Breves de comptoir (blagues)

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Un vieux rat rencontre une petite taupe.

Curieux, il lui demande :

- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?

- Taupe-modèle !

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[Mr Horsepower]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Moïse,Jesus et un vieux monsieur barbu se retrouvent pour un golf dominical...

Moïse tire en premier et d un swing superbe envoie la balle...au fond de la mare voisine...
sans probleme il s approche ouvre les eaux et tire la balle directement dans le trou...

Jesus s approche a son tour et comme par magnetisme son tir le ramene au meme endroit...
il marche sur l eau et renvoi la balle sur le green

la le vieux monsieur arrive et tire d une force gigantesque sur la balle...

elle fille dans les airs,atterris sur le toit du complexe,roule dans la goutierre,devale le chemin,rebondis sur les graviers tombe sur un nenuphard se fais happer par une grenouille qui elle meme est emportée dans les airs dans les serres d un grand aigle,la grenouille lache la balle qui retombe sur le green et glisse directement dans le trou...

Moïse dit a Jesus : C EST LA DERNIERE FOIS QUE JE JOUE AU GOLF AVEC TON PERE...

[Mr Horsepower]

Re : Breves de comptoir (blagues)

ce week end c est repas de famille...et...traditionelle seance photo...

l oncle Paul dit a son neuveu jeune étudiant flambeur : tiens pour la photo met ta main sur l epaule de ton pere...
ce dernier gromelle...pour une fois qu elle ne sera pas dans mes poches...

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Citations d'auteur: Pierre Desproges.

• Dépourvue d'âme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu. En revanche elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande.

• Un chrétien qui se suicide, c'est comme un oranger sur le sol irlandais, ou une fourmi de dix-huit mètres traînant un char plein de pingouins et de canards : ca n'existe pas. On ne verra jamais un chrétien se suicider. Ou alors, c'est qu'il est très malheureux et qu'il a envie de mourir.

• La femme, à y regarder de plus près, est beaucoup plus qu'une excroissance osseuse. La femme est une substance matérielle organique composée de nombreux sels minéraux et autres produits chimiques parés de noms gréco-latins comme hydrogène et gaz carbonique que l'on retrouve également chez l'homme, mais dans des proportions qui forcent le respect.

• La gestation, chez la femme, dure deux cent soixante-dix jours, au cours desquels elle s'empiffre, s'enlaidit, gémit vaguement, tout en contribuant à faire grimper les courbes de l'absentéisme dans l'entreprise. Au bout de ces neuf mois, le petit Homme vient au monde. L'accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l'homme. Ainsi, il souffre moins.

• Il ne faut pas désespérer des imbéciles, avec un peu d'entraînement on peut en faire des militaires.

• Mozart était tellement précoce qu'à 35 ans il était déjà mort...

• Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.

• Pluie en Novembre, Cache ton membre

• Il faut mettre le terme aux maîtres

• Mieux vaut être dévoré par les remords dans la forêt de Forbach qu'être dévoré par les morbacs dans la forêt de Francfort

• C'est la vie, que voulez-vous, les chemins se croisent et d'autres fois divergent, et dix verges c'est beaucoup pour un seul homme...

• Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde

• Si tout le monde vous donne raison, c'est que vous êtes d'une intelligence remarquable … ou bien que vous êtes le patron

• Il faut mépriser l'argent, surtout la petite monnaie.

• Il faut faire des enfants quand on est vieux, parce qu'on les emmerde moins longtemps

• Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car s'il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire.

• Je sais que pour une femme c'est difficile de rendre un homme heureux… Mais si ce travail vous paraît trop dur toute seule, mettez-vous à plusieurs!

• Tous les matins, j'apporte à ma femme le café au lit. Elle n'a plus qu'à le moudre.

• La bigamie, c'est quand on a deux femmes, la monotonie, c'est quand on n'en a qu'une !

• Si tu étais plus belle, je me serais déjà lassé. Tandis que là, je ne m'y suis pas encore habitué.

• Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd. Il n'entendait pas mieux pour autant.

• De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.

• Il vaut mieux se taire et passer pour un con plutôt que de parler et de ne laisser aucun doute à ce sujet.

• Ma femme est très portée sur le sexe. Malheureusement, ce n'est pas sur le mien.

• Au début, avec ma femme nous faisions l'amour 10 fois par mois. Aujourd'hui, c'est plutôt une fois par moi... et 9 fois par les autres.


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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Deux chocolats discutent : A quoi reconnaît-on l'homme ?
C'est celui qui porte les noisettes !

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

ATTENTION !

Hier soir, je suis allé manger ‘ Chez BOUFFATON à Longueuil Beach ‘ avec des amis. On a remarqué un truc bizarre ! Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemise. Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé:

- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ?

Il m'expliqua que Nicole, la Patronne, avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure !

Depuis, ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21%. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%. Deux minutes plus tard, je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.

Bravo Andersen !

Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.

- Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes ... La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 %.

- Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher demandais-je ?

- Eh bien, me dit-il en chuchotant, je sais pas pour les autres... Mais moi je me sers de la petite cuillère...

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[TamMini]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Comment c'est degueuUuuuuUUU !!

MDR Georges

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

C'EST PAS VRAI !!!!

Un soir, une maman qui à beaucoup de travail pour laver la vaisselle, repasser les chemises , plier les caleçons, et ranger sa maison demande à son mari :

- Dis, puisqu'il n'y a pas de foot à la télé, tu ne pourrais pas donner le bain à bébé. J'ai encore toute la cave à passer à l' aspirateur.

- Quoi, encore ?! La semaine passée, j'ai déjà sorti les poubelles. Pfff.
Le mec emmène le bambin à la salle-de-bain. On entend l'eau couler, le mari qui ronchonne un peu, et le bébé qui babille. Soudain, le bébé se met à hurler abominablement.

La mère qui malgré qu'elle soit dans la cave et que l'aspiro fait un boucan à tout berzingue en a les tympans déchirés ! Elle se précipite dans la salle-de-bain en entrant, elle s'arrête pile, tétanisée qu'elle est par le spectacle étrange qui s'offre à ses yeux. Le bébé est dans la baignoire, il s'agite, et hurle, hurle, hurle. Le père est en train de le tenir fermement par les oreilles, et le promène d'un bout à l'autre de la baignoire... après un moment de surprise bien compréhensible, la mère réagit, et dit à son mari en criant fort pour couvrir les hurlement angoissés du bébé :

- Mais ça va pas la tête, mais qu'est ce que tu fait. Un bébé, il faut le tenir dans le creux de ton bras, lui soutenir la tête et le tremper délicatement dans l'eau.

- T'es pas folle !?.. J'vais m'brûler !!!

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[Mr Horsepower]

Re : Breves de comptoir (blagues)

P T D R eh ben apres une petite periode sans rien a se mettre sous la dent...ca redouble d intensité...

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

eux informaticiens discutent vers le 2 janvier...

- Qu'est ce que tu as pris comme résolution cette année ?

- 1024 x 768, et toi ?

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Nono QI zero



Nono est un individu au QI proche de celui d'une otarie de cirque.

Il travaille dans une entreprise dans laquelle il exerce la profession de technicien de surface, bref, il fait le ménage. Tous les jours, il arrive au boulot sur son Solex, le gare au garage à vélo et, dès qu'il rentre dans sa boîte, le vigile à l'entrée lui dit :

" Salut Nono, t'as le bonjour de Lucien !"

Et, tous les matins, Nono répond :

- Mais c'est qui Lucien ?

Et, tous les matins, le vigile lui répond :

- Ben c'est Lucien, celui qui t'encule dans le jardin !

Et le vigile d'exploser de rire (il a un QI de vigile...)

Quant à Nono, il ne comprend pas, ça lui gâche sa journée, il aimerait bien comprendre pourquoi le vigile se marre.

Cette scène se répète tous les jours, depuis 2 ans et, un soir, pendant qu'il dîne avec ses parents, sa mère remarque qu'il est boudeur.

Elle lui demande ce qu'il a et Nono explique à ses parents que, tous les matins, le vigile lui dit qu'il a le bonjour de Lucien et que quand Nono lui demande qui est ce Lucien, le vigile lui répond, celui qui t'encule dans le jardin et qu'après, il rigole !

Nono aimerait bien savoir qui est ce Lucien ?Alors, son père lui explique :

- écoute Nono, le vigile il se moque de toi, alors demain, quand il va te dire : tu as le bonjour de Lucien ! Tu lui répondras : et toi de Robert ! Et quand il te demandera, mais qui c'est ce Robert ? Tu lui répondras : celui qui te prend par derrière ! Tu verras, c'est toi qui rigoleras !

Nono ne comprend pas pourquoi il rigolera, mais il est tout content de jouer un tour au vigile !

Toute la nuit, il se répète sa réplique, histoire de bien la retenir, vu qu'il ne la comprend pas...

Le lendemain matin, Nono avale son petit déjeuner à toute vitesse et se rend au travail aussi vite que son Solex le lui permet.

Arrivé à destination, il gare son Solex et, tout excité, rendre dans sa boîte.

Bien évidemment, le vigile l'accueille avec sa réplique quotidienne :

- Salut Nono, t'as le bonjour de Lucien !

Alors là, Nono répond, tout fier,

- Et toi de Robert !

Et le vigile lui répond :

- Ah oui, Robert, le cousin de Lucien !

- MAIS C'EST QUI LUCIEN ??!!!

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[DeK]

Re : Breves de comptoir (blagues)

[SIZE="4"]Comment appelle-t'on un boomerang qui ne revient pas ????[/SIZE]



un morceau de bois....

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Hé Dominique, c'est osé quand même !

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

TACHES MENAGERES !!! MENAGEZ VOUS !

Les tâches ménagères étaient réservées à la femme. Mais un soir, Jocelyne arrive du travail pour trouver les enfants lavés, une brassée de lessive dans la machine à laver et l'autre dans le séche linge. Le souper était sur la cuisinière et la table mise.

Elle en fut très étonnée !

La raison en était que Gilbert avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui doivent faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l'amour.

La soirée se passa bien et le lendemain, Jocelyne en fit part à ses compagnes de travail.

- Nous avons eu un très bon souper. Gilbert a même nettoyé. Il a aidé les enfants pour leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés. J'ai eu une soirée formidable.

- Mais que s'est-il passé après ?

- Oh, c'était parfait aussi. Gilbert était trop fatigué...

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[Mr Horsepower]

Re : Breves de comptoir (blagues)

hum sacré Georges si j etais une "racaille" jte kifferai grave ma race

(ps ne voyez aucun amalgame a mes propos c est de l humour...je precise a cause du climat tendu de cette periode electorale...)