Breves de comptoir (blagues)

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Re : Breves de comptoir (blagues)

Un Marseillais est assis dans le stade de France à la grande finale de ligue des champions OM - Juventus de Turin, où toutes les places sont sold out ! A côté de lui une place vide.

Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place vide, ou s'il le/la connait, car c'est quand-même impossible et honteux de laisser une place libre un soir de finale !!

Et avec l' OM en plus !!!

Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, eh bien...

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.

Puis il lui demande : " Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ? ".

L'homme répond : " Oh si, peuchère, mais ils sont tous à l'enterrement !"

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Re : Breves de comptoir (blagues)

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil,un bras et son pénis.

Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bite ils prennent la trompe d'un bébé éléphant.

Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheeta.

- "Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle

- "Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Extrait des perles du Bac 2004, attention, accrochez-vous, car il n'y a aucune faute de frappe.

(Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)

- Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants...
(c'est pour ça d'ailleurs, qu'elles tournent des films !)
- Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs ...
(chauds les combats !!!!)
- César poursuivit les Gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la Gaule ...
(Vive Astérix !!!!)
- Clovis mourut à la fin de sa vie ...
(il en a eu de la chance, Clovis !!!!)
- Charlemagne se fit châtrer en l'an 800 ...
(OUCH !!!!!)
- Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses ...
(ça vaut bien Charlemagne !!!)
- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards ...
(ils ont du pot, eux !!!)
- Les enfants naissaient souvent en bas âge…
(?!?!?)
- L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre ...
(on est pas dans la merde !!!)
- Les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques ...
(va donc sortir ça en Irlande du nord!!!)
- La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré ...
(on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces!)
- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ...
(c'est bien connu !!!)
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction ...
(encore un obsédé !)
- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ...
(va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !)
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire ...
(là, c'est moi qui ne suit pas !)
- Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules ...
(je savais qu'ils étaient particulièrement intelligents mais pas à ce point là quand même !!! Y en a qui feraient bien de faire pareil chez nous...)
- Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ...
(ben tiens !!!!)
- Les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt ...
(encore un chauvin !)
- Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci...
(c'est le nouveau Disney "Mickey et le Homard" !!!)
- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme ...
(voilà enfin une vérité !!!)
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son ...
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq ...
(au vin, naturellement !!!)
- Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres ...
(savais pas les aigles si intelligents. Faut vraiment faire gaffe à tout maintenant !)
- Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules ...
(heureusement que l'on n'en croise pas tous les jours !!!)
- Les escargots sont tous des homosexuels ...
(certains ont même publié les bancs à la Mairie de Bègles !)
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière ...
( c'est sûr, désormais, je vais regarder mes artichauts autrement !!!)
- Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle...
(bien vu !!!)
- Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur
(c'est les handicapés qui doivent être contents !)


.

[patbs]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par la

- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas necessaire, le seigneur me viendra en aide !

Alors que le cure s'enfonce jusqu'a la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas necessaire, le seigneur me viendra en aide !

Lorsque le cure n'a plus que la tete hors du sable,les pompiers passent :
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
-Ce n'est pas necessaire, le seigneur me viendra en aide !

Alors le cure s'enfonce completement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment decu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!
Et le seigneur lui repond :
" Je t'ai envoye 3 fois les pompiers, gros con, je ne vois pas ce que je peux faire de plus ! "

[patbs]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Excellente celle de Tarzan mdrrr

dans le même style, un homme se promene nu dans la jungle, il coise un elephant, celui-ci le regarde et lui lance :
Si c'est avec ça que tu bouffes, tu dois pas manger souvent !

[Pierran]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Une tout en finesse...et pour préparer le Week-End


C'est Greg qui en est à sa 20ème pinte et Eric qui attaque son 12ème triple
whisky, discutent :

« Tu sais pas quoi, je viens de m'acheter la dernière Seat toute
électrique».
Ah, c'est bien ça, c'est économique, ça pollue pas, etc. ».
Nan Nan, je m'en fous ça, je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit!
Comme ça quand je rentre à 4 heures du mat, ben ça fait pas de bruit.
Pis j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.
Pis j'ai molletonne la niche de mon chien aussi, comme ça quand je
rentre,il m'entend pas, il aboie pas et pis même s'il aboyait, ça
s'entendrait pas dans la maison.
J'ai monté ma porte de garage aussi sur vérins hydrauliques et j'ai mis
dans mon garage le même revêtement que dans mon parking.
Dans la maison, je te jure, t'entends pas un bruit. J'ai remplacé mes
escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus,
quand tu marches la dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien.
J'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir. J'ai acheté aussi
le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu t'assois dessus, déjà ça
fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à coté,elle bouge pas d'un
millimètre.

Et ben malgré tous ces investissements, quand je rentre à 4 heures du mat,
ça réveille ma femme et j'ai droit a la même scène : t'étais où, t'es
encore pris une murge avec tes débiles de copains, ! gnagnagnagna..»

« Ah ben mon pov'vieux, moi si tu savais, quand je rentre à 4 heures du mat
avec le Range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon
portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, pis je
rentre dans ma cour je me fais deux ou trois freins a main pour la forme,
le chien il braille comme c'est pas permis.
Je rentre dans mon garage pareil, en mettant un petit coup sec avec la
bagnole, je sors en chantant a tue-tête.
Je monte 4 a 4 les escaliers en bois qui grincent, je claque toutes les
portes, je vais dans le frigo, je me baffre en faisant un boucan fou, je
vais dans ma piaule ou y'a ma femme qui dort, je me vautre sur le matelas
les bras en croix en gueulant "PUTAIN APRES UNE BONNE CUITE COMME CA! JE ME
FERAIS BIEN SUCER MOI".

Ben j'te jure que ma femme elle se réveille jamais... »

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Re : Breves de comptoir (blagues)

Salut à Toutes et à Tous !

Après une brève absence pour cause de surbooking voici quelques petites blagounettes !

Je commence par celle que je préfère.

C'est l'histoire d'un tétard qui croyait qu'il était tôt !


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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Un type est convoque au centre des impots pour repondre a des questions concernant sa situation fiscale. Sa femme lui conseille de porter des vetements troues et des chaussures usees.

- " Laisse-leur penser que tu es pauvre !"

Fort de ce conseil, il demande ensuite a son avocat comment il doit se vêtir :

- "Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre meilleur costume et votre plus élegante cravate."

Notre homme est bien embarrasse. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En desespoir de cause, il va voir son rabbin. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande ce qu'il doit faire.

Le rabbin lui repond :

- " Une femme, sur le point de se marier, demande a sa mere ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noce. 'Porte une longue chemise de nuit de flanelle qui ferme jusqu'au cou, lui repond-elle. Mais lorsque la future mariee pose la meme question a sa meilleure amie, celle-ci lui repond : 'Porte ta nuisette la plus sexy, celle avec un decollete jusqu'au nombril."

L'homme interrompt le rabbin :

- "Qu'est-ce que tout ca a a voir avec les impots ?"

Le rabbin hoche la tete :

- " Quels que soient les vetements qu'elle porte, elle va se faire baiser... "

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Re : Breves de comptoir (blagues)

Un couple joue au golf sur un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères.
Au trou N° 3, le mari dit a sa femme :
- "Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune."
L'épouse fait son drive et, bien sur, la balle va directement casser la vitre de la plus grande de la maison la plus luxueuse.
Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond : - Entrez. Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin.
Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez casse la vitre ?
- Oui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'étais enfermé dans cette bouteille depuis plus de 1000 ans. Aussi, en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi ...
Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.
- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir.
Et toi ? demande-t-il à son épouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde..
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.
- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi, mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement, le mari dit :
- Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi, je suis d'accord.
Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour comme des bêtes pendant deux heures et à la fin, il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça paraît incroyable qu'à 40 ans, on puisse être encore assez con pour croire aux Génies

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Celle là je l'adore !!

Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier :

- "ATTENTION ! ATTENTION !PLUS DE BEURRE ! .... RETOURNES LES ! RETOURNES LES ! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !! ....... TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRULER ?? ............MAIS FAIS ATTENTION ! RETOURNE-LES ! ALLE, DEPECHE TOI ! RETOURNES LES MAINTENANT ! MAINTENANT !!............ ATTENTION, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER ATTENTION ! ..............TU VAS TE BRULER !! ........... HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE ! ET PAS ASSEZ DE SEL, ILFAUT PLUS DE SEL !!"

La femme devient complètement folle et hurle excédée :

- "Mais enfin, pourquoi tu cries comme ça?Qu'est-ce qu'il te prend ?"

L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:

- "Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture."


. A demain si vous êtes sages

[patbs]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Deux brunes ( ça va nous changer des blondes ) vont en camping.
Elles installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'une d'elle réveille l'autre et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
La brune interprète la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Pour l'heure, Je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
Météorologique, il semblerait qu'il fera beau demain.
Apres s'être fait dévisager par l'autre brune pendant quelques
minutes,
elle reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre conne va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !

[patbs]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Débarquement
C'est samedi que la Vache Qui Rit a été parachutée au nord de l'Irak en
chantant : Un gros kurde, un petit kurde, c'est l'heure de l'apéri-kurde.

Fête du Dauphinois Tout le gratin était là.

Ouragan
Stéphanie de Monaco qui enregistre en ce moment dans un studio parisien est
de plus en plus accaparée par son nouveau métier de
chanteuse. Elle déclare : J'ai un pied à Paris et un autre à Monaco. On
plaint les Lyonnais.


Incendie au Bois de Boulogne Le Brésil est déclaré pays sinistré.

Haïti
Téléphone maison.

Assimil
C'est en écoutant à longueur de nuit Canal+ sans décodeur qu'un français a
appris le hollandais.


Trafic d'aphrodisiaques Les policiers sont impuissants.

Fait divers Un détenu est tombé malade en s'évadant de la Santé.

Petites annonces en vrac
Ariane a déjà été tirée 21 fois. Elle sera désormais tirée tous les deux
mois. Ce n'est pas beaucoup, mais c'est mieux que rien.

Dramatique :
Il confondait 'tourte aux cailles' et 'tarte aux couilles', un cuisinier
s'est grièvement blessé.

Belle prise : Ce matin, à Miami, le shérif John Devan a fait une prise
record de cocaïne : 1g dans chaque narine.

Air France Les pilotes lancent un préavis de travail.


Pensée profonde..
Il venait de lui dire: "la jalousie est une pensée subjective". Elle lui
plante un couteau dans le ventre en lui disant : "Tu n'as qu'a faire
semblant de mourir. "

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Pour faire sourire nos lectrices.

2 amies discutent et l'une dit à l'autre :

- "Ce WE j'ai fait du saut à l'élastique ! ça m'a rappelé la 1ère fois que j'ai fait l'amour !"

-" Haaah bon ???"

- " Oui, secouée comme un prunier, quelques hauts le coeur et ça n'a pas duré plus de 30 secondes !"


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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

JOURNAL DE VIRGINIE.
Samedi 15 novembre

Cher journal,
J’ai vu Jean ce soir et il s’est comporté de manière très étrange.
J’avais fait du shopping avec des copines tout l’après-midi et j’ai donc pensé que c’était à cause de ça, surtout que je suis arrivée un petit peu en retard à notre rendez-vous.
Le bar où nous étions était bondé et très bruyant alors je lui ai suggéré qu’on aille dans un endroit plus tranquille pour pouvoir parler. Il n’a rien dit mais il a semblé encore plus préoccupé, comme s’il avait la tête ailleurs.
Je voyais bien qu’il était triste alors je lui ai proposé d’aller dîner dans petit resto très sympa. Mais son comportement tout au long du repas m’a paru bizarre.
C’était comme s’il n’était plus lui-même. Il souriait à peine, il semblait mélancolique, il ne prêtait aucune attention à moi ni à tout ce que je pouvais lui raconter. Je sentais bien que quelque chose n’allait pas.
Il m’a raccompagnée jusque chez moi et je me suis même demandée s’il allait monter ou s’il n’allait pas repartir tout de suite. Il a semblé hésiter un instant devant ma porte puis il m’a suivie. Arrivés à mon appart.
Je lui ai à nouveau demandé si quelque chose le préoccupait, si c’était lié à nous deux, s’il n’y avait vraiment rien dont il avait envie de me parler. Je lui ai dit que j’étais prête à tout entendre mais il a à peine haussé les épaules et il a allumé la télé.
Au bout de dix minutes, je lui ai dit que j’allais me coucher. Je l’ai serré très fort contre moi et je lui ai dit que je l’aimais plus que tout au monde. Il a tourné un instant la tête vers moi en souriant tristement et il m’a laissé partir toute seule dans la chambre.
Mais à ma grande surprise, il m’a rejoint un peu plus tard et nous avons fait l’amour. Mais il m’a semblé toujours aussi distant, presque absent. Je sais bien que quelque chose le tracasse. Cette fois j’en suis sure, il va me quitter. Il a même probablement déjà trouvé une autre fille.
Il pourrait au moins avoir le courage de me le dire en face.
Cette nuit, je me suis endormie en pleurant.



JOURNAL DE JEAN
Samedi 15 novembre
Fait chier. L’Angleterre a battu la France en demi finale.
J’ai quand même niqué.



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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Dans un cabinet d'avocats, la standardiste répond au téléphone:

- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.

- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?

- Ah, je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...

Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche directement.

Dix secondes plus tard:

- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.

- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?

- Je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...

Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche aussi sec.

Dix secondes plus tard

- Cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.

- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson? (la standardiste reconnaît la voix cette fois-ci)

- Madame, cela fait déjà deux fois que je vous dis que maître Wesson est décédé hier... Je pense que vous avez compris maintenant.

- Oh oui oui, j'ai très bien compris. Mais j'aime tellement vous entendre m'annoncer cette nouvelle.

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