Breves de comptoir (blagues)

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Re : Breves de comptoir (blagues)

ah Minigeorges, j adore.... tout en finesse!

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Re : Breves de comptoir (blagues)

[silverfab34]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Un soir, je venais chercher ma copine, elle n'etait pas encore prête et elle m'a dit :
" attends moi 5 minutes, je fais me faire belle et je reviens......"


Elle n'est jamais revenu !!!!



Lol



La blagounette de fabricio à 17h38 !!!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Belle Blue puisque tu aimes j'en remets !!

"Tout ce qui est bon est immoral, illégal ou fait grossir !"

"J'étais pauvre et dépressif, j'ai décidé de changer ma vie ! Maintenant je suis dépressif et pauvre."

"Un couple de mes amis n'a connu qu'une fois l'orgasme simultanément. C'est le jour où ils ont divorcé."

"Un homme doit souvent son succès grace à sa première femme, et sa deuxième femme grace à son succès."

"De toutes les aberrations sexuelles, la plus étrange est ...... la chasteté."

"Dans les dîners on réalise souvent que l'inverse de parler ce n'est pas écouter, mais attendre !"

"Les célibataires sont des gens qui doivent en savoir beaucoup plus que les autres sur les femmes, sans ça ils seraient mariés."

Et je termine par une que j'ai faite mienne !

" Je voudrais tant être celui que j'étais quand je voulais être celui que je suis devenu."

A + tard !!!

[silverfab34]

Re : Breves de comptoir (blagues)

" Je voudrais tant être celui que j'étais quand je voulais être celui que je suis devenu."

Elle est jolie celle la !!!

J'aime bien dans ce genre de reflexion celle de TS Eliot qui dit :
"Time present and time past
Are both perhaps present in time future,
And time future contained in time past.
If all time is eternally present
All time is unredeemable...."

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Re : Breves de comptoir (blagues)

Je passe une journée sans venir et je retrouve 2 pages d'énigmes et de blagues. Bon a défaut de vous proposer une énigme, je vous en propose 200 en allant faire un tour ICI :

http://totof21.club.fr/enigmes/index.htm

N'utilisez ni accent, ni tirets, rien. N"hesitez pas à utiliser toutes les ressources du net pour certaines énigmes et .....

BIENVENUE EN ENFER

Bloqué a la 6

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Re : Breves de comptoir (blagues)

Bloqué a la 6

A la 6 ??? Tu veux de l'aide ? Envoies un MP ! Je suis beaucoup plus loin !

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Re : Breves de comptoir (blagues)

J'en suis a la 10. Re bloqué

Edit : rahh, j'avais mis des espaces!!

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Re : Breves de comptoir (blagues)

aimez vous les bandes déssinées !!! , si oui j'en ai quelques une pour vous

http://img159.imageshack.us/my.php?image=auxgrandsmaux9vn.jpg

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Re : Breves de comptoir (blagues)

SALUT A TOUTES ET A TOUS !! SOURIRES DU MATIN, ENTRAIN !

Alors voici quelques "perles inédites" d'appréciations de profs récupérées sur un autre site internet".

Quelques remarques authentiques de profs à leurs élèves .


"Qu'est-ce que l'utopie?... C'est quand vous croyez que vous êtes bons!!!"

"N'essayez pas de comprendre vous reverrez tout ça l'année prochaine."

"Style : s'il y en a un, à revoir complètement"

Remarque récurrente sur les copies : "CCC".
Un jour un étudiant a enfin demandé "C'est quoi CCC ?
- Calculé Comme un Con."

"Vous n'êtes pas capable de faire vous même votre propre travail tout seul".

"Mademoiselle je ne me moque pas car vous êtes une élève sympathique, mais franchement, votre copie est une caricature digne de figurer dans un bêtisier pour les longues soirées d'hiver"

"Pour vendredi, vous me faîtes les exercices 1,2,3,4,5,7,8,9,11,12,13,14,15,16,18 des pages 131-132."

"Quel bac préparez-vous, monsieur P. ? 2001, 2002, 200N ?"

"Madame, on dit un ou une chose?

- UN élève, UNE question stupide, UNE chose ... Enfin, je ne m'étonne plus de la débilité de vos questions, vu votre état de délabrement mental, et même si c'est une question de génétique, il faudrait vous calmer."

"ANGLAIS: 11/20. L'anglais est aussi une langue parlée."

"ANGLAIS: S'est bien ménagée ce trimestre."

"Tu te gargarises de grands mots dont tu ne connais même pas le sens. Je te laisse croupir dans ta crasse intellectuelle."

"Alors je vais vous donner un coup de poing... euh non, un coup de pouce... c'est bien un coup de pouce l'expression ?"

"Je voudrais faire germer en vous la méfiance..."

"Si un mec utilise l'impératif avec moi... avec ce que je lui fais, il retourne dans l'utérus de sa mère !"

"A qui est-ce que je mets une mauvaise note générale ?"

"J'espère que vous avez fait vos exercices car cette fois je n'accepterai plus les excuses fumeuses du genre ma tante est morte hier!"

"Je vois bien que vous n'avez pas compris... c'est comme si j'avais fait un cours sur l'application élastique dans un univers caoutchouteux!"

"Rangez moi cette calculatrice?! La calculatrice, c'est pour les mauvais, on commence comme ça, on finit ingénieur?!?"

"Bon, je ne tiens pas à vous accabler, ça ne servirait à rien. Mais quand vous repasserez cet examen en septembre."

"Au fait, en parlant du devoir que je vous ai donné pour Jeudi, si vous l'avez trouvé facile, vous vous êtes trompés, c'est pas possible autrement."

"Vous inquiétez pas, si vous avez pas le niveau pour aller en prépa, on sera là pour vous le dire ..."

"PASTEUR?????!?!?!??? Mais vous REVEZ?????!?"

"Mais mon pauvre ami, si vous devenez ingénieur, mais... je vous invite au restaurant?!?"

"N'a pas les outils pour passer le bac."

"Je conseillerais à tous ceux qui n'ont pas achevé le calcul du premier déterminant d'opter plutôt pour des études de lettres."

"Nadège, 20/20. C'est pas mal."

"09/20. Votre devoir ne peut ressembler qu'à une soupe délayée."

"Parfois on ne comprend rien à quelque chose, on se dit que c'est con et que c'est nul, alors qu'on devrait s'interroger sur notre capacité à comprendre."

Plus tard : "Monsieur Le pocreau, c'est nul, j'ai rien compris, je vous ai mis 7."

"6/20. Garde tes excès de lyrisme pour d'autres matières."

"Tu ne l'as pas fait tout seul ce devoir, dis-moi ?
- Euh...
- Je te dis ça parce que le Théorème de Pythagore on ne l'a pas encore vu.
- Oui, je l'ai fait avec mon père.
- Et je suis sur que ton père c'est le meilleur de la famille en Maths.
- Ah ça oui.
- Bon, eh bien t'as 5/20."

"061/4 -. Par générosité."

"3,5/20. Monsieur Basres, vous ne valez même pas l'encre de cette appréciation."

"03/20. Nul. Aucun intérêt."

"2/20 M. David vos conneries ne me font toujours pas rire"

"01/20. Y a des limites à la stupidité."

"01/20. Presque nul."

"00/20. Nul."

"00/20. Totalement nul. Un tel devoir aura forcément 0 au bac."

"Et maintenant dessinez un cercle au tableau... Voilà... Qu'est-ce que c'est ?
- Ben un cercle ?
- Votre note, sortez !"

"Tu verras, plus tard tu me remercieras de t'avoir mis ce 0! Quand tu passeras à la télé, tu me diras :"Merci, monsieur G., de m'avoir mis ce 0, grâce à vous j'ai appris la rigueur!"..."

"Oh PEUCHERE?!?!?!"

"Je répète ma question, au cas où il y aurait encore quelques neurones qui se battraient à droite à gauche..."

"Oui, je crois que je cerne votre problème... Oui, en fait votre problème, c'est que... ben vous avez rien compris, mais alors rien du tout... mais à ce point là, quand même, c'est inquiétant..."

"Cessez de ponctuer votre discours de "kooôôââaa"."

"Ne suffixez pas à outrance."

"Employer ce mot de telle façon pourrait vous être reproché comme une marque de l'Inculture."

"J'aimerais beaucoup que l'un d'entre vous réussisse à rédiger un problème de concours en moins de sept ou huit heures."

"Mais enfin vous voyez pas que votre Q est beaucoup trop gros!!..."

"Pour le passage de la première à la deuxième année d'ISTP, le taux de réussite est de 95%.
- Et les 5%, y vont où?
- Ceux-là, c'est les cas pathologiques."

CELA RAPPELLE DES SOUVENIRS A CERTAINS ??

.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

UNE PETITE DERNIERE POUR CE MATIN QUI VA MALHEUREUSEMENT RAPPELER DES EPISODES VECUS A CERTAINES DE NOS COPINES DES BREVES DE COMPTOIR.

Comment prendre sa douche comme un homme:


1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Laissez vos vêtements en tas.

2. Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.

3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts.

4. Passez sous la douche

5. Ne cherchez pas de gant de toilette (vous n'en utilisez pas)

6. Lavez-vous le visage

7. Lavez-vous les aisselles

8. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.

9. Lavez-vous les parties et la zone alentours

10. Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.

11. Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux

12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau

13. N'oubliez pas de faire votre pipi

14. Rincez-vous

15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.

16. Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.

17. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.

18. Ne rincez pas le bac de douche

19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés

20. Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre "Waow t'as vu la bête!"

21. Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements "sales" en deux minutes.

BONNE JOURNEE A TOUTES ET A TOUS !!!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

QUELQUES PENSEES DU MATIN !!

"Je me suis toujours demandé à partir de quel âge on pouvait mourir de vieillesse"

"Un seul verre suffit à me rendre saoul ! Je ne me souviens jamais si c'est le 13ème ou le 14 ème !"

"Elle a essayé de s'asseoir sur mes genoux, mais j'étais debout !!" (j'adore).

"Pour tuer un mime il est recommandé d'utiliser un silencieux !"

"Entre 2 vices, je chosis toujours celui que je ne connais pas encore !"

"Une nouvelle théorie scientifique vient de voir le jour. Les anneaux de Saturne seraient entièrement constitués de bages égarés par les compagnies aériennes."

"A ce sujet d'ailleurs, lors de mon dernier voyage avec Air-France j'ai demandé qu'une partie de mes bagages soient envoyés à Rome, une autre partie à Venise et la dernière partie à Palerme.

On m'a répondu que c'était impossible !

Pourtant, leur ai-je répondu, lors de mon précédent vol vous y êtes parvenu !"

CETTE FOIS JE VOUS LAISSE EN ME DEMANDANT COMMENT JE PEUX ECRIRE AUTANT DE CONNERIES EN UNE SEULE JOURNEE !

[Bridget_J]

Re : Breves de comptoir (blagues)

J'en suis a la 10. Re bloqué

Edit : rahh, j'avais mis des espaces!!

J'ai débuté ce matin et comme toi je me suis prise la tête sur les espaces

On devient vite accro ! J'en suis à la 12 pour l'instant, mais bon faut aussi bosser je continuerai pendant ma pause déjeuner.

Edit: désormais je suis au 33 (fichue code barre !)

Certains niveaux sont du même type que le jeu ouverture facile

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

J'ai débuté ce matin et comme toi je me suis prise la tête sur les espaces

On devient vite accro ! J'en suis à la 12 pour l'instant, mais bon faut aussi bosser je continuerai pendant ma pause déjeuner.

Edit: désormais je suis au 33 (fichue code barre !)

Certains niveaux sont du même type que le jeu ouverture facile

21.Rahhh

Edit : 38!!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Et beh, ça avance vite, j'en suis à la 21 !

EDIT : 30 raaaaaaah !