Breves de comptoir (blagues)

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

UNE SPECIALE POUR .............................................. VOUS DEVINEREZ VOUS MEMES !!!!

Mamadou est occupé à honorer sa dulcinée avec beaucoup de passion. Toute la durée de cette magnifique démonstration d'amour est ponctuée par Mamadou de l'émission de nombreux pets sonores à la mesure de sa fougue.

Haletante, sa dulcinée lui demande :

- "Mamadou, faire l'amour avec toi est un régal, mais pourquoi te sens tu obligé de péter sans arrêt comme ça ?"

Et Mamadou de répondre :

- "Zizi content, cucul tam-tam !"

.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Un Ecossais arrive à l'aeroport et interpelle un taxi.

-Combien ca coûte pour nous emmener à l'hôtel ?

Le taximan repond :

- 15 Euros pour vous, 15 Euros pour votre femme, les enfants et les bagages sont gratuits.

L'Ecossais reflechit un instant et dit:

- Ok allez y avec les bagages et les enfants, ma femme et moi prendrons le bus.

.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Le fils de Moshe arrive à la maison tout éssoufflé et ruisselant en s'écriant :

- "Papa, maman j'ai économisé 2 euros !"

- "Comment ça, mon fils ?" lui demande Moshe.

- " J'ai couru derrière le bus pour rentrer de l'école !"

Son père lui file une énorme baffe et réplique :

- " Petit couillon, t'aurais couru derrière un taxi tu aurais économisé 15 euros !"

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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Un noir qui a gagné le concours d'un jeu télévisé rentre du voyage de 10 jours aux Etats-Unis qui constituait le 1er lot.

Des journalistes de la chaine l'accueillent avec micros et caméras !

- Alors, Nex-York ça vous a plu ? Quest-ce qui vous a frappé à NY ?

- Ahhh ! NY j'ai été frappé par la hauteur des grattes-ciel !

- Et en Louisianne qu'est ce qui vous a frappé ?

- Ahhhh ! en Louisianne j'ai été frappé par la beauté des chants dans les églises !

- Et dans le Mississipi qu'est ce qui vous a frappé ?

- Ahhhh ! Dans le Mississipi j'ai été frappé par ce fleuve gigantesque !

- Et en Alhabama qu'est-ce qui vous a frappé ?

- Ahhhhh ! En Alhabame j'ai été beaucoup beaucoup frappé !!!

.A PLUS TARD !!!

[TamMini]

Re : Breves de comptoir (blagues)

UNE SPECIALE POUR .............................................. VOUS DEVINEREZ VOUS MEMES !!!!

Mamadou est occupé à honorer sa dulcinée avec beaucoup de passion. Toute la durée de cette magnifique démonstration d'amour est ponctuée par Mamadou de l'émission de nombreux pets sonores à la mesure de sa fougue.

Haletante, sa dulcinée lui demande :

- "Mamadou, faire l'amour avec toi est un régal, mais pourquoi te sens tu obligé de péter sans arrêt comme ça ?"

Et Mamadou de répondre :

- "Zizi content, cucul tam-tam !"
.

J'suis pétée de rire ! en plus j'ai eu le malheur de la lire alors que j'étais au téléphone, le client n'a pas du comprendre pourquoi j'étais morte de rire!!! on ne me l'avais jamais faite celle-ci

Merci Doc!

Tu n'as plus qu'à appeler mon mari Mamadou ! MDR le pauvre, il va pas comprendre

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

[TamMini]

Re : Breves de comptoir (blagues)

J'en ai trouvé une excellente sur le net pour toi Doc, un peu longue mais tellement fun

Georges se plaint ses jours-ci d'un mal a son coude. Il en parle a son meilleur copain :
- Aie.... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
- Qu'est-ce que tu vas faire ?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T'es dingue !!! A l'aube du vingt et unième siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique et la plus efficace. Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin !!
- Ah bon ?
- Oui ! Tu vas au supermarché du coin, il y en a un d'ordinateur, tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 10 francs et le tour est joue !
Rentrant chez lui, Georges repense a ce que lui a dit son copain.
Apres tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 10 balles a perdre.
Le lendemain, Georges se rend au super marche avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine a l'endroit indique et met 10 balles dans la fente.
L'ordinateur commence a s'agiter, des lumières multicolores se mettent a clignoter. Puis, finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit :


PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES - EVITER DE PORTER DES CHARGES LOURDES.

Georges est effare !!
Rentrant chez lui il repense a l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse.
Pourtant, comme tout être humain, il doute.
Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut. L'expérience se montrant amusante, il se décide de passer a l'acte des le lendemain...
Le lendemain, il prend un flacon, et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et pour couronner le tout, se tape une petite branlette par dessus le mélange afin d'en assurer l'homogénéité...
Georges se rend au super marche avec le flacon contenant la mixture...
Dans l'ordinateur il pose le flacon d'urine a l'endroit indique et met 10 balles dans la fente.
L'ordinateur commence a s'agiter, des lumières multicolores se mettent a clignoter.
L'ordinateur s'agite de plus en plus, les lumières clignotent de plus en plus.
Georges se frotte les mains : la machine risque d'exploser.
Puis, finalement, une feuille de papier sort de la machine.
Georges la lit :

PROBLEME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.
PROBLEME : VOTRE CHIEN A DES VERS SOLUTION : METTEZ LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE
PROBLEME : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE SOLUTION : METTEZ LA EN CURE DE DESINTOXICATION
PROBLEME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS !!!!
SOLUTION : CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.
CONSEIL DU JOUR : ARRETER DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE...

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

@ TAM : Excellente !!

Avec ma réponse on passe le cap des 900 posts sur les brèves !!!

[patbs]

Re : Breves de comptoir (blagues)

C'est notre ami Patbs qui va être content d'apprendre ça par cette contrepeterie !!! Je ne pourrais pas m'empêcher d'y penser chaque fois que je lui enverrai un MP !

tu m'as envoyé un MP !
et alors

[patbs]

Re : Breves de comptoir (blagues)

je crois que dès mon retour de vacances, je vais revenir voir ici ce qui se passe....

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

tu m'as envoyé un MP !
et alors

Tu liras quelques posts qui précèdent et tu apprendras la nouvelle !!! :king:

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

SALUT A TOUTES ET A TOUS !! jE POSTE EN AVANCE CAR JE NE SAIS PAS SI J'AURAIS DU TEMPS DEMAIN MATIN !!!

C'est Louis qui arrive en retard à l'école. La maîtresse lui demande:

- "Pourquoi es-tu en retard ce matin, Louis ?"

- "Ben, je rêvais que je regardais un match de foot à la télévision, et il y a eu des prolongations. Alors je suis resté!"

ON DEVRAIT TOUS REVER QUE LE REVEIL NE SONNE PAS !!!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Un touriste Japonais arrive a l'aéroport Charles De Gaulle et prend un taxi pour aller voir le Stade De France.

Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :

- " Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan ! "

Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :

- " La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan ! "

Même s'il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu'au stade olympique et débarque son passager:

- " Voila Monsieur, ça vous fera 700Fr "

Le Japonais stupéfié par le prix remarque :

- " Ouh la la... Très cher ! "

Et le chauffeur se retourne en souriant :

- " Hé oui, compteur très rapide... Made in Japan !"

.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Mosche et David sont au Mur des Lamentations, à Jérusalem.

Les deux hommes se lamentent et pleurent...

Moshe - "Mon Dieu s'il te plaît, fais moi gagner 5 millions, s'il te plaît, 5 millions, allez..."

David "- Mon Dieu, tu sais que je n'ai pas du tout d'argent, je te demande seulement 100 F pour vivre et manger aujourd'hui c'est tout..."

Et chacun se lamente, sans arrêter.

À un moment, Moshe se retourne vers David et lui dit :

- "Bon écoute, tiens, voila tes 100F et laisse le Bon Dieu se concentrer, hein ?"

A PLUS TARD !!!

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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

UNE PETITE DERNIERE DE BON MATIN, SPECIALEMENT POUR CEUX QUI PARTENT AUJOURD'HUI POUR LE MEETING DES CHATEAUX DE LA LOIRE ..........ET IL SONT NOMBREUX !!!!

C'est un noir au marché de Jérusalem qui essaie de vendre sa vache à 100 dollars. La vache, une vielle carne avec la peau sur les os et un pis aussi gros que les seins de Jane Birkin.

Enfin bref une épave à 4 sabots.

Evidemment, aucun client ne se manifeste.

Durant 2 heures un juif observe ce noir puis s'approche...

- "Tu n'as rien compris à la vente, laisse-moi faire. Si je te la vends, on fait 70% pour moi et 30 pour toi, OK?"

- "OK."

Le juif commence la vente ...

- "Voici la toute dernière race de bovin, comme la nouvelle lessive elle est très concentrée. Elle prend moins de place mais donne plus de lait."

Et là, la foule commence à s'avancer, se masser.

- "Et oui mesdames et messieurs, voici le dernier cri de la génétique africaine."

Et là, ça devient la cohue pour cette curiosité et les enchères commencent à monter: 100$, 200$, 300$..500$

- "Et plus fort encore, elle a été inséminée artificiellement et en plus elle fera deux veaux chaque année."

Et les enchères montent 550$, 600$, 1100$.

- "Avec les veaux, plus aucun problème de descendance."

Et là enchères s'enflamment 2000$, 3000$.

Alors à ce moment là, le noir va voir le juif et lui dit :

- "Je ne la vends plus !"

- "Et pourquoi, regarde tout l'argent qu'on va se faire..."

- "Ouah, mais si elle vaut si cher, je prefère la garder !"

BON MEETING A TOUTES ET A TOUS !!!