Breves de comptoir (blagues)

[TamMini]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Vu sur le net :king:

Comment apprendre le Japonais

Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation)

- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlkuu

[Invité]

En rafale

Quelle est la différence entre une copine et une épouse?

25 kilos



Quelle est la différence entre un amant et un mari ?

45 minutes


Quelle est la différence entre un nouveau mari et un nouveau chien ?

Après un an, le chien est encore excité de vous voir.



Quel est le meilleur moyen de retenir de façon certaine la date
d'anniversaire de votre femme ?

C'est de l'oublier au moins une fois.


Pourquoi la femme, lors de son mariage, met une bague à son mari ?

Pour lui donner de la valeur.


Quelle différence y a t-il entre un homme et un chat ?

Aucune, les deux ont peur de l'aspirateur.



Quelle est la définition de "sentiments partagés" ?

Quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec votre
voiture neuve.



Quelle est la différence entre Windows et un clou ?

Aucune, les deux se plantent.



Pourquoi St-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?

Parce que sinon ce serait l'enfer.



Quelle différence y a-t-il entre un américain et un yogourt ?

Au bout d'un certain temps, le yogourt développe une certaine forme de
culture.



Comment dit-on en anglais: "Ma belle-mère ne vient pas souper ce soir ?

Yessssss.




Comment appelle-t-on une femme qui n'a jamais pris la pilule ?

Maman !

[Invité]

Symphonie inachevée

Un président de société reçoit en cadeau un billet d'entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert.

Ne pouvant s'y rendre, il passe l'invitation à son Directeur des Ressources Humaines. Seule condition, que le DRH lui fasse un mémo sur la qualité du concert.

Le lendemain matin, le président trouve sur son bureau le rapport du DRH :

1 - Les quatre joueurs de hautbois demeurent inactifs pendant des périodes considérables. Il convient donc de réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l'ensemble de la symphonie, de manière à réduire les pointes d'inactivité.

2 - Les douze violons jouent tous des notes identiques. Cette duplication excessive semblant inutile, il serait bon de réduire de manière drastique l'effectif de cette section de l'orchestre. Si l'on doit produire un son de volume élevé, il serait possible de l'obtenir par le biais d'un amplificateur électronique.

3 - L'orchestre consacre un effort considérable à la production de triples croches. Il semble que cela constitue un raffinement excessif, et il est recommandé d'arrondir toutes les notes à la double croche la plus proche. En procédant de la sorte, il devrait être possible d'utiliser des stagiaires et des opérateurs peu qualifiés.

4 - La répétition par les cors du passage déjà exécuté par les cordes ne présente aucune nécessité. Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés, il serait possible de réduire la durée du concert de deux heures à vingt minutes.

Nous pouvons conclure, Monsieur le Président, que si Schubert avait prêté attention à ces remarques, il aurait été en mesure d'achever sa symphonie.

[Invité]

2 versions

SA VERSION À ELLE:

Il était tout bizarre quand je suis arrivée au bar. J'ai d'abord pensé que c'était parce que j'étais légèrement en retard mais il n'a fait aucune remarque à ce sujet.

La conversation était difficile et j'ai pensé que ce serait une bonne idée d'aller dans un endroit plus intime où l'on pourrait discuter plus tranquillement. Nous sommes donc allés au restaurant mais ça n'a pas changé grand chose. J'ai essayé de le dérider mais rien n'y faisait et je me suis demandée si ce n'était pas de ma faute. Je lui ai demandé, il m'a répondu que non, mais franchement, je n'étais pas convaincue.

Quoi qu'il en soit, au retour, je lui ai dit que je l'aimais et pour toute réponse, il a mis son bras autour de mes épaules. Comment interpréter cela? J'étais tellement inquiète quand on est arrivé chez lui que j'ai voulu lui demander s'il voulait rompre mais il s'est affalé devant la télé.

En désespoir de cause, je suis allée me coucher. Il est venu me rejoindre 10 minutes plus tard, on a fait l'amour mais il avait toujours l'air distrait. J'avais presque envie de partir mais je me suis finalement endormie, les larmes aux yeux. Je ne sais vraiment pas ce qu'il a dans la tête... si ça se trouve, il a même rencontré quelqu'un d'autre...

SA VERSION À LUI:


Mon équipe de foot a perdu 2 à 1.

À cause de cette défaite, ils ne participeront pas aux séries.

Bref, une journée merdique.

Seul point positif, j'ai baisé.

[Invité]

Progéniture

Une jeune Sicilienne de 14 ans va voir sa mère et lui dit qu'en 2 mois, elle n'a pas été réglée. La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... eh bien sa fille est enceinte.

Cris, pleurs, larmes, c'est qui le porc, allez je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.

La gamine, une fois seule, prend son téléphone et fait un appel. Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.

En sort un type grisonnant, bien habillé, qui s'assoit entre le père et la mère.

"Bonjour" dit-il, "votre fille m'a informé. Alors moi, je ne peux pas l'épouser car j'ai déjà une autre situation familiale.

Mais si c'est une fille qui naît, je peux faire mettre à son nom 3 magasins,deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.

Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros. Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun. Et si elle perd l'enfant..."

... à ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit : "Tu me la rebaises".

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Mouarf!!!!

Enorme la dernière!!!!!
J'adore!!

Les DRH sont tous comme ca????? Nooooooooooonnnn, sont pires!!!! :king:

[306XT]

Re : Breves de comptoir (blagues)

J'adore "sa version à elle / lui". C'est tellement vrai!

[GT-France]

Re : Breves de comptoir (blagues)

En espérant que vous connaissiez l'accent alsacien, à défaut de l'alsacien tout court...

Version de Word dans la langue de la "France de l'Extérieur"

[Pmrcdp]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Exelent GT-France

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)


:evillaugh :evillaugh :evillaugh

Je comprends possssss!!!!!

Traducteur siouplayyy!!

[Invité]

Vous êtes tous dans le puits .. ou quoi ?

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.

Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte.

Arthur se lève et commence :

- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.

- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?

- Je suppose, répond Arthur.

Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.

[sultan6312]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.

La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui, comme vous pouvez le constater ici: 7

Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours?

Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques.

Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement. Arrivé au septième, il annonça:

- Tu ne désireras pas la femme de ton prochain.

Et là, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant:

- Barre le sept, barre le sept!!!

[pp2.12]

Re : Breves de comptoir (blagues)

C'est l'histoire de 3 jeunes filles qui vont au confessionnal
La 1ère:
Mon père, j'ai vu le zizi d'un homme
Le curé:
Ma fille, allez vous rincer les yeux dans l'eau bénite et récitez 3 ave et 2 pater
La 2 ème:
Mon père, j'ai touché le zizi d'un homme
Le curé:
Ma fille, allez vous rincer les mains dans l'eau bénite et récitez 5 ave et 3 pater
La 3 ème:
Mon père, est-ce que l'eau bénite est potable?

[Invité]

Photo radar

C'est le conducteur d'une voiture qui ne sait pas qu'il vient d'être flashé par un radar alors qu'il dépasse la vitesse maxi autorisée.

Un mois plus tard, il reçoit un courrier de la police avec une photo de sa voiture, la vitesse de celle-ci lors du flash, et une amende de 300 $ à payer.

Alors le gars ne se démonte pas, et il renvoie au commissariat la photo de 3 billets de 100 $ .

Une semaine plus tard, la réponse du commissariat lui arrive sous la forme d'un courrier, contenant une photo de ... menottes.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Hello à Tous !
Au fait, où en êtes vous des énigmes de "Totof" ? J'ai du recommencer depuis le début suite à un plantage du pécé...
En passant, est-ce que certains connaîtraient des sites d'énigmes ou de questions amusantes style "grosses têtes" ? je rame un peu et je tourne en rond pour en trouver.

Les 3 dernières blagues sont monumentales !!!