Breves de comptoir (blagues)

[patbs]

Re : Breves de comptoir (blagues)

C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle. Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme :
- Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?
- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue. Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur... Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
- Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi. La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.
Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
- Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...
Alors la vieille dit :
- Mais qu'il est con ! C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin, et la deuxième, c'est au mois de décembre!...

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Re : Breves de comptoir (blagues)

En voici encore pour découvrir vos belles dents blanches !!

Un bègue vient de se fiancer et, dans la perspective de son prochain mariage, il va voir son docteur.

- Vvvv... voilà dododocteur. Jeje... veux faire un dididiscours lors de mon mamamariage et je...

- Je comprends,dit le docteur. Vous voulez faire un discours lors de votre mariage,sans bégayer,c'est ça ?

- Jejeje... oui !

- Bon. Voilà ce que vous allez faire : prononcer votre discours syllabe par syllabe, très lentement. Vous verrez ça marche.

Quelque temps plus tard, le docteur croise son patient dans la rue.

- Bon-jour doc-teur, dit le bègue.

- Eh bien, je vois que vous appliquez ma méthode ! Alors, ça a marché, ce discours ?

- Non. Je-ne-me-suis-pas-ma-rié. Ma fi-an-cée a rom-pu.

- Ah bon ? Mais pourquoi ?

- J'é-tais a-vec ma fi-an-cée dans un cha-let, de-vant un bon feu de bois et on re-gar-dait un pe-tit chat fai-re sa toi-let-te.Au mo-ment où il a pas-sé sa pat-te sur son-dos, j'ai dit à ma fi-an-cée :

- "Re-gar-de, ma ché-rie, dans quin-ze jours tu me fe-ras pa-reil."

Mais le temps de le dire et qu'elle re-garde, le chat se lé-chait la bis-tou-quette.

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Re : Breves de comptoir (blagues)

W. Bush vient de mourir... et il atterrit immédiatement en enfer (jusque là rien que de très normal). Satan lui dit:

- "La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au paradis. Comme vous êtes malgré tout un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter. Réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi..."

Satan ouvre une porte et voit Saddam Hussein enchaîné à un pilori et affreusement torturé. BUSH dit:

- "Non seulement je 'arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure à mérité ce qu'il lui arrive".

Satan ouvre une autre porte et on voit Fidel Castro qui casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent. Même commentaire de BUSH.

Satan ouvre une autre porte et dans la pièce Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui entrain de.... euh... bon, pas besoin de faire un dessin. BUSH s'exclame avec un grand sourire :

- "C'était mon ennemi en politique mais je pense que ça serait assez agréable de prendre sa place".

Satan a un rictus et dit :

- "C'est bon tu peux partir, Monica" !

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Re : Breves de comptoir (blagues)

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de
boire de l'alcool en cachette. Le papa a decide de lui faire une leçon de morale.

Le papa entraine Sylvain dans le jardin. Il emmene un verre de whisky et un verre d'eau. Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau. Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-meme quelques instants et meurt.

A la fin de l'experience, le papa demande :

- Alors Sylvain, quelle lecon tires-tu de ce que je viens de te montrer?

- Heu, ca montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

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Re : Breves de comptoir (blagues)

Ceci est véridique ! Trouvé sur des bulletins, écrit par des profs motivant leurs élèves....

"Attentif en classe... au vol des mouches."

"A touché le fond mais creuse encore..."

" En nette progression vers le zéro absolu !"

"A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne"

"Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe. Se retourne parfois...pour regarder le tableau."

"Ensemble bien terne, élève peu lumineux"

Juste en dessous, par un autre prof :

"Elève brillant... par son absence"

"Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l'urgence."

Un peu plus loin :

"Ne se réveille que pour boire son café à l'intercours".

"Des progrès mais toujours nul."

"L'apathie a un visage."

"Sèche parfois le café pour venir en cours."

"Un vrai touriste aurait au moins pris des photos."

"En forme pour les vacances."

"Tout comme son acolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité."

"Fait preuve d'un absentéisme zélé."

"Fait des efforts désespérés.. ..Pour se rapprocher de la fenêtre."

"Hiberne probablement."

"Printemps arrivé, toujours pas réveillé."

"Elle mâche... Elle parle... Elle mâche... Elle parle..."


. Je vous laisse ! Bon dimanche à Toutes et à Tous ! Et n'oubliez pas d'avancer vos montres d'une heure !!

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[Invité]

La fermeture éclair

C'est une jeune fille en minijupe trop serrée qui fait la queue pour monter
dans l'autobus. Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très
serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture
éclair.


Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.

Alors qu'elle n'y arrive toujours pas un mec derrière elle la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus. La fille outrée insulte copieusement le mec le prenant pour un obsédé sexuel. Il lui répond :

- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que
l'on se connaît suffisamment.

-

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Re : Breves de comptoir (blagues)

Salut, salut !! Je vous en laisse quelques unes avant d'aller me coucher tôt ! Vous les trouverez demain matin en vous connectant ! Bonne lecture et bon début de journée. Le bon pour le reste de la journée ne dépend en grande partie que de vous !!

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
"T'es l'prochain, gamin!".
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !!!

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Un gars entre dans un bar, et demande...
"Quelqu'un aurait-il perdu un gros rouleau d'argent, avec un élastique enroulé autour?"
Un client s'approche et dit: "c'est moi, c'est à moi!"
"Tenez, j'ai retrouvé l'élastique..."

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Révolution silencieuse

Un constructeur automobile a annoncé une invention révolutionnaire. Ce procédé permet de réduire le niveau sonore dans les voitures de plus de 30 Db. D'après les journalistes présents lors de la conférence de presse, le procédé est composé d'un système assimilable à un bâillon qui vient s'appliquer sur la bouche de la passagère dès qu'elle s'installe dans la voiture.

OOoouuuaaahhhh les claques que je vais me ramasser samedi au meeting !!!
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Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les cours, elle accepte.

- "C'est quoi le problème Thomas?"

-"Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer directement au Lycée!"

La prof, un peu surprise par l'initiative de son élève, surtout qu'il n'a pas des notes extraordinaires, décide d'aller consulter le directeur de l'établissement. Celui-ci propose de lui faire passer un test
qui à coup sûr sera trop difficile pour Thomas et qui le fera revenir sur sa décision.
Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test:

- "Voyons voir Thomas: 3 X 4?"

- "Douze!"

-"et 6 X 6?"

-"Trente six, M.le directeur"

-"Capitale du Japon?"

-"Tokyo!"

-"..."

et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur!!

Au bout du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions, tous les 2 acceptent, la prof commence

-"Bon, Thomas , la vache elle en a 4 et moi j'en ai que 2, qu'est-ce que c'est?

-"les jambes, madame!"

-"Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens?"

Le directeur s'étonne de la question...

-"les poches, madame"

-"bien Thomas,qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes et qui est en double?"

le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas réponds:

-"les deux m"

-"et c'est où que les femmes ont les poils les plus frisés?"

-"En Afrique!, m'dame" répond le gamin sans hésiter!

-"Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains d'une femme devient dur?

Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond:

-"le vernis à ongles!"

-"Qu'est-ce que les femmes nous avons en plein milieu des jambes?"

-"les genoux!"

-"bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?"

le directeur n'en croit pas ses yeux!!

-"le lit, madame"

-"qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide?"

-"la langue, madame"

-"quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui
peut-être clair ou obscure, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rosé?

-"le ciel!" affirme Thomas.

le directeur souffrant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame:

-"Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac!
Même moi je l'aurais tout raté ce test !!!!"

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Salut et peut-être à demain !!

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[patbs]

Re : Breves de comptoir (blagues)

J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Carrefour mais ceci
pourrait vous être utile.
Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est arrivée,
étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que je faisais mes
courses.
Ceci s'est produit au Carrefour Compiègne et peut vous arriver !

Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent
alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles
commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit
nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt. Il est
presque impossible de ne pas y prêter attention. Alors que vous les
remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à
la place de les conduire dans un autre centre Carrefour.

Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin,
elles commencent à faire l'amour ensemble. L'une d'elles grimpe ensuite sur
le siège passager et s'adonne à une fellation avec vous, pendant que l'autre
vole votre portefeuille !

Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi ...

On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche,
encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j'y retourne demain.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Excellent Patrick !! Je suis mort de rire ! :king:

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

salut à tous

Journal intime+d'une blonde ...
++
++++++5 janvier :
+
+Ça y est, j'ai réussi l'examen de conduite !
Je peux enfin conduire+ ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des+moniteurs, répétant sans cesse "par là, c'est un sens interdit !", "On va à+contresens", "Attention à la vieille dame", "Freinez ! Freinez !", et autres+ phrases du même genre.
Je ne sais même pas comment j'ai fait pour+supporter ça ces 8 dernières années.
+
+++++8 janvier :
+
++++++L'auto école a organisé une fête pour mon départ.+ Les moniteurs n'ont même pas fait cours.+ L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'événement.
J'ai+trouvé cette fête très sympa et tout, mais je pense que mon permis ne+ méritait pas une telle exagération.
+
++++++12 janvier :
+
+++ J'ai acheté une voiture, mais malheureusement j'ai dû la laisser+chez le concessionnaire pour qu'on remplace le pare-chocs arrière, car+quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la+ première.
Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine+que+je n'ai pas conduit !
+
++++++14 janvier :
+
+++++Ça y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du+ "Stand", que j'ai décidé de faire un tour avec.
Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que+ moi, vu que j'ai été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes, qui+ klaxonnaient tous comme pour un mariage.
Pour ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu+ et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 Km à l'heure. +Les autres+ ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.
+
+++++22 janvier :
+
+++++Mes voisins sont super. +Ils ont placé des pancartes indiquant en+grosses lettres "ATTENTION AUX MANOEUVRES", ils ont marqué à la+peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils+ont interdit à leurs enfants de sortir pendant que je manœuvrais.+ Je+ pense que tout ça, c'est pour ne pas me perturber. Il y a encore des gens bons dans ce monde...
+
++++++31 janvier :
+
++++++Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et+ de me faire des signes. +Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux.
J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je le cherchais, j'ai failli percuter quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de croisière de 10 Km/h.
+
++++++ 10 février :
+
++++++Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. +Non seulement ils font beaucoup de signes, mais en plus ils passent leur temps à+crier. Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je crois qu'ils essaient de me donner des informations.+ Si je dis ça, c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'eux disait "Rentre chez toi."+ Je trouve ça étonnant.+ Comment a-t-il fait pour deviner où j'allais ?
Quoi qu'il en soit, quand j'aurais découvert où se trouve le bouton+ pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes.
+
++++++19 février :
+
+++++La ville est très mal éclairée.+ Aujourd'hui, j'ai fait ma première+ballade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les grands feux allumés, pour bien voir.+ Tous les conducteurs que j'ai croisés+semblaient être d'accord avec moi, puisqu'ils ont aussi allumé leurs grands feux et certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient sur leur+ voiture.
La seule chose que je n'ai pas comprise, c'est pourquoi ils klaxonnaient.
Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat.+ Allez savoir !
+
+++++26 février :
+
+++++Aujourd'hui, j'ai eu un accident.+ Je me suis engagée dans un+ rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas+ exagérer,+mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en+ sortir.+ J'ai continué à tourner en restant bien près du centre, en+ attendant une occasion, si bien que ça a fini par m'étourdir et que+ j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point.+ Je+crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les ronds-points
à une voiture à la fois.
+
++++ 3 mars :
+
++++La malchance me poursuit.+ Je suis allée chercher la voiture au+ garage, et juste comme je sortais, je me suis trompé de pédale, accélérant+à fond au lieu de freiner.+ J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant+ tout son côté droit.+ Le hasard a fait que le conducteur était l'examinateur+qui m'avait donné mon permis.+ Un homme bon, il n'y a aucun doute+là-dessus.
J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très+poliment, n'arrêtait pas de répéter : "Que Dieu me pardonne !+ Que+Dieu me pardonne".

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Encore une qui m'a bien fait rire !!!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Avant le meeting du Luxembourg .....

Dans l'autobus, un type est assis en face d'une belle jeune femme et la regarde avec insistance. Excédée, elle lui dit:
- Monsieur, je vous en prie ! Arrêtez de me dévisager comme ça !

- Je ne dévisage pas, fait l'autre, j'envisage...

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Cher père Noël,

Cela fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux tu m'en trouver un cette année ? Merci.

Luis

Cher Luis,

Pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux. Bon dodo.

Père Noël

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Un homme tentant de siphonner de l'essence d'un mobil-home a eu plus qu'il n'en demandait.

La police, arrivant sur les lieux du crime a trouvé un homme malade, roulé en boule à coté du mobil-home, avec un mélange d'excréments et d'urine créant une flaque à coté de lui.

Le porte-parole de la police a déclaré que l'homme a admis qu'il voulait siphonner le véhicule mais qu'il a introduit le tuyau par erreur dans le réservoir des toilettes du véhicule.

Le propriétaire du véhicule a refusé de porter plainte, déclarant qu'il n'avait jamais autant ri...

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Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer.
Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.

Le premier dit :
- J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.

Le deuxième dit :
- Je lui ai envoyé une Mercédès avec un chauffeur.

Le troisième sourit et dit :
- Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000$ !

Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :

- Marco ! Ecrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !

- Angelo ! Ecrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercédès. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup !

- Marcello ! Ecrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux

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A bientôt !!!!

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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Il est 1H48 du matin ! Je n'ai pas encore sommeil et je vous livre une petite série de conneries comme je viens d'en lire ailleurs, d'ailleurs !

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.

On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.

On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.

On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.

On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.

On ne dit pas le mal de mer,on dit papa.

On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.

On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.

On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.

On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.

On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.

On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.

On ne dit pas démanger, mais vomir.

On ne dit pas un poète, mais un klaxon.

On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.

On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.

On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.

On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.

On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.

On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.

On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.

On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.

On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.

On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.

On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.

On ne dit pas jerrican, mais je m'bidonne.

On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.

On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.

On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.

On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.

On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.

On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.

On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.

On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.

On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.

On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.

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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Un couple est marié depuis 20 ans.
Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste
pour qu'ils le fassent dans le noir total.

Après 20 ans, la femme commence à trouver ça
ridicule et elle décide donc de casser cette habitude.

Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière.

Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro,
doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe.

Espèce de salaud ! s'écrie-t-elle.
Comment as tu pu me mentir pendant toutes ces années ?

Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :
OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants !

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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

La maîtresse à ses élèves :

-"Il y a 30 oiseaux sur un fil électrique, un chasseur tire et en tue 10, combien reste-t-il d'oiseaux ?"
Toto, très fier de lui, lève la main et dit :
-"Madame, comme le chasseur a fait beaucoup de bruit avec son fusil, tous les autres oiseaux sont partis, donc il en reste 0."
Un peu surprise, la maîtresse lui répond :
-"Ah, ce n'est pas la réponse que j'attendais Toto, mais j'aime bien ta façon de penser."
Un peu dégouté, Toto rumine...
Le lendemain, il pose une colle à la maîtresse :
-"Madame, il y a 3 femmes sur un banc qui sont en train de manger une glace. Il y en a une qui suce, une qui croque et une qui lèche : A votre avis, laquelle est mariée ?"
La maîtresse, ne sachant que répondre, dit complètement au pif:
-"Ben... celle qui suce ?"
Et Toto de répondre :
-"Perdu Madame, c'est celle qui a une alliance... Mais j'aime bien votre façon de penser !"

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