Breves de comptoir (blagues)

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Re : Breves de comptoir (blagues)

Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un assassin, un nécrophile et un pyromane s'ennuyaient.

Le zoophile dit:
- Et si on enculait le chat?
Alors le sadique répond:
- Oui, enculons le chat et après on le torture!

L'assassin qui reprend:
- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le tue!

Alors le nécrophile ajoute:
- On va enculer le chat, le torturer, le tuer, et le réenculer encore une fois!

Le pyromane rajoute:
- Enculons le chat, torturons le, tuons le, réenculons le, et ensuite on lui met le feu!

Le silence se fait, et tout le monde regarde le masochiste et lui demande:
- Et toi tu ne dis rien?

Et le maso de répondre:
- Miaouw !!!!

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Re : Breves de comptoir (blagues)

C'est qui le plus fort ?
Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire français se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux..



Pour le démontrer, l'ingénieur appelle sa chienne :
"Racinekaré, montre-nous tes talents !"
Le chien trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.



Le comptable dit a son chien :
"Débikrédi, montre-nous tes compétences !"
Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits.



Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux :
"Termomaitre, fais ton numéro !"
Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte.



L'informaticien pense bien les supplanter tous :
"Diskedur, impressionne-les !"
Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu.



Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent :
"Et ton chien, qu'est ce qu'il peut faire ?"



"Pozkafé, montre-nous tes talents de fonctionnaire !" dit le fonctionnaire français.
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, nique la chienne de l'ingénieur et prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du travail et prend un congé maladie de six mois.


ALORS C'EST QUI LE PLUS FORT ???

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Re : Breves de comptoir (blagues)

Le prof des écoles, classe de CP:

-Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît. Viens au tableau.
Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu auras 20 en orthographe.
- Voilà, c'est très bien, Benoît.

Le prof se tourne vers un autre élève:
- A ton tour, Bastien,
qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît...
- Voilà, c'est parfait.

Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récréation?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe !
Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause",
tu auras aussi un 20

[306XT]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Vous connaissez l'anglais ?

Essayer de traduire cette phrase en anglais :

« Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ? »

Et maintenant en anglais :
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"

Maintenant pour les spécialistes :
« Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ? »
Et en anglais (accrochez-vous !) :
"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch ?"

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

JUSTE POUR LE PLAISIR !!!

Histoires vraies



Deux types ont essayé d'arracher du mur d'une banque un distributeur d'argent liquide en attachant avec une chaîne au pare-chocs de leur pick-up.Malheureusement,leur pare-choc n'était pas assez solide et ils l'arrachèrent.
Affolés,nos compéres ont pris la fuite laissant sur place,le pare-chocs...et biensur la plaque d'immatriculation accrochée au pare-chocs.....


Une femme signala que sa voiture avait été volée et indiqua qu'il y avait un télèphone dans l'auto.
Le policier notait sa déposition appela le n° et a ca grande surpris l'homme décrochat,il lui dit qu'il avait vu l'annonce dans le journal et voulait acheter la voiture.
Ils arrangérent un R.D.V et le voleur fut arrêté.



Un conducteur qui ne s'était pas apercu qu'il venait d'etre flashé alors qu'il dépassé la vitesse autorisée....
1 mois plus tard,il recoit un courrier de la police avec une photo de sa voiture,la vitesse de celle ci lors du flash,et une amende de 135 euros à payer.
Le gars ne se démonte pas,et il renvoie au commisariat l'imprimé recu avec une photo des billets d'une valeur de 135euros...
1 semaine plus tard,la réponse du commissariat lui arrive sous forme d'un courrier,contenant une photo de........menottes.. bigsmile.gif


Debby Mills-Newbroughton,99ans,mourut alors qu'elle traversait la chaussée.
La veille dame allait avoir 100 ans le lendemain.Alors que sa petite fille emmenait,dans un fauteuil roulant,à une fête organisée pour son 100éme annoversaire,elle fut heurtée par la camionette du pâtissier qui venait livrer son gâteau d'anniversaire.....

A BIENTOT !!!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

JE VOUS EN METS ENCORE UN PEU !!!


- meeuh non, c'est une felation purement amicale
- 0_0 ???? relation ???
- evidement crétin !!

<Peyron> on donne un ballon à un enfant pour qu'il soit sage.Et aprés si il fait des bétises on le crève.
<Gollum> le ballon?
<Peyron> oui aussi si tu veux.

<Bubu> Vous faites quoi après l'amour vous?
<Drealer> Je fume
<Naubeur> Je bois
<Rodall> Je me reveille
<Bubu> Moi je paye
<Drealer> ...
<Naubeur> ...
<Rodall> Comment ça tu paye?

Gogol : un jour, avec la miniaturisation, on va faire des trucs vraiment énormes !

A PLUS TARD !!!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

JE PRENDS UN PEU D'AVANCE !!!

Quelle est la différence entre les seins d'une femme blanche et ceux
d'une femme noire ?
Ceux de la femme blanche, tu peux les voir dans Playboy et ceux de la
femme noire dans Géo.

Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
1. Le livre de cuisine de la Somalie.
2. La liste des héros italiens.
3. Un siècle d'humour allemand.


Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ?
Un tripotalanus.


Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg ?
Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes


Questions à poser à une copine :
T'as déjà entendu un spermatozoïde crier ?
'Non ! Ben, la prochaine fois, au lieu d'avaler, tu croques !


Quel est le légume le plus pervers ?
C'est l'artichaut : On lui coupe la queue, on lui arrache les poils et,
seulement après, on lui bouffe le cul.

Pour une femme, qu'est-ce qui est pire que de se faire violer par Jack l'éventreur?
Se faire mettre un doigt par le Capitaine Crochet.


Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme vibromasseur?

Des pygmées épileptiques.


Comment fait-on pour rassembler un troupeau de vaches ?

On fait une démonstration de tupperware...


LES MATHS DU SEXE

Homme intelligent + Femme intelligente = histoire d'amour

Homme intelligent + femme bête = bon coup

Homme bête + Femme intelligente = mariage

Homme bête + femme bête = grossesse


ARITHMÉTIQUE AU BUREAU

Patron intelligent + employé intelligent = profit

Patron intelligent + employé idiot = production

Patron idiot + employé intelligent = promotion

Patron idiot + employé idiot = heures supp.


MATHÉMATIQUES DU SHOPPING

Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros dont il a 'besoin'.

Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros dont elle n'a pas besoin.


ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUE

Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari..

Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.

Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense.

Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.


BONHEUR

Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu.

Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.


LONGÉVITÉ

Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.


PROPENSION AU CHANGEMENT

Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas.

Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change.


DISCUSSION TECHNIQUE

Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.

Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une nouvelle dispute.


COMMENT EMPÊCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR MARIAGE

Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches: 'Tu seras la prochaine.' Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la même chose aux funérailles.

BONNE CONTINUATION A TOUTES ET A TOUS !!!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

crêpe bretonne


Un mec rencontre son copain et lui dit :

- je suis allé en congé en Bretagne et j'ai été voir une prostituée bretonne

qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.

- C'est quoi ?

- à 10 euros elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une

turlutte

- et à 15 euros ?

- à 15 euros elle mets du Nutella dans la crêpe

- Super et à 20 euros ?

- à 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le Grand Marnier

et les allumettes.....

[Bridget_J]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Welcome back Georges !! Es-tu aussi un adepte de http://www.bashfr.org ? y'en a vraiment des vertes et des pas mures

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Salut Guilaine ! ça fait plaisir de te croiser ici ! Hé oui, je vais aussi chercher un peu d'inspiration et d'humour sur ce site où parfois figurent des copies de conversations "grandioses".

Au plaisir !

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

BRIDGET CELUI-LA EST POUR TOI !!!! TU AIMES CE GENRE DE JEU !??

Cliquez ici :

http://www.lefigaro.fr/actualites/2008/02/20/01001-20080220ARTFIG00623-avez-vous-le-niveaud-un-cm-en-histoire.php

Moi j'ai eu 16/20 mais j'aimais l'histoire !

.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

11/20 pour ma part.

[Mathieu]

Re : Breves de comptoir (blagues)

12/20, c'est pas évident pour les non français...

[Bridget_J]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Vu que je n'ai pas fait mes études en France j'ai lamentablement échoué sur les questions "royales", au final 10/20

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

ZUT !!! Je n'avais pas pensé à ça !!!! Sorry !! Pour me faire pardonner une ptite blague.

C'est Jésus, un maçon portugais, à qui son patron ordonne d'aller refaire un mur dans un couvent.
Il frappe à la porte du couvent, la soeur concierge vient lui ouvrir.
- Jou m'appelle Jésouss, jou viens fare la mour.
- Pardon ? ? ? ?
- Jou viens pour fare la mour.
- Mais, monsieur, ce n'est pas ici, vous vous trompez !
- Mou non, jou mou trompe pas. Le patroune a dit :
Tou vas fare la mour au couvanne, alors jou viens pour fare la mour.
- Non ! Partez, hors de ma vue, suppôt de Satan !
Jésus retourne donc voir son patron - Patroune, la bounne sore elle a dit quou faut pas fare la mour !
- Mais si, Jésus. Le béton est prêt, il va durcir. Retourne là-bas ! Dépêche-toi !
Notre Jésus retourne donc au couvent :
Jou vien fare la mour ! Le patroune il a dit de fare la mour tout d'chouite parche que la bitoun déjà elle dourchit !

A+