Breves de comptoir (blagues)

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Re : Breves de comptoir (blagues)

A quoi on reconnaît un homo dans un camp de nudistes ?
























C'est celui qui a des mouches à merde autour de la bite !!

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Re : Breves de comptoir (blagues)

SALADE MYTHOLOGIQUE

Pénélope Enée de vous asseoir que je vous Archonte Ulysse-Troie :

"C'était Léthé. Nous Phéniciens de Déjanire. Il n'était pas Tartare : une Eurydice, une heure Icare. Encore était Titan que Scylla Phénix.

Borée d'Homère Encelade, j'étais Achéron et je sentais l'Éros se re-Bellérophon de mon Nestor-mac : peu s'Omphale-ût que je n'Eurotas et que je Médée Gorgias.

Pour être plus Cocyte, je prends mon Styx à Pomone d'Ajax : il Phallus voir comme j'é-Thémis ! Je Melpomène et m'a-Muse Icare d'heure aux Champs-Elysées et je vais rendre v-Isis-te Amathonte.

Par-Vénus devant sa Cambyse, je frappe à Saturne.

" Atrée " ! fit-elle.

Égérie. Car j'arrivais fort Atropos : elle avait mis sa Jupiter et a Lethé Anchise Persée en train d'Uranie. Ou Pluton, je crois Galatée en train de se Pollux l'Hélicon.

Sodome, je ne sais comment elle Cypris, mais après un Paphos sur Dédale Numides, Alphée le grand Icare et je lui Vulcain. I1 n'était pas Aphrodite, ni Pharsale, mais Pollux, Apollon, a-Sémélé : je crois qu'elle Circé poils afin qu ils Narcisse.

Ench-Antée de la voir Cybèle , je tombe à ses Junon, je l'Euterpe à bras-le-corps et je la Chloé sur la Pallas d'Ulysse. Là, j'Illisus Lycaon Hélène Enée et l'Abydos de son Pyrrhon et je lui fais Minos. Ça Minerve d'Eutrope et je Tityre mon Dardanus qui Satyre d'une Bellone. Elle me Prométhée de me Pompée la Pythagore et de me la s'Chloé jusqu à ce que Janus l'Ovide, mais pas besoin qu'elle Léda pour qu'elle s'Eurydice.

" Par Zeus ! fit-elle, qu'elle Érèbe ! Phédon ! " Et comme je m'y prenais un peu bas : " Actéon ! Plus haut ! Laomédon ! ". Bien que tout le Mont Hymette, l'Atrée n'était pas Thésée. Mais jamais je n'Erato l'Echo : faut Cassandre ou Calchas.

Cytho qu'elle Laocoon, voilà Castor et qu'elle en Rhadamante : " Orphée-le-moi ! "

J'Amphion, j'en fis Zeus, j'Amphitrite, j'en Tircis. C'est Baucis, mais je ne peux Alexis. Télémaque.

Que Cérés si j'avais Proserpine ! Ménélas, Junon Neptune.

Mais voilà qu'elle Saturne. Pan ! Je l'Hercule Troie fois sans qu'elle m'en Priape ni que Jupiter d'elle. " Hébé ! lui dis je, si ç'Atlas, moi ça Morphée ! " Phallus-t-il que Janus dans mes Deucalion ! Je suis très Protée Polyphème.

Au plus fort de l'Ixion, je ne sais si elle Vesta ou si elle fit un Pégase, mais ce n'était pas parfumé Osiris : ça sentait Pluton le Chloris Dryade d'Amon Eaque ou l'Alcide Sylphe Hydre-ique.

" Phébé ! Lydie-je, nous Jason du Sphinx-ter ! Athénée Fatimide ! Tu n'es guère Polyphème. Faudra-t-il Ganymède un Python dans l'Arès mé-Diane d'Éphèse pour Phocée l'Uranus à Cythère ? Achille donc ! je re-Tityre mon Eupolis de Corinthe que ton Péluse "

Alors, elle me Priape : " Oreste ! est-ce que je Thessalie ? ", " Oh ! Lydie-je, je ne Verrès ça Caprée. "

Hécate jours Plutarque, voilà que mon Nestor : je Psyché d'Élam de rasoir. Que Phaéton en Parque-eille Cirque Constance ? On Centaure Lapithes de Harpies, il faut prép-Arès des m-Ixion et Phèdre des Ajax Ion. Tout cela n'est pas dé-Sisyphe et ne me servit Ariane. Omphalos-t-il qu'on me la Cupidon ? Agamemnon ! Après Simoïs d'un Andromède au Mercure, je suis par-Vénus à me guérir Lapithes !"

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Re : Breves de comptoir (blagues)

Trois petits mecs sont en train de jouer dans la cabane qu'ils se sont construite dans les arbres. Le premier dit aux autres:
"Moi, si je tombais sur le génie de la lampe d'Aladin, je lui demanderais qu'il me recouvre le corps avec des pièces de dix francs.
Comme ça je pourrai m'acheter tout les bonbons que je veux chez le marchand"

Le deuxième continue:
"Ouais?! Eh ben moi, je lui demanderais de me recouvrir le corps de pièces d'or, comme ça, je serais encore plus riche que toi et je pourrais m'acheter tout le magasin du marchand de bonbons."

Alors le troisième intervient:
"Eh ben moi, je voudrais que le génie me recouvre tout le corps avec des poils!"

Ses deux copains le regardent sans comprendre:
"Ben, t'es complètement fou ! Qu'est-ce que ça va t'apporter d'avoir des poils partout ?"

Et l'autre leur répond:
"Mais si, les poils c'est extra; ma soeur elle en a juste une petite touffe en bas du ventre, et vous devriez voir tout le fric qu'elle se fait avec !"

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Re : Breves de comptoir (blagues)

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes
je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?

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C'est un zoophile, un pédophile, un sadique, un pyromane, un nécrophile et un masochiste qui ne savent pas quoi faire alors le zoophile propose :
- Hé, si on prenait un chat et qu'on le violait ?
Le pedophile :
- Et si on prenait un chaton et qu'on le violait ?
Le sadique :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait et qu'on le violait ?
Le pyromane :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait, qu'on le brulait et qu'on
le violait ?
Le necrophile :
- Et si on prenait un chaton qu'on le frappait, qu'on le brûlait, qu'on le
tuait et qu'on le violait ?
Le masochiste :
- Miaou...

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Un petit garcon demande à sa soeur :
- Tu sais comment on fait les bébés, toi ?
- Bien sûr, c'est facile !
- Alors vas-y, dis-moi...
- Eh bien c'est simple, alors le papa il met la petite graine dans le
ventre de la maman...
- Et après ?
- Et après, il la pousse bien au fond avec sa bite.

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Qu'est ce qui est plus merveilleux que de faire tourner des enfants sur un
tourniquet ?
Les arrêter avec une pelle.

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Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes
vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient
une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "T'es
l'prochain !".
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la
même chose aux enterrements.

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Re : Breves de comptoir (blagues)

Un peu de culture générale





- Les papillons goûtent avec leurs pattes.
- Le cri d'un canard ne fait pas d'écho et personne ne sait pourquoi.
- En 10 minutes, un ouragan produit plus d'énergie que toutes les armes nucléaires combinées.
- En moyenne, 100 personnes chaque année s'étouffent à mort avec leurs stylos.
- En général, les gens craignent plus les araignées que de mourir.
- 90 % des chauffeurs de taxi de New York sont des immigrants fraîchement débarqués.
- 35% des gens qui utilisent les agences de rencontre sont déjà mariés.
- Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
- Seulement 1 personne sur 2 milliards vivra jusqu'à 116 ans ou plus.
- C'est possible de faire monter des escaliers à une vache, mais c'est impossible de la faire redescendre.
- Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
- C'est physiquement impossible de se lécher le coude.
- La librairie principale de l'université d'Indiana s'enfonce d'un pouce chaque année, car lorsqu'elle à été construite, les ingénieurs ont oublié de prendre en compte le poids des livres qui occuperaient l'édifice.
- Un escargot peut dormir durant 3 ans.
- Tes yeux sont de la même grosseur qu'à ta naissance, mais ton nez et tes oreilles ne cessent jamais d'augmenter.
- La chaise électrique à été inventée par un dentiste.
- Tous les ours polaires sont gauchers.
- Dans l'Égypte ancienne les prêtres s'arrachaient tous les poils du corps, y compris les sourcils et les cils.
- L’œil d'une autruche est plus gros que son cerveau.
- Un crocodile ne peut pas se sortir la langue.
- Le briquet a été inventé avant les allumettes.
- Les Américains mangent en moyenne 18 morceaux de pizza chaque jour.
- Presque tout le monde qui a lu ce texte a essayé de se lécher le coude

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Re : Breves de comptoir (blagues)

LOIS ESSENTIELLES DÉRIVÉES DE LA L.E.M.

(Loi de l'Emmerdement Maximum)

LOI DE MURPHY : Tout corps plongé dans une baignoire déclenche systématiquement la sonnerie du téléphone.

PRINCIPE DE RUBY : La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente lorsque tu es avec quelqu'un avec qui tu ne souhaites pas être vu.

CONSTANTE DE MURPHY : Les objets s'endommagent en proportion de leur valeur.

LOI DE GUMPERSON : La probabilité d'un événement est inversement proportionnelle à sa désirabilité.

LOI DE BOOB : Quelque soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit où il sera cherché.

LOI DE LA GRAVITE SÉLECTIVE : En tout point de la surface du globe, ta tartine tombera du côté beurre.

POSTULAT DU PARKING : C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.



RÈGLE DE FLUGG & POST : Plus le motif pour lequel tu es dans la file d'attente est urgent, plus l'employé du guichet sera lent.

OBSERVATION DE ZENONE SUR LA RÈGLE DE FLUGG & POST : L'autre file va toujours plus = vite.

VARIATION D'O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE : Au changement de file, celle que tu viens de quitter devient la plus rapide.

LOI DE ROGER : C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café que l'avion traverse une zone de turbulences.

EXPLICATION DE TONTON BERNARD :Le café est la principale cause de turbulences en altitude.

LOI DE YOUNG : Se tromper est humain, mais pour un bordel complet, il faut y ajouter un ordinateur.

LOI DE MOSES : C'est quand tu ne regardes pas que le but est marqué.

LOI DE MAMIE :C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

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Re : Breves de comptoir (blagues)

Encore une histoire de fille qui roule un garcon dans la farine

C'est Nico qui rencontre Catherine qui lui plait pas mal. Il la
drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir... Pour ne pas ouper son coup et conclure le soir même, il décide d'inviter la fille
dans un bon resto. Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent boire l'apéritif.
Catherine prend un cocktail maison. Nico regarde discrètement la
carte et voit déjà 10 euros pour le cocktail, il se dit :
"C'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre
le prix."
Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée...
Catherine choisit des canapés de caviar sur un lit de saumon frais...
Là encore, après avoir consulté la carte, Nico se dit :
- "Merde, 20 euros pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sûr que ce soir je pourrai faire mon affaire."
Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète. Nico commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 euros mais il se remotive en se
disant qu'au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est sûr de
concrétiser le soir même.
Arrive le moment de commander le dessert et Catherine demande un assortiment de desserts. C'est l'horreur, ça coûte encore la peau
du cul et e pauvre Nico n'en revient pas.
Il se dit : "Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la
casserole ce soir !"
Mais quand même intrigué par son appétit, il demande à Catherine
d'une manière très habile
- "Et vous avez tout le temps autant d'appétit ?"
- "Non, seulement quand j'ai mes règles..."*



Bonne Journée à tous, désolé si j'ai fait des doublons, mais je n'ai lu que quelques pages de cet excellent topic !!!

Mention très spéciale à MINIGEORGES, vivement la retraite pour que je puisse suivre assidûment ce topic.

[TamMini]

Re : Breves de comptoir (blagues)

tant qu'on est dans le camps de nudistes ...

Savez-vous pourquoi il n'y a jamais de nains sur les plages nudistes ???





















Parce qu'ils mettent toujours leur nez dans les affaires des autres !

Bonne journée @++ !!

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Re : Breves de comptoir (blagues)

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort. La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais...
- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net.
Je suis rentrée à La maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé...
J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore
personne. > Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Uprima, merci pour ta mention spéciale ! Ton histoire sur la salade mythologique est sublimissime !

Au plaisir de te revoir !!

.

[uprima]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Mais de rien, je t'en Priape.

Tout le plaisir s'Orape pour moi.

A+, je suis encore en vacances quelques jours , je vais encore essayer de participer un peu et surtout de profiter de ce topic et de ces bonnes blagues.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

BON SANG, MAIS C'EST.......BIEN SUR !!!!

C'est un vieux couple dont la mémoire défaille. Alors ils ont décidé de prendre tous les jours des cours de stimulation de la mémoire. Comme ils trouvent ce cours formidable, ils en parlent à leurs parents, amis et voisins.

Si bien qu'un jour, le voisin interpelle le vieux monsieur en train de tondre sa pelouse et lui demande:

- Dites-moi, quel était le nom de votre moniteur pour ces exercices sur la mémoire ? Le vieux répond :

- Eh bien, c'était...hmmm...laissez moi une minute... hmmm..... Quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle qui sent si bon mais a des épines sur ses tiges...?

Le voisin:

- Une rose ?

Le vieux :

- Oui c'est ça... (criant en direction de la maison) Hé, Rose, quel était le nom de notre moniteur pour les cours sur la mémoire ?

.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

APPRECIEZ MESSIEURS !!!!


LE CHIEN ET LA FEMME...


Un homme marié depuis dix ans éprouve le besoin de consulter un avocat spécialisé dans les divorces.

- Lorsque je me suis marié, lui dit-il, j'étais très heureux, je rentrais à la maison après une bonne journée de travail, et j'étais accueilli par mon petit chien qui tournait autour de moi en aboyant, et par ma femme qui m'apportait mes pantoufles.

Mais maintenant, tout a changé : quand je rentre à la maison, c'est mon chien qui m'apporte mes pantoufles et ma femme qui m'aboie dessus !

- He bien, lui répond l'avocat, je ne vois pas de quoi vous vous plaignez : vous avez toujours le même service non ?

RIEZ MESDAMES !!!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

ET POURQUOI PAS ????

Un médecin voit arriver une jeune fille pour un check-up. Elle retire sa chemise et le médecin remarque un Y sur sa poitrine. Surpris, il lui demande d'où cela vient.

La jeune fille répond : "Mon copain est à Yale, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat-shirt."

Plus tard, une autre jeune fille vient également pour un check-up et elle a une marque en forme de H sur la poitrine.

À la demande du médecin, elle explique: "Mon copain est à Harvard, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat-shirt."

Enfin, une troisième jeune fille vient pour un check-up et le médecin découvre une marque en forme de M sur sa poitrine. Il lui demande alors si elle n'a pas un copain à l'université du Michigan.

La jeune fille, surprise, répond: "Non, mais j'ai une amie à l'université du Wisconsin.

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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

ET POURQUOI PAS DERECHEF ???

A la sortie d'une pharmacie, un étudiant interrogeait les clients pour un sondage:

- Bonjour madame. Je représente le laboratoire SAGLISS et je fais une enquête sur les multiples usages de la vaseline officinale à la maison. Voudriez-vous prendre quelques instants pour me dire comment vous utilisez notre produit ?

La femme à qui la question était posée répond:

- Oui, d'accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche, les gerçures, et quand on fait l'amour aussi.
Le sondeur lui demande alors:

- à propos de la dernière utilisation que vous avez citée, pourriez-vous préciser les conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline ?

Alors, sans se démonter, la femme répond:

- J'en met sur la poignée de porte... ça empêche mes petits enfants d'entrer dans la chambre !

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