Breves de comptoir (blagues)

[Invité]

[img]graemlins/thumb.gif[/img] terrible...

[Invité]

C'est un petit lapin qui cour dans la savane il cour il cour il cour!!!
puis il croise une antilope qui sniff une trace de coke et lui dit : eh!! toi l'antilope vient plutot courir avec moi la drogue c'est pas bien je vais te remettre dans le droit chemin...
merci dit l'antilope tu as raison lapin je te suit!!
puis le lapin se remet a courir avec l'antilope
il croise une girafe entrain de prendre du poppers...
et!! toi la girafe vient plutot courrire avec nous la drogue c'est pas bien je vais te remettre dans le droit chemin...
merci dit la girafe tu as raison lapin je vous suit!!!
puis le lapin se remet a courir avec avec l'antilope et la girafe
ils croisent le lion qui est entraint de rouler un joint
le lapin lui dit : eh !!! toi le lion arrete la drogue vient plutot courir avec nous je vais te remettre dans le droit chemin....
et la le lion fait valser le lapin d'un grand coup de patte!!! l'antilope et la girafe:
pourkoi tu fait ca lion lapin voulait nous aider il est brave!!!
le lion repond:
il ma fait chier se putain de lapin a toujours vouloir que je cour avec lui kan il a pris de l'extasie!!!!

[Invité]

Pourquoi n'y a-t-il pas de vrais magiciens en Hollande?
- Vous ne connaissez pas les faux mages de Hollande?
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Un homme d'affaire rentre chez lui et voit une note sur la porte d'entrée sur laquelle on peut lire:
«Si vous voulez revoir votre femme vivante, présentez-vous demain à 16 heures au 17ème trou du terrain de golf avec 1 000 000 euros en petites coupures»
Le lendemain, l'homme d'affaire arrive au 17ème trou, mais seulement à 18 heures. Un homme masqué sort alors des buissons et lui dit:
- Vous avez deux heures de retard, encore un peu et je partais, et vous ne revoyiez plus jamais votre femme!
- Hé! On se calme ! Répond l'homme d'affaires, je suis déjà à 19 coups au-dessus du par !
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Trois copains célibataires en vacances au Club Mèd se retrouvent le matin au petit-déjeuner pour faire le compte-rendu après une nuit de fiesta totale. Tous les trois ont passé la nuit avec une fille. Le premier commence:
- La mienne, je pense que c'est une infirmière, parce qu'on était à peine rentrés dans ma case qu'elle m'a dit:
"Allonge-toi et détends-toi. Ça ne te fera pas de mal."
Le deuxième poursuit:
- Tiens, c'est marrant ce que tu dis. Moi, je pense que la mienne c'est une institutrice, parce qu'elle m'a dit:
"Tu vas recommencer, encore et encore, jusqu'à ce que tu saches le faire parfaitement."
Et le troisième leur dit alors:
- Eh! bien la mienne devait être hôtesse de l'air alors, parce que tout ce qu'elle m'a dit, c'est:
"Mets ça sur ta bouche et sur ton nez, et continue à respirer normalement."
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Déjà vu il me semble ... mais je l'adore


Fable méconnue de LA FONTAINE : Le cheval et la poule

Un cheval et une poule jouent dans un pré.

Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce !

Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier.

Elle court, mais le fermier est absent.

Alors elle prend la BMW du fermier, attache une corde au pare-chocs, lance

la corde à son ami le cheval et le sauve en le tirant avec la voiture.

Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent, et c'est la poule

qui tombe dans la boue.

Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.

Mais le cheval lui dit : " Je pense que je peux te sauver tout seul.

Il se place au-dessus du trou et lui lance :

" Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi. "

La poule obéit et il la sort de là .

Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour

tirer une poule...

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4 ingénieurs et 4 techniciens prennent le train. Les ingénieurs
achètent 4 billets, les techniciens un seul billet.
> Avant l'arrivée du contrôleur les techniciens vont ensemble aux
toilettes, le contrôleur frappe à la porte
> et demande le billet. Les techniciens passent le billet sous la
porte, le contrôleur le composte et le repasse
> sous la porte. Les ingénieurs sont vexés de s'être faits ridiculiser
par des techniciens.
> Au retour les ingénieurs n'achètent qu'un billet et les techniciens
n'en achètent pas.
> Peu avant l'arrivée du contrôleur les ingénieurs vont s'enfermer aux
toilettes,
> les techniciens frappent et demandent le billet, les ingénieurs le
passent sous la porte et
> les techniciens le prennent et vont s'enfermer dans d'autres
toilettes.
> Moralité : Les ingénieurs comprennent les solutions des techniciens
mais n'ont jamais été capables de les exécuter.

[Invité]

Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d'occasion. Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir dedans. Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux filles encore assises dans la voiture qui n'a pas encore bougé.
- Mes demoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat?
- Oh non, non !
- Alors pourquoi ne partez-vous pas ?
- C'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achète une voiture d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend.

[GT-France]

Comment reconnait-on un Belge dans un concours de combat de coq ?

C'est celui qui amène un canard...

Comment reconnait-on un Français dans un concours de combat de coq ?

C'est celui qui parie sur le canard...

Comment remarque-t-on que c'est la mafia italienne qui a organisé le combat de coq ?

C'est le canard qui gagne !

[sultan6312]

magnifique..........

[Invité]

Deux blondes discutent...
- Je me demande qu'elle destination est la plus rapprochée de nous, la Lune ou la Floride ?
- Ben voyons, c'est la Lune , la Floride on ne la voit pas d'ici...

[GT-France]

Vous savez pourquoi les Anglais envient les Français ?

Parce que les Anglais ont la Vache Folle, et les Français ont la Vache qui rit

Faut que j'arrête Rire&Chansons ! [img]graemlins/bounce.gif[/img] [img]graemlins/buck.gif[/img]

[Invité]

Pourquoi les Anglais ne fabriquent pas de micro-ordinateur ?

....


Parce qu'ils ne savent pas comment provoquer des fuites d'huile sur un ordinateur.

[Invité]

En prenant son petit déjeuner, une dame dit à son mari :
- J'ai écouté l'horoscope à la radio, ce matin. Il est formel. Les natifs de ton signe peuvent s'attendre à recevoir une forte augmentation de salaire. Alors, j'ai décidé d'aller passer la journée au centre commercial.


> Prouvé scientifiquement !
> Mardi dernier, au bar, avec quelques potes, on discutait de choses et
> d'autres, lorsque l'un d'entre nous nous dit:
>
> " Hé les gars ! j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones
> femelles dans la bière ! " Vu qu'on est un peu scientifique dans
> l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos.
> Du coup, on a vidé une vingtaine de canettes.
> Dans l'intérêt de la science bien sûr !
> Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.
> Au bout de 20 tournées :
>
> 1- on avait tous pris du poids
>
> 2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
>
> 3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
>
> 4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
>
> 5- on refusait obstinément de reconnaître qu'o n avait tort, même
> lorsque c'était évident.
>
> 6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 minutes,
> tous ensemble en plus.
>
> Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a
> bien des hormones femelles dans la bière !!


(déja vu il me semble ... mais trop forte )


Un jeune disciple, assidu et perturbé, est plongé dans la lecture de Confucius lorsqu'il découvre, avec stupeur et perplexité, cette maxime:
"De tout l'univers, la femme et la perle sont les deux plus belles merveilles qu'il se puisse concevoir, principalement la perle".
Aussitôt, le disciple se tourne vers son mentor et lui dit :
- Grand maître, veuillez pardonner par avance mon impertinence, mais quel est donc le sens profond de cet adage ?
Le maître :
- Ô, jeune et perturbé disciple, sache donc du plus loin de ton inexpérience que, s'il est vrai qu'autant la femme que la perle se peuvent enfiler, la perle, elle, le peut être par les deux bouts.
Le jeune disciple fronce les sourcils et ose :
- Mais grand maître, veuillez pardonner à nouveau mon impertinence, et me châtier si je le mérite, mais n'est-il pas vrai que la femme puisse également s'enfiler par les deux bouts ?
Le maître :
- Ah, jeune et indiscipliné que tu es, juste cela est, mais dans ce cas, c'est une perle !!

[Invité]

Comment appelle-t-on un maillot de bain 2 pièces ?
Un bikini
Et comment appelle-t-on un bikini sans culotte ?
Un beau cul nu


Un homme réfléchit à la meilleure manière de se faire un petit congé à l'oeil...
La meilleure solution selon lui consiste à se faire passer pour fou afin que le chef le renvoie chez lui pour prendre du repos. Il se suspend alors au plafond du bureau. Sa collègue lui demande ce qu'il fait et il lui donne la vraie raison. Quand le chef arrive et lui demande ce qu'il fait au plafond, il lui répond:
- Je suis une ampoule !
Le chef:
- Vous avez besoin de quelques jours de repos mon cher... allez à la maison et revenez lundi !
Le type s'en va et sa collègue (une blonde) part avec. Le chef:
- Et pourquoi partez-vous aussi ?
- Désolée, mais je ne peux pas travailler dans le noir !


Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés. Le
> premier n'a pas de bras, le second n'a pas de jambes, quant au
> troisième, il n'a pas de corps, rien qu'une tête.
>
> Ils s'alignent sur les plongeoirs, " Bang ! " fait le pistolet, puis
> " Splash " , les voilà tous dans la flotte.
>
> Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le
> cul-de-jatte. L'homme-tête coule comme un plomb.
>
> Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est vainqueur. Il
> voit des bulles qui remontent du fond de la pistoche, devine que c'est
> l'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller à sa rescousse.
> Il replonge, attrape l'homme-tête, remonte à la surface, et le repose
> sur le bord de la piscine.
>
> L'homme-tête recrache l'eau de Javel, tousse, s'étrangle, puis finit
> par s'exclamer : " Tu passes trois ans à t'entraîner à nager avec tes
> oreilles, et trente secondes avant le départ, y'a un connard qui te
> fout un bonnet de bain ! "


Un jour, mon "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de foot. Quelques secondes après être entré dans la buanderie, il me crie:
- Quel cycle j'utilise pour la machine ?
- Cela dépend, qu est-ce qui est écrit sur ton maillot ?
- PSG !
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...


Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- La porte du garage est restée ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe.
- Non. J'ai juste aperçu une vieille Volkswagen rose et ses deux pneus crevés !

[Invité]

> >>> > > Un corse est embauché par une société d'autoroute. On lui
> >>> > > propose de peindre des bandes blanches tout le long de
> >>> > > l'autoroute. Il
> >>>accepte..
> >>> > > 1er jour : il fait 100 mètresde ligne blanche.
> >>> > > 2eme jour : il fait 50 mètres
> >>> > > 3eme jour : il fait 25 mètres
> >>> > > 4eme jour : il fait 10 mètres
> >>> > > Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
> >>> > > - Ok, pour le premier jour. 100 mètresc'est pas tellement, mais
> >>> > > ça
> >>>passe.
> >>> > > Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
> >>> > > L'autre lui répond :
> >>> > > - Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...
> >>> > >
> >>> > >
> >>>---------------------------------------------------------------------
> >>>-
> >>> > >
> >>> > > Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux...
> >>> > > - Fiston, il faut la santé et un bon travail.
> >>> > > - Tu as eu cela, toi, pépé ?
> >>> > > - Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a
> >>> > > toujours
> >>>eu un
> >>> > > bon travail.
> >>> > >
> >>> > >
> >>>---------------------------------------------------------------------
> >>>---
> >>> > >
> >>> > > Pourquoi les Corses sont petits ?
> >>> > > Parce qu'on leur a dit : Quand tu seras grand, tu iras
> >>> > > travailler.
> >>> > >
> >>> > >
> >>>---------------------------------------------------------------------
> >>>---
> >>> > >
> >>> > > La différence entre le drapeau corse et le Russe ?
> >>> > > Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.
> >>> > >
> >>> > >
> >>>---------------------------------------------------------------------
> >>>---
> >>> > >
> >>> > > Un cafetier corse dit à sa femme :
> >>> > > Je monte faire la sieste.
> >>> > > Elle demande pourquoi. Il répond :
> >>> > > - Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire...
> >>> > >
> >>> > >
> >>>---------------------------------------------------------------------
> >>>---
> >>> > >
> >>> > > Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient
> >>> > > d'être
> >>>reçu
> >>>à
> >>> > > ses examens de sixième année. Tout heureux, il téléphone chez
> >>> > > lui,
> >>>au
> >>> > > village, et tombe sur son grand-père.
> >>> > > - Papy ! Je suis reçu !
> >>> > > - C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu
> >>> > > vas revenir faire le docteur ici ?
> >>> > > - Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
> >>> > > - Et quelle spécialité, mon petit ?
> >>> > > - La médecine du travail.
> >>> > > - Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie....


Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va ...
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : « Il pleut comme vache qui pisse » ..
Et elle, répond : « Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler........ ».

[Mathieu]

La dernière est trop bien

[Invité]

REMARIAGE

Un contrôleur du fisc épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois.

Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari:

Mon chéri, sois plus doux, s'il te plait, je suis vierge.

Les bras en tombent à notre inspecteur:

- Hein, quoi? Mais tu as déjà été mariée 6 fois.

- Ben oui.

Mon premier mari était psychiatre. Il ne faisait que de parler
du sexe.

Mon deuxième était gynécologue. Il ne faisait qu'ausculter.

Mon troisième était philatéliste et se contentait de lécher.

Mon quatrième était manager des ventes. Il disait qu'il connaissait le
produit, mais ne savait pas comment l'utiliser.
.
Le cinquième était fonctionnaire. Lui disait qu'il savait ce qu'il
fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence.

Et mon sixième, enfin, était électricien. Il disait que si tout
fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien.

Alors, je t'ai épousé toi.

Pourquoi MOI demande le nouveau mari ?

Ben, j’ai décidé d’épouser un contrôleur du fisc, pour être certaine de bien me faire baiser.

[Invité]

MDR, je m'y attendais à la fin de la dernière!