Breves de comptoir (blagues)

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Re : Breves de comptoir (blagues)

Parce que s'ils dormaient sur aucune il se casseraient la geule !!.... C'est ça ??


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Re : Breves de comptoir (blagues)

UN PEU EN AVANCE POUR DEMAIN ....

C'est Amédée et Marius qui sont assis sur un banc sous les platanes dans un petit village très rural du sud de la France.

Les deux vieillards parlent avec nostalgie du passé.

- Amédée, tu sais ce qu'il me rappelle le champ là en face de toi ?

- Non Marius.

- Et bien c'est dans ce champ que pour la première fois j'ai fait l'amour...

- C'est pas vrai ?

- Si, si, c'est vrai! C'était avec la belle Marguerite.

- Pas possible ! C'était comment, raconte ! Raconte.

- Oh, tu sais pour une première fois c'était plutôt sympa !

- Je m'en doute...

- Et tu sais quoi, il y avait sa mère qui nous regardait !

- Non, tu te fous de ma geule !

- Si je te jure !

- Oh p****n, et qu'est ce qu'elle disait en vous regardant ?

- Meuuuuhhh !!!


.A PLUS TARD !!!

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Re : Breves de comptoir (blagues)

AU NIVEAU DE LA CONNERIE HUMAINE, IL Y EN A QUI MERITENT LE PRIX NOBEL !!!

REGALEZ VOUS !!


AP- Le Caire, Egypte, Six personnes se sont noyées lundi, dans le sud de l'Egypte, alors qu'ils tentaient de sauver un poulet qui était tombé dans un puits. Un fermier âgé de 18 ans fut le premier à descendre dans le puits d'une profondeur de 60 pieds (18 m). Il s'est noyé, apparemment après qu'un courant de fond l'ai entraîné dans le fond de l'eau. La police raconte que sa soeur et ses deux frères, d'aucun ne sachant très bien nager, descendirent l'un après l'autre pour l'aider, mais ils se noyèrent aussi. Deux fermiers âgés vinrent ensuite pour aider, mais ils furent aussi engloutis par le même courant de fond. Les corps des six malheureux furent extraits du puits dans le village de Nazlat Imara, à 240 miles (386 km) du Caire. Le poulet en fut aussi sorti. Il survécu.



James Burns, 34 ans se tua à Alamo, Michigan, en essayant de réparer son camion. Il demanda a un ami de conduire le camion sur la nationale pendant qu'il s'accrochait en dessous pour déceler l'origine d'un bruit insolite. Malheureusement, ses vêtements s'enroulèrent autour de l'essieu et il les suivit.

Kalamazoo Gazette, 1 Avril, 1995: Même scénario au Michigan. En essayant de fixer un fil qui était détaché, un homme s'électrocuta.

Bowling Green, Ohio. Robert Ricketts, 19 ans, fut blessé a la tête en essayant de voir s'il pouvait s'approcher d'un train en marche sans être touché.

Wesley Chapel, Floride. Joseph Aaron, 20 ans, se blessa à la jambe quand il essaya de percer un trou dans son tuyau d'échappement en tirant dessus avec son pistolet.

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Re : Breves de comptoir (blagues)

POUR LES COUCHES TARD, LES LEVE TÔT ET TOUS LES RIGOLOS !!!

Le médecin qui suivait une vieille dame de quatre-vingt ans prend sa retraite.

Son nouveau médecin lui demande de lui apporter la liste de ses prescriptions à sa prochaine visite.

Alors que le jeune médecin parcourait la liste de ses médicaments, il écarquilla les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la pilule contraceptive.

- "Madame Dubois, est-ce que vous vous rendez compte ce que c'est LA PILULE ?"

- "Bien sûr, répondit-elle, ça m'aide à dormir."

- "Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a RIEN là-dedans pour faire dormir, ce sont des pilules contraceptives. Vous n'en avez plus besoin."

- "Oui, mon cher, je sais tout cela. Mais, chaque matin j'en écrase une et je la mélange au jus d'orange de ma petite fille de seize ans. Et croyez-moi, ça m'aide à dormir tranquille."

A PLUS TARD !!!

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Re : Breves de comptoir (blagues)

C'EST UNE HISTOIRE QUI VA PLAIRE A CERTAINS UNE FOIS, ET BEAUCOUP MOINS A D'AUTRES .....


Un Belge, un Hollandais et un Français trinquent joyeusement dans un bar.

Le Hollandais commande une bouteille de Champagne et verse le précieux liquide dans des coupes. Aussitôt qu'il a bu son verre, il sort un revolver et tire dans la bouteille. Il lance alors :

- Nous Hollandais, on a tellement d'argent qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !

Le Français réclame alors une bouteille de vin, qu'il partage avec ses camarades.

Il boit son verre, sort un revolver, et tire dans la bouteille. Il dit en souriant :

- Nous Français, on a tellement de vin qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !

Le Belge offre alors une tournée de bière, sort un revolver et tire à bout portant sur le Hollandais en disant :

- Chez nous, on a tellement d'Hollandais une fois, qu'on a pas besoin de boire deux fois avec le même !

.ALLEZ HOP ! A PLUS TARD UNE FOIS !!!

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Re : Breves de comptoir (blagues)

[SIZE="2"][/SIZE]Coment etre un vrai mec :[SIZE="1"]1. Ne l'appelez pas. JAMAIS.
2. Si une fille ne vous plaît pas, ne lui dites pas. C'est plus marrant si elle s'en rend compte par elle-même.
3. Mentez.
4. Donnez un nom à votre pénis. Choisissez quelque chose de bien narcissique et de bien vantard comme "mégabite".
5. Si vous avez perdu ou détruit quelque chose qu'on vous avait prêté, dites-lui que vous l'avez expédié par la poste, ou bien que vous lui avez déjà rendu.
6. Masturbez-vous aussi souvent que possible. Parlez-en à tout le monde.
7. Soyez aussi ambigu que possible. Si vous ne voulez pas répondre, un grognement suffira.
8. Souvenez-vous toujours que vous êtes un homme. Par conséquent, quelque soit le problème, ce n'est pas de votre faute.
9. Mentez.
10. Les filles sont folles des mecs qui prennent plus de filles que de bains.
11. Ne demandez jamais d'aide. Même si vous en avez grandement besoin demandez pas: les gens penseraient que vous n'avez pas de pénis.
12. Les femmes aiment qu'on les ignore. ça les stimule.
13. Si -Dieu vous en préserve!- vous devez parler à une fille au téléphone, utilisez seulement des mots d'une syllabe et des bruits divers. TOUS les bruits naturels sont tolérés.
14. Jurez et crachez. C'est aussi ça un homme.
15. une façon imparable de faire qu'une fille vous aime, c'est d'entreprendre sa meilleure amie. Elle verra alors ce qu'elle perd et elle vous aimera pour ne l'avoir pas abandonnée.
16. Dites-lui que vous l'appellerez. Puis référez vous à la règle numéro 1.
17. Ne portez pas de vêtements assortis avec goût. Les gens croiraient que c'est votre petite amie qui choisit vos fringues.
18. Mentez.
19. Niez tout. Vraiment tout.
20. Si vous avez envie d'une fille, parlez-en à toutes les filles que vous connaissez, et surtout aux filles qui ont des vues sur vous (certainement toutes d'ailleurs): Elles ont vraiment envie de savoir.
21. Faites celui qui ne sait pas.
22. Si vous savez, prétendez l'inverse et ne tenez aucun compte de ce qu'on vous dit.
23. Non signifie oui.
24. Oui veut dire non.
25. Si vous n'avez pas de relation sexuelle aussi souvent que vous le désirez, vos testicules vont se ratatiner, et vous tomberez malade. Vous risquez même de mourir. Cette règle est une des plus importantes.
26. Si on vous le demande, OUI, vous avez déjà fait l'amour dans toutes les positions et dans n'importe quel endroit.
27. Des sentiments? Quels sentiments?
28. La vie n'est qu'une grande compétition: Si quelqu'un vous dit qu'il est meilleur que vous pour quelque chose, ou bien vous lui dites qu'il ment, ou bien vous lui bottez le cul.
29. Mentez je vous dis!!
30. Ne prenez aucune décision sur votre vie sentimentale. Si on vous presse de prendre une décision, gagnez du temps. Et si vraiment on insiste, tirez-vous en avec une pirouette. Exemple: Question: "Chéri, quand m'invites-tu pour un dîner en amoureux?" Réponse: "Quand tu sauras me dire combien de spermatozoïdes je produis chaque jour."
31. A chaque occasion, faites remarquer comme les choses peuvent évoquer les organes sexuels (si, par chance, vous avez de la pâte à modeler, faites donc une réplique de votre pénis mais en prenant soin d'exagérer les dimensions d'un bon 25%).
[/SIZE]

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Re : Breves de comptoir (blagues)

32. Mentez.
34. "Amour" n'est pas un mot de votre vocabulaire. Ne pensez même pas à l'utiliser.
35. Une règle générale: Si quelque chose ne vous satisfait pas complètement en 5 minutes, ça ne vaut vraiment pas la peine de continuer.
36. Larguez votre petite amie. Demandez lui pardon et dites que vous vous en voulez. Larguez la encore. Répétez le cycle.
37. Mentez.
38. Excusez-vous à chaque fois qu'on attend ça de vous, mais ne le pensez jamais.
39. Essayez d'avoir de la mémoire. Mais ce n'est pas grave si vous oubliez des choses triviales comme l'anniversaire de votre copine ou la couleur de ses yeux.
40. L'ignorance résout les problèmes: Si vous ne pouvez pas les voir, ils ne pourront pas vous voir non plus.
41. Ce n'est pas un devoir d'être responsable de vos actes.
42. jouez avec la nourriture seulement si vous êtes dans un endroit public avec des gens que vous ne connaissez pas.
43. jouez avec votre pénis surtout si vous êtes dans un endroit public avec des gens que vous ne connaissez pas.
44. Si les gens expriment un dégoût extrême sur ce que vous faites, N'ARRETEZ PAS car c'est justement ce qu'ils attendent de vous.
45. Vous N'ETES PAS vierge. Les mâles naissent sans leur virginité d'ailleurs.
46. Vous êtes un mâle. Donc vous êtes supérieur.
47. Emploi du temps pour une soirée masculine typique: Acheter de la bière. La boire . Regarder un porno à la télé. Se masturber. Allez se coucher.
48. Ne remarquez jamais un quelconque changement chez une femme
49. Si vous sortez avec une fille, mais qu'en réalité vous en aimez une autre, ne lui en parlez pas. Attendez que la fille avec qui vous sortez tombe amoureuse de vous, et à ce moment là, dites-lui.
50. Règle fondamentale pour les rendez-vous: La quantité, pas la qualité.
51. Règle fondamentale pour le sexe: La quantité c'est la qualité.
52. Mentez.
53. Si vous mentez à une fille, et que personne ne s'en rend compte, alors techniquement, vous n'avez rien fait de mal.
54. Pleurer, ce n'est pas pour les hommes. Et plus encore: Si vous êtes un homme, pour quoi pouvez-vous pleurer de toute façon?
55. Si la question commence par "Pourquoi" alors la réponse est "Je ne sais pas"
56. Souvenez-vous: Chaque fille encore vierge n'a gardé sa virginité que pour VOUS.
57. Si quelqu'un vous demande une faveur a) insistez sur le fait que ça va être très dur pour vous de la réaliser, B) rappelez-lui ensuite toutes les 5 minutes et pour le reste de sa vie l'énoooorme faveur que vous lui avez faite.
58. La meilleure position pour le sexe: C'est vous, couché sur le dos... et 20 filles sur le lit.
59. Si on vous demande de faire quelque chose que vous NE VOULEZ VRAIMENT PAS FAIRE, d'abord faites de votre mieux pour éviter d'avoir à le faire. Si ça ne marche pas, faites ce qu'on vous demande, mais plaignez-vous en disant que vous ne savez pas le faire et posez continuellement des questions sur la façon dont la chose doit se faire. Et si, malgré tout, personne ne vient vous remplacer pour faire le travail à votre place, finissez le travail en le bâclant du mieux que vous pouvez et dites alors: "Tu VOIS?? Je te l'avais dit que je ne savais pas le faire". Grâce à cette méthode, rapidement plus personne ne viendra vous demander de l'aide.
60. Pensez à boire votre bière
61. Mentez
62. Et le foot à la télé?

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Re : Breves de comptoir (blagues)

HISTOIRE D'ACTUALITE

La maîtresse d'école d'un petit village de Charente annonce aux enfants une grande nouvelle :

-" Cet après midi, déclare t-elle ravie, Ségolène Royal vient visiter notre école. C'est un grand honneur. Pour l'occasion, j'aimerais que chacun d'entre vous lui fasse une petite surprise ou lui prépare une petite phrase gentille ".

Grande effervescence dans la petite classe.

Les enfants sont tout excités et réfléchissent à leur cadeau ou à leur phrase.

La maîtresse commence à les interroger :

- " Toi, Juliette, tu as prévu quoi ? "

- " Je vais lui faire un joli dessin ", répond la gamine sûre de son effet.

- " Formidable ! " répond la maîtresse. " Et toi, Stéphane ? "

- " Moi, je vais demander à ma maman de lui faire des petits gâteaux et je lui dirais qu'elle est très jolie "

- " C'est parfait, ça ! " Répond la maîtresse visiblement emballée.

- " Et toi, Albert ? "

- " Ben, Maîtresse, ma chatte vient juste d'avoir des petits. Je dirai à Madame Ségolène que j'ai 6 chatons socialistes à la maison ! "

- " Excellent, Albert, c'est une très bonne idée. Je suis sûr qu'elle sera ravie ! Bravo ! ".

La maîtresse est sur un nuage, enchantée de constater que ce qu'elle a appris à l'IUFM est aussi efficace.

L'après midi arrive et Ségolène visite les classes une à une.

Arrivée dans la dernière classe, elle félicite la maîtresse pour son travail et les enfants apportent cadeaux et font moult compliments.

Arrive le tour d'Albert qui dit :

- " Madame, ma chatte, elle a eu 6 petits, et ben y'en a 4 qui sont socialistes !".

Ségolène d'abord interloquée, part d'un grand éclat de rire et complimente Albert pour ses chatons.

Madame Royal et toute sa clique quittent les lieux.

La maîtresse, encore sous le charme de sa rencontre avec "Ségo", s'approche d'Albert et lui demande par curiosité :

- " Albert, c'était très bien, mais pourquoi lui as-tu dit qu'il y
avait que 4 chatons sur 6 qui étaient socialistes, alors que ce matin tu
m'avais dit les 6 ? "

- " Ben, maîtresse, entre temps, il y en a déjà 2 qui ont ouvert les yeux !!


IL VAUT MIEUX BIEN OUVRIR LES YEUX !!!

[Huhu]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Sacré Michel-Ange !

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Re : Breves de comptoir (blagues)

Le conseiller personnel de Chirac vient de mourir. Le jour des obsèques, Sarkozy glisse à l’oreille du président le plus corrompu de l’histoire de France :

"Monsieur le Président, y a-t-il une chance que je puisse prendre la place de votre conseiller ?"`
"Certainement," répond Chirac, "mais vous devriez vous dépêcher : je pense que les fossoyeurs ont presque terminé."

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Sarkozy visite une maternité pour faire sa propagande. Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges : "c’est le plus beau bébé du monde !". Pareil dans la seconde chambre ... Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes. Sarko lui demande ce qui lui arrive. "C’est mon bébé, répond-elle".

Qu’est-ce qu’il a votre bébé, il est malade ?
Mais non ! Il est en pleine forme : il a déjà les dents qui poussent !
Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous donc ?
Il vous ressemble !
Alors, Sarkozy s’approche du landeau, regarde le bébé, et dit :
"Mais c’est vrai qu’il me ressemble ... peut-être sommes-nous de la même famille ? Comment vous appellez-vous ?
"Marie DUPONT".
"Ah ben non ... Il n’y a pas de DUPONT dans la famille Sarkozy de Nagy-Bocsa" ... mais il y a bien une ressemblance ... c’est curieux ... je me demande d’où ça vient ...

"Mais je sais, moi, d’où ça vient !", dit la jeune maman en redoublant ses sanglots. "C’est mon mari ! Il est délégué syndical".
"Et alors ?"
"Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison, il dit : "Sarkozy, moi, j’en ai plein les couilles !"

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Re : Breves de comptoir (blagues)

Sarkozy discute avec trois prostituées : une femme noire, une arabe, et une française. A la première, il demande :

"Combien pour la nuit avec toi ?
La fille noire lui répond :
Pour vous Monsieur le Ministre, seulement 75 euros. Ou alors, des papiers ...
Se tournant vers la maghrébine :

Et toi combien ?
Pour vous Monsieur le Ministre, seulement 45 euros. Je sais bien que vous ne nous aimez pas beaucoup ...
Puis vient le tour de la française qui lui répond :

Si vous pouvez, Monsieur le Ministre, lever ma jupe aussi haut que sont les impôts, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, rendre votre sexe aussi dur qu’est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant les Français, alors ce sera gratuit !!!

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Re : Breves de comptoir (blagues)

Sarko 3 Sego 1 !!!!

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Re : Breves de comptoir (blagues)

ENCORE UNE PETITE UN PEU DANS LE MEME STYLE

3 chirurgiens américains discutent ensemble des opérations les plus difficiles qu'ils ont réalisé.

Le premier dit :

- Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert avait perdu 7 doigts en tondant son gazon, je les ai recousus et 8 mois après, il donnait un concert pour la reine d'Angleterre !

Le deuxième dit : - Ce n'est rien, j'ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Deux ans après, il a gagné une médaille d'or aux jeux olympiques !

Le dernier dit alors :

- Moi, Il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l'alcool s'est jeté sous un train avec son cheval. Tout ce qu'il restait c'était le cul du cheval, le chapeau de cow-boy du gars et un peu de cervelle... Les deux autres, ensemble :

- Et alors ?

Le dernier avec un grand sourire:

- Devinez qui est président des États-Unis en ce moment ?

BONNE JOURNEE !!

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Re : Breves de comptoir (blagues)

POUR VOUS FAIRE SOURIRE OU GRINCER DES DENTS ! C'EST SELON .....


Un etranger arrive à Paris. En tant que nouvel immigré, il arrête la première personne qu'il voit dans la rue et lui dit :

"Merci beaucoup M. Le Français de me laisser dans ce pays, et de me donner le logement, des soins médicaux gratuits, de l'argent et une éducation gratuite!"

Mais Le passant lui dit: "Vous êtes dans l'erreur, je suis du Sénégal".

L' homme continue et rencontre un autre passant et lui dit : "Merci d'avoir un si beau pays ici en France!"

La personne dit: "Je ne suis pas Français, je suis Malien."

L' homme marche plus loin, et la prochaine personne qu'il voit il s'arrête, secoue sa main et dit: "Merci pour cette France merveilleuse!"

La personne l' arrête de la main et dit: "Je suis Roumain, je ne suis pas un Français!"

Il voit finalement une gentille dame et demande craintivement: "Etes vous une Française?"

Elle dit: "Non, je suis du Pakistan!"

De plus en plus, il devient embarrassé, et lui demande: "Mais où sont donc tous les Français?"

La dame pakistanaise regarde sa montre, gesticule, et dit: "Probablement au travail .! ..."


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ALLEZ FILEZ TOUS AU BOULOT MAINTENANT !! LES BELGES ET LES SUISSES AUSSI !!!