Breves de comptoir (blagues)

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Re : Breves de comptoir (blagues)

tu à bien résumé la situation

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Re : Breves de comptoir (blagues)

Sarko 3 Sego 1 !!!!

je ne trouve pas de blagues sur royal , si tu en trouve n'hésite pas
on est là pour s'amuser

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Re : Breves de comptoir (blagues)

Selon Segolene Royal, le préservatif représentera desormais la gauche a la place de la rose.
Les socialistes estiment que le préservatif reflete le mieux l'image actuelle du PS.
En effet, le préservatif tolère l'inflation, vide les bourses, ralenti la production et surtout protège les glands.
Enfin, il vous donne un sentiment de sécurité alors que vous vous faites baiser !!!

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Re : Breves de comptoir (blagues)

je ne trouve pas de blagues sur royal , si tu en trouve n'hésite pas on est là pour s'amuser

Je suis tout à fait d'accord avec toi, c'est d'ailleurs ce que je fais.

Il est difficle de trouver des blagues sur Sego parce qu'elle les fait elle même !!!

PS: Stephane j'adore ta blague ! PS = Post Scriptum bien sur !!!

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Re : Breves de comptoir (blagues)

Un homme, dans un état d'ébriété avancé, revient en catastrophe dans le bar qu'il vient à peine de quitter deux minutes avant pour téléphoner à la police. Il compose le numéro et commence à expliquer :

- C'est bien simple, ils m'ont tout volé sauf la voiture… Ils ont pris le tableau de bord, le volant, le frein à main, la pédale d'embrayage et même l'accélérateur…

Quelques minutes plus tard, la police reçoit un nouvel appel et l'officier de garde reconnaît la même voix à l'autre bout de la ligne.

- Autant pour moi, déclare le saoulard, je me suis trompé, je m'étais assis sur la banquette arrière.

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Re : Breves de comptoir (blagues)

Dans un réseau local sous unix, deux ordinateurs discutent:.
Le premier dit à l'autre:

- Dis, tu savais que "Bill Gates III" en valeur ascii, ça faisait 666, le nombre du Malin?!

L'autre:

- Ouais, ça m'étonne pas! J'ai même entendu dire que si tu lisais le cd de Windows 98 à l'envers, tu entendais un message satanique!

- Oh ben c'est rien ça: si tu le lis dans le bon sens,ça installe Windows 98 !

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Re : Breves de comptoir (blagues)

EN VOILA UNE QUI SENT LE VECU !!!

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest
pour sa retraite et y est depuis quelques mois quand le maire vient les voir :

« Comment allez-vous ?
Vous vous plaisez dans notre commune isolée ?
Vous ne vous ennuyez pas j'espère ?
Que faites vous de vos journées ?..... »

Le papy répond :

« Réveil à 7h : activité sexuelle.
Puis p'tit-déj,
Re activité sexuelle,
Douche.

On va faire les courses au marché.

A 11h retour du marché,
Activité sexuelle,
Préparation du repas (re activité-sexuelle),
Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.

A 15h petite promenade avec madame
A 18h retour : activité-sexuelle pour se changer de l'habitude.

A 19h petite soupe, fromage activité sexuelle.

A 20h30 vaisselles et activité sexuelle devant l'évier.

A 21h coucher car fatigué..... »

Le Maire est stupéfait et demande :

« Quel âge avez-vous ?... »

« Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps... »

« Félicitations ... » lui dit le maire inquiet, « Mais qu'entendez vous
par activité sexuelle exactement ?...... »

« Elle me casse les COUILLES... »

C'EST PAS VRAI ???

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Re : Breves de comptoir (blagues)

POUR LES BUVEURS DE LA CHAMBRE 530

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !

Il lui faut cinq bonnes minutes pour retrouver sa voiture, cinq autres pour trouver les clés, non sans être tombé deux ou trois fois ...

Au bout du parking, les policiers regardent la scène, médusés.

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire tourner le moteur, qui s'éteint tout de suite après ...

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.

Ils lui demandent de souffler dans le ballon. Et là, surprise : zéro ! Rien de rien ... Pas une goutte d'alcool ! RIEN ! ! !

- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de monter dans la voiture ?

- Ah ça ... Ce soir, c'est moi qui faisais "le leurre"... Le temps que les autres puissent partir tranquillement !...

ET POUR LES AMATEURS DE BIERES ET DE PORTO ....

HE LES LECTRICES ET LES LECTEURS C'EST LA 1500 EME BLAGUE !!!

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Re : Breves de comptoir (blagues)

FRENCHIES ONLY !!!

C'est une petite dame agée qui tombe en traversant la rue et se ramasse sur les fesses.

Ségolène Royal qui la suivait par hasard se précipite et l'aide à se relever et à finir de traverser la rue.

Arrivée de l'autre côté Ségolène dit :

-"Ce fut un plaisir pour moi de vous aider. Vous m'avez reconnu ? Je suis Ségolène Royal candidate à l'élection présidentielle. Vous voterez pour moi, hein ?"

Et la vieille dame réplique :

- "Hé ho je suis tombé sur le cul, par sur la tête !"

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Re : Breves de comptoir (blagues)

Dans une Fiat, il y a quatre ingénieurs : Un mécanicien, un électronicien, un chimiste et un informaticien.
Tout à coup, la voiture s'arrête et le moteur s'éteint.
Le mécanicien dit :
- Je le savais, c'est un problème de transmission.
- Mais non, dit l'ingénieur chimiste, c'est la faute des acides de la batterie !
- A mon avis c'est le circuit électronique qui ne marche plus ! Dit l'électronicien.
L'informaticien en dernier :
- ...et si on essayait de fermer toutes les fenêtres, de sortir et après de rentrer à nouveau.

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Re : Breves de comptoir (blagues)

REFLECHISSEZ BIEN MESSIEURS !!!

C'est Adam qui arrive furax au bureau des réclamations de Dieu.

Dieu: - Tiens! Adam! Qu'est-ce qui t'amène encore?

Adam: -Voilà Seigneur, tu m'as donné 32 dents et une seule bite... or je me sers plus de ma bite que de mes dents... J'aurais 32 bites et une seule dent que ça me semblerait plus logique!

Dieu lui répond "A ta guise" et 'POUF', voilà Adam avec une seule dent et ses 32 bites

Adam: -WOW! Merfi feigneur! fa va fier...

Dieu: -Ho là, une minute mon gars! T'es bien gentil mais les deux caisses de couilles, tu les embarques aussi !

.TAIN C'EST LOURD !!!

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Re : Breves de comptoir (blagues)

ELLE EST POUR VOUS MESDAMES !!!

Un monsieur entre dans une bijouterie :

- Je voudrais une bague, dit-il à la vendeuse. Que me conseillez vous ?

- De l'or, Monsieur, il n'y a pas mieux !

- Euuuh, en fait, dit le monsieur, c'est ... pour une rupture...

- Aaah, fait la vendeuse, alors dans ce cas, ce sera du "plaquée" !


WOUARRFFF ELLE EST BONNE !!!

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Re : Breves de comptoir (blagues)

ELLE EST POUR VOUS MESDAMES !!!

Un monsieur entre dans une bijouterie :

- Je voudrais une bague, dit-il à la vendeuse. Que me conseillez vous ?

- De l'or, Monsieur, il n'y a pas mieux !

- Euuuh, en fait, dit le monsieur, c'est ... pour une rupture...

- Aaah, fait la vendeuse, alors dans ce cas, ce sera du "plaquée" !


WOUARRFFF ELLE EST BONNE !!!

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Re : Breves de comptoir (blagues)

Savez-vous pourquoi Nicolas Sarkozy ne souhaite pas se rendre en visite officiel en Egypte ?






Parce qu'on lui a dit que, là-bas, il y a des sarcophages ...

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Re : Breves de comptoir (blagues)

HISTOIRE POUR TOUS !!!

- Un homme très myope.

Un homme très myope va chez son opticien :

- Bonjour ! Si je viens, c'est parce que j'ai de gros problèmes de vue.

- Certes cher monsieur, mais ici c'est une banque !

PAS CLAIR !!!