Breves de comptoir (blagues)

[NEDEX78]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Premier jour d'école dans une classe américaine.

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki (le fils du boss de Sony). L'heure commence.
L'institutrice:
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine. Qui a dit: DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ?" Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main: "Patrick Henry, 1775, à Philadelphia"
- Très bien Suzuki !
- Et qui a dit: L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki
L'institutrice regarde les élève et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe:
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice Suzuki lève la main et sans attendre, dit:
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- y'm'fait vomir...
L'institutrice de hurler:
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki:
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie
- pomp'moi l'gland !!
Et Suzuki, sans ciller:
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington.
Un autre élève lui hurle alors:
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki:
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît:
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki:
- Chirac, après s'être vu remettre les comptes de la Sécu par le premier ministre Raffarin.

[patbs]

Re : Breves de comptoir (blagues)

de saison

Quelle est la différence entre le cunnilingus et la conduite par temps de brouillard?
- Pour le cunnilingus, tu vois très bien le trou de cul qui est devant toi.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

DE QUEL SEXE EST UN ORDINATEUR?


Réponse d'un informaticien:

Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes

A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique
interne.

Avant de faire impression, il doit être aperçu.

Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont
indisponibles.

La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment
le plus inopportun.

Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en
maintenance.

Réponse d'une informaticienne:

Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes

Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.

Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.

Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.

Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui
constitue le problème.

Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de
l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !

[PeB_35]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Un père cherche sa fille en rentrant du travail... Il finit par entrer dans sa chambre et oh ! horreur ! il la découvre entrain de se masturber avec un concombre à la main !
" Mais ma fille tu es complètement cinglée ! que t arrive t il ?!
La fille : " Oh ça va ! Au moins avec cela je ne risque pas de tomber enceinte, de me faire tromper ni même d'attraper une maladie vénérienne.....même pas besoin de porter un préservatif !"
Le père sort de la chambre outré par l'attitude sa fille.
Le lendemain, en rentrant de l'école, c'est la jeune fille qui cherche son père ... Et oh surprise : elle finit par le trouver dans la cuisine, un verre de Ricard à la main et un concombre dans le c*l !
La fille : " Mais papa, t'es devenu complètement barjot ! qu'est-ce que tu fais avec ce concombre dans le c*l ?!"

Le père " He bien, je prends l'apéro avec mon gendre !

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Un homme se fait bronzer nu sur la plage.
En voyant une petite s’approcher, il prend son journal et cache son sexe.
La petite fille demande :

- Qu’est-ce que tu caches avec ton journal ?
- Euh, c’est un oiseau.

La petite fille s’éloigne et l’homme retire son journal pour continuer à se faire bronzer.
Il s’endort et se réveille plus tard avec une douleur insupportable au niveau de son sexe.
Il se retrouve à l’hopital et l’infirmière lui demande :

-Qu’est-ce ce qui s’est passé ?
- Je ne sais pas, je me suis endormi et en me réveillant, j’avais cette douleur atroce !
-Vous ne vous souvenez de rien de particulier avant votre sommeil ?
- La seule chose de particulier, je me faisais bronzer nu et une petite fille s’est approché, je me suis donc caché avec un journal et la petite fille est repartie.

Les policiers font une enquête et vont rencontrer la petite fille. Ils demandent :

- Ma petite, tu as vu aujourd’hui un homme se faire bronzer et il t’a dit qu’il cachait un oiseau avec son journal.
Ensuite tu es repartie. Est-ce que tu sais ce qui est arrivé ensuite ?
- OUI, j’ai passé pour voir l’oiseau et il n’était plus caché par le journal !
Alors, je l’ai caressé et j’ai joué avec. Il ma craché au visage et j’étais fachée alors je lui ai tordu le cou,
j’ai écrasé ses œufs et j’ai mis le feu à son nid !.......

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Une petite pour ammorcer la pompe !

Superman discute avec l'homme araignée d'un petit incident qui lui est arrivé il y a 2 jours:

-"figure toi qu'en survolant New-York l'autre après midi j'aperçois wonderwoman à poil sur son balcon qui se témoussait comme une folle pendant qu'elle se faisait bronzer. Mon sang n'a fait qu'un tour et dégraffant ma braguette je lui ai foncé dessus à vitesse subsonique".

-"A vitesse subsonique, dis donc elle a du être surprise, la belle ?"

- "finalement, elle pas tellement, mais l'homme invisible qui l'entreprenait, lui OUI !"

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

- Allez Jules, sert moi un pti ballon de rouge !
- Non, Albert arrête t'es complètement bourré !
-Juuules, juuuste un ptiii !
- NON!

Albert fait demi tour faché, titube sur ses jambes et s'écroule comme une masse en tentant de rentrer chez lui. Il se relève après moults efforts dans un état pas possible et après avoir fait 3 hoquets entrecoupés de 2 rots, au bout de 2 pas à nouveau titubant il se réécroule comme une masse.

Il a de la chance il habite juste en face du bistrot et n'a que la rue à traverser. Après s'être écroulé 3 fois de façon identique et s'être relevé de la même il s'écroule sur le lit conjugal en s'endort comme une masse !

Le lendemain à 15 heures quand il ouvre 1 oeil sa femme le félicite !

- Bin mon salaud t'en tenais une bonne hier au soir ! T'es rentré bourré comme c'est pas imaginable !
-bourré moi tu rêves ! C'est encore ce salaud de Jules qui t'a raconté des conneries pour se faire valoir !
- Non, ce salaud de Jules ne m'a rien dit ! Il a juste ramené ton fauteuil roulant que tu as oublié en partant.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Un arabe se présente à l'ANPE et déclare à la conseillère :

- "Bijour Midam j'i voudri di travail !
- "Ha bon ?"
- "Oui !"
-"Vous avez de la chance j'ai justement reçu une offre ce matin ! Concierge dans une maison de maître, logé, nourri, blanchi. 6000 euros mensuels avec voiture de fonction !"
- "si pas possib, ti te moques !"
-"Ouais, mais c'est pas moi qui ai commencé !"

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

- Tain mon salaud t'es rentré bourré comme un coing hier au soir ! Tellment bourré que t'es un vrai crado. Tu t'es vomi dessus !
- Moi ? Bobonne, non ! Pas du tout bourré ! je vais t'expliquer ! En rentrant hier au soir dans le métro y avait un mec assis en face de moi tellement bourré qu'il m'a dégueulé dessus !
- Ah, je vois ! dit sa femme. Alors c'est lui aussi qui a chié dans ton froc ?

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Salut j'en remet une petite ce matin mais je vois qu'il n'y a pas beaucoup de mouvements.

Un juge américain vient de condamner 2 trafiquants de drogue à une peine d'intérêt général. Ils devront faire le tour des écoles de l'Etat et faire de la prévention, avec des résultats probants et chiffrés.

Lors du 1er controle le juge évalue la performance de chacun.

- "combien de renonciations à la consommation de stupéfiant ?" demande t-il au 1er trafiquant.

- 8 lui répond ce dernier.

- 8 ? s'écrie le juge étonné " c'est formidable ! En 1 semaine ! Comment avez vous fait ? Nos meilleurs éducateurs n'auraient pas fait ce score."

- "C'est simple" dit le gars, "j'ai pris une feuille de papier et j'ai déssiné 2 cercles, un grand et un petit et j'ai fait passer le message à tous les écoliers".

-"Ha bon ? Lequel ?"

- "Hé bien je leur ai montré les 2 cercles en leur disant que c'était leur cerveau et que voilà ce qu'il deviendrait s'ils consommaient de la drogue. Le gros cercle c'était leur cerveau avant et le petit après" !

-"Génial" s'écrie le juge ! "Et vous ?"

- "Moi ? j'ai 24 renoncements !"

- "24 ?? c'est extraordinaire ! Comment avez vous fait ?"

- "Bin, un peu comme lui ! J'avais tracé 2 cercles sur 1 feuille de papier. 1 petit et 1 gros.

- "Et alors ?"

- "Et alors je leur ai dit que s'ils consommaient de la drogue ils iraient en prison. Et que les 2 cercles c'étaient leur tou du cul. Le petit avant la prison et le gros après !'".

[Bridget_J]

Re : Breves de comptoir (blagues)

C'est de saison

LA DINDE AU WHISKY.

Ingredients :

- une dinde d'environ 5 kg.
- une bouteille de whisky.
- sel, poivre, huile d'olive, bardes de lard.

Preparation:

- Barder la dinde de lard.
- Saler, poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive. - Prechauffer le four thermostat 7 pendant 10 min.
- Se servir un verre de whisky. Le boire.
- Mettre la dinde au four dans un plat cuisson. - Se verser 2 verres de whisky. Les boire.
- Au bout d'une debi-heure, ourrir de four et surbeiller la cuison de la dinde.
- Brende la vouteille de viski et s'enfiler une bonne rasade.
- Abrs une autre devi-heure, dituber jusqu'au bour.
- Oubrir la borde, rebourner... euh, revourner... enfin bref mettre la guinde dans l'autsens.
- S'azoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres de biski.
- Chuire, non, vuire, non (haaa!), CUIRE (val) la bringue bandant guatre heures.
- Et hop, encore un verre.
- Et hop, encore un verre.
- Il en reste? Ah ben oui.
- Wopopop. Pas plus haut que le bord.
- Surveiller l'heure. On a le demps. Allez!
- Revirer le four de la dinde (y'en avait pas deux?).
- Se rebermir une bonne goulanche.
- Rabasser la dinde (l'est tombe, arf arf arf, l'est tombe rh rh!).
- L'ettuyer et la voutre dans un vlat... un clat... dans une grande assiette.
- Se bter la geule cause du gras sur le carrelache de la gouisine.
- Eviter toute tentative de redressement.
- Finalement, se dire qu'on est pas si bal... mal barderre.
- Finir la boutanche.
- Putain de vie.
- Dormir aprs z'tre dran chusqu'au lit (aveg venduellement un ddour aux jiottes).
- Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer, manger la dinde froide avec de la mayo et nettoyer le boxon que vous avez mis dans la cuisine.

Joyeuses Fêtes !!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Une petite pour commencer la semaine par un sourire !

A l'hoipital on vient d'acceuillir un accidenté de la route tellement cassé et tellement platré qu'il ne lui reste que peu d'orifices visibles à part les yeux, les trous de nez et l'anus !

De la tête aux pieds platré. Du bout des doigts aux orteils !

Les infirmières sont sensibles à sa souffrance et viennent le nourrir tous les jours. Il est impossible de le perfuser, il n'y a pas un endroit de peau visible.

Il est 6 heures et c'est l'habituel réveil précoce par une infirmière pulpeuse, souriante et compatissante.

-"Bonjour, bonjour ! On a bien dormi ? C'est le petit déjeuner ! Café ?"
- Le patient oscille la tête de droite à gauche pour dire "non".
-"Chocolat ?"
-Le patient agite la tête de haut en bas pour dire "oui" et malgré ses bandages et platrages on devine un sourire de satisfaction dans ses yeux.

Comme on ne peut le nourrir que par l'anus, les infirmières retournent le pauvre homme sur le ventre, introduisent un tuyau à l'endroit adéquat, le surmonte d'un entonnoir et commence à verser le précieux petit déjeuner tant attendu par le malade quand celui-ci pousse un cri horrible !

-"MMMOOooooouuuuuuuhhhhhhh !!!!"
-"Oh excusez moi Monsieur, je vous ai brulé c'est trop chaud !"
-"Non, c'est pas bon ! c'est pas sucré !".


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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

La blonde à la pizzéria !

- "Bonjour mademoiselle votre pizza je vous la coupe en 6 ou en 12 ?"
- "oh ! en 6 ! Parce qu'en 12 j'arriverai jamais à la finir !"


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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Une blonde pulpeuse et très belle promène ses 2 chiens de montagne quand un gamin sur un skate board au détour du trottoir tombe en arrêt devant eux !

Il reste bouche bée et admiratif sans bouger !

- "Tu veux caresser mes Saint-Bernard ?"
-"OOh, avec plaisir ! Mais moi c'est Didier pas Bernard !"




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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Une blonde pulpeuse et très belle promène ses 2 chiens de montagne quand un gamin sur un skate board au détour du trottoir tombe en arrêt devant eux !

Il reste bouche bée et admiratif sans bouger !

- "Tu veux caresser mes Saint-Bernard ?"
-"OOh, avec plaisir ! Mais moi c'est Didier pas Bernard !"

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Mignonne, mais très drole!!!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Un quadragénaire se régale au volant de sa toute nouvelle série 5 de chez BMW. Malgré la route un peu humide il enchaine les virages de plus en plus rapidement et les passe parfaitement quand il dérape, perd le contrôle de sa voiture, sort de la route et après avoir enchaîné plusieurs tonneaux culbute un brave paysan qui travaillait dans son champ et l'envoie valdinguer à 100 m de là.

Le quadragénaire sort impécable de sa BMW sans même un pli à son costume "BOSS" et court s'enquérir de la santé du pauvre paysan qui est décoiffé, a sa casquette à l'envers, ses vêtements déchirés, la clope dans l'oreille et l'oeil torve.

Il le relève et lui dit :

-"Vous souffrez, vous souffrez ??"
- "Heeuuuh non" répond le paysan, "je sulfatais !".


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