Breves de comptoir (blagues)

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

La sonnette retentit. Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme
élégant, d'âge mûr.
- En quoi puis-je vous être utile?
- Je souhaite voir Nathalie, répond-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses,
peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non, merci, je dois voir Nathalie.
Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000EUR
la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 EUR.
Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort
tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à
voir Nathalie. Nathalie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende
visite 2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction. De
nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 EUR de sa poche et les lui donne.
En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort
une heure plus tard, tout aussi content que la veille.
Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux.
De nouveau, il donne 1000 EUR à Nathalie et ils passent tous les deux dans
une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir,
Nathalie demande à son fidèle client:
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où
êtes-vous?
- De Grenoble.
- Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis le notaire de vos soeurs et ce
sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, 3000 EUR.
MORALE DE CETTE HISTOIRE:
Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées: la mort, les
impôts et se faire baiser par un notaire.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

J'ADORE CE TYPE DE BLAGUES !!

Un jeune, qui mâchonne vigoureusement un chewing-gum, s'installe dans un autobus en face d'une très vieille dame.

Au bout de 15 minutes, celle-ci se penche finalement vers lui et crie :

- Ce n'est pas la peine de vous fatiguer, jeune homme, je suis sourde comme un pot !

.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Devinettes


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Tu es au volant de ta voiture et tu roules á vitesse constante. A ta droite un ravin, á ta gauche un camion de pompier qui roule á la meme vitesse et dans la meme direction que toi (il est en train d'essayer de te doubler enfait). Devant toi un cochon qui est plus gros que ta voiture et derriere toi un helicoptere qui te suit en rase motte, tous deux vont á la meme vitesse que toi.Comment fais-tu pour t'arreter ?




Réponse: tu descends du manege ...!



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Où trouve-t-on les habitants les plus petits?

Réponse : A Cuba, bien entendu



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Comment appelle-t'on un boomerang qui ne revient pas ?

Réponse : Un bout de bois !


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C'est quoi le signe de croix d'un voleur?

Réponse :au nom du pèse du fric du sein bénéfice ammène la caisse.


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Pourquoi le nombre de cas de SIDA chez les fonctionnaires est très faible ?

Réponse : Parce que chez les fonctionnaires, il y a 80 % de branleurs et 20 % de lèche-culs.


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Qu'est ce qui a 2 seins et treize couilles ?
Réponse : Blanche neige et les sept nains (C'est grincheux qui n'en a qu'une, sinon, il serait pas grincheux)


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Qu'est ce que le bout de chair autour du clitoris ?

Réponse : la femme


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Qu'est ce qui est blanc, rouge au bout et qui sent la pisse ?

Réponse : une borne kilométrique!


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Pour quand est prévu "le retour du Jedi ?

Réponse : Entre mercredaille et vendredaille..."


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Quelle est la difference entre un Dollar et un Rouble ?

Réponse : Un Dollar.


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Pourquoi les paysannes ne portent pas de culottes l'été ?

Réponse : Pour ne pas avoir de mouches sur la figure.


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Qu'est ce qui rentre dur et sec et qui ressort mou et trempé ?

Réponse : Un biscuit dans du café !


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Pourquoi les Belges ont-ils les frites, et les Arabes le pétrole?

Réponse : Parce qu'au jour de la création du monde, ce sont les Belges qui ont choisi les premiers.


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Qu'est-ce qui est long, dur et qui débouche sur 40 millions de trous-du-cul ?

Réponse : Le tunnel sous la manche.


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Quel est le nom de l'inventeur de la minijupe ?

Réponse : Aradeltouf


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Pourquoi on met une selle sur un cheval ?

Réponse : Parce qu'il si on la met dessous, elle tombe.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

ENCORE UNE PETITE POUR FAIRE SOURIRE TOUTES CELLES ET CEUX QUI SONT A L'AG !!!

Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif.

- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier

- Ah ouais, c'est quoi ? Interroge le second.

- Il faut sucer des cailloux ...

- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.

Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.

- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,

- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...

.PARDON LES BELGES, UNE FOIS !!!!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

POUR VENGER LES BELGES ! UNE FOIS ....

C’est un belge qui monte dans un train, dans le compartiment se trouvent déjà deux français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur.Notre brave belge s’installe près de ces deux français et commence à manger son sandwich.

Au bout de quelques minutes, aimable et souhaitant engager la conversation, il demande à l’un des deux français avec un fort accent belge

-« puiche-vous demander ou vous allez ? »

-« et bien moi, je vais à Pariss » répond d’un air moqueur le français.

Le belge a mal compris et répond : « Parissss ? »

Et le cravaté rétorque « oui Paris avec deux S !!! »

Le belge se demande pourquoi Paris avec deux S, mais n’en rajoute pas et continue à déguster son sandwich.

Un peu plus tard il s’adresse à l’autre français et lui demande :

- « et vous, ou allez vous ? »

- « et bien moi je vais à Bordeaux avec deux X !!! »

Le belge ne répond pas et s’interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.

Tout à coup l’un des deux français se tourne vers notre belge et lui demande:

-« et vous , où allez vous ? »

-« et bien moi je vais à Mâcon, avec deux Cons !!! »


.

[Huhu]

Re : Breves de comptoir (blagues)

:evillaugh
Mais d'où viennent tous ces émoticons ?

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

:evillaugh
Mais d'où viennent tous ces émoticons ?

EXCELLENT !!!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

CERTAINS POURRONT JUGER SUR PIECES ET D'AUTRES SE MEFIER EN SACHANT CE QUI LES ATTEND !!!

L'AMOUR N'A PAS D'AGE MAIS SE DECLAME DIFFEREMENT !!!

Six semaines....... Je t'aime
Six mois........... Mais oui je t'aime
Six ans............ Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré !

Six semaines....... Bonsoir mon amour
Six mois........... Coucou, bonne journée ?
Six ans............ Salut, y'a du courrier ?

Six semaines....... Ne te déranges pas, j'y vais
Six mois........... Tu veux que j'y aille ?
Six ans............ Ca vient ?

Six semaines....... Chérie, Ingrid au téléphone
Six mois........... C'est pour toi
Six ans............ Téléphone !

Six semaines....... Tu n'as pas eu une enfance très drôle
Six mois........... C'est vrai qu'ils sont chiants tes parents
Six ans............ Tu as de qui tenir !

Six semaines....... Je t'emmène au Népal
Six mois........... Tu veux vraiment aller a Londres ?
Six ans............ On est pas bien a Paris ?

Six semaines....... J'ai pense qu'une bague te ferait plaisir
Six mois........... Un vase, c'est toujours utile
Six ans............ Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux !

Six semaines....... Ce n'est pas grave, ça ne tache pas
Six mois........... Fais attention, voyons !
Six ans............ Ce que tu es maladroite !

Six semaines....... Je ne suis pas tout a fait d'accord
Six mois........... La, tu as tort
Six ans............ C'est toujours con ce que tu dis !

Six semaines....... Et en plus tu fais bien les spaghettis !
Six mois........... Il y a des pâtes pour le dîner ?
Six ans............ Putain, encore des nouilles !

Six semaines....... Qu'est-ce que tu veux boire ?
Six mois........... Je prendrais bien un Martini
Six ans............ Et les glaçons, ça vient ?

Six semaines....... Çà te va bien cette robe
Six mois........... Encore une nouvelle robe ?
Six ans............ Combien la robe ?

A BON ENTENDEUR ....

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

ELLE EST CONNUE ! MAIS SI BONNE .....


Commander une pizza en 2015

Standardiste :

"Speed-Pizza, bonjour."

Client :

"Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît."

- Standardiste :

"Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?"

- Client :

"Mon Numéro d'Identification National, oui, un instant, voila, c'est le
6102049998-45-54610."

- Standardiste :

"Je me présente je suis Habiba Ben Saïd, merci Mr Jacques Lavoie. Donc,
nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de
Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre
numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça monsieur Lavoie ?

- Client (timidement) :

" oui !!"

- Standardiste :

"Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de
Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique.Sachant qu'il est
23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de
Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en
précisant le code suivant AZ25/JkPp+88"

- Client :

"Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations?"

- Standardiste :

"Nous sommes connectés au "système croisé", Monsieur Lavoie."

- Client (Soupir) :

"Ah bon !... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines."

- Standardiste :

"Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie."

- Client :

"Comment ça ???..."

- Standardiste :

" Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux
pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez
d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé.. Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime?"

- Client :

"Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?..."

- Standardiste :

"Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja.Je suis sûre
que vous l'adorerez."

- Client :

"Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?..."

- Standardiste:

"Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja" à la bibliothèque de
votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle
Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur
http://www.moogle.fr/ avec comme mots clés "soja"et "alimentation". D'où ma
suggestion."

- Client :

"Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial."

- Standardiste :

"Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix
prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la
pizza contient, selon la législation, 150mg de Phénylseptine par 100g de
pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle
familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous
livrer. Par contre j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle
mini."

- Client :

"Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte
de crédit."

- Standardiste :

"Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de
payer en liquide.. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et
vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail.
C'est ce qu'indique le credicard-Satellis-Tracer."

- Client :

"J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive."

- Standardiste :

"Ca ne marchera pas non plus Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre
plafond de retrait hebdomadaire."

- Client :

"Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les
pizzas! J'aurai le liquide.Combien de temps ça va prendre ?"

- Standardiste :

"Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité,elles seront chez
vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10
minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est
pour le moins acrobatique."

- Client :

"Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?"

- Standardiste :

"votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre
votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier
et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par
ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux
d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails "afroblack" au
Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce
cocktail et de vos caractéristiques morphologiques,ni vous ni Mlle Denoix
n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis
immédiat."

- Client :

"@#%/$@&?#!"

- Standardiste :

"Je vous conseille de rester poli Monsieur Lavoie. Je vous informe que
notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent."

- Client :

(Sans voix)

- Standardiste :

"Autre chose Monsieur Lavoie ?"

- Client :

"Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."

- Standardiste:

"Je suis désolée Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous
interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance
juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais
annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née
Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime,cela pourrait vous être utile. D'ailleurs, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction
pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma.
Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed-Pizza."


.Y A BON L'AVENIR !!!

[Huhu]

Re : Breves de comptoir (blagues)

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

énorme georges , malheureusement on y vient a vitesse grand V

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

JE NE VOUS OUBLIE PAS ..... MESDAMES !!!

Au Casino

Une jeune femme est e mauvaise passe à la table de roulette du casino. Elle a déjà perdu 5.000 Euros et il ne lui en reste plus que 500 en jetons. Au comble de l'exaspération, elle s'exclame :

Quelle déveine, vraiment! Je me demande bien ce que je dois faire pour avoir une chance de gagner ?

Un jeune homme qui se trouvait derrière elle tente de la calmer et lui suggère ceci : Et si vous jouiez votre âge ?

Puis, le gars s'en va.

Un peu plus tard, son attention est captée par une grande agitation autour de la table de roulette. Peut-être a-t-elle gagné se dit-il... Il se joint à l'attroupement, fend la foule pour voir ce qui se passe et constate finalement que la jeune femme est couchée inconsciente sur le sol.

Il demande ce qui s'est passé au croupier qui lui répond :

Alors là, je n'y comprends rien du tout. Elle a mis tout ce qui lui restait sur le 29 et puis le 36 est sorti, et là, elle s'est évanouie !

JE ME SAUVE !!!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

HISTOIRE VECUE !!!

Sondage : Quel bouton de votre ordinateur utilisez-vous le plus ?

Réponses des utilisateurs de Linux : Bouton Marche/ arrêt
Réponses des utilisateurs d'Unix : On/Off
Réponses des utilisateurs de Windows : Reset..


.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

LES FEMMES SONT FUTEES ! VOUS LE SAVEZ .... ALORS ATTENTION !!!

En plein été, dans un magasin de tissu, une jeune fille en mini jupe s'adresse à un vendeur:

- " Je voudrais prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe. Combien vaut-il? "

- " Ça sera un baiser le mètre, jolie demoiselle." répond le vendeur.

- " Très bien. Vous m'en couperez 5 mètres alors " dit la fille.

Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance.

À ce moment-là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle:

- " Grand-père, tu peux venir payer le monsieur? "

.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

ENCORE UNE PETITE ..... REELLE !!!!

Occupé, sur un quai de la Seine, à peindre Notre-Dame, un artiste peu bavard s'est fixé dans le dos une pancarte où il répond à toutes les questions stupides qu'on lui pose, à longueur de journée :

1°) Oui, c'est de l'aquarelle.

2°) Oui, je sais que je n'ai pas fait les tours bien droites.

3°) Non, je n'ai rien à voir avec Monet.

4°) Oui, je vis de la vente de mes tableaux.

5°) Non. Même si vous marchandiez, je ne vous en laisserais pas un à moins de 500 euros !

6°) Oui, si vous n'aimez pas ce que je fais, vous avez toujours la ressource d'aller vous faire foutre !


BONNE JOURNEE !!