Breves de comptoir (blagues)

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Re : Breves de comptoir (blagues)

Enorme les deux dernières...

Georges, je prends note de ta technique, ca pourra peut être me servir un jour!!

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Re : Breves de comptoir (blagues)

POUR DEMAIN AVEC UN PEU D'AVANCE ! A MEDITER !

Sur une plage, lors qu'un concours de sculptures sur sable, les journalistes pressent le grand gagnant de questions.

- Vous avez réalisé une statue magnifique... Pouvez-vous nous dire pourquoi vous avez intitulé cette oeuvre «L'intelligence» ?

Alors l'artiste étend ses bras en montrant l'immense plage de sable fin et répond :

- Au début, je voulais faire «La connerie humaine», mais j'ai eu peur de manquer de sable.


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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

CERTAINS SE RECONNAITRONT !!

Un patron de PME fait passer un entretien d'embauche à un nouveau commercial.

Le gars a l'air sympathique et compétent et il tend son CV au chef d'entreprise. Le patron le prend, le survole des yeux, et sans attendre, il décroche son téléphone pour appeler le patron précédent:

- Bonjour, je me présente Monsieur Mastard, patron des établissements Mastard à Fleury-les-Berdouilles. J'ai ici devant moi un de vos ex-commerciaux qui postule pour un emploi dans ma boite. Je voulais savoir ce que vous pensiez de lui avant de l'embaucher. Il s'appelle Bonnetete, il a bien travaillé chez vous?

- Oui, c'est exact.

- Et il a travaillé longtemps ?

- Oh non, quelques heures seulement !! ...

- Mais pourtant son CV indique qu'il a été employé plus longtemps que ça chez vous...

- Aaahhhh ça malheureusement oui, il est resté deux ans !! ...

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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

UNE PETITE DERNIERE AVANT DE PARTIR !!!

En Camargue, un groupe de citadins visite un ranch où sont élevés des taureaux de combats. L'éleveur décide d'amener les visiteurs dans l'espace réservé à ses meilleurs reproducteurs.

- "Celui-là, explique le propriétaire taurin, "c'est Goliath, il a quatre ans et peut déjà faire trois saillies par jour"

Dans le groupe, l'une des femmes donne un coup de coude à son mari et lui chuchote:

- "T'entends ça, trois fois par jour "

- "Le second", poursuit l'éleveur, "s'appelle Rambo et fait cinq à six saillies par jour."

La femme insiste et donne un nouveau coup à son mari:

- "Six fois par jour, t'entends ça..."

- "Enfin voici notre champion Hercule", déclare fièrement l'hôte des lieux. Il va jusqu'à dix saillies par jour."

-"T'entends ça, Roger, dix fois " s'exclame la femme

Et Roger d'interroger l'éleveur à voix haute:

- "Les dix saillies, c'est avec la même femelle ?"

- "Non bien sûr "

-"T'entends ça, Germaine " conclut Roger en se tournant vers sa femme ! ! !

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[Bridget_J]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Chic, chic Georges a repris son rythme de croisière !! Merci

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Re : Breves de comptoir (blagues)

ALORS EN REVOILA

Le lion dit :

- Quand je rugis, toute la savane tremble !

Le loup dit :

- Quand je hurle, toute la montagne frissonne !

Et le poulet répond :

- Quand j'éternue, toute la planète fait dans son froc !

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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :

Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...

-Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le jeter dans le fossé !

- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Dominique de Villepin décide un beau jour de se repentir d'avoir créer le CPE, il se
promène aux Halles et aborde un "jeune" des banlieues qui y "squatte", le "jeune"
reconnaît de suite notre gaillard :

- Z'y va, j't'cause pas, bouffon! j't'reconnais, t'es de Villepin!
- Non, non, je me suis rendu compte de mes erreurs, j'ai décidé de me racheter, et
pour te le prouver, je vous invite, toi et tes potes à une soirée chez moi.
Réticents au début, les jeunes acceptent. Ils vont dans la voiture de
l'homme politique :

- Z'y va, la Merco, toute équipée, trop de la balle !
Ils arrivent chez lui :
- Man ! mate la baraque : 2 étages, kiffe le jardin comme il est trop
balèze ! Il leur propose à boire.
- Yo ! le whisky 20 ans d'âge, avec les verres en cristal, ça blague pas
chez toi ! comme tu dois être trop pété de tunes ! D'un coup, l'un d'eux
remarque une immense piscine, bien sûr, ils veulent se baigner. de Villepin leur
proposent des maillots.

- Ouah, trop la classe : maillots Christian Dior, c'est d'la balle !
Les jeunes se changent et se jettent à l'eau. Alors, de Villepin appuie discrètement
sur un bouton, une vanne s'ouvre au fond de la piscine et surgissent
d'énormes crocodiles.

Et là, un jeune s'exclame :
- Ouah ! trop la classe : piscine Lacoste !

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Mort de rire!!!!!

Excellente celle là!!!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

POUR MES COPINES DES BREVES !!! A MEDITER AUSSI !




Une femme entre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille.

Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se donner du plaisir avec un vibromasseur.

Elle lui demande : Mais ... pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?

Sa fille lui répond alors : Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvé qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule !

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille.

Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de se masturber passionnément avec son vibromasseur.

Il lui demande ce qu'elle fait là.

Elle répond : Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvé qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule !

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses sacs de course qu'elle pose sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon.

Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et buzz comme un fou.

Sa femme lui demande alors : Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?

Son époux répond : je regarde le foot avec mon gendre.

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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Excellent!!! Merci Georges!

[pp2.12]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Une ou deux pour se mettre en forme le lundi matin:

2 soldats se rencontrent au front
-Dis moi pourquoi t'es tu engagé?
-Parceque je suis célibataire et que j'aime la guerre. Et toi?
-Parceque je suis marié et que j'aime la paix.

Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse?
Pour ne pas transformer une action en obligation

[pp2.12]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Et puis je m'en vais:

Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang :
- Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?
Et la jeune femme répond :
-Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains

[Bridget_J]

Re : Breves de comptoir (blagues)

En voilà une mimi tout plein:

C'est exponentielle et logarithme qui sont en boite, exponentielle s'éclate comme une folle et puis elle voit logarithme tout seule, elle va la voir et lui demande pourquoi elle ne vient pas. L'autre répond: "Cherche pas j'ai du mal à m'intégrer..."

[patbs]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Le Cheval et la Poule

Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce ! Il appelle la poule a l'aide et lui demande de ramener le fermier. Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend la BMW du fermier, attache une corde au pare-chocs, lance la corde a son ami le cheval et le sauve en le tirant avec la voiture. Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent. Et c'est la poule qui tombe dans la boue.

Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier. Mais le cheval lui dit : "Je pense que je peux te sauver toute seule." Il se place au-dessus du trou et lui lance : "Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi." La poule obéit et il la sort de là. !!


Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule.