donne deux tapes sur le front et oh surprise. ! Elle al...lon...ge ! La fille scrute de nouveau l'engin et finit par dire : " Est longue mais est pas ben grosse! " L'extra-terrestre se tire alors sur les deux oreilles et elle grossit, grossit, grossit. Finalement, la fille passe une nuit formidable ! Le lendemain matin, elle va rejoindre son " chum " qui lui demande comment cela a été? " Super bon, s'empressa-t-elle de répondre ! Et toi, dis-moi vite, comment a été ta nuit ?" " Parle-moi s'en pas, de répondre son mari. La femme extra-terrestre est complétement folle. Elle a passé la nuit à me taper le front et à me tirer sur les oreilles!"
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N°+3
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Un point c'est tout.
C'est l'expression utilisée par la femme pour finir une discussion quand elle a raison. L'homme a alors le devoir de se taire.

5 minutes
Si la femme est en train de s'habiller, « 5 minutes » signifie une demi-heure. « 5 minutes » signifie vraiment 5 minutes si elle a donné à l'homme 5 minutes pour regarder la télé avant de l'aider à ranger la maison.

Rien
C'est le calme avant la tempête. Cela signifie « quelques chose ». L'homme doit rester prudent. Les discussions qui commencent par « rien » finissent généralement par « un point c'est tout ».

Vas-y
C'est un défi pas une permission ! Ne faites rien.

Long soupir
Bien qu'il ne soit pas un mot, le long soupir n'est souvent pas compris par l'homme. Un long soupir signifie que la femme pense que l'homme est un idiot et qu'elle se demande pourquoi elle perd son temps à discuter avec lui de « rien »

Bon d'accord
C'est l'expression la plus dangereuse qu'une femme puisse dire à un
+homme.
« C'est d'accord » signifie qu'elle va longuement réfléchir pour savoir quand et comment vous faire payer très cher votre faute.

Merci
C'est le mot le moins souvent utilisé dans le vocabulaire féminin. Si
+une
femme vous remercie, ne posez pas de question, prenez seulement conscience de votre chance et quitter la pièce sans un bruit __________________________________________________ ______


N°+4+++Blague déjà diffusée, mais très jolie... __________________________________________________ ______
Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa. "Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir?" Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :"Elles vendent du bonheur." Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il s'en achèterait bien un peu, du bonheur. Il casse sa tirelire, prend un billet de 20 Euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur. La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi mais, d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 Euros en ces temps de crise. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella. Enfin, le gamin rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent ou il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture. Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond: " Pas de problème avec les deux premières mais, pour la troisième, je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée!

N°5
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4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- T'as encore bu comme un trou hier ! T'es rentré complètement naze !
- Mais euh... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???

N°6
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Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's. Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
- Suce ma quequette, j'ai une grande bite.
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon. Le p'tit remets ça :
- Suce ma quequette, j'ai une grande bite.
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
- Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !
Le petit garçon :
- Six Mc Nuggets et une grande frite

N°7
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Vous êtes vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser "je ne peux pas paraître aussi vieille !" Alors, vous allez adorer celle-ci.


J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ?

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.
Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... quoique ???

Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé si il était allé au lycée de Morgan Park ?
"Oui", m'a-t-il répondu.

"Quand avez-vous été diplômé ?", ai-je demandé.
"1959. Pourquoi cette question ?", répondit-il.

"Eh bien vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamé.
Et alors cet affreux vieux, petit, crétin, de fils de pute, m'a demandé : "Vous étiez prof de quoi ?"

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Helloooooo !!! Pour le sourire du matin !

C'est bien meilleur de commencer la journée par un sourire sur ce site plutôt que par la vision de la tronche coincée de votre collègue de travail !!!





Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.

- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?

Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement :

- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 18 ans ?

- Oui je m'en souviens, répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.

- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de batifoler à l'arrière de la voiture ?

- Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue :

- Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit,
"Ou tu épouses ma fille ou je t'envoie en tôle pour 20 ans"

- Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement.

Il essuie une autre larme et balbutie :

- J'aurais été libéré aujourd'hui !

.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Riez mesdames !!!

Un couple est dans une chambre d'hôtel. L'homme demande à sa femme :

- Est-ce que je peux te prendre en photo, nue ? C'est pour un souvenir.

- Pas de problème, mais j'aimerais aussi te prendre en photo nu !

- Ok, c'est aussi pour un souvenir ?

- Non, c'est pour un agrandissement !

.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

A PRENDRE AU SECOND DEGRE !!!!

Ces perles sont des extraits de rapports, des citations et des commentaires humoristiques qui, initialement, n'avaient pas pour but de faire rire. Ils sont véridiques, ce qui les rendent encore plus drôles.


Perles sur la police :

1. Sa tête étant fêlée, son sang coulait sur lui en vagues gigantesques
2. Le mur avançait à grand pas vers le véhicule
3. La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour
4. Aveugle de naissance, la femme n'avait rien vu venir
5. Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer
6. La chasse étant fermée à cette époque, il l'ouvrit lui-même tout seul
7. Ivre au milieu de la rue principale du village, l'homme nous a traité de "sales flics", ignorant que nous étions des gendarmes
8. La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes
9. Sous couvert d'anonymat, tous ses crimes étaient signés
10. La pauvre femme fut hospitalisée après avoir reçu les injures
11. Les deux trous de balle étaient parfaitement groupés ensemble
12. La station de police n'étant pas encore un hôpital psychiatrique, nous avons dû renvoyer le malade chez lui
13. Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir
14. N'ayant pas pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement
15. Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus
16. Il était cloué sur son lit d'hôpital par deux coups de couteau au bras
17. Soudain, la voiture recula pour mieux avancer
18. L'infraction fut constatée par la brigade deux jours avant qu'elle ait lieu
19. Nous avons été obligé de constater le décès avant que le mort nous décrive son agresseur
20. Un violent coup de marteau l'avait cloue au lit depuis deux jours.
21. Le pendu est mort noyé.
22. Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit a la gendarmerie.
23. Malgré un taux d'alcoolémie de 3.8, le conducteur avait gardé toute sa lucidité pour écraser l'animal.
24. Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant...
25. C'est a l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurte la voiture.
26. Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
27. Pour finir, l'interpelle avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.
28. Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours a la même heure.
29. Arrête par les gendarmes, le voleur les a menacé d'appeler la police.
30. Il est a noter que les deux véhicules sont entres en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.
31. En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos.
32. Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts...
33. L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.
34. L'homme a insiste pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres...
35. Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.
36. Si nos gendarmes étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu...
37. L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
38. L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrête...
39. Le suspect s'est alors décide a passer des aveux complets pour nous prouver qu'il était pour rien dans cette affaire.
40. L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappe son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention a ne pas lui faire mal.
41. L'homme avait essaye de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.
42. Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien a constater.
43. Ses explications étaient si embrouilles que nous avons du le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
44. L'homme a menace l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.
45. C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il était mis a neiger.
46. Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger.
47. L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était en fait qu'un tissu de mensonges.
48. Pendant tout l'interrogatoire, l'homme n'a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux.
49. Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.
50. L'homme courait à perdre haleine malgré sa jambe artificielle qui s'était décrochée.
51. L'homme courait à perdre haleine malgré sa jambe artificielle qui s'était décrochée.
52. Maîtrisé par nos soins, l'homme s'est enfui à toutes jambes.
53. Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.
54. Si la fenêtre du bureau n'avait pas été ouverte, elle aurait été fermée, ce qui lui aurait permis de s'enfuir.
55. L'intéressé nous donna alors de très nombreux détails qui portaient à croire que son épouse était bien la voleuse de sa femme.
56. Vu les circonstances, nous avons été contraints d'arrêter le suspect en son absence.
57. Pour se défendre, l'homme voulut lancer son genou aux parties de son agresseur qu'il dissimulait dans sa poche.
58. L'homme n'accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.
59. L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme, sans parvenir à s'y introduire.
60. Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.
61. La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.
62. Le coup porté à bout portant lui a enfoncé la moitié des dents dans les oreilles.
63. Le défunt a formellement reconnu son agresseur.
64. Cinq des trois suspects ont été relâchés.
65. L'homme a juste eu le temps de déposer sa plainte sur le bureau avant de s'écrouler devant nos yeux qui n'ont rien compris.
66. L'homme fut atteint au nez et aux narines.
67. Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficultés, son arme étant parfaitement réglementaire.
68. La mer était sa terre natale.
69. Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.
70. L'homme avait suffisamment gardé la tête froide pour ranger soigneusement les morceaux du corps au congélateur.
71. Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier.
72. Il avait culbuté une femme au milieu de la rue sans même prendre le temps de s'arrêter sur elle.
73. Prétendant exercer le métier de peintre, l'homme fut incapable de nous en dire plus, et s'emmêla les pinceaux dans ses différentes explications.
74. Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait dans la rivière.

Douaniers :

1. Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l'homme de parler français sous peine d'amende.
2. L'homme est mort avant de passer les contrôles douaniers, vraisemblablement pour n'avoir pas a nous présenter ses papiers.
3. Plus l'homme cherchait a nous donner des explications sur son geste, plus nous avons compris qu'il ne parlait pas la même langue que nous.
4. Le transport des animaux étant interdit en cabine, le chien avait été déguisé en petite fille...
5. L'ours en peluche suspect a bien été éventré par nos soins, d'où nous avons conclu qu'il ne contenait que du rembourrage légal.
6. L'équipe de manutention de l'aéroport nous signala à 21h15 qu'un des colis débarqués du vol Paris-Rome émettait un bruit semblable à celui d'un réveil mécanique. Vérification faite, il s'agissait en fait de plusieurs réveils mécaniques.
7. L'homme n'ayant pas d'argent sur lui, nous l'avons sommé de nous régler immédiatement la totalité des sommes dues au titre des taxes diverses.
8. Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.
9. Le bagage attendait avec un air louche...
10. La femme était accompagnée de deux enfants de nationalité noire.
11. Quand nous lui avons demandé de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable.
12. Le sac que portait la femme ayant aboyé à plusieurs reprises, nous en avons conclu qu'il ne contenait pas que des vêtements comme elle le prétendait.
13. Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.
14. La forme de sa valise nous a semblé bizarre car il s'agissait d'un sac à dos.
15. Faute de suspect, nous avons été obligés de relâcher les preuves.
16. Malgré une fouille minutieuse, nous n'avons trouvé sur l'homme que son corps.
17. Le bagage attendait avec un air louche !
18. L'homme arrivait d'Istanbul avec un grand sac de drogués de son pays.
19. Le sac que portait la femme avait aboyé à plusieurs reprises, nous en avons conclu qu'il ne contenait pas que des vêtements.
20. Le transport des animaux étant interdit en cabine, le chien avait été déguisé en petite fille.
21. L'homme nous a même aidé à se fouiller lui-même.
22. Quand nous avons compris que le bagage était rempli de vide, nous l'avons restitué immédiatement à son propriétaire.
23. Les jambes artificielles étaient des planques bien connues de nos équipes, nous avons donc fait démonter le bras de cette femme.
24. Passé aux rayons par une de nos inspectrices, la femme continuait à biper malgré sa nudité totale.
25. L'équipe de manutention de l'aéroport nous signala à 21 h 15 qu'un des colis débarqué du vol 380 émettait des bruits semblables à ceux d'un réveil mécanique. Vérification faite, il s'agissait en fait de plusieurs réveils mécaniques.
26. Le bagage était vide comme s'il n'y avait rien dedans.
27. L'homme était un nord africain du sud...

ça ne s'invente pas !! On les embauche en fonction de ... ??? .....

Bonne journée et à demain si vous en redemandez !!!


.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

-

-

- Bin alors Georges, pas d'histoires ce matin ??

- Bin non ! J'en ai pas de nouvelles en tête et les dernières que je vous ai livrées n'étaient pas très droles !

- ??

- Il faut que je renouvelle mon stock et fasse un petit tri avant de vous les livrer !

- ??

- Bin, oui parce que si c'est pour écrire des histoires, je peux en écrire des tonnes mais le but c'est de vous faire rire ou du moins sourire et là en ce moment ....

- ??

- J'en garde quelques unes (une 40taine inédites) pour la sortie "Luxembourg".

- ??

- En général avant d'aller se coucher, on boit un dernier verre au bar et c'est là que se racontent les dernières !!!

- ??!!

- Alors à plus tard à Toutes et à Tous !

.

[patbs]

Re : Breves de comptoir (blagues)

près l'alsace et la suisse, la Lorraine.....


Petit lexique du parler lorrain à l'usage des non lorrains

Chouille : rendez-vous convivial, qui précède généralement des matinées
fort brumeuses.
Cheûler : faire la chouille, picoler
Cheûlard : ou chouilleur : fêtard
Clarteux : endroit bénéficiant d'une luminosité agréable
Schlass : couteau. Désigne également l'état second consécutif à une nuit
de chouille : "Ch'uis complètement schlass"
Beûgner : abîmer. "Samedi soir, il était schlass en sortant de la
chouille. Il a beûgné sa bagnole"
Beûgne : blessure.
Raoûer : zoner, draguer. "Il est parti raoûer"?
Trisser ou Détrisser : selon les cas, veut dire détaler ou éclabousser.
Troc : bistrot
Lard : premier pilier de la culture lorraine. Posez donc la question à un
jeune lorrain : "Tu préfères ton père ou ta mère ?" Il vous répondra à
coup sûr : "Ch'préfère le lârd !" (la prononciation du <â> se situe ent re
et )
La ou Le : s'utilise couramment dans le langage lorrain devant un prénom,
ce qui donne à celui-ci un léger accent du terroir et contrairement aux
idées reçues ne signifie pas que la dite personne n'est pas appréciée et
mène une vie de patachon !!!
Mon !!! : se prononce môôôônnnn, tout est dit, rien à y ajouter, dénote un
effet de surprise et une attitude ébahie !!! : c'est incroyable !!!
Gris de Toul : vin aussi raide que les côtes de ladite ville de Toul,
témoignant de la rudesse du terroir lorrain.
Vin de la Craffe : vin aussi pointu que les tours de la porte du même nom.
Il affiche fièrement ses cinq étoiles et recèle une bille dans sa capsule.

Quiche : tarte aux oeufs et au lard, typiquement lorraine.
Se prendre une quiche : selon les cas, se prendre une veste, une claque ou
tomber.
Maurice Barrès : écrivain lorrain dont aucun Lorrain n'a jamais lu la
moindre ligne et c'est tant mieux.
Ligne bleue des Vosges : vision extatique dudit Maurice Barrès, lorsqu'il
cheûlait un peu trop au Gris de Toul. Il fut également très inspiré par la
colline de Sion.
Georges de la Tour : maître de la peinture lorraine, dont le musée des
Beaux-Arts de Nancy ne possède même pas une ébauche.
Métrolor : train de banlieue reliant Nancy, rayonnante capitale régionale,
à ses lointains faubourgs (Pont-à -Mousson, Longwy, Metz etc.) - Ne pas
confondre avec le Mirabellor, apéritif lorrain à base de mirabelles.
Place Stanislas : la plus belle place du monde
Gare de Metz : curiosité ethnique dans la lignée architecturale du
Völkerschlachtsdenkmal de Leipzig (si vous ne connaissez pas le
Völkerschlachtsdenkmal, tenez-vous en au nom : il parle de lui-même).
Ecole de Nancy : mouvement artistique nancéien rattaché au courant Art
Nouveau.
Le loritz : Grande école réputée pour faire croire à ses élèves qu'ils
sont les meilleurs.
Ecole de Metz : établissement éducatif où l'on apprend aux jeunes
Mosellans à parler français.
Saint-Nicolas : mon bon patron, apporte-moi des macarons, des mirabelles
pour les d'moiselles, et des bonbons pour les garçons.
André Rossinot : maire de Nancy élu à vie, également président du parti
radical valoisien. Contrairement à une idée reçue, ce n'est pas sa statue
qui trône devant l'hôtel de ville, mais bien celle de Stanislas, l'un de
ses prédécesseurs. Egalement surnommé : Dédé, le Gros Roro, le Bon
Docteur.
Jean-Marie Rausch : maire de Metz, élu à vie, adepte du quintuple mandat
comme du quintuple menton.
Gérard Longuet : sénateur, président du conseil régional de Lorraine.
Toujours pas en prison.?
Tramway : longtemps nommé désir... Vieille plaisanterie nancéienne.
L'Estrépu : (dit aussi "Le Répugnant") feuille locale vantant, notamment,
les mérites d'André Rossinot et de la notabilité locale.
Vosges, Meuse : vastes espaces boisés, parfois montagneux, peuplés de
rudes indigènes au parler massif (... vosgien) et aux coutumes résolument
terriennes.
Marylène Bergmann : grande figure de la culture lorraine contemporaine
(avec C. Jérôme).
Schpatz : en français, oiseau, peut aussi désigner l'organe génital
masculin.
Cornet : en français sac en plastique, pour certains poche ou pochon. Pour
le Lorrain, un cornet n'est pas forcément pointu, pour un cornet de glace,
il précise...
Schneck : escargot ou pain aux raisins.
Parigo : automobiliste pressé, persuadé d'être un As du volant et
reconnaissable aux numéros de code 77, 78, 91, 92, 93, 94, 95 et surtout
75.
Clanche : poignée de porte, il existe aussi le verbe clancher (ouvrir la
porte).
Cagneux : en lorrain, ne désigne pas forcément les genoux ; signifie en
général bancal ou de travers.
Stroësel : ou polonais, délicieuse pâtisserie lorraine, commune avec
l'Alsace (NB : l'infâme "gâteau lorrain " vu à Paris n'existe pas en
Lorraine).
Entre midi : entre midi et deux.
Schpountz : allemand.
Alsace : région voisine amie à laquelle on rattache trop souvent et à
tort, la Lorraine.
Wurst (pron. vourcht) : en général saucisse, plus particulièrement
saucisse rouge (cervelas).
Platt : langue germanophone parlée au nord de la Lorraine, à ne pas
confondre avec l'allemand.
Metz : pour les Lorrains prononcez "mess" pour les autres "mets" : très
jolie ville à seulement 320 km de Paris (et non 800).
TGV Est : vieille légende, mais certains y croient encore.
A32 : voir TGV Est.
Knatch : caoutchouteux.
ça gets ? (prononcez " guets ") : ça va ??
Wi gets ? : voir ça gets
ça tire ! : il y a un courant d'air.
Verdun : très jolie ville à visiter pour son histoire qui ne se limite pas
à la guerre de 14.
56 : numéro manquant dans notre liste de départements: 54, 55, 57...
Strasbourg : contrairement à une idée reçue, Strasbourg ne fait pas partie
de la banlieue de Metz.
Permafrost : autre idée reçue véhiculée par les détracteurs de la
Lorraine.
Mines de fer : pourquoi avoir fait tant de guerres pour les conserver ?
puis les brader ainsi ? Il est vrai que faire travailler des enfants sans
Sécu et sans retraite dans les mines au Brésil coûte mois cher...
A31 : long ruban autoroutier saturé faisant la liaison entre l'Europe du
nord et le sillon rhodanien ; chaque année y transhument moult Allemands,
Belges, Luxos, Danois, Bataves et autres Scandinaves. Attention, autoroute
fortement radarisée et dangereuse !
Autoroute de la Mort : voir A31.
Melfor : sorte de délicieux vinaigre lorrain.
Grosbliederstroff : ville française en Lorraine (si ! si !).
Luxembourg : le pays où l'essence est moins chère (et les clopes, et les
alcools). Tout petit pays très riche où 70 000 lorrains vont travailler
tous les jours pour un salaire confortable. Une sorte de Groland aux
portes de la Lorraine. Dire qu'il y a un siècle, les Luxos crevant de faim
venaient faire les champs en Lorraine.
Vosges : montagnes lorraines très jolies.
Celtes : bien que revendiqués comme ancêtres des bretons, ils sont aussi
les ancêtres des Lorrains. Parmi les peuples celtes qui se sont installés
en Lorraine, on peut citer les Médiomatriques, les Leuques et les
Trévires.
Vert : contrairement à une idée reçue, ce n'est pas le gris qui prime en



si après ça il y en a qui sont pas déridés, c'est qu'il ne sont pas lorrains
n'est ce pas Georges ?

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Excellent, même si j'suis pas Lorrain !! Mais Girondin !

Mais bon t'es excusé ! J'habite la Lorraine depuis si longtemps que j'en suis devenu 1 à part entière !!!

.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Ya pas mal de trucs vrai quand meme!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Je suis pas Lorrain d'origine (Cognaçais) mais ça fait tellement longtemps que je vis à Metz ou Nancy que je ne me rend même plus compte de tout ça. Très très bien vu !
On peut aussi ajouter l'accent qui nous fait appuyer les A, prononcer Forbach (FôrbAk) ou Saint Avold (Satavô) d'un façon incompréhensible pour le parisien égaré...

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Et on pourrait ajouter...

Metz & Nancy : équipes de footbal faisant de manière concertée et alternée le yoyo entre L1 et L2 de façon à maintenir la présence Lorraine à tout les échelons.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

L'histoire du schneck c'est pas mal: Dans le sud quand tu demande ça y te regarde avec des gros yeux! Alors tu traduit, tu dis un escargot ça fait un peu moins Lorrain, hé ben non y comprenne toujours pas! Alors tu finit par montrer du doigt ce que tu veux et on te dit "haaaa un pain au raisins!" :king:
Entre midi c'est vraiment typique!

Le parler Vosgien est pas mal aussi dans son genre!

[Pmrcdp]

Re : Breves de comptoir (blagues)

J'adore le "entre midi" c'est vraiment typique tout le monde le dit ici

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Pour tenter de vous dérider je vais poster 1 ou 2 blagounettes. Mais c'est dur de passer après Patbs qui a fait fort avec son parler Lorrain, qui ne reste malgré tout accessible qu'aux initiés !!!


C'est une vieille légende canadienne.

Comme vous le savez, à certaine époque de l'année, les lacs gèlent compètement et il est possible de les traverser sans se mouiller les pieds

Par contre au dégel, il est extrèmement dangeureux de s'aventurer sur cette surface gelée instable.

Mais comme partout, il y a toujours des inconscients qui passent outre les conseils.

C'est ce qui arriva à un beau jeune loup affamé en quète de nourriture.

Ce qui devait arriver arriva.

La glace cèda sous le poids de l'animal le précipitant à mi-corps dans l'eau glacée.

Par chance, seul le train arrière resta sur la glace.

Celui-ci filait doucement mais surement vers une mort certaine.

Heureusement pour lui, la chance de sa vie se présentait sous les traits d'une belle et jolie jeune fille prénommée Anissa qui était venue là dans l'espoir de s'entrainer sur ses nouveaux patins à glace.

Voyant la scène, n'écoutant que son courage, au mépris du danger, Anissa se précipite sur la glace qui craque sous ses pas. Elle attrappe le loup par la queue, et tire, tire, tire très très fort.

Par bonheur, elle arriva à grand peine à sortir le loup de sa facheuse posture.

Et le miracle canadien se produisit. Le loup se changea instantanément en un beau jeune homme !

Anissa qui n'en croyait pas ses yeux, d'une voix mal assurée murmura :

"Que vous ètes beau!"

Et le beau jeune homme lui répondit:

"Si ça vous gêne pas, vous pourriez peut-être me lacher?"

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Après un festival de la bière à Londres, tous les présidents de brasseries décident d'aller boire un coup ensemble.

Le président de Corona s'asseoit et dit :

- "Señor, je voudrais la meilleure des bières, une Corona". Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne.

Le président de Budweiser dit :

- "J'aimerais la meilleure bière du monde, donnez-moi une 'King of the Beers'". Le barman lui en donne une.

Le président de Coor dit :

- "J'aimerais la meilleure bière du monde, la seule fabriquée avec de l'eau de source des Montagnes Rocheuses, donnez-moi une Coor". Et il l'obtient.

Le président de Guinness s'asseoit et dit :

- "Donnez-moi un Coca".

Les autres présidents le regardent ahuris et demandent :

-"Pourquoi tu ne bois pas de Guinness?".

Et le président de Guinness de répondre :

- "Les gars, si vous ne buvez pas de bière, je n'en boirais pas non plus..."

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C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et dit :

- HUGH ! hiver très froid.

Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et dit.

- HUGH ! Hiver très rigoureux ! ....

Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois.

Le jour suivant, l'Indien repasse en disant :

- Hugh !! hiver très, très rigoureux.

Le bûcheron intrigué, lui demande :

- Mais enfin, comment tu devines que l'hiver sera très froid.

- Chez nous, avoir dicton : "Quand homme blanc coupe bois, hiver être froid !"

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Bises aux lectrices et vigoureuse poignée de main aux lecteurs !!! A plus tard !! N'oubliez pas d'avancer vos montres d'une heure cette nuit à 2 heures ! Je vous appelle en live pour vous le rappeler !!!

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[patbs]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Le médecin qui suivait une vieille dame de quatre-vingts ans prend sa
retraite. Son nouveau médecin lui demande de lui apporter la liste de ses
prescriptions à sa prochaine visite. Alors que le jeune médecin parcourait
la liste de ses médicaments, il écarquilla les yeux en voyant qu'elle avait
une prescription pour la pilule contraceptive. "Madame Dubois, est-ce que
vous vous rendez compte que c'est LA PILULE ?" - "Bien sûr, répondit-elle,
ça m'aide à dormir." - "Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a RIEN
là-dedans pour faire dormir, ce sont des pilules contraceptives. Vous n'en
avez plus besoin." - "Oui, mon cher, je sais tout cela. Mais, chaque matin
j'en écrase une et je la mélange au jus d'orange de ma petite fille de seize
ans. Et croyez-moi, ça m'aide à dormir tranquille.

[patbs]

Re : Breves de comptoir (blagues)

C'est quand même bien pensé le français :

Un gars : c'est un jeune homme * Une garce : c'est une pute
Un courtisan : c'est un proche du roi * Une courtisane : c'est une pute
Un masseur : c'est un kiné * Une masseuse : c'est une pute
Un coureur : c'est un joggeur * Une coureuse : c'est une pute
Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau * Une professionnelle : c'est une pute
Un homme sans moralité : c'est un politicien * Une femme sans moralité : c'est une pute
Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive * Une entraîneuse : c'est une pute
Un homme à femmes : c'est un séducteur * Une femme à hommes : c'est une pute
Un homme public : c'est un homme connu * Une femme publique : c'est une pute
Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre * Une femme facile : c'est une pute
Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur * Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute
Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote * Une péripatéticienne: c'est une pute.
Non, le français, vraiment, c'est pas compliqué .

merci à nos chers ministres d'avoir voulu féminiser certaines fonctions qui quelques fois frisent le ridicule : madame la maire !