Breves de comptoir (blagues)

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

ON EST DEJA DEMAIN ? BON BIN C'EST JUSTE POUR MES PTITES COPINES DU FAN CLUB DES BREVES ! LES AUTRES, BARREZ VOUS ! RETOURNEZ DEVANT LA TELE REGARDER VOTRE MATCH DE FOOT !

Nicolas demande à un copain :

- Qu'est-ce que ça veut dire : I don't know ?

Et l'autre répond :

- Je ne sais pas !

C'EST CON MAIS ELLE ME FAIT MARRER !!!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion.

Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :

- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...

Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :

- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...

Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :

- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...

Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :

- Il est des nôoootres...

;

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.

Il dit tout haut

- "eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?".

- "Je suis né comme ça", dit le perroquet.

- "Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu"

- "Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé."

- "Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche"

- "C'est à dire ... c'est un peu embarassant ... comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes."

- "Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit?"

- "Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie ... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable."

Le gars regarde le prix

- "14.000 balles, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix"

Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle !

- "Psst".

Il approche et le perroquet dit à voix basse

- "Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur ..."

- "Quoi, ma femme et le facteur ?"

- "Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche."

- "Quoi ? Et puis, qu'ont ils fait ?"

- "Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..."

- "Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?"

- "Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre ..."

- "Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !"

- "... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !"

.A DEMAIN !!!! ET BIZAVOU LES COPINES !!!

[Pmrcdp]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Super

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Excellent!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

"C EST DIMANCHE ! ALORS UNE SEULE ! MAIS TOUJOURS POUR MES COPINES DU FAN CLUB DES BREVES ! LES MECS ALLEZ VOUS SHOOTER AILLEURS AVEC VOTRE FOOT !!!"

C'est le grand Bwana blanc qui fait le safari en afrique et qui accompagné de toute sa tribu de porteurs noirs part à la chasse au gros fauve.

- "Merde, s'écrie t-il, mon fusil ! J'ai oublié mon fusil dans la case !"

Il avise un petit noir qui l'escorte et lui dit :

- "Tu vas aller me chercher mon fusil dans ma case ! Tu as compris ?"

- "Oui, Bwana !"

-"Bon c'est bien ! Je vais te dire où est ma case !"

- "Oui, Bwana !"

- " Tu vois le grand bananier ? Bon bin tu passes devant et après la case du grand chef c'est ma case !"

- "Oui, Bwana !"

- "Bon, je répète encore une fois : Tu passes devant le grand bananier et après la case du grand chef c'est ma case ! Tu as compris ?"

- "Oui, Bwana !"

- "C'est sur ?"

- "Oui, Bwana !"

- "Bien compris c'est sur ?"

- "Oui, Bwana !"

- " Bon bin, dis moi où ?"

- " OOOOUUUU !!! "


A PLUS TARD LES POULETTES !!!

.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

SALUT A TOUTES ET A TOUS !!! BON J'AI PITIE DES MALADES DU BALLON ROND AUJOURD'HUI. JE RACONTE POUR TOUT LE MONDE ! MAIS POUR EUX CA DOIT ENCORE "RESONNER".

CONNAISSEZ VOUS LES LOIS DE MURPHY ??? A MEDITER !!!


PREMIERE LOI DU BUREAU : Plus une boite de bonbon est en évidence sur un bureau, plus rapidement elle sera vidée.

PREMIERE LOI DU CHEF DU BUREAU : ... Et vis et versa.

CINQUIEME LOI DE YOUNG : Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut y ajouter un ordinateur.

CONSTANTE DE MURPHY : Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.

LOI DE BOOB : Quelque soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel on aura cherché.

LOI DE FETT : Ne jamais tenter de reproduire une première expérience réussie.

LOI DE GUMPERSON : La probabilité qu'un événement arrive est inversement proportionnelle à sa désirabilité.

LOI DE HADLEY SUR L'ACHAT D'UN VÊTEMENT : Si le vêtement te plaît, il n'a pas la bonne taille. Si le vêtement te plaît et qu'il a ta taille, il ne te va pas du tout. Si le vêtement te plaît, qu'il a ta taille et qu'il te va bien, il coûte trop cher. Si le vêtement te plaît, qu'il a ta taille, qu'il te va bien et que tu peux te l'offrir, tu fais une tache dessus la première fois que tu le mets.

LOI DE JOAO : C'est lorsque tu n'a pas le ballon que tu es en meilleure position pour marquer un but.

LOI DE LA GRAVITE SELECTIVE : En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera coté beurre.

LOI DE MARYANN : Qui ne cherche pas, trouve.

LOI DE MOSES : C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.

LOI DE ROGER : C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café, que l'avion traverse une zone de turbulences. EXPLICATION DE DAVIS : Le café est la cause principale des turbulences en altitude.

LOI DE WALTER : La tendance qu'a la fumée de cigarette, de barbecue, à se diriger vers une personne est proportionnelle à la sensibilité de cette même personne envers cette fumée.

LOI DE WITTENS : C'est après s'être coupé les ongles que l'on s'aperçoit qu'on en a justement besoin.

LOI DES BOUCHONS : C'est lorsqu'il y a du monde sur l'autoroute que l'on part en vacances ou que l'on rentre de week end.

LOI DES EXCUSES : Etre à cours d'arguments va toujours de pair avec le manque d'inspiration.

LOI DU COMPAGNON DE LIT : C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

LOI DU SELF : L'ultime portion de plat qu'une personne avait décidé de prendre, sera choisie par la personne juste devant elle.

OBSERVATION DE BLONDIE : Un match de football se termine toujours à la fin.

OBSERVATION DE ZENONE L'autre file va plus vite. VARIATION DE O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors la plus rapide.

OBSERVATION D'EVA : Un verre qui tombe parterre ne se brisera jamais avant d'avoir fait son dernier rebond.

POSTULAT DE REEVE : Plus le temps supplémentaire pour exécuter une tâche donnée est long, plus ça prend du temps.

POSTULAT DU PARKING : C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.

PREMIER POSTULAT DE PARDO : Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font grossir.

PREMIERE LOI DE JOHNSON : Toute panne mécanique arrive toujours au pire moment.

PRINCIPE DES EXAMENS : Les grèves de bus et de métro arrivent plus souvent en période d'éxamen qu'en période de vacances scolaires.

PRINCIPE DE JOB : Plus tu es pressé, plus tu as des chances d'arriver en retard.

PRINCIPE DE LA BANANE : Toute personne achetant des bananes encore vertes, les mangera toutes avant qu'elles ne soient mûres. Toute personne les achetant mûres les laissera pourrir en oubliant de les manger.

PRINCIPE DE RUBY : La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.

PROBABILITE DE RICHARD : Il y a plus de chances qu'il pleuve lorsque vous n'avez pas de parapluie que l'inverse.

QUATORZIEME COROLLAIRE DE ATWOOD : On ne perd aucun livre que l'on prête à l'exception de celui auquel on tient tout particulièrement.

REGLE DE FLUGG : Plus le motif pour lequel tu es dans la file d'attente est urgent, plus lent sera l'employé du guichet.

BONNE JOURNEE A VOUS ET BIZOKOPINN.

[Bridget_J]

Re : Breves de comptoir (blagues)

LOI DE JOAO : C'est lorsque tu n'a pas le ballon que tu es en meilleure position pour marquer un but.

LOI DE MOSES : C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.

OBSERVATION DE BLONDIE : Un match de football se termine toujours à la fin.

Je croyais qu'on parlait pas de foot :evillaugh

LOI DE HADLEY SUR L'ACHAT D'UN VÊTEMENT : Si le vêtement te plaît, il n'a pas la bonne taille. Si le vêtement te plaît et qu'il a ta taille, il ne te va pas du tout. Si le vêtement te plaît, qu'il a ta taille et qu'il te va bien, il coûte trop cher. Si le vêtement te plaît, qu'il a ta taille, qu'il te va bien et que tu peux te l'offrir, tu fais une tache dessus la première fois que tu le mets.

LOI DE ROGER : C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café, que l'avion traverse une zone de turbulences. EXPLICATION DE DAVIS : Le café est la cause principale des turbulences en altitude.

Tellement vrai !!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Je croyais qu'on parlait pas de foot :evillaugh

Mais, mais, mais ...................... qu'est ce que j'ai écit là, ici .........................

"BON J'AI PITIE DES MALADES DU BALLON ROND AUJOURD'HUI. JE RACONTE POUR TOUT LE MONDE"

Tu ne suis pas !!! Je suis déçu, Bridget !!!

[Bridget_J]

Re : Breves de comptoir (blagues)

mea culpa

Et oui je me suis précipitée sur les blagues sans lire le texte d'intro, qui pourtant est en gras+majuscules et couleur

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

mea culpa

Pardonnée et réintégrée dans ta 1ère place du fan club des brèves !

ALLEZ POUR LE PLAISIR J'EN RAJOUTE UNE !!!


Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station services.

Le pompiste arrive et demande:

- Bonjour. Je vous fais le plein?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur.

La vieille dame demande alors :

- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.

Le pompiste demande :

- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.

La vieille dame demande alors :

- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ !

Le pompiste :

- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent.
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS !

Le pompiste :

- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire!

La vieille :

- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!

.

[GT-France]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Trouvé sur basher.fr

Fiziko : bordel j'crois que j'ai choppé un virus j'suis trop mal là ...
SkinRed : ben si tu t'sens pas bien prend un dolipranne ou un aspégique
Fisiko : non mais je parlais de mon PC ducon !
SkinRed : ah... ben prend un aspé-geek alors

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Allez, j'en ai reçu une selection sympa par mail, sur nos amies les Belles-mères :

> Un gars dit à un autre :
> > - J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma
> > belle-mère vient samedi.
> > -Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
> > - Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est
> content de la voir.
> >
> > ****************************************
> >
> > Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance
une
> bouteille de whisky en ricanant :
> > - Tenez buvez ça, ça vous remontera !
> >
> > ****************************************
> >
> > La femme d'Emile appelle son mari.
> > - Emile ?
> > - Ouais ! Qu'est ce que tu me veux encore ?
> > - L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu
te
> souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire. Qu'est ce que
tu en as fait ?
> > - Je l'ai jeté.
> > - Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi
l'as-tu jeté ?
> > - Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire.
> >
> > ****************************************
> >
> > Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du
bateau
> un marin s'approche d'une dame et dit :
> > - Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous
> > emporter...
> > Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
> > - Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas
la
> vôtre !
> >
> > ****************************************
> >
> > C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
> > - Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...

> > - Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
> >
> > ****************************************
> >
> > Quelle est la différence entre une tablette de chocolat et une
> belle-mère ?
> > La tablette de chocolat te constipe et ta belle-mère te fait chier.
> >
> > ****************************************
> >
> > Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
> > - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait
un
> appareil électrique ?
> > - Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?
> >
> > **************************************** > >
> > C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la
figure,
> sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui
> demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond :
> > - Je viens d'enterrer ma belle-mère !
> > Les autres lui répondent :
> > - Quel est le rapport avec tes égratignures ?
> > Le gars répond :
> > - Mais c'est qu'elle ne voulait pas !
> >
> > ****************************************
> >
> > C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
> > - Tiens Albert, ça va ?
> > - Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
> > - Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
> > - Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...


J'adore celle du printemps, et la première aussi.... ;-)

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

LE SOURIRE DE CELLES ET CEUX QUI VIENNNENT ICI EN CHERCHER UNE ESQUISSE, RENVOIE COMME UN MIROIR UN PETIT INSTANT DE PLAISIR. AUSSI EST-CE UN REGAL DE DEPOSER CHAQUE FOIS UNE HISTOIRE EN SACHANT QUE DERRIERE UN AUTRE ECRAN QUELQU'UN EN LISANT VA DEMARRER AGREABLEMENT SA JOURNEE.

C'est un grand gaillard qui vient voir son toubib. Ce dernier après avoir jaugé son client lui dit:

- "je ne comprends pas pourquoi vous venez me voir, vous avez l'air solide comme un chêne !"

- " Bin justment docteur, je viens vous voir pour le gland !"

.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

C'est Alain DELON qui rentre dans une station service d'autoroute, les mains qui serrent son entrejambe en sautillant d'une jambe sur l'autre et qui s'écrie :

- "Avez vous des toilettes privées svp ?"

- "Ha bin, non monsieur Delon. Il n'y a que les toilettes communes au fond à droite !"

Alain Delon déçu s'éxécute. Fait son petit pipi urgent et revient à la station.

- " Mais vous êtes tout trempé, que s'est-il passé ?" s'exclame le pompiste !

-" Oh rien, j'ai l'habitude c'est chaque fois pareil ! Quand je rentre dans des toilettes communes tous les mecs en train de pisser qui me reconnaissent se retournent vers moi la zigounette encore en mains en s'écriant, oh c'est Alain DELON !"

.A PLUS TARD !!!