Breves de comptoir (blagues)

[306XT]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Ravisse mô cha tyzote !

un grand moment de poésie nordiste !!!

Un mec, à la tronche amochée, rencontre un copain à lui...
- Qu'o qui t'arrive à tyzote, te n'a eune gueule toute abimée !
- Ch'est m'femme qui m'avot mis eun coup d'gigot congelé dans
m'gueule...
Ch'étot hier, m'femme elle étot lô en minijupe, et elle s'pinche dans
l'congélateur pour prinde quequecosse.

Alors myzote ch'sais pô c'qui m'ô pris, j'onno pô pu résister
et vlà ti pô que j'l'ô prise par derriere... Elle gueulot,
elle gueulot comme une vaque, alors myzote j'continuô toudis
eud plus belle.
Et pis elle attrape eun gigot congelé et vlà ti pô que cteu folle
dingue là, elle m'colle un coup sur m'gueule avec.

- Bah brun alors, elle aime pô l'sexe t'femme ?
- Si mais pô à Auchan...

[306XT]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Pis cheule lo t'al conno camarate :

- "Comin ti qu'on foué l'tarte tatin din ch'nord ?"
- "bin tu foué aine pâte, pis tu garni d'peummes pis d'crème eut'tourte, t'arcouve eul'tout avec eut'pâte, t'infourne din ch'four pis ... Tatin."

[Invité]

Devinettes

Arnold Schwarzenneger en a un long,
Michael J. Fox en a un court,
Madonna n'en a pas et
le Pape n'utilise plus le sien...

Qu'est-ce que c'est?





















- Le nom de famille.


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Quelle est la différence entre Tintin et milou ?














Ben milou n'a pas de chien !

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du
Mondial de l'automobile ?

- l'allemand examine le moteur
- l'anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- l'italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- l'américain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

...

[306XT]

Re : Breves de comptoir (blagues)

C'est un ours qui poursuit un lapin. L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin.Le lapin : Va te faire voir, ours de merde.Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique... La grenouille : Stoppez la vous deux !Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun...Qui commence? L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier voeux. L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.La grenouille : Pas de problème, ton voeux est exaucé. A toi le lapin. Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2eme voeu.L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient desfemelles.La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait. A toi lelapin. Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.La grenouille : Pas de problème. La voilà.L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi ! La grenouille : Bon, et pour votre dernier voeu ? L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient desfemelles, sauf moi.La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie enmontrant l'ours :- Je veux qu'il soit pédé !

[gillou34200]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Un journaliste par à la recherche du bon vieux paysan local pour finalisé son reportage sur la lozére. Pour conclure son entrevue, il pose la question suivante:

-"Quel est votre meilleur souvenir ?"

le paysan en roulant les R:
_"ben une fois on a perdu la germaine, pis on la chercher, partout, pendant 3 jour, avec les collégue. on était tellement contant de la retrouvée qu'on s'est bourré la geule. Pis aprés on était tellement a bloc qu'on y est tous passer dessus.

Le journaliste outré:
-mais enfin monsieur je ne peut pas écrir ça dans mon journal. Vous n'avez pas une autre histoire ?

-ben une fois on a perdu la lucienne, pis on la chercher, partout, pendant 6 jour, avec les collégue. on était tellement contant de la retrouvée qu'on s'est bourré la geule. Pis aprés on était tellement a bloc qu'on y est tous passer dessus.

Le journaliste désemparé:
- vous n'avez rien d'autre à me raconter, je sais pas moi votre pire souvenir.

le paysan répond aprés seulement deux seconde de réflexion:
_Ha ben oui, une fois je me suis perdu en allant faire les champignons...

[pp2.12]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Un beau matin, un gamin demande à son père :
- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes ! Papa, dis-moi, comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Voici donc ce qu' il faut que tu saches : Papa et maman se sont 'copiés/collés'dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait...

[306XT]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Comprendre les ingénieurs : tentative No 1
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
- Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond :
- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
" Prends ce que tu veux ."
J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.




Comprendre les ingénieurs : tentative No 2
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.




Comprendre les ingénieurs: tentative No 3
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire. A ce moment l'ingénieur intervient :
- Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?




Comprendre les ingénieurs: tentative No 4
Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle.
- Ehh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.
L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.
La grenouille reprend :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur ne bronche pas.
La grenouille insiste :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux !
L'ingénieur ne bronche toujours pas..
La grenouille lui demande alors :
- Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne réagis pas ! Il est où le problème ?
L'ingénieur répond :
- Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc j'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool !
Comprendre les ingénieurs : tentative N°5
Un journaliste interroge un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... et c'est là qu'on fait passer la route..
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.

[Titounet]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Bonsoir,

Petite devinette toute mimi:

Savez pourquoi une blonde enceinte est toujours déçue lorsqu'elle apprend par le médecin qu'elle attend des jumeaux ?

Hum, ..... Allez, un effort ....

Et bien parce qu'elle ne connaît jamais l'identité du père du second bébé ...

Ah blonditude, quand tu nous tiens

[Titounet]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Allez une dernière pour la route:

Un quotidien russe vient d'élire les conducteurs de LADA comme étant les plus citoyens de RUSSIE sur les autoroutes.

Le motif ?

Vous avez déjà essayé d'atteindre le 130 sur autoroute en LADA

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Salut à Toutes et à Tous ! Même si vous êtes en vacances j'en dépose une petite, histoire de faire sourire, ceux qui bossent encore !

Une petite fille, en passant devant devant la chambre de ses parents, les surprend par l'entrebâillement de la porte mal fermée, en train de se faire un petit calin, la maman s'agitant assise sur le ventre de papa.

La petite fille intriguée finit par demander à sa mère au cours de la journée :

- " Maman, qu'est-ce que tu faisais assise ce matin sur le ventre de papa ? "

La mère interloquée et surprise d'avoir été vue improvise cette réponse :

- " Bin tu sais papa a un gros ventre alors je m'assoie dessus et je m'appuie tout fort dessus pour le faire disparaitre ! "

Et la petite fille innocemment lui réponds :

- " Oh tu perds ton temps ! Quand tu es au travail la voisine s'agenouille devant papa et lui regonfle le ventre ! "

Voili, voilou !!! Bonne journée ! Spécial pour Bridget, si elle n'a pas déjà découvert "cqft.com"

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Combien faut il de personnes pour construire une Mini ????


Réponse : 2.

Un qui plie, un qui colle.


Allez, quoi, c'est de l'humour !!

[Mr Horsepower]

Re : Breves de comptoir (blagues)

oh Mr Georges... ça fais du bien de te revoir parmi nous

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Merci Mr Horsepower ! Pour la peine j'en raconte encore une autre alors.

Le juge et la vieille


Le juge : Quel est votre âge?

La vieille : J'ai 86 ans.

Le juge : À la date du 1er avril de l'année dernière, Racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.

La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon jardin. C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s'asseoir à côté de moi.

Le juge : Vous le connaissiez ???

La vieille : Non, mais il était très amical.

Le juge : Que s'est il passé ensuite ?

La vieille : Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse.

Le juge : Vous l'en avez empêché?

La vieille : Non !!

Le juge : Pourquoi?

La vieille : C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.

Le juge : Que s'est-il passé ensuite?

La vieille : Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.

Le juge : Vous l'en avez empêché alors?

La vieille : Bien sûr que non.

Le juge : Pourquoi?

La vieille : Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée. Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de désir depuis des années!

Le juge : Que s'est-il passé ensuite?

La vieille : Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour ? Nous étions seuls. . . écartant mes jambes en douceur, je lui ai dis: "Prends-moi maintenant !!"

Le juge : Et il vous a prise?

La vieille : Non. Il a crié 'Poisson d'avriiiiiiiiiiLLLL!!!!! Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus à cet enculé!!!!

A bientôt peut-être !!!