Breves de comptoir (blagues)

[Mr Horsepower]

encore un trio

trois femmes discutent des metiers de leurs fils respectifs...

la premiere s'exprime...mon fils est curé et toutes les femmes l appellent "mon pere"

la seconde dit...moi le mien est un tenor du barreau et les femmes l appellent
"maitre"

elles se retournent vers la troisieme qui leur reponds

moi le mien est strip teaser et les femmes s exclament toutes "mon dieu" quand elles le voient....

[TamMini]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Sympa Georges le ptit coucou à Clara et Léa

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Salut Tam !

Ravi que tu apprécies ! Toujours assidue et attentive à ce que je vois ! Il reste encore des membres actifs du fan club féminin des brèves. Bravo.

.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

SPECIAL UPRIMA ET POUR LES AMATEURS DE BOYS BAND !!!

Qu'est-ce qu'un médecin qui tombe dans une friteuse ?

Un toubib frit.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

SPECIALE FRANCAIS MAIS LES BELGES ET LES SUISSES APPRECIERONT AUSSI !!!

Quelle est la difference entre un chien parisien et un chien provincial ?

- Le chien provincial a le trou du cul sous la queue..

- Le chien parisien à le trou du cul au bout de la laisse !


.

[Mr Horsepower]

Re : Breves de comptoir (blagues)

on aprecie mais dans le 75.... lol

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
>> >Elle : vas-y sauvagement !
>> >Lui : Oui, Oui,
>> >Elle : continue ! continue !
>> >Lui : Oui, Oui!
>> >Elle : ne sois pas timide
>> >Lui : Oui! Oui !
>> >Elle : montre que tu es un homme !
>> >Lui : Oui ! Oui !
>> >Elle : dis-moi des choses sales !
>> >Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....
>> >
>> > ***********************************************
>> >
>> >Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
>> >Paul : Non !
>> >Pierre : On est copains ?
>> >Paul : Non !
>> >Pierre : On est ennemis ?
>> >Paul : Non !
>> >Pierre : On est quoi alors ?
>> >Paul : On est quitte !
>> >
>> > ************************************************
>> >
>> >La scène se passe dans un temple Shaolin.
>> >Le disciple :
>> >« Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle
>> > est la différence entre une perle et une femme ? »
>> >Le Maître :
>> >« La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une
>> > perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté. »
>> >Le disciple (confus) :
>> >« Mais, Maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne
>> > sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient
>> > enfiler des deux côtés ! »
>> >Le Maître (avec un mince sourire):
>> >« Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle. »
>> >
>> > ************************************************
>> >
>> >Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont
>> déjà
>> >joués à leur patron.
>> >
>> >« Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son
>> > Playboy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup... »
>> >
>> >« Ha ! Ha ! Ha ! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé
>> >des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une
>> >épingle... »
>> >
>> > La troisième ........ s'évanouit !
>> >

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire « Clio
>> »
>> >sur le sexe.
>> >De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
>> >« Voilà maintenant tu as tout d'une grande »
>> >
>> > ************************************************** **
>> >
>> >Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je ne vois pas comment
>> >elle peut juger ça en 20 secondes !
>> >
>> > ************************************************** **
>> >
>> >C'est un mec qui passe dans la rue des putes, il en accoste une :
>> >Le mec: « C'est combien la turlutte ? »
>> >La pute: « C'est 30 euro »
>> >Le mec: « oh mince, j'en ai que 10 ... bon, je te les donne et je te
>> >file mon portable, ça te va ? »
>> >La pute réfléchit et dit : « Bon, allez c'est OK »
>> >Le mec fait se fait faire sa petite affaire et puis lui file les 10
>> >euro.....
>> >La pute s'exclame : « Eh ! Et ton portable ? »
>> >Le mec : « Ah oui.... pardon, le 06.45.86.22.14 »
>> >
>> > ************************************************** **
>> >
>> >A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur son
>> >brancard avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une
>> >petite
>>
>> >intervention.
>> >Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
>> >Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre
>> >et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres
>> >Blouses blanches et discute.
>> >Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.
>> >Puis il repart.
>> >Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,
>> la
>> >jeune femme s'impatiente :
>> >« C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous
>> > m'opérer ? »
>> >L'homme en blouse blanche hausse les épaules
>> >« J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. »
>> >
>> > ************************************************** ***********>
>> >Les hasards du tirage :
>> >
>> >Consonne : « C »
>> >Voyelle : « O »
>> >Voyelle : « U »
>> >Voyelle : « I »
>> >Consonne : « L »
>> >Consonne : « L »
>> >Voyelle : « E »
>> >Consonne : « S »
>> >
>> >1er. joueur : « 8 lettres »
>> >
>> >L'autre : « Pas mieux ... »
>> >
>> >« LUCIOLES !!! »
>> >
>> > ************************************************** ********************
>> >
>> >La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un
>> trou
>> >lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
>> >« Que fais-tu là Nathalie ? »
>> >Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est
>> >mort
>>
>> >et qu'elle l'enterre.
>> >Le voisin quelque peu curieux lui dit :
>> >« Dis donc, c'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu
>> pas
>> ?
>> >»
>> >A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant
>> >délicatement et lui répond :
>> >« C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Le type visite pour la première fois les parents de sa copine. Il veut
>> >faire bonne impression.
>> >À table, la conversation est agréable et animée. Les convives
>> >s'amusent
>>
>> >et le jeune homme impressionne. Mais voilà qu'un gaz terrible
>> s'annonce.
>> >Il ne peut plus se retenir. Grâce à un contrôle absolu de ses
>> sphincters,
>> >il en claque un .. silencieux .. et une odeur nauséabonde flotte autour
>> de
>> >lui.
>> >Le père lance :
>> >« MÉDOR ! »
>> >C'est le nom du chien qui est justement couché sous la chaise de notre
>> >homme.
>> >« Ouf ! » pense ce dernier.
>> >Puisque ça passe sur le dos du chien, il en profite pour en lâcher un
>> autre
>> >qu'il ne pouvait plus retenir.
>> >L'air devient irrespirable.
>> >« MÉDOR !! » gueule le père.
>> >Les yeux dans le vague, en hypocrite, notre gars en laisse partir un
>> >troisième.
>> >« MÉDOR !!! » hurle le père, « TIRE-TOI DE LÀ, CE TYPE VA TE CHIER
>> DESSUS
>> >! »
>> >
>> > ************************************************** ***************
>> >
>> >A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant Saint-Pierre.
>> >« Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il. Regardez-moi,
>> > j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume
>> pas,
>> > hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je
>> > me
>>
>> > retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur »
>> >« Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier »
>> >répond
>>
>> > Saint-Pierre, troublé.
>> >« Comment vous appelez-vous ? »
>> >« Dugommeau. Norbert Dugommeau. »
>> >« Oui... Et quel est votre métier ? »
>> >« Garagiste. »
>> >« Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...
>> >Eh
>>
>> >bien, Monsieur Dugommeau,
>> vous
>> >êtes mort de vieillesse, un point c'est tout. »
>> >« De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans
>> >...... »
>> >« Ah moi je ne sais pas, Monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte
>> >de
>>
>> >toutes
>> > les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123
>> ans
>> >! »
>> >
>> > ************************************************** ***************
>> >
>> >Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?
>> >Le ski nautique : c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir
>> >les
>>
>> >cuisses écartées et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer
>> par
>> >une vedette !!!
>> >
>> > ************************************************** ***************
>> >
>> >Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2
>> >mois elle n'a plus ses règles. La mère, morte d'inquiétude, achète un
>> test
>> >de grossesse et > ... sa fille est bien enceinte. Cris, pleurs,
>> larmes...
>> >!!
>> >« C'est qui le porc qui t'a fait ça ? Allez, je veux savoir, maintenant
>> > tu vas aller le dire à ton père, etc.
>> >La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.>
>> >Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
>> >En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte.
>> >Il s'adresse aux parents :
>> >« Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Moi je ne peux pas
>> >l'épouser
>>
>> > car je suis déjà marié. »
>> >« Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
>> >« Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux
>> > appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros. »
>> >« Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros. »
>> >« Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun. »
>> >« Et si elle perd l'enfant ..... »
>> >A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur
>> >l'épaule et dit : « Tu la baises à nouveau ! OK ? »
>> >
>> > ************************************************** ***************
>> >
>> >Dans une pharmacie, un homme entre et demande :
>> >« Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît. »
>> >Le pharmacien :
>> >« Quel parfum désirez-vous ? »
>> >L'homme :
>> >« A la pomme, c'est pour un boudin ..... »
>> >
>> > ************************************************** ***************
>> >
>> >« Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même
>> > que celui de votre confrère. »
>> >« Je sais, c'est souvent comme ça, mais l'autopsie prouvera que
>> > j'avais raison... »

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

vive les blondes!lol
>
>Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards
>indiscrets. Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon
>propose à la blonde :
>- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
>La blonde fait la moue, et refuse l'invitation. Le garçon, courtois, ne
>brusque pas les choses. Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des
>embrassades sans fin...Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa
>proposition :
>Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
>
>La blonde ne semble décidément pas d'accord. Le garçon reste dubitatif,
>car
>tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus. Il lui
>demande :
>Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière?
>La blonde lui répond :
>Parce que je préfère rester avec toi !!!

__________________________________________________ ______________

>Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort. La première
>demande à l'autre :
>- Comment es-tu morte ?
>- Je suis morte gelée.
>- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?
>- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain
>temps, tu deviens très calme et tu finis par partir doucement, comme si tu
>t'endormais...
>- Et toi, comment es-tu morte ?
>- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me
>tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis
>rentrée
>à la
>maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la
>télé.
>J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis j'ai
>couru au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je
>suis
>montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis
>finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai
>fait une
>crise cardiaque et je suis morte.
>La deuxième blonde dit alors :
>- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous
>serions toutes les deux vivantes !

__________________________________________________ _____________


>Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se disputer:
>- C'est la Seine !
>- Faux, c'est la Marne !
>- la SEINE !!!
>- La MARNE !!!
>- Ok, je vais voir.
>Et elle saute par-dessus la rambarde.
>Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, visage ensanglanté, le
>corps tuméfié.
>- Alors ?...
>- ... C'est l'A4.

__________________________________________________ _________

>C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et
>timidement lui chuchote dans l'oreille :
>- Où sont vos toilettes ?
>Le Barman lui répond :
>- De l'autre côté.
>La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
>
>- Où sont vos toilettes ?

__________________________________________________ ____________

>Une secrétaire blonde à son patron :
>- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes
>capacités
>!
>- Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même pas
>vous laisser crever de faim...

__________________________________________________ ____________


>Un patron passe un savon à sa secrétaire blonde :
>- Mademoiselle, vous avez fait plus de vingt fautes dans cette lettre !
>Vous
>ne vous êtes donc pas relue ?
>- Je n'ai pas osé, Monsieur !
>- Pourquoi ?
>- C'est écrit "confidentiel " en haut à gauche...

[Huhu]

Re : Breves de comptoir (blagues)

[Mr Horsepower]

Re : Breves de comptoir (blagues)

ah ben merde... les gens ne savent plus quoi inventer...

[DeK]

Re : Breves de comptoir (blagues)

les spécialistes de mécanique, c'est pour vous:

[SIZE="3"]Lorsqu'une voiture passe une grande courbe à 90kms/h, laquelle des roues tourne pas à la même vitesse que les autres ???[/SIZE]

j'attends des réponses...

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

En courbe à droite ou à gauche !

On est en période électorale, il faut préciser Dominique !!!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

La roue de secours, s'il y en a une, de toute façon !!