Breves de comptoir (blagues)

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

pourquoi tu as mis la transcription ?
on n'est pas tous blondes.... :king:

Je crois que les membres de notre "fan club feminin" pour les blagues, à savoir Steak et Bridget_J sont blondes !!

aussi !!

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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire.

Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin : "Belles maisons, n'est ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre!"

"Comment cela ? " interroge son notaire de voisin interloqué, "Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir 2 fois plus que la mienne ? "

Et Mustapha de répondre :

"Moi j'habite à côté d'un notaire, vous à côté d'un arabe !"

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[Bridget_J]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Je crois que les membres de notre "fan club feminin" pour les blagues, à savoir Steak et Bridget_J sont blondes !!

Je pense qu'il y a une nuance entre être blonde et faire la blonde

Le hic c'est qu'il m'arrive parfois d'être doublement blonde

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Un Kosovar débarque en France, tout excité, il arrête le premier passant :

- " Bonjour, monsieur français, merci accueillir moi dans beau pays à vous...."

Son interlocuteur l'interrompt :

- " Je ne suis pas francais, je suis arabe."

Le Kosovar apostrophe un autre passant :

- " Ah, merci monsieur français, merci accueillir famille et moi pour rester ici."

Il est interrompu avant d'avoir terminé sa phrase :

- " Moi pas francais, moi être roumain."

Le Kosovar apostrophe un autre passant un peu plus loin :

- " Monsieur français, moi remercier pour hospitalité, vous..."

- " Moi mon ami tu vois que je suis noir ! Je suis malien, pas français."

- " Mais répond le Kosovar dépité, où sont les Francais alors ?"

Le Malien regarde sa montre et répond :

- " Oh, à cette heure-ci, ils sont tous au travail !"

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[patbs]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Pourquoi a-t-on appelé notre planète : " TERRE DES HOMMES " ?


Parce que c'est impossible de faire : " TAIRE DES FEMMES" !!!...

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Nos blondes vont être ravies !!!

Un ventriloque raconte des blagues sur les blondes. Une blonde offusquée l'interrompt : "C'est honteux, scandaleux ! Nous prenez-vous vraiment pour des idiotes ? Pensez-vous vraiment que nous ne sommes que des stéréotypes ? Votre misogynie ne vous fait pas honneur..." Le ventriloque, gêné, bredouille : "Je... je suis désolé, ça n'est que de l'humour et..." La blonde le regarde d'un air agacé : "restez en dehors de tous ça, c'est au lapin sur vos genoux que je parle !"

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

C'est un type qui entre dans une salle de gym et qui demande :
"Vous voulez en entendre une bonne sur les blondes ?"

Une blonde lui répond :
"Ecoute connard, je fais 2m10, 150kg et je suis ancienne championne internationale de lutte greco-romaine.
Là-bas, c'est ma soeur, elle est BLONDE, 2m08, 160 kg, haltérophile, garde du corps de Gribouille,
et la, notre cousine, blonde aussi : 2m15, 220 kg, championne de sumotori et petite amie de Finn Atlas.
Tu veux vraiment nous raconter ta blague à la con ?"

Et le mec :
"Réflexion faite, non : je vais pas me faire chier à l'expliquer 3 fois"

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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

C'est un Français qui est en vacances près du Mont Saint-Michel. Il remplit une petite bouteille avec de l'eau de mer. Le gardien de la plage lui demande pourquoi il fait cela. Le Français explique qu'il collectionne l'eau de mer et qu'il en prend à chaque plage où il va. Le gardien lui facture l'eau de mer pour 10 francs, que le Français paye volontiers.

Le lendemain matin, de sa chambre d'hôtel, à marée basse, il voit que la mer a reculé de deux cents mètres.

Il s'écrie alors : Mais quel fric il se fait, ce gardien !


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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

C'est tiré de chez le gynéco


Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge ???

- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Non. J'l'ai eu à l'hiver.

- J'ai été opérée d'une hernie ...
- De quel côté ?
- Du côté de Saint Omer.

- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben ... J'sais pas ... J'l'ai jamais vu ...

- Vous êtes réglée comment ?
- Toujours par chèque, docteur.

- Je suis enceinte.
- De combien ?
- Ben ... seulement de mon mari !

Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas prendre des cachets ... On fait le coyote impromptu, ça marche bien !

- Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben ... le Bus 51 !

- Vous avez une contraception
- Ben ... j'mets parfois deux culottes ...

- Nom du père
- Nanar.
- OK. Nanar comment ?
- ???
- Bon, votre adresse ?
- Ça, c'est facile, vous sortez sur le rond-point, vous prenez la rue en face, c'est à droite, la maison du coin avec le gros chien ... C'est juste à côté qu'il y a Nanar.

- Je viens car je crois que je suis enceinte : depuis deux jours, je fais de la fièvre et donc je dois avoir un kyss à l'ovaire. Pour mon premier, j'ai eu de la fièvre, pareil, et ils m'ont dit que c'était normal car j'avais un kyss à l'ovaire et le p'tit, ils l'ont pas vu tout de suite pas qu'il était caché derrière le kyss ...

L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et ...
- Calmez-vous, monsieur, vous ...
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord ... euh ... J'amène ma femme ?

- Je vous donne votre date de césarienne ... Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?
- Oui ... euh ... et le bébé ... je l'aurai le même jour ?

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Re : Breves de comptoir (blagues)

Sur les conseils d'une amie, une femme va consulter un sexologue. Après un petit questionnaire, le sexologue lui dit:

- " Si je comprends bien , votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs..."

- " Pas seulement, il y a aussi les employés du gaz!!!"

.A plus tard !!!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Une blonde entre dans une quincaillerie et demande au vendeur des prises de courant.

- "Males ou femelles ?" demande le quincailler.

- "Aucune importance ! répond t-elle, ce n'est pas pour faire de l'élevage !"

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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Spéciale "fan club féminin" !!!

- "Oh non chérie, ne me dis pas que tu as encore simulé cette fois! ?"

- "Non, non, cette fois j'étais vraiment endormie !"

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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Dans une réunion des Alcooliques Anonymes, un homme témoigne :

- " Je me souviens de la première fois où j'ai utilisé l'alcool comme produit de substitution aux femmes…"

- " Oui, et alors, que s'est-il passé ? demandent les autres"

- " Eh bien, je me suis retrouvé avec la zigounette coincée dans le goulot de la bouteille… "

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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

C'est un couple, Albert et Marie, qui croient tout deux au spiritisme et à la réincarnation.

Ils se firent un jour la promesse que si l'un d'eux venait à mourir, celui qui serait encore en vie essaierait de contacter le partenaire défunt dans l'autre monde, 30 jours exactement après son décès.

Malheureusement quelques semaines plus-tard, Albert décède lors d'un terrible accident de voiture.
Fidèle à sa promesse, 30 jours exactement après le terrible accident, Marie essaie de contacter son doux dans l'au-delà.

Durant la séance de spiritisme, Marie, en transe, appelle d'une voix mystique :
- "Albert, Albert, c'est Marie, m'entends tu ?...".

Une voix encore plus mystique se fait entendre :
- "Oui Marie, je t'entends".

Marie, un brin effrayée :
- "Oh, Albert, à quoi ressemble l'endroit où tu es à présent ?...".

- "C'est magnifique, un ciel azuré, une tendre brise, des prairies verdoyantes où le soleil brille la plupart du temps".

Marie, en pleurs :
- "Et que fais tu de ton temps ?...".

- "Eh bien Marie, vois tu, on se lève juste avant le lever du soleil, on petit déjeune copieusement, et après on ne fait que baiser jusqu'à midi.
Après le déjeuner, on fait la sieste jusqu'à deux heures puis on baise jusqu'à peu près, ça dépend du partenaire, cinq heures !...
Ensuite un autre bon repas et on baise jusqu'à tomber raide de fatigue et finalement s'endormir vers les 23 heures, ça dépend du partenaire".

Marie, toujours en pleurs, mais choquée :
- "C'est à ça que le paradis ressemble ? !!".

- Le paradis ?... Je ne suis pas au paradis, Marie!".

- "Snif, où es tu alors ?...".

- "Je suis un lapin, dans les Cévennes !...".

[patbs]

Re : Breves de comptoir (blagues)

une petite serie

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari brise le silence et dit :
- "tiens, de la famille à toi?"
Son épouse répond du tac au tac:
- "oui, enfin, par alliance"!
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Un homme lit le journal et dit à son épouse : - savais-tu que les femmes utilisent 30,000 mots par jour et les hommes 15,000. La femme lui répond:
- c'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L'homme se retourne vers celle-ci et dit: -Quoi?
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Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide?
Celle-ci répond: - Laisse-moi t'expliquer, Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer. Et il m'a faite stupide pour que je te trouve attirant.
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Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le Silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du mat pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit:
- éveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion. Il le place bien en vue. Le lendemain il s'éveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit. Il lit:
- il est 5h, lève-toi.
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23 heures, un mec hurle à la fenêtre dans une cité, à l'adresse de l'un de ses copains, au 4eme étage :
- Eh, Manu, file moi un oinj... Eh, Manu, un oinj !
Manu ne répond pas et l'autre insiste :
- Eh, Manu, file moi un oinj ! Le voisin juif du troisième étage intervient :
- Oh, Silence, c'est Kippour ! Et l'autre répond :
- C'est pour ouam !
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Une très belle femme se ballade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques. Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux. La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes saint-bernard ? Le petit garçon lui répond :
- Oui je veux bien, mais moi, c'est Didier, pas Bernard !