Breves de comptoir (blagues)

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

C'est normal que je trouve la version hommes plus drôle (et réaliste !) que celle pour les femmes ?

ça me parait normal, Docteur !!! Les hommes sont beaucoup plus droles que les femmes .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. .dans leur comportement !!!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

SPECIALE POUR CELLES ET CEUX QUI AIMENT LES HISTOIRES SUR LES COMPORTEMENTS FEMININS OU MASCULINS !!!

GROUPEMENT DES CARTES BANCAIRES NOTE D'INFORMATION DISTRIBUTEURS " DRIVE-IN "

Nous procédons actuellement à la mise en place dans les grandes villes de points de distribution " Drive In ", où il sera possible de procéder à des retraits d'espèces sans avoir à quitter son véhicule. Pour permettre à nos clients de profiter au maximum de ces nouvelles prestations, nous avons procédé à une étude comportementale approfondie afin de préciser les procédures à mettre en oeuvre.

Veuillez lire les instructions suivantes selon la catégorie à laquelle vous appartenez.

PROCÉDURE A SUIVRE POUR UN UTILISATEUR DE SEXE MASCULIN :

1. Amener le véhicule près du distributeur.
2. Abaisser la vitre.
3. Insérer la carte dans le distributeur et composer votre code.
4. Taper le montant du retrait et valider.
5. Retirer la carte, les billets et le reçu.
6. Remonter la vitre.
7. Démarrer.



PROCÉDURE A SUIVRE POUR UN UTILISATEUR DE SEXE FÉMININ :

1. Amener le véhicule près du distributeur.
2. Reculer de la distance nécessaire pour aligner la fenêtre du véhicule avec le distributeur.
3. Redémarrer le moteur calé.
4. Abaisser la vitre.
5. Trouver le sac à main, vider son contenu sur le siège passager pour localiser la carte bancaire.
6. Éteindre la radio.
7. Tenter d'introduire la carte dans le distributeur.
8. Ouvrir la portière afin de permettre un accès plus facile compte tenu de la distance au distributeur.
9. Insérer la carte.
10. Réinsérer la carte dans le bon sens.
11. Réexaminer le contenu du sac à main afin de trouver l'agenda sur lequel est inscrit le code.
12. Taper le code.
13. Appuyer sur "Annuler" et retaper le code correctement.
14. Entrer le montant de la somme à retirer.
15. Vérifier le maquillage dans le rétroviseur.
16. Retirer les espèces et le reçu.
17. Re-vider le sac à main et trouver le porte-monnaie pour y ranger les billets.
18. Ranger le reçu à la fin du carnet de chèques.
19. Re-vérifier le maquillage.
20. Démarrer, avancer de deux mètres.
21. Reculer jusqu'au distributeur.
22. Récupérer la carte.
23. Re-vider le sac à main, trouver le porte-carte, ranger la carte.
24. Redémarrer le moteur calé et quitter les lieux.
25. Conduire pendant 4 ou 5 kilomètres.
26. Ôter le frein à main.

WWWAAAOOOHH C'EST MEME PAS EXAGERE !!!!

;

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Dans un magasin de vêtements à la mode, un jeune homme demande à la très jolie vendeuse:

-Je voudrais acheter des gants pour ma femme mais je ne connais pas sa taille.

-Laissez-moi les essayer, dit elle en prenant les gants.

-Oui allez-y... Ses mains sont à peine plus fines que les votres. C'est bon, je vais les prendre. dit le gars à la vendeuse.

-Vous faudra-t-il autre chose ?

-Euh oui, maintenant que vous le demandez... Je vais aussi lui acheter un soutien-gorge et une culotte.

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[Huhu]

Re : Breves de comptoir (blagues)

[TamMini]

Re : Breves de comptoir (blagues)

quelle finesse :king:

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

LIBERTE EGALITE FRATERNITE !!!

Dis-moi, Benoit, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?

- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.

- Très bien Benoit.

- Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu auras 20 en orthographe.

- Voilà, c'est très bien Benoit

Le prof se tourne vers un autre élève.

- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?

- J'ai joué au bac à sable avec Benoit, Monsieur.

- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoit...

- Voilà , c'est parfait.

- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récréation ?

- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoit et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser !

- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse envers un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe !

- Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse envers un groupe ethnique minoritaire", tu auras aussi un 20 !

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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

pour les parisiens
______________

12 août :Nous avons emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison dans
la région d'Ambert. Le temps est ensoleillé, cet endroit est vraiment magnifique. Le paysage est majestueux. Je suis impatient de le voir
couvert de neige.

14 octobre :L' Auvergne est certainement un des endroits les plus beaux
que je connaisse. Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et
de l'orange. En me promenant, j'ai aperçu deux chevreuils. Ils sont tellement
gracieux, c'est féerique.

7 novembre : Le temps s'est rafraîchi, la neige ne doit pas être loin.
Hier, j'ai vu des chasseurs en battue aux chevreuils. j'ai du mal à
comprendre que l'on puisse tuer des créatures aussi adorables. J'adore
tellement cet endroit.

17 novembre : Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout
était recouvert de blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes
sortis pour déblayer la neige sur les marches et dans le chemin
d'accès. Ensuite, nous avons fait une bataille de boules de neige. Un chasse-neige est repassé dans la journée, et nous avons dû reprendre les pelles. Quel endroit merveilleux...

12 Décembre : Il neige depuis trois jours, j'adore !! le chasse-neige
nous rebouche le chemin à chaque passage, quel farceur !

19 décembre : Il n'arrête pas de neiger. Je suis complètement crevé à
force de pelleter.Je n'ai pas pu aller travailler car le chemin a été bouché
par cet enfoiré de chasse-neige.

24 décembre : Cette merde blanche tombe encore. Tu parles d'un Noël de
merde. Je suis sûr que le chasse-neige est planqué dans le virage et
attend que j'ai dégagé le chemin. Connard !

15 janvier :Toujours cette neige. J'ai des ampoules aux mains. Si
seulement je pouvais mettre la main sur ce fils de pute qui conduit le
chasse-neige, je te jure que je lui ferais la peau à ce petit con. Je
me demande bien pourquoi ils ne mettent pas de sel sur la route pour
faire fondre cette saloperie de glace.

23 janvier :Je suis enfermé depuis trois jours et ne sors que pour
dégager le chemin après le passage du chasse-neige. La voiture est sous
un tas de neige, je ne peux plus aller nulle part. La météo annonce qu'il faut
s'attendre à une chute de neige d'au moins 20 cm cette nuit.

24 janvier :La météo de mes deux s'est foutue le doigt dans l'oeil car
il est tombé au moins 50 cm. Le chasse-neige est resté coincé sur la route.
L'autre con est venu m'emprunter une pelle. Après lui avoir expliqué
que j'en avais bousillé 6 en dégageant la neige qu'il balançait dans
mon chemin, je lui ai cassé la septième sur la tête.

6 février :J'ai enfin pu sortir faire des courses et au retour, un
chevreuil à la con s'est emplafonné la bagnole. 500 euros de dégâts.
Qu'est-ce qu'ils attendent les autres connards de chasseurs pour
massacrer ces bestioles de merde.

3 mai :J'ai emmené la voiture chez le mécano. Voilà qu'elle est bouffée
par leur putain de sel qu'ils mettent partout, ces cons de la DDE.

15 juin :Les péquenauds du coin ont commencé les foins, il fait lourd
et orageux, leurs saloperies de vaches foutent de la merde jusque
devant la maison, je suis piqué sur les bras et les cuisses par des hordes
de taons.

2 juillet :Les déménageurs arrivent demain. On retourne à Paris...."

[Bridget_J]

Re : Breves de comptoir (blagues)

janach: c'est drôle car ce mail tourne aussi avec "Québec" à la place d'Auvergne et je l'ai vu en anglais avec "Switzerland".

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

comme quoi ! ça peut être mis à toute les sauces , j'ai juste fait un copier collé

[TamMini]

Re : Breves de comptoir (blagues)

excellent Janach

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

PROVERBE CHINOIS.

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois.

- Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit ?

Bien sur, répond le vieux sage, mais à une condition :

- Si vous touchez un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.

Ok, répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien moche et vieille. En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil.

Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie.

Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.
Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine.

Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant :

-1er supplice chinois : Grosse pierre posée sur poitrine .

Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus bord.

A ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :

-2ème supplice chinois : grosse pierre liée à testicule gauche .

Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre.

En tombant vers le sol, il voit une pancarte posée par terre, où il y a écrit :
3ème supplice chinois . Testicule droit lié au pied du lit.

Moralité:

Qui un jour réfléchit avec sa quéquette, le lendemain le regrette !!!

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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

ELLE EST PAS BELLE LA VIE ?

La journée d'un fonctionnaire.

A son bureau, un employé de la fonction publique ou territoriale attend que la journée se passe.

Une araignée sort de son bureau et commence à se balader sur le bureau. Il la regarde puis faisant le premier effort de la journée, il va pour l'écraser. Et puis en fin de compte, il la laisse en paix.

C'est alors que l'araignée se transforme en une superbe fée qui lui dit :

- Tu m'as épargnée, tu auras droit à 3 vœux.

Il réfléchit un instant :

- OK, je veux être sur une plage avec les 1000 plus belles filles de la terre.

POUF, il se retrouve de suite sur une plage du Pacifique entourés de superbes filles.

- Bien quel est ton deuxième vœu ?

- Je voudrais de la bière jusqu'à la fin de ma vie !

POUF, des camions remplis de fûts de bière sont alignés en rang dans un coin de la plage.

- Et maintenant ton dernier vœu ?

- Je voudrais ne plus rien faire de ma vie !

Et POUF, il se retouvre assis derrière son bureau !!

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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

quelle est la différence entre une blonde et des phares à longue portée ?

































il n'y en a pas, les 2 finissent par se faire mettre sur le capot d'une ford fiesta un jour ou l'autre.....

[TamMini]

Re : Breves de comptoir (blagues)

rrraaa les histoires de blondes ...

D'ailleurs ce sont jamais des histoires mais de vrais faits réèls :king:

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

TIR GROUPE

Un mec drague dans une discothèque.

Il voit une superbe fille qui attend, alors que les slows font rage sur la piste. Il se dirige donc vers elle et lui demande :

- On danse ?

La nana regarde le mec, l'évalue, et lui répond rapidement :

- Non !

- Ah, d'accord, toi aussi t'es venu pour baiser.

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Une jeune secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë.

Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.

- Comment ça va, au bureau, demande notre malade ?

- Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer... Sylvie fait le café, Monique lit tes magazines et Marie-Claude s'occupe du patron.

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D'après une enquête sur ce que les hommes pensent des jambes des femmes !

10 % des hommes interrogés préfèrent les jambes fines,

20 % les jambes musclées

Les autres se positionnent entre les deux.


A DEMAIN !