Breves de comptoir (blagues)

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Re : Breves de comptoir (blagues)

POUR LES UNES ET ............. LES AUTRES !!!

Objet : augmentation de salaire

Moi, le Pénis, je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

* Je travaille à de grandes profondeurs
* Je plonge la tête la première dans toutes les situations
* Je n'ai ni week-ends , ni vacances
* Je travaille en milieu humide
* Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires
* Je travaille en milieu sombre et sans ventilation
* Je travaille à de hautes températures
* Je suis exposé aux maladies contagieuses.

Cher Pénis,

Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés,
nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :

* Vous ne travaillez pas 8 heures en continu
* Vous vous assoupissez après un bref effort de travail
* Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction
* Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites
* Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail
* Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période
* Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité , comme le port de vêtement protecteur
* Vous êtes incapable de travailler en binôme
* Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée
* Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.

Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.

La direction.

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Re : Breves de comptoir (blagues)

NOTE DE MISE EN GARDE

ATTENTION AUX GRIZZLIS !!

Idaho - Notice d'information et de mise en garde contre les Grizzlis :
Au vu du nombre important d'incidents homme-grizzly répertoriés dans l'Etat, le Département de la Pêche et des Loisirs informe les auto-stoppeurs, les campeurs, les chasseurs et les pêcheurs de toujours rester sur leurs gardes dès lors qu'ils pénètrent un Parc National.

Nous conseillons à ces personnes de toujours porter sur elles des petites clochettes sonores destinées à éviter de surprendre les ours dans leur sommeil.

Nous leur conseillons aussi de toujours porter sur eux un flacon de poivre en spray destiné à être pulvérisé sur la gueule de l'animal dans le cas d'une rencontre fortuite.

Ces mêmes personnes auront tout intérêt à relever tous les signes témoignant d'une activité des Ursidés.

En particulier, apprendre à reconnaître la différence entre les matières fécales des ours noirs, et celles des grizzlis :

les crottes des ours noirs sont petites, contiennent des pépins de baies et de la fourrure d'écureuils.

- les crottes de grizzlis sont beaucoup plus grandes, contiennent des petites clochettes sonores et sentent le poivre.

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Éléphant caché

Comment font les éléphants pour se cacher ?

- Ils mettent des lunettes... Tu as déjà vu un éléphant a lunette ?

- Ça prouve qu'il était bien caché...

[pp2.12]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Une femme se regarde dans son mirroir devant son mari et se lamente:
-je suis trop grosse, j'ai des rides de partout. Je ne suis plus belle....Chéri fais moi un compliment, je déprime...
-Tu as une excellente vue.

[pp2.12]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Un touriste belge (désolé pour tous nos amis belges) s'arrete dans un bistrot et demande au patron:
- Vous n'auriez pas un fil de fil, j'ai laissé les clés dans ma voiture et la porte est fermée. Avec le bout de fil de fer, je peux essayer d'attraper la poignée car la vitre est un peu ouverte.
Au bout de quelques minutes, le patron sort pour voir où en est le touriste qui bataille toujours avec son fil de fer.
Là il entend une voix de femme qui vient de l'intérieur du véhicule qui dit:
-Là, oui tu n'est plus très loin, 1 cm à gauche et tu y arrives

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

JE CROIS QU'ELLE EST DEJA PARUE DANS LES BREVES, MAIS COMME ELLE EST BONNE POURQUOI NE PAS LA REECRIRE ?!!!

On ne triche pas, on répond aux questions sans regarder les réponses !

1er Problème : L'assassinat en auto.
Vous trouvez une personne morte dans une automobile , manifestement, elle a été assassinée, car elle a plusieurs balles de revolver dans le corps. Le revolver du crime se trouve juste à coté de l'automobile. Toutes les portes étaient fermées et verrouillées et toutes les vitres levées au moment du crime. L'assassin n'a pu entrer à l'intérieur. Il n'y a aucun trou dans la tôle, ni dans les vitres. Comment le meurtrier a-t-il pu commettre son crime ?

2ème Problème : La voiture.
Un automobiliste roule tous phares éteints sur une route déserte. Les lampadaires le long de la route sont éteints et il n'y a pas de lune. Tout à coup, une personne habillée tout en noir traverse la route juste devant la voiture qui freine et laisse passer cette personne. Comment l'automobiliste a-t-il su qu'une personne traversait ?

3ème Problème : L'ascenseur de l'année
Dans un nouvel édifice, les propriétaires ont décidé de nommer les étages comme suit : Janvier pour le rez-de-chaussée, Février pour le premier, Mars pour le second et ainsi de suite jusqu'à Décembre. Curieusement l'édifice de 11 étages compte 365 employés, dont 52 directeurs, assistés de 7 chefs de divisions. Sachant tout cela, comment appellent-ils l'ascenseur ?

4ème problème : Avant ou Après
Mon développement peut vous sembler illogique puisque chez moi : L'accouchement arrive avant la grossesse; l'adolescence avant l'enfance; la course avant la marche; l'écriture avant la lecture; les devoirs avant les leçons; et même la mort avant la vie. Mais ma constitution a une logique et la précède même. Qui suis-je ?

5ème Problème : Téléphone.
Dans une ville de 500 habitants, il y a 5 des habitants qui ont un numéro de téléphone confidentiel. En choisissant 100 noms au hasard dans l'annuaire téléphonique, combien de ces personnes en moyenne auraient un numéro confidentiel?






(solutions plus bas) : ON NE TRICHE PAS !!!!!!
























SOLUTIONS :

1 - La voiture est une décapotable
2 - Il fait jour
3 - Ils appuient sur le bouton
4 - Le dictionnaire
5 - Aucun (pas de numéro confidentiel dans l'annuaire)

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Re : Breves de comptoir (blagues)

IDEM PEUT-ETRE POUR CELLE QUI SUIT !!!

Nous savons maintenant que Jésus était un spécialiste du marketing,
tsigane, juif, de couleur noire et d'origine italienne habitant la Californie !!!



Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :
> 1) Il appelait tout le monde "mon frère"
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
3) Il n'a pas eu un procès équitable

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif :
1) Il a repris l'affaire de son père
2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien :
1) Il parlait avec les mains
2) Il buvait du vin à tous les repas
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien :
1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
2) Il aimait marcher pieds nus
3) Il a lancé une nouvelle religion

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tsigane:
1) Il n'a jamais travaillé un seul jour
2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation;

Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un spécialiste du marketing :
1) Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution
2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit...!

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Re : Breves de comptoir (blagues)

Excellent.... Je verrai la religion autrement à partir d'aujourd'hui!!

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Re : Breves de comptoir (blagues)

POUR LES MECS !!!

C'est un fermier qui se retrouve à l'hôpital avec une jambe cassée. L'interne de garde lui demande:

-Comment est-ce arrivé ?

Le fermier commence:

_Eh bien, c'était il y a 25 ans...

L'interne l'interrompt:

-Ne me racontez pas votre vie: Dites-moi simplement comment vous vous êtes cassé la jambe ce matin!

Le fermier répond:

-Comme je vous le disais, il y a 25 ans, je travaillais comme journalier dans une ferme de la région. C'était ma première nuit sur place, et juste après que je sois couché, la fille du fermier (une superbe créature) est entrée dans ma chambre. Elle m'a demandé si je n'avais besoin de rien. je lui ai répondu
-Non non, tout va bien.

Puis elle a encore demandé

Vous êtes vraiment sûr qu'il n'y a rien que je puisse faire pour vous? , et là je lui ai répondu:

Non , non, je vous remercie.

-L'interne reprend la parole et demande:

-Mais je ne vois pas très bien ce que cette histoire a à voir avec votre jambe?

Et le fermier répond:

-Bien, c'est que ce matin, alors que je réparais son toit, j'ai finalement compris ce qu'elle avait voulu dire... et je suis tombé par terre!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

> Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous.
> >
> > Son entreprise, Les clous DUFORT, est leader français sur ce
> >
> > marché depuis 40 ans.
> >
> > Arrive une jeune directrice de la communication, fraîchement
> >
> > promue, des idées plein la tête, qui veut développer l'export.
> >
> > Elle tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une
> >
> > campagne de pub télé.
> >
> > Après quelques mois de travail et quelques brainstormings, elle
> >
> > convoque le boss et des responsables d'agences publicitaires pour leurs
> >
> > soumettre son idée révolutionnaire.
> >
> > "-C'est simple, il nous faut un film court mais qui marque les esprits".
> >
> > Voilà ce qu'il faut :
> >
> > - Image panoramique : Une colline.
> >
> > - En Haut, une croix.
> >
> > - Zoom avant : Sur la croix, Jésus.
> >
> > - Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.
> >
> > - Zoom arrière, au pied de la croix, le logo DUFORT,
> >
> > - Voix off : "Le clou DUFORT, s'enfonce sans effort".
> >
> >
> >
> >
> > Les pubards sont atterrés, le boss stupéfait. Il tente de
> >
> > convaincre sa directrice que c'est un peu.....dangereux.....que certaines
> >
> > sensibilités.... la France profonde... les provinciaux ... etc...etc..
> >
> >
> >
> >
> > En bref, elle doit revoir sa copie.
> >
> >
> >
> >
> > Quelque temps après, un nouveau rendez-vous est fixé. Le vieux Boss
> >
> > ne s'en est toujours pas remis. La directrice de la communication arrive.
> >
> >
> >
> >
> > Le boss lui dit:
> >
> > "Mais enfin, quand même, avouez que c'était maladroit le coup
> >
> > de Jésus sur la croix !!!???
> >
> > - Vous avez raison, répond-elle, d'ailleurs j'ai eu une bien meilleure idée."
> >
> > "Voilà ce qu'il faut (voix assurée, regard direct, l'air sérieux) :
> >
> > -Image panoramique : Une colline.
> >
> > -En Haut, une croix.
> >
> > -Zoom avant : Sur la croix, PERSONNE.
> >
> > -La caméra plonge : au pied de la croix, JÉSUS sur le ventre,
> >
face contre terre

ET le logo DUFORT,

-Voix off : "Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE".

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Re : Breves de comptoir (blagues)

Elle reste toujours excellente !!! A Paques ou à la Toussaint !!!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Excellent!!!

A raconter partout (sauf dans les Eglises!!!!!)

EDIT : A montrer à Arwen!!!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Géniale!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Un homme se balade dans Central Park à New York.

Soudain, il voit un pit bull attaquer une petite fille.

Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.

Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :

- Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : "un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant."

L'homme répond :

- Mais ... je ne suis pas de New York !

- Eh bien on lira : "un courageux Américain sauve une petite fille..."

- Mais... je ne suis pas Américain !

- Et qu'est ce que vous êtes alors ?

- Je suis Pakistanais.

Le lendemain, les journaux titraient : "Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d'une petite fille"

NO COMMENT !!!

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Re : Breves de comptoir (blagues)

Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d'alcool lorsque la police saoudienne les arrête.
La consommation d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite.
Ainsi, ils sont tous les deux condamnés sur le champ à 20 coups de fouet.
Alors qu'ils se préparent à leur punition, le cheik leur annonce:
- C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandé de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés.
Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:
- S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos. Ceci fut fait, mais l'oreiller ne résista qu'à 10 coups de fouet. Quand la punition fut terminée, Bush dû être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur.
Vient alors le tour de Chirac.
Le cheik se tourne vers lui et dit:
- Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fines au monde. À cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits!
Chirac lui répond:
- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeu sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouet!
- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si tel est votre souhait, qu'il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait? demanda le Cheik:
- Attachez-moi Bush sur le dos.