Breves de comptoir (blagues)

[GT-France]

C´est un homme qui va au cinéma, il demande un ticket, la dame qui les vent lui en donne un puis l´homme rentre ds le cinéma.

Deux minutes plus tard, l´homme revient et redemande un nouveau ticket pour le cinéma, la dame lui donne et il rentre un nouvelle fois ds le cinéma.

Encore une fois deux minutes plus tard, il revient et demande un 3 ème ticket...
- Monsieur, cela fait trois fois que vs me demandez un ticket et vous revenez tjr, que voulez vs donc... lui demande la dame.
- Je sais madame, mais a l´entrée, y a toujours un type qui me le dechire...

[Invité]

Si votre chien est en train d'aboyer à la porte de derrière et votre femme gueule à la porte de devant, lequel des deux allez-vous faire entrer en premier?
- Le chien bien sûr. Lui, il arrêtera immédiatement dès que vous l'aurez laissé entré.


Souvenons-nous de quelques papes qui ont marqué l'histoire :
Le Pape Illion, le plus éphémère de nos papes.
Le Pape Petier, grand imprimeur de bible.
Le Pape Hié, grand pourvoyeur du précédent.
Le Pape Hyrus, antique pape d'origine égyptienne.
Le Pape Yélizt Hing, un asiatique tolérant le piercing.
Le Pape Arazi, célèbre pour ses portraits.
Le Pape Ou, venu de lointaines contrées.
Le Pape Atango Charlie, dit "A380", disparu dans les Bermudes.
Le Pape Annoel, petit barbu rougeot.
Le Pape Poteur, grand Orateur .
Le Pape Ibrossar, maître de L'épice.


Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir entrain d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans! C'est bien, hein!?
- Ah oui, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans?
- Rien. On n'a pas parlé de toi.

[Invité]

>>>>POUR LES COPINES..
>>>>>
>>>>>
>>>>>
>>>>> > >Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit désolé :
>>>>> > >
>>>>> > >
>>>>> > >" Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et qui dont les frais seront totalement à votre charge. "
>>>>> > >
>>>>> > >
>>>>> > >La famille reste abasourdie.
>>>>> > >
>>>>> > >
>>>>> > >Un des membres demande : " Combien coûte un cerveau ? "
>>>>> > >
>>>>> > >
>>>>> > >" Ca dépend, répond le médecin, 5000 Euro pour un cerveau d'homme, 200 Euro un cerveau de femme "
>>>>> > >
>>>>> > >
>>>>> > >Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
>>>>> > >
>>>>> > >
>>>>> > >Un curieux ose quand même poser la question : " Docteur, pourquoi une telle différence de prix ? "
>>>>> > >
>>>>> > >
>>>>> > >Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : "
>>>>>Les cerveaux de femme coutent moins, car se sont les seuls à avoir été utilisé "
>>>>> > >
>>>>> > >
>>>>> > >ENVOIE CET E-MAIL A UNE FEMME INTELLIGENTE.
>>>>> > >
>>>>> > >
>>>>> > >Salutations aux hommes qui ont souris à la moitié de l'histoire.
>>>>> > >
>>>>> > >
>>>>> > >Bisous aux femmes qui ont souris à la fin ! ! ! !

[Invité]

Une toute dernière étude américaine… !!!
Un scientifique Sud-Américain a découvert lors de ses études que les personnes n'ayant pas assez d'activité sexuelle ou ayant des fantasmes sexuels inassouvis lisent leurs mails avec la main posée sur la souris (frustration de ne pas avoir plus souvent la main posée autre part!).
Pas la peine de l'enlever, c'est trop tard ...




C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros. La femme, toute étonnée, demande au vendeur:
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher?
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La femme, stupéfaite :
- Et si on lui tire les 2 pattes?
Le perroquet répond :
- Je tombe on the floor, connasse!!!


Il était une fois, la Belle au bois dormant, Tom Pouce et Quasimodo qui bavardaient ensemble. La Belle au bois dormant dit :
- Je crois que je suis la plus belle femme du monde.
Et Tom Pouce poursuit :
- Je dois être la plus petite personne au monde.
Et Quasimodo rajoute :
- Il faut absolument que je sois la plus laide personne au monde.
Alors les trois décidèrent d'aller au bureau du Guiness Book des records mondiaux pour vérifier leurs dires. La Belle au bois dormant sortit la première en ayant l'air absolument heureuse.
- C'est officiel, dit-elle, JE SUIS la plus belle femme du monde !
Tom Pouce sortit ensuite d'un air triomphant.
- Je SUIS officiellement la plus petite personne du monde !
Un peu plus tard, Quasimodo sortit l'air vexé et demanda :
- Quelqu'un peut me dire qui est cette Camilla Parker Bowles ?

[Emerson]

C'est un gars qui fête une grosse promo et avec quelques copains, il fait une grosse fête, bars, petites femmes et tout et tou
Bref à 5h du matin, ils finissent par le ramener chez lui et sa femme vient ouvrir la porte
En la voyant en nuisette, le gars qui ne l'a pas reconnue se tourne vers ses copains et s'écrie - "ha non, on ne va pas encore au b.....l "

[Invité]

Pourquoi mon livre de mathématiques est-il triste ?
Réponse : Parce qu'il a des problèmes...




Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
Le fils : Fait sombre ici.
L'homme : Ouais c'est vrai
Le fils : J'ai un ballon de foot
L'homme : Content pour toi
Le fils : Tu veux l'acheter ?
L'homme : Non merci
Le fils : Mon père est là dehors
L'homme : ok, combien ?
Le fils : 250 balles
Quelques jours plus tard, rebelote et le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère
Le fils : Fait sombre ici
L'homme : Ouais c'est vrai
Le fils : j'ai des super baskets…
L'homme se rappelant de la dernière fois grimace : combien ?
Le fils : 500 balles
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
Le fils : Je peux pas, j'ai tout vendu
Le père : Pour combien !
Le fils : 750 balles
Le père : C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte
Le fils : fait sombre ici
Le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !

[Invité]

Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 Km/h sur l'autoroute.

C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Police qui se met à sa poursuite.

Il se dit alors : "Pas question que je me laisse attraper par une BMW !"

Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 Km/h .

Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 Km/h , jusqu'à ce que la sirène de la voiture de police retentisse.

Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.

Le policier s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :

- Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.

L'homme hésite un moment et lui répond :

- La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...

- Et alors !?? Rétorque le policier.

- Et bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.

- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !

[Invité]

Combien de pessimistes ça prend pour changer une ampoule?
- Qu'est-ce que ça peut faire? De toute façon, on va tous mourir



Que font les psy lorsqu'ils doivent changer une ampoule?

- Rien. Ils attendent que celle-ci demande à être changer.



Quel est le conseil que donne la mère d'une blonde à sa fille quand elle sort le soir ?
-Ma fille, si tu n'es pas couchée avant minuit, rentre à la maison !!!



C'est l'histoire d'un gars qui veut traverser le désert. Il se dirige chez le chamelier du coin et lui demande s'il peut louer un chameau. Mais le chamelier lui répond qu'il ne lui en reste qu'un seul, et que celui-ci est un peu spécial : tous les dix kilomètres, il faut le masturber, sinon il n'avance plus.

Notre gars n'ayant pas le choix, il loue l'animal en question.
Il parcourt dix kilomètres, et comme prévu le chameau s'arrête. Le gars décide de descendre, mais en descendant se loupe et se casse un bras.

Mais il a encore un bras valide et il masturbe comme convenu le chameau. dix kilomètres plus loin, le chameau s'arrête à nouveau. Notre gars tente de descendre du chameau, mais là encore, il tombe mal et se casse l'autre bras.

Il dit alors au chameau :

"Regarde-moi: je n'ai plus de bras valide pour pouvoir te satisfaire, alors que va-t-il nous arriver?"

Et là le chameau fait :

"SCHLLLURPPP" ( faire un bruit de ventouse avec la bouche)



C'est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit :

- Tu sais pas la dernière? Je suis enceinte !

- J'espère que tu connais le père !!

- Dis donc, ma grande, quand tu manges un boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?





Un couple de jeunes mariés se préparent pour la nuit de noces. Le nouveau mari se déshabille et dit:

- Recule-toi ma chérie, je ne sais pas de combien ça s'allonge !





À la sortie d'une pharmacie, un étudiant interrogeait les client pour un sondage:

- Bonjour madame. Je représente le laboratoire GLISSTOUSSEUL et je fais une enquête sur les multiples usages de la vaseline officinale à la maison. Voudriez-vous prendre quelques instants pour me dire comment vous utilisez notre produit?

La femme à qui la question était posée répond:

- Oui, d'accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche, les gerçures, et quand on fait l'amour aussi.

Le sondeur lui demande alors:

- À propos de la dernière utilisation que vous avez citée, pourriez-vous préciser les conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline?

Alors, sans se démonter, la femme répond:

- J'en met sur la poignée de porte... ça empêche mes petits enfants d'entrer dans la chambre

[Mathieu]

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes : - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève! Après une bonne dizaine de secondes, Marc se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande : - Alors comme ça Marc, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ? - Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

---------------------------------

Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine,répond une petite fille.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne
- Des oeufs, répond une autre.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Marc !

----------------------------------

Marc revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

------------------------------

Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une Madeleine. Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.
- Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit ! À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !

[Mathieu]

Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop.

En même temps une terrible tempête se déchaîne.

Quelque temps plus tard personne ne s'est arrêté.

La tempête et l'orage sont si forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi.

Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et
qui s'arrête.

Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et ferme la porte, lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.

La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier.

Le gars n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entr'ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.

Paralysé par sa peur il s'accroche avec toutes ses forces à son siège.

Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.

La tempête augmente en force, et le gars qui a sorti des forces de là où il n'en reste pas, descend de la voiture et part en courant jusqu'au village le plus proche, entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.

Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténues et l'un dit à l'autre :

- Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !

[Invité]

> Definition d'un penis
> - Appareil servant a mesurer la profondeur d'une cruche.
>
> Quelle est la definition de la confiance absolue ?
> - c'est quand 2 cannibales font un 69. .
>
> Quelle est la ressemblance entre une femme et une place de parking ?
> - Les bonnes sont toujours prises, les seules qui restent sont pour les
> handicapes.
>
> Quelle ressemblance y a-t-il entre une soucoupe volante et une femme
> intelligente ?
> - Aucun, rien ne prouve qu'il en existe
>
> Quelle est la difference entre un meurtrier et un homme qui vient de faire
> l'amour ?
> - Aucune. Ils ne savent pas comment se debarrasser du corps.
>
> Quelle est la derniere chose qu'on a pu entendre juste avant que la
> navette Challenger explose ?
> - Touche pas a ca, connasse !
>
> Qu'est ce que tu dis a une femme qui a les deux yeux au beurre noir ?
> - Rien, tu lui as deja dit deux fois !
>
> Quel est le moyen de contraception le plus sur au monde ?
> - Etre grosse et moche
>
> Pourquoi vaut-il mieux une bonne gueule de bois qu'une femme ?
> - Parce que la gueule de bois finit par disparaitre.
>
> Quelle est la femme ideale ?
> - Une jolie blonde, nymphomane, muette, sourde, qui a perdu sa mere et
> dont le pere tient une boite de cul.
>
> Quelle est le point commun entre une femme et un ouragan ?
> - Quand ca vient, c'est chaud et humide, quand ca repart, c'est avec ta
> bagnole et ta maison.
>
> Quand Dieu a-t-il donne une ame aux femmes ?
> - Aux noces de Cana, lorsque Jesus a dit : "Remplissez moi ces cruches"
>
> Quel est le futur de "j'emballe"?
> - Je baise
>
> Pourquoi les femmes ont-elles des jambes?
> - Pour aller de la cuisine a la chambre
>
> Comment appelle-t-on une fille qui a decide de ne coucher avec personne
> avant le mariage ?
> - Pourquoi voulez-vous l'appeler ?
>
> Pourquoi a-t-on accorde le droit de vote aux femmes?
> - Pour que les voix des hommes maries comptent double.
>
> Comment appelle-t-on une femme intelligente?
> - Un travesti
>
> Comment peut on donner davantage de liberte a une femme?
> - En elargissant sa cuisine.
>
> Comment fait-on pour epouser une femme jeune, belle, riche et
> intelligente?
> - On se marie quatre fois
>
> Pourquoi Dieu a-t-il cree l'homme avant la femme?
> - Pour lui donner juste le temps de se rendre compte du paradis
>
> Qu'est-ce que ca veut dire quand une femme est hors de la cuisine ?
> - Ca veut dire que la laisse est trop longue.
>
> Qu'est-ce qu'une femme qui a perdu 90% de son intelligence ?
> - Une veuve
>
> Pourquoi la NASA envoie-t-elle des femmes dans l'espace?
> - Parce que c'est moins lourd qu'un lave-vaisselle

A bonne entendeur salut

[Invité]

[img]graemlins/applause.gif[/img] [img]graemlins/biggrinking.gif[/img] [img]graemlins/bounce.gif[/img] [img]graemlins/buck.gif[/img] [img]graemlins/evillaugh.gif[/img] [img]graemlins/thumb.gif[/img]


Maître corbeau, sur un arbre perché

Ne fait rien de toute la journée.

Un lapin voyant ainsi le corbeau,

S'approche et lui demande aussitôt :

Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir

Et ne rien faire du matin jusqu'au soir ?"

Le corbeau lui répond du haut de sa branche :

Bien sûr, mon ami à la queue blanche,

Je ne vois ce qui pourrait t'empêcher

Le repos, de la sorte, savourer."

Blanc lapin s'assoit alors par terre,

Et sous l'arbre reste à ne rien faire.

Tant et si bien qu'un renard affamé,

Voyant là le lapin somnoler,

S'approche du rongeur en silence,

Et d'une bouchée en fait sa pitance.

Moralité : Pour rester assis à rien glander, Mieux vaut être haut placé.

[Invité]

Une gentille vieille dame va voir son docteur.
> > - Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz...je dois pourtant dire
>que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que
>pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine
>que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.
> > - Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
> > La semaine suivante, la dame revient.
> > - Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent
>silencieux, mais ils puent terriblement.
> > - Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos
>sinus, on va s'occuper de vos oreilles !!!

[Invité]

Un indien arrive au saloon, le fusil de chasse dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
- Bison mugissant vouloir café !
Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, tire dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
- Ho ! Attends un peu là, s'exclame le patron. On est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi cette histoire ?
- Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée.

[Mathieu]

Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur le trottoir tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde.
Il arriva devant un bordel et cogna à la porte. La tenancière ouvrit la porte.
Il dit :
- Je veux avoir du sexe avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
La dame dit pourquoi pas et le fit entrer. Ensuite elle lui dit de se choisir une fille.
Il lui demanda:
- Avez vous des filles avec des maladies ?
- Mais bien sur que non, répondit la dame.
- J'ai pourtant entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y tenait tant et avait l'argent la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il ressortit dix minutes plus tard traînant toujours derrière lui sa grenouille,
il paya la dame et s'en alla.
La dame l'arrêta pour lui demander pourquoi il avait choisi la seule fille avec une maladie.
Il lui répondit :
- Ce soir mes parents vont souper au restaurant, en me laissant à la maison avec la baby-sitter.
Apres qu'ils soient partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons.
Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.
Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter,
il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.
Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi.
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison,
il va baiser ma mère et il va aussi attraper la maladie. Ce sera bien fait !
C'est lui qui a écrasé ma grenouille!