Breves de comptoir (blagues)

[Bridget_J]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Une petite avant le week end...


Une soeur est assise avec la mère supérieure et discute.
- Ma mère, j'ai utilisé un langage terrible cette semaine et je me sens coupable d'avoir fait cela.
- Quand as-tu utilisé ce terrible langage ?
- Et bien, j'étais en train de golfer et j'ai frappé ce coup droit incroyable qui donnait l'impression qu'il allait couvrir 280 mètres, mais la balle a heurté une ligne téléphonique qui se tenait dans la trajectoire. Elle est tombée directement sur le sol après avoir fait seulement 100 mètres.
- Est-ce à ce moment que vous avez blasphémé ?
- Non ma mère, dit la soeur. Ensuite, un écureuil est sorti de la forêt, a mis la balle dans sa gueule et s'est enfui.
- Est-ce à CE MOMENT que vous avez blasphémé ?
- Enfin, non. Vous voyez, comme l'écureuil courait, un aigle fonça sur lui et s'est enfui avec.
- Est-ce LÀ que vous avez blasphémé ?
- Non, pas encore. Comme l'aigle entraînait l'écureuil au loin dans ses griffes, il a volé près du green et l'écureuil a laissé tomber ma balle.
- Avez-vous blasphémé ENFIN ma soeur ?
- Non, parce que la balle est tombée sur une grosse roche, a rebondi sur le bunker, a roulé sur le green et s'est arrêtée à près de quinze centimètres du trou.
Les deux soeurs furent silencieuses pendant un instant.
Ensuite, la mère supérieure soupire et dit :
- Tu as manqué le putain de trou, n'est-ce pas ?

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Re : Breves de comptoir (blagues)

Ah, les joies du golf!

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Re : Breves de comptoir (blagues)

c'est l'histoire d'une grand-mère qui est malade et qui demande à son petit-fils "dit mon petit tu sait que mémé est malade et que le docteur ma donné
des suppositoirs, malheureusement tu sait qu'avec mon imfirmité mémé ne peut se les mettre, alors si ça ne te dérange pas je te demanderais de me les mettre" le petit garçon ayant accepté, la grand-mére à genoux sur le lit et
le fessier en l'air ,et le petit garçon "dit mémé le suppositoir je le met dans
le trou noir ou je donne à manger au dindon

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Re : Breves de comptoir (blagues)

Dans le couvent des Bénédictines de Sainte-Marie de l'Immaculée Conception, les bonnes soeurs ont une petite basse-cour.
Dans cette basse-cour, elles élèvent des lapins, mais le problème, c'est qu'à chaque printemps, les femelles se carapatent dans la nature.

Un jour soeur Marie-Madeleine a une idée de génie :
-"Et si on leur mettait des clochettes autour du cou?! De cette façon, on pourrait les repérer facilement!"

-"C'est une bonne idée", lui répond la Mère Supérieure, allez au village à la droguerie et achetez ce qu'il faut"
Soeur Marie-Madeleine prend son vélo et s'en va chez le droguiste.
Une demi-heure plus tard, elle revient rouge de confusion et dit à la Mère Supérieure:
-"Ma Mère, si vous saviez ce qu'il m'a dit le droguiste..."

-"Qu'a-t-il dit qui puisse vous mettre dans cet état?"
-"Il m'a demandé si "j'avais du poil à la chatte, ma Mère !!!"

La Mère Supérieure prend alors le vélo et fonce au village pour tirer les choses au clair

-"C'est bien vous qui avez demandé à soeur Marie-Madeleine si "elle avait du poil à la chatte "?"
-"Ben oui...", répond le droguiste, "elle m'a bien demandé si j'avais des clochettes à la pine!"


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Re : Breves de comptoir (blagues)

C'est un type qui descend la poubelle (c'est bien tout ce qu'on peut demander à un homme).
Arrivé au deuxième étage, il rencontre une superbe blonde (évidemment) qui lui dit :
"Viens chez moi, je vais te montrer des trucs, tu ne peux même pas imaginer"

Il suit la fille forcément (c'est un homme tout ce qu'il y a de plus banal) et, en effet, pendant deux heures, elle lui sert un Kama Sutra d'enfer.
Quand le type revient à lui, la blonde lui demande ce qu'il va bien pouvoir inventer comme excuse pour sa femme, une pauvre petite brune (vous savez,du genre à se moquer des décolorées)
- "Tu as de l'ombre à paupières bleu ?" demande le type.

La blonde lui en donne, il s'en met au bout des doigts et remonte chez lui.

Sa brune de femme l'attend dans la cuisine, furax :
- "Tu peux me dire ce que t'as foutu pendant tout ce temps ?"
- "Ben voila, la blonde du deuxième m'a invité chez elle. On a baisé comme des bêtes pendant deux heures ... quand j'y pense .... je bande encore !"
- "Ne me prends pas pour une conne ! hurle la brune. Tu es encore allé au billard avec tes potes ! Tu as plein de craie sur les doigts !"

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Re : Breves de comptoir (blagues)

Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d'examen pour passer un oral. L'examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force oeillades et trémoussements:

- je ne sais pas, je n'ai pas appris ma leçon.

Le professeur, un peu gêné, lui demande :

- Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?

- Oh ! Monsieur je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu).

- Très bien. Alors, à l'année prochaine.

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Re : Breves de comptoir (blagues)

Pour les intellectuels de l'humour seulement !!!

Q : Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent ensemble?

R : Un bon duel


Q : Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?

R : Un pilote-décès.


Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?

R : et


Q : C'est quoi un canif ?

R : Un petit fien.


Q : et une nife ?

R : f'est la maison du p'tit fien.


Q : Quel est le pluriel d'un coca ?

R : Des haltères (car un coca désaltère).


Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?

R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.


Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ?

R : C'est de faire sortir la guitare.


Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, vous les connaissez ?

R : L'OVNI tender et l'OVNI true.


Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles ?

R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.


Q : C'est quand le Retour du Jedi ?

R : Entre le mercredaille et le vendredaille.


Q : Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2m de haut sur les poteaux ?

R : Parce que les Tchèques postent haut.


Q : Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?

R : Un choux marin.


Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau. Que se passe-t-il ?

R : BABA coule et BABI bêle.


Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?

R : L'hebdromadaire.


Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?

R : Avec une foufourche.


Q : Où samedi se trouve avant vendredi ?

R : Dans le dictionnaire.


Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ?

R : Un seul car au deuxième on n'est plus à jeun.


Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?

R : Il l'accoste.


Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?

R : Un cintre.


Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?

R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.


Q : Je commence par un "e", je finis par un "e" et je contiens une lettre. Qui suis-je ?

R : Une enveloppe.


Je rigole toujours avec cele du "JEDI" !! A demain !!

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Re : Breves de comptoir (blagues)

Salut à "Toutes" et à "Tous" !!

Je vais vous laisser quelques blagues sinon vous serez encore frustrés de sourire !!

Venue passer les vacances à la campagne, une étudiante a fait la connaissance d'un jeune fermier timide.

Celui-ci bavarde avec elle et la raccompagne au village.

Passant devant un champ, il aperçoit une vache qui embrasse le museau de son petit veau.

-Ah! dit-il. comme j'aimerais en faire autant !

-Qui vous l'empêche ? répond ironiquement la jeune fille. Après tout, ce veau est à vous.

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Re : Breves de comptoir (blagues)

deux clochards bavardent en regardant les automobiles qui ne cessent de défiler sous leurs yeux:

- Tu sais, dit l'un, il fut un temps où je roulais dans ma propre voiture !

- Farceur, va !

- Pas du tout, c'tait ma mère qui m'poussait !

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Re : Breves de comptoir (blagues)

Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans.

Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre, à la recherche
d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et
l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux
montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite
dans la salle de bains. Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille :

- Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...si ça se
trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le
cou ... s'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre,
fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime.

La fille répond :

- Il ne m'a pas embrassée, Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait
hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de
bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi.

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Re : Breves de comptoir (blagues)

Une petite dernière que j'affectionne particulièrement !!!

Un fonctionnaire meurt, -le stress sans doute-, et on l'envoie d'office au paradis, c'était un avantage marginal prévu dans la convention collective.

Là-haut, il se met à rechercher ses anciens collègues déjà partis au ciel, mais pas moyen d'en trouver un seul!

Il va voir Dieu et lui demande où ils sont passés. Dieu consulte les anges qui l'informent qu'il n'y a pas trace de fonctionnaires ici.

Le pauvre fonctionnaire s'ennuyant vraiment trop, décide d'aller trouver ses collègues en Enfer, mais ô surprise, le diable lui apprend qu'il n'y a pas de fonctionnaire de l'Administration là non plus!

Le fonctionnaire ne sachant vraiment plus où aller va voir St Pierre en espérant obtenir une information et lui demande:

- St Pierre, désolé de vous déranger mais vraiment c'est très étrange...je cherche mes ex-collègues et ils ne sont ni au paradis ni en enfer!

- Hum.. c'est très étrange en effet... lui répond St Pierre mais que faisais-tu comme métier?

- Fonctionnaire

- Haaaa... mais il fallait le dire tout de suite : ils sont à la cafétéria !!!

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Re : Breves de comptoir (blagues)

Une petite pour vous mettre de bonne humeur en ce début de semaine !!

Un chef d'entreprise est entrain d'initier son unique fils qui n'est malheureusement pas une lumière au capitalisme:

"- Mon fils, comme tu es mon unique rejeton et que tu vas être amené à me succéder, je vais te faire un topo sur ce qui a fait la fortune de notre famille: le saucisson d'âne !" et le père lui montre les différentes machines inventées par les ancêtres de la famille:

-"Voici la première machine inventée par ton arrière grand-père... A l'époque, il fallait réduire l'âne en bouillie avant de passer dans la machine qui le transformait alors en saucisson" et il poursuit:

-"Ca c'est la machine améliorée par ton grand-père. On mettait un âne coupé en deux directement dedans et hop! 300 kg de saucisson à l'heure... Et là, c'est mon invention, celle qui a fait de nous les leaders européens. L'âne entre vivant d'où gain de temps et d'argent. 300 kg de saucisson à la minute ! Qu'en dis-tu?"

Le petit ne bronche pas, visiblement tout ça ne l'inspire pas vraiment... Le père reprend son speech:

-"Et maintenant fils, je te pose la question: comment vas-tu t'y prendre pour faire de nous les leaders mondiaux du saucisson d'âne? Réfléchis bien, pense à la devise de notre famille 'toujours plus loin, toujours plus fort' "

Alors là, la cervelle du petit se met en ébullition, et l'inspiration arrive d'un coup d'un seul :

"- Euh... On pourrait inventer une machine que quand on met un saucisson dedans, il en sort un âne? hein?"

Et le père dépité: "La machine existe déjà fiston: C'est ta mère..."

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Re : Breves de comptoir (blagues)

Dis papa, t'as vu la voiture?

-Oui

-Dis papa, t'as vu la moto ?

-Oui !

-Dis papa, t'as vu le camion ?

-Oui !!

Dis papa, t'as vu la dame ?

-Oui !!! J'ai vu !

Dis papa, t'as vu la ...

-Ouiii !!!

-Alors pourquoi tu marches dedans ???



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Re : Breves de comptoir (blagues)

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge en voyage, une mémé tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes. Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ca tombe bien, il avait justement un petit creux.

Cinq minutes plus tard, la vioque remet çà. Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes.

Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence. Au bout
de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémé :

- " Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ? " .

- " Bah, ben non !, répond la mémé , Voyez-vous, avec nos dents,
on ne peut pas les mâcher , alors on suçe le chocolat qui est autour
des cacahuétes et pour pas les jeter je vous les donne ..."


Bon appétit à Tous et bonne journée !!

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Re : Breves de comptoir (blagues)

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