Breves de comptoir (blagues)

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Re : Breves de comptoir (blagues)

UNE DERNIERE !

C'est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire .

Le gars répond :

- "Je voudrais : - Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là."

Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe.

Le gars répond :

- "Ah ouais, pourtant c'est ce que vous m'avez fait la dernière fois ..."

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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Au catéchisme le prêtre demande :

- Mes enfants, ou pensez-vous que Dieu se trouve ?

- Le Bon Dieu est au Paradis. Commence Kévin !

- Il est dans mon coeur. Dit Dorothée !

- Il est dans notre salle de bains !!! Poursuit Toto d'un ton très assuré.

- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains, Toto ?

- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant : "BON DIEU, T'ES ENCORE LA !!!"

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Re : Breves de comptoir (blagues)

SALUT A TOUTES ET A TOUS !!!!

Un Israélien est assis entre deux Arabes dans un avion qui vole entre Jérusalem et Amman.

Il est assez nerveux (logique, ses deux voisins n'ont pas vraiment l'air commodes).

Il essaye de détendre l'atmosphère sans succès.

Quand les deux Arabes lui demandent d'un air à peine provocateur d'aller leur chercher deux jus d'oranges, il se lève pour aller les demander à l'hôtesse.

Pendant ce temps, les deux Arabes crachent dans ses chaussures.

Il leur amène leurs jus d'oranges et le reste du vol se passe sans aucun problème.

Quand l'avion commence à s'approcher de sa destination, l'Israélien remet ses chaussures et sent l'infâme bave qui traverse le tissu et lui mouille la peau.

Il se tourne alors vers l'un de ses voisins:

- "Vous savez, si l'on veut qu'un jour le Moyen-Orient soit en paix, il faudra que les Arabes arrêtent de cracher dans les chaussures des Israéliens et que les Israéliens arrêtent de pisser dans le jus d'oranges des Arabes.."

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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

C'est un représentant de commerce qui sonne à la porte d'une maison, et c'est le petit Toto, 9 ans, qui ouvre la porte, un cigare à la bouche et une canette de bière dans la main.

- Bonjour mon petit. Est-ce que tes parents sont là ?

- Devinez...

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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils
et qui mange de la soupe aux vermicelles.
- "Papa, t'es dégueulasse, t'as une vermicelle collée sur la gueule."
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine
figure.
Le second fils s'exclame :
- "Il est vraiment chié, le vieux !"
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle
magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie
de se protéger avec ses mains.
- "Mais n'aies pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te
ferai rien."
Et le petit garçon répond :
- "Ben, on sait jamais, t'es tellement con."

[patbs]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

[sultan6312]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Un couple marié est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari insiste mais la femme n'est vraiment pas bien avec son mal de tête, alors le mari enfile son déguisement et s'en va, alors que la femme prend une aspirine et va se coucher.

Après avoir dormi un peu, la femme de réveille en pleine forme et sans migraine. Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.

Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari. Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très lascivement.... Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.

[sultan6312]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Elle l'aborde (il ne la reconnaît pas) et l'invite à danser. Elle lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison.

L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande :
Alors comment était la fête ?
Il répond: Ce n'était pas drôle sans toi chérie
Elle dit: Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé !
Il répond: Non, je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine...
Mais par contre, j'ai passé mon costume à un autre gars, et lui m'a dit qu'il s'était bien marré

[patbs]

Re : Breves de comptoir (blagues)

en pleine nuit un type qui se réveille en sursaut :
- merde 1h30, faut que je rentre sinon ma femme va me tuer
et sa femme à coté dans un demi sommeil
- rendors toi chéri ! tu es à la maison !

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Hé hé Patrick ça sent le vécu tout ça !!!!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Bon je vais en poster quelques unes pour aider au passage du 1000 ème post sur les brèves !!!

Pourquoi les Etats-Unis ne voient pas le bout du tunnel ?

- Parce que Georges bouche !

.Pas moi l'autre !!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Bill Clinton vient de mourir et approche de la porte du Paradis.

- Qui êtes-vous ? , demande St Pierre.

- C'est moi, Bill Clinton, le précédent Président des Etats-Unis et leader du monde libre.

- Oh, monsieur le Président ! Que puis-je pour vous ? , demande St Pierre.

- J'aimerais entrer, répond Bill Clinton.

- Certainement, dit le Saint, mais d'abord vous devez confesser vos péchés. Quelles vilaines choses avez-vous faites durant votre vie ?

Clinton se mordille les lèvres et répond :

- Eh bien, j'ai goûté à la marijuana mais on ne peut pas appeler ça fumer de la drogue parce que je n'ai pas inhalé la fumée. J'ai eu quelques relations extra-maritales coupables mais on ne peut pas appeler ça adultère parce que je n'ai pas eu de vrais rapports sexuels. Et j'ai fait quelques déclarations fausses mais très légales, donc on ne peut pas appeler ça de faux témoignages car, autant que je le sache je n'ai pas été parjure au sens strict de la loi.

Avec cela, St Pierre consulte rapidement le Livre de la Vie et déclare :

- D'accord, voici ce qui va se passer. Nous allons vous envoyer dans un endroit chaud mais nous n'allons pas l'appeler Enfer. Vous y serez indéfiniment mais nous n'allons pas appeler cela Eternité et quand vous y entrerez, vous n'aurez pas à abandonner tout espoir ... seulement ne retenez pas votre respiration en attendant que ça refroidisse !

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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :

- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.

Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.

Le second consommateur dit :

- c'est impossible !

Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar.

Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux , mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché.

L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.

Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième ...... et s'écrase sur le trottoir ....

Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :

- Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman !

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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :

- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.

- Oui, je me rappelle ...

- Eh bien, maintenant ça y est !.....

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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Dans un bureau de tabac, une jeune fille achète un paquet de cigarettes et sort un billet de 100 euros. La caissière l'examine et dit :

- Ce billet est faux, mademoiselle.

- Le salaud ! S'écrie la fille. Mais alors... C'était un viol !

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