Breves de comptoir (blagues)

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

ATTENTION, ATTENTION !!!!

Année 1981

1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé


Année 2005


1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé



Si le prince veut se remarier et que Liverpool est en finale de la Champions League Merci d'en Avertir le Pape !


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[Bridget_J]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Pour les anglophones: boîte email de Dieu

PS: Georges c'est quel pape qui est décédé en 1981 ?

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

PS: Georges c'est quel pape qui est décédé en 1981 ?

Mais, Mais ........... tu dis ça juste pour m'embêter !!??

Certainement un anonyme sous pape ou un anonyme papillon ! Parce que Paul VI et Jean Paul 1er sont morts en 1978 !

POUR ME FAIRE PARDONNER EN VOICI UNE NOUVELLE !!!

Une patrouille de police qui fait sa ronde de nuit s'arrête près d'une voiture suspecte.

Le policier s'approche sans bruit, et au dernier moment, il pointe le faisceau de sa lampe torche à l'intérieur, surprenant du même coup un couple d'amoureux en pleine étreinte !

Le policier se sert alors de sa lampe pour toquer sur la vitre du conducteur, l'incitant ainsi à baisser le carreau.

En catastrophe, le conducteur remet son caleçon, baisse la vitre, et se met à bredouiller :

- Je... Je... Je suis désolé Monsieur l'agent. On s'est laissé emporter je crois... Je suppose que vous allez nous dire de quitter cet endroit tout de suite ?

Le policier sort alors son calepin et son stylo, puis il répond :

- Je vais quand même vous mettre une contravention...

- Une contravention? Mais enfin Monsieur l'agent, on ne gênait personne, on ne faisait pas de mal...

Et l'agent de police :

- Peut-être, mais vous faisiez 69 dans une zone 30 !

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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

ANNONCE SPECIALE ! INFOS FLASH ! SUPER IMPORTANT !!


MESDAMES CE N'EST PAS PARCE QU'IL SERA BIENTOT INTERDIT DE FUMER PARTOUT QUE LES PETITES PIPES SERONT PROHIBEES !!!


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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

IL FAUT TOUJOURS CONNAITRE ET RESPECTER LES US ET COUTUMES !!!

LA TRADITION DE L'ANGE TOUT EN HAUT DU SAPIN !


Le Père Noël était dans un état second ! On était déjà le 24 décembre et rien ne tournait rond pour la grande fête qui se préparait.

Les lutins, aides de camp dévoués du père Noël, faisaient grève et manifestaient pour l'amélioration de leur condition salariale.

Les rennes chargées de tirer le traîneau étaient ivres morts après une soirée trop arrosée et pire, ils avaient raté un virage et complètement détruit le seul moyen de locomotion du patron.

Le boss était vraiment furieux :

- J'arrive pas à le croire ! Des lutins en colère, des rennes saouls comme des cochons et l'ange que j'ai envoyé me chercher un arbre de Noël dans la forêt qui ne revient pas !

Le père Noël était furieux et plus le temps passait moins il contenait sa colère. Il était près à exploser quand à ce moment précis, un petit ange entra guilleret dans la demeure du Père Noël et s'adressa au colérique personnage :

- Hé Papa Noël, où tu veux que je le mette le sapin au juste ?

Furibond, le Père Noël se retourna et hurla en déchargeant le trop plein de colère sur le petit visiteur :

- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?

Et de cette fort mauvaise journée naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noël.

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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

LA VERITE SORT DE LA BOUCHE DES ENFANTS !!!

DES PERLES D'ELEVES

1. Ceux qui n'ont pas réussi le bac s'appellent des délinquants .

2. Les arbres laissent souvent tomber leurs feuilles en hiver parce qu'ils sont fatigués de les porter.

3. Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons.

4. Avant les tracteurs s'appelaient des boeufs.

5. La baleine est un mammifère marin que l'on pêche dans nos rivières .

6. La drogue est interdite à l'école sauf pour les professeurs.

7. On n'a pas le droit d'aller à l'infirmerie pour les trop petites maladies, il vaut mieux attendre d'être mourant

8. Jacques Chirac vient souvent à l'école pour caresser des écoliers

9. Si on chahute trop un prof il paraît qu'on risque de détruire sa psychologie intérieure nerveuse.

10. Noé et son arche se sont échoués sur le mont Arafat.

11. Les esclaves des Romains étaient fabriqués en Afrique mais n'étaient pas de très bonne qualité.

12. Quand on a moins de 18 ans, on est mineur, et c'est pour la vie.

13. Quand on apprend un texte par coeur, on met en route les merveilleux prodiges de la mémoire.

14. Les cahiers de texte c'est fait pour rappeler aux profs qu'ils n'ont pas de mémoire.

15. A la cantine de mon école, on mange que les restes de l'hospice des vieux d'à côté

16. La garderie c'est fait pour les orphelins dont les parents travaillent tard le soir .

17. L'archéologie permet de retrouver des vieux abandonnés dans la terre par leurs enfants .

18. L'arithmétique et le calcul n'existent plus, ils ont été remplacés par les mathématiques .

19. Le mercure est le seul liquide imbuvable parce qu'il est solide.

20. Une tonne pèse au moins 100 kilos si elle est lourde.

21. La lecture est faite pour ceux qui ne savent pas écrire.

22. Le calendrier révolutionnaire commence en primaire.

23. Jules Ferry a inventé l'intelligence pour tous les enfants..

24. Quand ils voyaient la mort arriver, les égyptiens se déguisaient en momies pour ne pas se faire repérer.

25. L'enterrement du président Giscard donna lieu à des scènes de grande tristesse.

A BIENTOT !!!

[patbs]

Re : Breves de comptoir (blagues)

quelques petites pour le Week end :

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...

Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! Continue!
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! Oui!
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! Oui!
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....

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Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est "quitte"!

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Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, Il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
- La troisième, elle, s' évanouit...
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Ma femme dit que je baise comme un lapin...
Mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes!

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C'est un mec qui passe dans la rue des putes, il en accoste une: Le mec:
"C'est combien la turlutte?"
La pute: "C'est 30 euro"
Le mec: "oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je te file mon
Portable, ça te va?"
La pute réfléchit et dit : "Bon c'est ok"
Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euro...... La pute s'exclame : "Et ton portable?"
Le mec : "Ah oui....06.45.86.22.14
************************************************** *****
A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière Avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite Intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et Examine son corps nu.
Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses Blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart. Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.
************************************************** ******
Consonne: C,
Voyelle : O
Voyelle : U,
Voyelle : I,
Consonne: L,
Consonne: L,
Voyelle : E,
Consonne: S

- 8 lettres
- Pas mieux... LUCIOLES !!!"
************************************************** ******


a bientot

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

ELLE A BEAU ETRE CONNUE, ELLE EST SI VRAIE QUE JE N'Y RESISTE PAS !!!


Amitié féminine :

Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.

Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.

Aucune ne confirme.

Amitié masculine :

Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.

Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.

8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!!

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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

CE N'EST VRAIMENT PAS CE QUI SE FAIT DE MIEUX DANS LE GENRE !!!MAIS BON ......

Objet : Parlez anglais sans difficulté ...

Fini les cours d'anglais rébarbatifs et les souffrances liées aux efforts de prononciation contre nature. La découverte qui éclate ici au grand jour est tout bonnement révolutionnaire: L'anglais, bien loin d'être la langue universelle qu'on nous présentait jusqu'alors, l'anglais, la langue de Shakespeare, n'est rien d'autre que du français mal prononcé :

- Ail ou radis? Are you ready ? Êtes-vous prêt ?

- Saintes salopes - Thanks a lot - Merci beaucoup

- Débile - The bill - L'addition

- Mords mon nez - More money - Plus d'argent

- Marie qui se masse - Merry Christmas - Joyeux Noël

- Oui Arlette - We are late - Nous sommes en retard

- Mais dîne Franz - Made in France - Fabriqué en France

- Y s'pique Germaine - He speaks German - Il parle allemand

- Ahmed a l'goût de tripes - I made a good trip - J'ai fait un bon voyage

- Six tonnes de chair - Sit on the chair - Asseyez-vous sur la chaise

- Les slips tout gais serrent - Let's sleep together - Dormons ensemble

- Guy vomit sous mon nez - Give me some money - Donne-moi un peu d'argent

- me coquine - I'm cooking - Je cuisine

- Deux bouts de chair - The butcher - Le boucher

- C'est que ça pèle - Sex appeal - Attirance sexuelle.

A DEMAIN !!!!

[patbs]

Re : Breves de comptoir (blagues)

easy to learn

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Peut être déjà racontée ...


Un homme fait la queue à la caisse de son supermarché
quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main
et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment :
"Excusez-moi, est-ce que je vous connais?" .

Elle répond en souriant:
"Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "


Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :


"Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué
sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée
bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé
et me poussait un concombre dans le derrière ?"



" Euuh... non", répond-elle un peu gênée ,
"je suis juste la nouvelle institutrice de votre fils ..."

[Bridget_J]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Comment faire une vidange ?


MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES
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1. Se pointer chez le garagiste quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint environ 15.000 km (selon le modèle de la voiture)

2. Boire tranquillement un café en passant éventuellement quelques coups de fil

3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.

Dépenses :
Forfait vidange 70,00 €
Café 00,50 €
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Total 70,50 €


MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES : "je peux le faire moi-même"
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1. Se pointer chez le garagiste et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat (pour absorber les éventuelles traces d'huile par terre) et du liquide vaisselle (pour se laver les mains)

2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans

3. Ouvrir une bière et la boire

4. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles. Mettre la voiture sur chandelles

5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire

6. Placer une vieille casserole sous le moteur

7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange

8. Abandonner les recherches au bout d'1/2 d'heure

9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise

10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron

11. Ranger le bordel (en gros)

12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler

13. Chercher la clé à filtre à huile

14. Abandonner les recherches d'1/4 d'heure. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile

15. Bière

16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain

17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture. Aller la vider dans le trou au fond du jardin. Reboucher le trou avec les mains.

18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile inévitablement répandue à l'étape 17

19. Bière. ah non, meeerde, on a tout bu hier !!!!

20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un nouveau pack de bière. Revenir.

21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur

22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10

23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange. Ne rien trouver

24. Se souvenir qu'on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin AVEC le bouchon de vidange

25. Boire une bière

26. Déboucher péniblement le trou avec ses mains pour retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile

27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est maintenant répandu sur le sol du garage (Oups !!!!!!!!)

28. Boire une bière

29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer violemment les doigts sur le châssis

30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur le cardan en se relevant brutalement à la suite de l'étape 29

31. Re-proférer un abominable juron

32. Se nouer un chiffon sale autour des doigts pleins de sang, de terre et d'huile

33. Balancer avec rage à l'autre bout du garage la pince multiprise, qui finit sa course sous une étagère à côté de la clé à filtre cherchée à l'étape 13

34. Bière

35. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires

36. Bière

37. Bière

38. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur

39. Bière

40. Redescendre la voiture des chandelles

41. Ecraser accidentellement une des chandelles

42. Reculer la voiture pour pouvoir étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21

43. Bière

44. Petit tour pour essayer la voiture et aller racheter de la bière

45. Contrôle de gendarmerie et arrestation pour conduite en état d'ivresse

46. Mise en fourrière de la voiture et petit passage en cellule de dégrisement en attendant Madame

Dépenses :
Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille 50 €
Litière pour chat, liquide vaisselle 18 €
Bière 25 €
Nouveau jeu de chandelles 75 €
Amende pour conduite en état d'ivresse 900 € + 6 pts
Frais de mise en fourrière 250 €
----------------------------------------------------------------------------------------
Total 1308 € + 6 pts

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

BRAVO BRIDGET !!! IL ETAIT TEMPS !!! IL Y AVAIT LES BELGES, LES BLONDES, LES FEMMES ET ENFIN MAINTENANT LES MECS !!!! ENFIN, LES MECS RACONTES PAR UNE FEMME !!!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

ON RACONTAIT CELLE SUI SUIT ON AVAIT 10 ANS MAIS ......

Les boules de Noël.

Dans la classe, en préparation du temps des fêtes, la maitresse dit aux enfants de lui décrire des boules de Noël.

Aura la meilleure note celui qui parlera des plus étranges qu'il ait vu au cours de sa petite vie.

Le premier dit :

- J'en ai vu en bois !

Un deuxième dit :

- Moi j'en ai vue en terre !

Un troisième dit en avoir vu faites avec de la nourriture.

- Très bien dit la maitresse !

Soudain Martin dit fort bruyamant qu'il en a déjà vu avec des poils
.
Tous se mettent a rire et la maitresse dit que cela n'existe pas !

Alors Martin se tourne vers son copain et lui demande :

- Noël, montre tes boules à la maitresse !!!

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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

DES SOUVENIRS ????

Les enfants et les choses de la vie.

Un gamin interroge son papa sur les fiançailles , le concubinage, le mariage, tout ça...

- Dis papa, le grand frère à Tony, il paraît qu'il a une fiancée. Qu'est-ce que c'est une fiancée?

- Une fiancée ?..... eh bien disons que nous sommes au mois d'Août, c'est comme si je te disais « à Noël, tu auras une jolie bicyclette, mais attention, interdiction formelle de monter dessus jusque là!".

Et le gamin pensif redemande :

- Dis papa, est-ce que je pourrai quand même jouer avec la sonnette, hein ?

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