Breves de comptoir (blagues)

[Huhu]

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.

"Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?"

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :"Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?"

"Oui je m'en souviens" répond-elle.

Le mari fait une pause,les mots lui viennent difficilement
"Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?"
"Oui je m'en souviens » dit la femme en s'asseyant à ses côtés.

le mari continue "Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : ! "Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans ».

"Je m'en souviens aussi" répond-elle doucement

Il essuie une autre larme et dit :
"J'aurais été libéré aujourd'hui !!!"

[Huhu]

Prescription médicale.
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez-vous en faire ? lui demande le pharmacien
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidemment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance,c'est différent...

[Invité]

Comprendre les ingénieurs : tentative No 1
>
> Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des
> deux dit à l'autre, admiratif :
> Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
> Le second lui répond : Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal,
> je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par
> terre, se déshabille entièrement et me dit : "Prends ce que tu veux... ".
> J'ai donc choisi son vélo.
> L'autre réfléchit un instant et dit : Tu as bien fait de prendre le vélo,
> les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.
>
>
> Comprendre les ingénieurs: tentative No 2
>
> Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein. Pour une personne
> pessimiste, il est à moitié vide. Pour l'ingénieur, il est deux fois plus
> grand que nécessaire.
>
>
> Comprendre les ingénieurs: tentative No 3
>
> Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un
> groupe de golfeurs particulièrement lents.
> Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit : Mais qu'est-ce qu'ils
> fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend là !
> Le docteur intervient, exaspéré lui aussi : Je ne sais pas, mais je n'ai
> jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
> Le pasteur dit alors: Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui
> demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont
> plutôt lents, non
> L'autre répond : Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont
> perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière,
> alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
> Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit: C'est si triste.
> Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
> Le médecin ajoute : Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain
> chercheur en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.
> A ce moment l'ingénieur intervient : Mais putain ! Pourquoi ils jouent pas
> la nuit ???
>
> Comprendre les ingénieurs: tentative No 4
>
> Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle.
> Ehh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en
> une magnifique princesse.
> L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.
> La grenouille reprend: Si tu m'embrasses, je me transformerai en une
> magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
> L'ingénieur ne bronche pas.
> La grenouille insiste : Si tu m'embrasses, je me transformerai en une
> magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je
> ferai TOUT ce que tu veux ! L'ingénieur ne bronche toujours pas.
> La grenouille lui demande alors : Je te dis que je suis une magnifique
> princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai
> tout ce que tu veux et tu ne réagis pas ! Il est où le problème ?
> L'ingénieur répond : Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc j'ai pas le
> temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça,
> c'est cool !!!
>
>
> Comprendre les ingénieurs : tentative N°5
>
> Un journaliste interviewe un paysan corse
> - Dites-moi,comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
> - beh, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne....et
> c'est là qu'on fait passer la route.
> - et si vous n'avez pas d'âne?
> - ah....beh là, bien sûr, on prend un ingénieur

[Huhu]

Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier et lui dit :
- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?
- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin. Il lui demande alors :
- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !

[Invité]

</font><blockquote>citation:</font><hr />Débat lancé par Huhu:
Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier et lui dit :
- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?
- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin. Il lui demande alors :
- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma ! </font>[/QUOTE]Géniale [img]graemlins/thumb.gif[/img] [img]graemlins/thumb.gif[/img] [img]graemlins/thumb.gif[/img]

[Huhu]

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :
- "Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!"
- "Pardon ?" dit la dame choquée...
- "T'es bouchée ou quoi ! J'voudrais ouvrir un putain d'compte dans cette banque de merde !!"
- "Mais enfin monsieur, restez correct !..."
- "Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ?"
- "Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur ... »

-"C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..."
Le directeur arrive :
- "Monsieur, il y a un problème ?"
- "J'en sais rien, j'veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto..."
Et le directeur répond :
- "Et cette grosse connasse vous fait chier ?"

[patbs]

Une femme dit à son mari :
"Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous,
sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible".
Le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand noir et moyennant 100 euros,
il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.
De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le grand noir
agite son éventail...
Malheureusement, aucun résultat. La femme ne prend pas de plaisir.
Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du grand noir
L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le grand noir.
Dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.
Le mari tape alors sur l'épaule du grand noir et lui dit :
"Alors, connard...t'as vu comment il faut ventiler ?......"

[patbs]

Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.

" Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir?"

Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :

" Elles vendent du bonheur.

Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, sors de la maison pour aller voir les dames.

Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet :

" Pourriez-vous me donner un peu de bonheur,Madame ? ".

La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella

Le gamin rentre chez lui " heureux " où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :

" Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée..."

[patbs]

Jésus choisit Strasbourg pour revenir sur Terre.
Afin de trouver du monde et se faire connaitre, il entre dans un bistrot :
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Godfordami, (dialecte alsacien pour les français d'ailleurs) j'te crois pas.
- Si, Si, je suis Jésus.
- Prouve-le.
Un handicapé passait par la dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement son amer-bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.
Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir.
- Ne me touche pas, je suis cheminot et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.

[patbs]

Plusieurs années avant la guerre en Afghanistan, Barbara Walters avait écrit un article sur l'égalité des sexes à Kaboul. Elle avait noté que les femmes marchaient respectueusement à 10 pas derrière leur mari.

Elle est revenue à Kaboul récemment et a remarqué que les hommes marchaient maintenant à plusieurs mètres derrière leur femme.

Mme Walters s'est approchée d'une des femmes afghanes et lui a dit :C'est merveilleux ! Pouvez-vous dire au monde libre ce qui a permis aux femmes d'obtenir ce renversement des rôles?

Réponse de la femme afghane : « Les mines anti-personnelles connasse!!!

[patbs]

comment faire l'amour dans une mini

[Invité]

Il existe un nouveau virus !
Son nom de code est "travail". Ce virus détruit totalement
votre vie privée. Si vous devez vous trouver en présence de ce virus
"travail" partez immédiatement et rendez vous dans le bar le plus proche en
compagnie de deux copains/copines.
Commandez trois bières, ou une Margarita, ou encore plusieurs
'babies' et répétez l'opération de 10 à 14 fois. Vous verrez alors
que le "travail" a été complètement effacé de votre cerveau.
Transférez ce message d'alerte immédiatement à cinq
copains/copines au moins. Si vous vous rendez compte que vous n'avez pas cinq
copains/copines, cela signifie que vous êtes déjà infecté, et que
le virus "travail" contrôle déjà votre vie toute entière ... Ce virus est mortel!!!

PS : Visiblement, les ouvriers communaux et employés des
administrations, les gendarmes, les policiers et les douaniers sont immunisés naturellement contre ce virus.

[Invité]

M'a fallu le temps (plus de 30 ans...), mais je ne risque plus rien : je suis enfin immunisé (j'étais un bon élève : ils m'ont même f... dehors pour que cela aille plus vite)!
[img]graemlins/biggrinking.gif[/img] [img]graemlins/biggrinking.gif[/img] [img]tongue.gif[/img]

[patbs]

Surprise chérie !

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le
lave-vaisselle sur lequel il est écrit: «PROPRE MAIS PAS vidé».

Il vide alors le lave-vaisselle.


Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front...

[Invité]

Rocco Siffredi et le Pape meurent le même jour. Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, Rocco est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer.
Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan.
Satan, bon prince, vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.
Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis.
Sur son chemin, le Pape croise Rocco qui descend en Enfer et nos deux héros discutent un peu.
Le Pape dit:
- Je suis désolé de ce qui vous arrive
- Pas de problème, répond Rocco.
- Vous savez Monsieur Rocco, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...
- Et pourquoi cela?
- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie!
- Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier...