Breves de comptoir (blagues)

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Re : Breves de comptoir (blagues)

AVEC UN PEU D'AVANCE POUR DEMAIN !!!

POUR BRIDGET, STEAK, BLUEAMERICAN, MAÏ, TAMMIMI, PATBS,PIERRAN, JANACH, EMERSON, GT-FRANCE, PREPRE, DJU, DAKOTA, FLYINGDOUDOU, ET TOUS LES AUTRES !!!

C'est un homme d'affaires qui traverse en voiture une région des alpes Suisse. Il avise un paysan qui surveille son troupeau.

- Alors, mon brave, c'est quoi ces bêtes là, mmmh ?

- Des vaches. C'est des vaches !

- Ah, ha oui, mmmh, mmmh. Et ça fait beaucoup de lait, ces vaches ?

- Ouh là, oui. Les blanches, e'm donnent bien 10 lit' de lait par jour !

- ...

- ...les noires aussi, d'ailleurs !

- Ah, mmmh, mmmh, oui, bien sûr. Et ces bêtes là, c'est quoi , hein ?

- Ca c'est des moutons !

- Holà, très bien. Et ça fait beaucoup de laine, ces... moutons ?

- J'pense ben. Les blancs, m'en font vingt kilos par an !

- ...

- ...les noirs aussi, d'ailleurs !

- Oui oui oui. Et ces petites bêtes là, c'est quoi, alors ?

- Bin des poules. Voyez ben !

- Ah, ah oui, bien sûr. Et ça vous fait beaucoup d'oeufs, ces poules ?

- Ben, les blanches z'en font bien un par jour, et bon poids !

- ...

...les noires aussi, d'ailleurs !

- Mmmh, oui. Mais, dites donc, mon brave, pouvez-vous m'expliquer pourquoi vous distinguez systématiquement les bêtes noires et les bêtes blanches puisque de toutes façons elles produisent la même chose ?

- AAAAAAAHH MAAAIIIIS Monsieur, ben hé, ho, c'est qu'les blanches, ben, ELLES SONT A MOI !!!! HÉ !!!

- .... ???

- ... et les noires aussi, d'ailleurs... !

.A PLUS TARD !!! ET BONNE JOURNEE !

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Un peu d'humour noir!

La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche... "
Le Flic : " Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "
La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche à me carrécher, puis il a abuche de moi , et ... "
Le Flic : " Et personne ne vous a aide dans le bus ? "
La Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "
Le Flic : " Tout le monde est venu vous violer ? "
La Portugaise : " Oui, tout le monde... "
Le Flic : " Et le chauffeur, il ... "
La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi... "
Le Flic : " Mais, vous n'avez pas crié ?"
La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... "
Le Flic : " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi...


Un gars drague une blonde dans un bar. Il la raccompagne chez elle, elle l'invite à entrer et très vite ils se retrouvent au lit.
- Je n'ai pas de préservatifs, dit le gars.
- Ne t'inquiète pas, fait la blonde, je prends la pilule. Et puis j'ai tellement envie de toi.
Ils font l'amour. Et quand c'est terminé, le garçon dit :
- J'espère que tu n'as pas le sida ?
- Bien sûr que non ! Tu peux en être certain.
- Je préfère ça. Parce que je ne tiens pas à l'attraper une deuxième fois !


Qu'est-ce qu'un bossu sans bras et sans jambes ?
Une madeleine !

[patbs]

Re : Breves de comptoir (blagues)

[SIZE="2"][/SIZE]J'ai honte également mais je m'en fous

Voilà enfin la vérité : Ève se promène et ressent certaines envies. Elle va trouver Adam, lui demande:
-Adam, s'il te plait, fais-moi l'amour, j'en ai envie, j'en ai besoin, je ne tiens plus !"
Adam lui répond: "Désolé, Ève, mais tu ne vois pas que je suis en plein travail ? J'ai encore plein de noms à attribuer aux animaux, aux plantes, aux pierres..."
Ève s'en va, furieuse, se disant qu'après tout, Adam n'est pas le seul sur cette terre à pouvoir assouvir ses désirs. Sur son chemin, elle croise un Dinosaure. Elle se dit que finalement, il pourrait bien faire l'affaire :
"Oh mon beau grand Dino, fais moi l'amour ! J'ai une envie gigantesque!"
Le Dinosaure lui répond :
"Désolé, Ève, mais je suis un Dinosaure, tu es un humain, on ne peut pas
faire ça ! Et puis j'ai ce qu'il me faut sous la main!".
Outrée, Eve donne un grand coup de pied dans les couilles du dinosaure et s'en va. Plus loin, elle rencontre un gorille. Cette fois-ci, ça devrait aller, il ressemble très fort à un humain. Même question:
"brave gorille, fais-moi l'amour, je n'en peux plus !"
Malheureusement pour elle, le gorille répond la même chose que le dinosaure, et veut s'en aller. En rage, Ève lui attrape les poils du Q, et les lui arrache. Elle continue donc son chemin. Arrivée à une rivière, elle croise un poisson...
"oh, joli poi... "Et puis merde!" Eve ne fait ni une, ni deux, attrape le poisson, assouvit ses envies, et relâche le poisson. Quelle est la morale de cette histoire? -
On sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de planète. - On sait
également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au Q. - Mais on ne saura
jamais, au grand jamais, quelle odeur avait le poisson avant.

[patbs]

Re : Breves de comptoir (blagues)

pour me faire pardonner

Un homme est en train de cuire des oeufs lorsque sa femme rentre à la
maison. Elle vient dans la cuisine et se met à crier :
Attention ! Attention ! Plus de beurre ! retourne-les ! retourne-les ! du beurre, Plus de beurre !! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER ?? MAIS FAIS attention ! retourne-les ! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI ! retourne-les MAINTENANT ! MAINTENANT !! Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER ! Attention ! TU VAS TE BRÛLER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE ! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!"
L'homme, complètement excédé, finit par lui hurler :
- M'enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi cries-tu comme ça ? Qu'est-ce qu'il te prend ?
La femme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine
: - Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de
moi en voiture..."

[patbs]

Re : Breves de comptoir (blagues)

hello les mathématiciens ;-)et les autres aussi


il faut résoudre cette question avant de voir la réponse plus bas !!!
pas de triche
QUEL EST LE PROCHAIN NUMÉRO DE CETTE SÉQUENCE DE CHIFFRES ????

2, 10, 12, 17, 18, 19,...


















Réponse

le prochain numéro de la séquence est --> 200.
Tous les numéros commencent par D.
c'est cruel !!!!!

[patbs]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de 5 étoiles et la tend à sa fille.
- Tiens, passe la mobylette à ton père

[patbs]

Re : Breves de comptoir (blagues)

C'est la mère de Jésus qui reçoit le bulletin scolaire de son fils : ...

Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une
division. Lamentable! ...

Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin, et incite tous ses petits copains à
l'alcoolisme ...

Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager , ne pense qu'à faire rire ses petits
camarades en marchant sur l'eau

Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :
"Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques"

[patbs]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Quelques jours apres la rentrée des classes, on procede a la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
- Pensez un peu a l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
"Tiens, la c'est Julie, elle est médecin maintenant", ou encore, "La c'est Kévin, il est ingénieur" et "La, c'est Amilie, elle est manucure"...
A ce moment-la, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...

[patbs]

Re : Breves de comptoir (blagues)

[SIZE="2"]j'ose ?[/SIZE]


Vous êtes vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser "je ne peux pas paraître aussi vieille!

________________________________________________
J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ?? Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... quoique??? Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé si il était allé au lycée de Morgan Park
"Oui", m'a-t-il répondu
"Quand avez-vous été diplômé?", ai-je demandé.
"1959. Pourquoi cette question?", répondit-il.
"Eh bien vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamé.
Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé : "Vous étiez prof de quoi?"

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Re : Breves de comptoir (blagues)

Mais c'est excellent tout ça !! Un peu de relève et ...... de la bonne ! On arrivera vite au 1000 posts.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

> Un homme demande à son pharmacien : Je voudrais un préservatif
> > parfumé s'il vous plaît.
> > Le pharmacien : A quel parfum le voulez-vous ?
> > L'homme : Aux pommes, c'est pour tirer un boudin !
> > ____________________________________________
> >
> > Une femme demande à son mari :
> > - Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
> > - Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne
> > m'intéresses plus...
> > ____________________________________________
> >
> > Une femme nue se regarde debout devant la glace.
> > Elle dit à son époux :
> > " Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai
> >besoin
> > d'un compliment "
> > Le mari répond :" Tu as une bonne vue ".
> > ____________________________________________
> >
> > - Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la
> > circonstance on pourrait tuer le cochon ?
> > - Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !
> > ____________________________________________
> >
> > Quelle est la définition de la fidélité ?
> > Un manque d'occasions
> > ____________________________________________
> >
> > A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur
> > décroche le combiné.
> > - Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de
> >quelques
> > secondes. Appelez plutôt la SNCF !
> > - Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
> > - Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre
> > ____________________________________________
> >
> > Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
> > - Papa? quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
> > - Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère
> > m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.
> > ____________________________________________
> >
> > Secrétaire à son patron :
> > - J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise.
> > - Commencez par la bonne.
> > - Vous n'êtes pas stérile
> > ____________________________________________
> >
> > Une femme à son mari :
> > - Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une
> >femme
> > intelligente ?
> > - Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que
> >toi
> > ____________________________________________
> >
> > Un invité murmure à sa voisine :
> > - Le champagne vous rend jolie.
> > - Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
> > - Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième ...
> > ____________________________________________
> >
> > Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
> > - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
> > - Parfait, nous campons ici !
> > ____________________________________________

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

A PARTIR D'AUJOURD'HUI UNE SEULE HISTOIRE PAR JOUR ! IL FAUT LAISSER LA RELEVE PRENDRE LE RELAIS.

SPECIALE DEDICACE AU FAN CLUB FEMININ ! ELLES VONT COMPRENDRE !

Je viens de l'entendre ! C'est le cas de le dire.

Un type complètement sourd avec des oreilles énormes va consulter un très célèbre ORL et lui demande de régler à la fois son problème de surdité et son problème esthétique.

Le type est pris en main et un matin après l'opération il se réveille et admire dans le miroir de la chambre de la clinique ses nouvelles petites oreilles quand arrive le chirurgien.

- "Alors ? Satisfait ?" demande le toubib.

- "Tout à fait, elles sont belles ces oreilles ! Mais qu'est ce que c'est comme oreilles ? De qui viennent-elles ?"

- "Ce sont des oreilles de femmes cher monsieur !"

-"Ah c'est pour ça ! J'entends vachement bien mais je comprends rien !"

SANS RANCUNE MES BELLES DAMES !

[patbs]

Re : Breves de comptoir (blagues)

A PARTIR D'AUJOURD'HUI UNE SEULE HISTOIRE PAR JOUR ! IL FAUT LAISSER LA RELEVE PRENDRE LE RELAIS.

SPECIALE DEDICACE AU FAN CLUB FEMININ ! ELLES VONT COMPRENDRE !


SANS RANCUNE MES BELLES DAMES !

que 1 par jour, faut dire que j'en ai un paquet à lire car j'ai du retard....
j'avoue, je ne viens pas tout les jours........ je ne suis pas comme certains... ..........alleeeeez...... je rigole

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

que 1 par jour

Bin, j'en ai écrit presque 500 en 5 mois ! Il faut que je me renouvelle aussi et ça .................................................. ...c'est le moins facile !!!

.

[patbs]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste. Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes. Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu. Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur. Il l'ouvrit et lut :


Cher Dieu,

Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension. Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche. Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension. Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper. Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir.

Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir. S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide?

Sincèrement,

Edna
66, rue Jean-Talon apt 2, 48310 Villois

Le travailleur postal fut très touché. Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste. Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros. Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros. Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.

Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.

Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille. Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre.

Il était écrit:


Cher Dieu,

Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ? Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël. Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.

Au fait, il manquait 4 euros sur le montant. J'ai bien peur que cela ait été volé par ces sales bâtards d'employés malhonnêtes du Bureau de Poste.


Sincèrement,

Edna