Breves de comptoir (blagues)

[Bridget_J]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Chic chic Georges est de retour !!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

PUISQU'IL RESTE ENCORE QUELQUES FANS !!!

LAFONTAINE 2007.

Il était une fois une jolie hirondelle qui voletait dans la ciel.

Soudain la température a brutalement chutée et la jolie hirondelle fit de même morte de froid en plein vol.

Quelques minutes après son écrasement, une vache passa à côté d'elle et lui lâcha une grosse bouse dessus.

Par miracle, cette grosse bouse bien chaude réchauffa notre jolie hirondelle et elle fut ramenée a la vie. Toute heureuse d'être encore vivante, elle se mit àchanter...

Un chat qui passait tout près entendit ses chants, la déterra de son tas de merde et n'en fit qu'une bouchée.

La morale de cette histoire:

- Une personne qui vous chie dessus n'est pas forcément un ennemi.

- Une personne qui vous sort de la merde n'est pas forcément un ami !

- Lorsque vous êtes au chaud et bien heureux, la meilleure chose à faire, c'est de fermer sa gueule !

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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Savez-vous que la championne de cyclisme féminin Jeannie Longo a été contrôlée positive lors du dernier championnat du monde ?

Dans l'analyse de sang on a retrouvé des traces d'EPO et autres produits chimiques interdit.

Pour sa défense elle a juré de n'avoir pris aucun dopant !

Elle aurait juste fait une petite pipe à Richard Virenque......


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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

DESOLE MESDAMES, CELLE LA VOUS DEVEZ LA CONNAÎTRE !!!



C'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit :

- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.

- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?

- Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son sexe devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout !

La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille :

- Non ma chérie... Ca c'est pour avoir des bijoux !!!

A BIENTOT !!!

[TamMini]

Re : Breves de comptoir (blagues)

quelle finesse la derniere !!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

IL PARAIT QUE CE QUI SUIT EST AUTHENTIQUE !!!

Dans le genre idées de con !.....Très longue histoire...

Un jour que j'étais assis à mon bureau, je me rappelle que j'ai un coup de fil à passer. Je retrouve le numéro de téléphone, je le compose et quelqu'un décroche en disant d'une voix neutre "Allô".

Je répond poliment "Ici Martin Smith. J'aimerai parler à John Simson"...

Mais aussitôt, la personne raccroche sans rien dire! Je n'aurai jamais cru que quelqu'un pouvait être si malpoli.

Finalement, j'ai recherché dans l'annuaire quel était le numéro exact de John, et je l'appelle.

En fait, quand il m'avait communiqué son numéro, il avait inversé les deux derniers chiffres...

Pendant tout le temps de ma conversation téléphonique avec John, je fixai le papier avec le faux numéro de téléphone qui était resté sur mon bureau et je décidai de rappeler le type.

je composai donc le numéro erroné, et dès que le type décrocha, je lui hurlai dans l'appareil: "T'es qu'un pauvre NUL" puis je raccrochai. J'ajoutai ensuite le mot NUL à côté du numéro de téléphone, et je rangeai le papier dans mon bureau.

Chaque semaine, lorsque j'avais des factures à payer, ou bien lorsque la journée était dure, je prenais mon téléphone pour l'appeler. Il décrochait et je lui criais "T'es qu'un NUL". Cela me remettait toujours de bonne humeur.

Plus tard dans l'année, la compagnie du téléphone installa l'identification du numéro appelant. Je dois dire que ça a été une grande déception pour moi car cela signifiait que je devais arrêter d'appeler mon gros nul... Mais je voulais en avoir le coeur net.

j'appelais donc mon gars, et je l'entendis décrocher: "Allo?"

J'entamais alors une conversation: "Bonjour, ici Herman Dole de la compagnie du téléphone. Je vous appelle pour savoir si vous connaissez le fonctionnement de notre système d'identification du numéro appelant?" Et mon nul répondit: "Non" et il raccrocha aussi sec!

Je le rappelais donc aussitôt pour lui dire: "C'est parce que t'es qu'un nul!"

La raison pour laquelle je raconte cette histoire, c'est pour vous montrer que si il y a quelque chose ou quelqu'un qui vous embête vraiment, vous pouvez faire quelque chose contre ça: Appelez mon NUL au 722-4822.

Un autre jour, j'étais sur le parking du centre commercial un samedi après-midi, et j'avais repéré qu'une vieille dame remontait dans sa voiture et qu'elle allait libérer sa place de parking. J'attendais donc patiemment derrière... lorsqu'un malpoli vint engouffrer sa voiture dans la place encore toute chaude, juste devant mon nez !

Naturellement, je me mis à klaxonner et à crier par la vitre baissée "Hé vous n'êtes pas croyable, j'étais là avant vous!".

Mais le gars s'en alla, imperturbable, m'ignorant totalement.

J'étais en train de me dire: "Ce gars est vraiment un gros nul", lorsque je vis qu'il avait placé une affiche pour vendre sa voiture sur sa vitre arrière.
Je notais consciencieusement son numéro de téléphone, puis je me cherchais une autre place de parking.

Quelques jours plus tard, j'étais assis à mon bureau et je venais de me faire un très rapide (le numéro est maintenant mémorisé dans le téléphone) "722-4822 - T'es un gros NUL", quand je me suis souvenu du type sur le parking... Je remis la main sur le petit bout de papier sur lequel j'avais noté son numéro, et je l'appelais:

- Allô...

- Bonjour. Vous êtes bien le monsieur qui a une voiture à vendre?

- Oui c'est bien ça

- Pouvez-vous me dire où je pourrai la voir?

- J'habite au 84 dans la 34ème rue. C'est une maison en briques rouges avec la voiture qui est garée en face.

- Quel est votre nom au fait?

- Mon nom est Ricky Kite

- Et à quelle heure a-t-on le plus de chance de vous rencontrer ?

- Je suis à la maison le soir à partir de 18 heures

- Très bien. Maintenant écoutez bien...

- Oui...?

- Ricky, t'es qu'un gros NUL !


Après avoir raccroché, je mis le numéro de ce Ricky Kite dans la mémoire du téléphone

Pendant un bon moment, j'étais très content d'avoir deux nuls à appeler. Et puis, après quelques mois, l'accoutumance fit que le plaisir n'était plus aussi intense qu'avant.

Un beau jour, je décidais de m'offrir un beau cadeau :

D'abord j'attendais qu'il soit 18 heures et j'appelais mon nul numéro 1.

Dès qu'il décrocha, je lui hurlai à l'oreille: "T'es un gros nul"...mais je ne raccrochai pas.

Le nul demande alors: "Vous êtes encore là?"

Je répondis: "Ouais!"

"Alors arrêtez de m'appeler!"

"Non. je ne vais pas arrêter parce que tu n'es qu'un gros nul"

"Si vous n'êtes pas qu'un lâche doublé d'un minable, dites-moi plutôt quel est votre nom et où vous habitez: Je vais venir vous faire la tête au carré personnellement!"

"Et bien tu peux venir gros nul, je t'attends. Je m'appelle Ricky Kite et j'habite au 84 dans la 34ème rue!"

"J'arrive. Tu ferais mieux de commencer à dire tes prières!"

"Oh oh oh, qu'est-ce que j'ai peur... Gros nul !" et je raccrochais.

Puis j'appelais mon nul numéro 2.. Dès qu'il décrocha, je lui hurlai à l'oreille:

- "Bonjour gros nul"

- Si je savais qui tu es...

- Et bien justement, tu vas pas tarder à savoir. Je vais venir chez toi personnellement pour te botter le cul. Et je raccrochai.

Enfin, je descendis en bas de la rue, j'appelai la police pour les prévenir qu'une bagarre de rue aller survenir entre deux gangs au 84 dans la 34ème rue.

Puis je montai en voiture et je me rendis sur place.

Là, je pus voir deux gars en pleine bagarre, sur la pelouse... et ensuite 12 voitures de police (et un hélicoptère) remplies de policiers qui les séparèrent, leur mirent les menottes, et les emmenèrent au poste.

Depuis, je ne les appelle plus au téléphone......

A DEMAIN !!!

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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

7h du matin, un homme rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme :

- Alors Superman t'es rentré bien tard ?
- Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients et ...
- Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00, c'est ça Superman ?
- Laisse-moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boite. On a été manger italien et...
- Et cela jusqu'à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, Superman?
- Bon ok. Ensuite on a été dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelquechose...
- C'est ça Superman, jusqu'à 03h00... Et qu'as tu fais jusqu'à 07h00, Superman ?
- Euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais je n'ai fais que regarder. C'était chiant, sans intérêt et ...
- C'est ça, Superman, prend moi pour une buse ! Tu as seulement regardé, et tu as tranquillement attendu... C'est ça Superman?
- Laisse-moi t'expliquer s'il te plait. Mais au fait pourquoi m'appelles-tu tout le temps Superman ?
- Parce qu'il n'y a que Superman qui porte le slip par-dessus le pantalon !!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

POUR QUE CHACUN REMONTE DANS SA PROPRE ESTIME

Candidats au PRIX DARWIN (PRIX de la CONNERIE).


Un des candidats était un homme qui monta en haut d'un pylône dans le Connecticut, avec 6 canettes de bière, après s'être disputé avec sa fiancée.

Ayant vide 5 canettes, à 20m du sol, il éprouva le besoin de vider sa vessie mais ayant la flemme de redescendre, décida donc de le faire sur place.

L'inconvénient de l'électricité, c'est qu'il n'est pas nécessaire de toucher le fil pour s'électrocuter, surtout avec des lignes de 115 000 volts. De plus, l'urine se trouve être un excellent conducteur. Dès qu'il commença a uriner, l'électricité remonta le jet jusqu'aux organes génitaux et le fit tomber de son perchoir.

Ayant décelé une baisse momentanée de tension sur la ligne, la compagnie d'électricité dépêcha sur place un dépanneur. En arrivant, il trouva un homme mort au pied du pylône, avec de la fumée qui sortait de sa braguette ouverte, et en haut ainsi qu'au sol des canettes de bière vides.

Un autre candidat de Hialeah, Floride, se tua a 24 ans a Lantana, sur la Route 95 en lisant au volant de sa voiture.

Laurence Baker, incarcéré a la prison de Pittsburgh, Pa., s'électrocuta avec le casque qu'il avait fabriqué, en regardant la télévision assis sur la cuve métallique des toilettes.

A Dunkirk, Indiana, Gregory David Pryor, 19 ans, se tua en inspectant le canon d'un pistolet défectueux a l'aide d'un briquet.

Un braconnier qui péchait en électrocutant les poissons a l'aide d'un câble électrique subit le même sort que sa proie quand il tomba dans l'eau.

Au mois de décembre, trois hommes se sont électrocutés à Mineral Wells, Texas en essayant de voler les fils de cuivre des lignes a haute tension.

Un homme qui menaçait sa fiancée et son amant se blessa après une dispute. En rangeant son Magnum dans sa ceinture, il appuya malencontreusement sur la gâchette et la balle arracha une bonne partie de ses organes génitaux.

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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

une petite gentille
une fillette dit à sa mére " maman ! maman ! je viens de marcher dans un gros mot " et sa mére de répondre " merde fait attention "

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

HISTOIRE DE MIEUX SE COMPRENDRE !!!

Dictionnaire mixte universel

Dictionnaire féminin à l'usage des hommes :

Oui = Non
Non = Oui
Peut-être = Non
Je regrette = Tu vas le regretter.
Il nous faut = Je veux
C'est ton choix. = Le bon choix devrait te sembler évident, maintenant,non?
Fais comme tu veux. = Un jour, tu me le paieras.
Il faut qu'on parle. = J'ai un certain nombre de reproches à te faire.
Mais vas-y ! = Ne t'avise pas de faire ca !
Ca m'est égal. = Bien sûr, que ca me dérange, imbécile !
Comme tu es viril ! = Tu ferais bien de te raser et de t'asperger de déodorant.
Tu es bien attentionné, ce soir = Tu ne penses qu'au cul ?
Sois romantique, éteins la lumière = J'ai filé mes bas.
Cette cuisine n'est pas pratique = Je veux qu'on déménage.
Je voudrais de nouveaux rideaux = ...et tapis, et meubles, et papiers-peints
Tu m'aimes ? = Je suis sur le point de te réclamer quelque chose de couteux.
Tu m'aimes vraiment ? = Aujourd'hui, j'ai fait un truc qui ne va pas te plaire du tout.
Je suis prête dans une minute = Remets tes pantoufles, ouvre une biere et trouveS-toi une bonne émission a la télé.
J'ai pas un gros cul ? = Dis-moi que je suis belle.
Il faut que tu apprennes à communiquer. = Contente-toi d'être d'accord avec moi. .
Non, je ne hurle pas ! = Eh bien oui, je hurle, et je crois que ça le mérite !
[En reponse à : Qu'est-ce qui ne va pas ? ] Toujours la même chose = Rien.
Rien = Tout.
Tout = je vais avoir mes ragnagnas.
Mais rien, je t'assures = Rien, t'es seulement un vrai con.
Tu m'écoutes !? = [Trop tard, vous êtes mort.]


Dictionnaire masculin à l'usage des femmes :

J'ai faim. = J'ai faim.
J'ai envie de dormir. = J'ai envie de dormir.
Suis fatigué. = Suis fatigué.
On ne se ferait pas une toile ? = t'as pas envie de baiser ?
Ca te dirait, un petit restau ? = Quand est-ce qu'on baise ?
Je peux t'appeler ? = je te baiserai bien ?
Tu danses ? = t'as oas envie de baiser ?
Jolie robe ! = Wahou !, le décolleté !
Tu me sembles tendue : tu veux un massage ? = J'ai envie de te peloter.
Qu'est-ce qui ne va pas ? = Y'a pas de quoi en faire toute une histoire!
Qu'est-ce qui ne va pas ? = Qu'est-ce que tu t'inventes encore comme ridicule psychodrame à la noix ?
Qu'est-ce qui ne va pas ? = Si j'ai bien compris, pas question de baiser ce soir ?
Je m'ennuie = Et si on baisait ?
Je t'aime = Et si on baisait tout de suite ?
Moi aussi, je t'aime = Bon, maintenant que je l'ai dit, on baise ?
Ouais, ca te va bien cette coupe de cheveux = C'etait mieux avant.
Ouais, ca te va bien cette coupe de cheveux = Et tu as payé 300 balles pour ça ?
Cela mérite qu'on en discute. = J'essaie de t'impressionner en te faisant croire que je suis un intellectuel, et peut-être qu'après cette profonde et intéressante discussion, on pourrait baiser, non ?
Veux-tu m'epouser ? = Maintenant, si tu couches avec un autre mec, tu es hors la loi.

VOUS AVEZ COMPRIS MAINTENANT ???

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

EXCELLENT Minigeorges !!!!
Faisait longtemps que je n'étais pas venu et je trouve ça !! Terrible !!!! et pas si mal observé finalement !! (ouh la, je n'aurais pas du dire ça je crois !)

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

EXCELLENT Minigeorges !!!! pas si mal observé finalement !! (ouh la, je n'aurais pas du dire ça je crois !)

Ce n'est pas de moi, malheureusement ! Je ne fais que recopier. Néanmoins satisfait de voir que le but recherché "vous faire rire ou sourire" est atteint !!!

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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

POUR LES PETITS ENFANTS !!!

C'est une fois une petite blonde qui retourne chez elle après une journée d'école. Un homme l'arrête et lui dit:

- Si tu montes à cet arbre là, j'vais te donner des caramels.

La blonde grimpe à l'arbre et reçoit ses caramels.

-Maman! Maman! Un gars m'a donné des caramels pour que je grimpe dans un arbre !

- Pourquoi t'as fait ça ? Le monsieur voulait juste voir ta petite culotte !

Le lendemain, la p'tite fille reviens encore de l'école et rentre chez elle quand le même homme lui re-dit:

- Si tu grimpes encore à l'arbre, j'vais te donner 2 fois plus de caramels. La p'tite fille grimpe à l'arbre et reçoit sa récompense.

-Maman! Maman! Et la petite blonde raconte à sa mère !

- J't'avais dis que le monsieur faisait ça juste pour voir ta culotte !

- Je le sais, mais je l'ai eu ! Je n'en portais pas !

.GENTILLET ET GAMIN.

[TamMini]

Re : Breves de comptoir (blagues)

ah les blondes....

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Savez-vous pourquoi les flamants roses dorment sur une patte ?