Breves de comptoir (blagues)

[Bridget_J]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Dans le style téléphone arabe...

PROCES VERBAL
L’ingénieur a marché sur la queue d’un chat, le chat l’a mordu.

COMPTE RENDU DE L’ANIMATEUR AU CHEF DE SECTION
L’ingénieur a marché sur la queue du chat, le chat la mordu. Conclusion : l’ingénieur souffre et ne peut plus marcher.

RAPPORT DU CHEF DE SECTION AU CHEF DE DEPARTEMENT
Ce con d’ingénieur a marché sur la queue d’un brave chat. Le chat l’a mordu et il a eu raison. L’ingénieur souffre, c’est bien fait pour ses pieds. Il ne peut plus marcher, c’est une bonne raison pour le foutre à la porte.

RAPPORT DU CHEF DE DEPARTEMENT AU CHEF DE DIVISION
D’après le chef de section, nous avons un ingénieur qui est con et qui souffre des pieds après avoir marché sur la queue d’un brave chat qui l’avait mordu. D’après le chef de section, c’est le chat qui a raison. Nous partageons l’opinion du chef de section car, même si on est mordu, ce n’est pas une raison pour marcher sur la queue des autres. Nous envisageons de mettre cet ingénieur à la porte.

RAPPORT DU CHEF DE DIVISION AU DIRECTEUR DES ETUDES
D’après le chef de département, le chef de section est devenu con parce qu’ un de ses ingénieurs ne pouvait plus marcher à la suite d’une altercation avec un chat. Le chef de section dit que c’est le chat qui a raison puisque c’est l’ingénieur qui a bravé le chat en lui mordant la queue. Le chef de département veut mettre l’ingénieur à la porte. A la réflexion, cette décision pourrait déboucher sur un procès et ce serait folie dans le contexte social actuel. La meilleure solution constituerait à mettre le chef de section à la porte.

RAPPORT DE DIRECTEUR DES ETUDES AU P.D.G.
Un chef du département est devenu fou parce que son chef de section a écrasé la queue d’un ingénieur qui avait mordu son chat. Le chef de section prétend que c’est le chat qui a raison. De toute évidence, ce chef de section est con et le chef de division envisage de le mettre à la porte. Toutefois, l’expérience a prouvé que les cons n’ont jamais entravé la bonne marche de l’entreprise. C’est pourquoi nous pensons qu’il est préférable de nous séparer du chef de département.

RAPPORT DU P.D.G. AU CONSEIL D’ADMINISTRATION
Un directeur des études nous signale qu’un chat est à l’origine de troubles graves au sein de l’entreprise. Les chefs de section deviennent de plus en plus cons, ils se mordent la queue en marchant et veulent avoir raison des chefs de département qui sont devenus fous. Le chef de division a écrasé un ingénieur et le directeur des études traumatisé prétend que seuls les cons sont capables de maintenir la bonne marche de l’entreprise. Nous envisageons de le mettre en retraite anticipée.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

EN ESPERANT AVEC CES QUELQUES LIGNES VOUS FAIRE SOURIRE DE BON MATIN !!!


Perles de journalistes !!!

Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital. (Avec des habits flambants neufs ??)

Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre. (Ben tiens ! De la grosseur d'un doigt ??)

La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical. (Si on trinque pas, ça va chier !! ??!!)

Ses hémorroïdes l'empêchaient de fermer l'œil. (Ouille !)

Il y aura un appareil de réanimation dernier cri. (ça me laisse sans voix!)

L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes.

Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours à l'alphabet braille. (Elle sait vous faire parler !!)

Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou. (Profond comme un puit, c'est pour ça que c'est si terne !)

Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel. (Quand on y goute une fois ...)

Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux :le numéro 5963 gagne un fusil de chasse.

A aucun moment le Christ n'a baissé les bras. (Il a connu les clous DUFORT)

Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.

Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.

Journée du sang : s'inscrire à la boucherie. (T'auras du boudin !)

C'est la foire aux veaux et aux porcs : venez nombreux ! (Bandes de vaches.)

Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P. se serait suicidé lui-même. (On n'est jamais sibien servi que par soi même !)

Quand Alain P. s'est-il suicidé ? S'est-il donné la mort avant de se jeter à l'eau ? (Avant l'heure, c'est pas l'heure !)

Un trou de balle a été relevé à la base du dos. (Etonnant ?)

Cette morgue se situera à gauche de l’église, dans l’ancien cimetière, d’où l’on a une vue magnifique de la localité. (Un vrai petit paradis !)

Richard Virenque : J’aime me défoncer sur un vélo. (Il l'a prouvé).

Un type qui tue sa femme n’est pas vraiment un assassin. (C'est bien vrai ça !!)

Mise au point (...) aux Etats-Unis d’une méthode qui permet de déterminer avec 100% d’exactitude le sexe d’un bébé dès le dixième mois de grossesse. (Mieux vaut tard que jamais !)

CELA NE S'INVENTE PAS !!!

[patbs]

Re : Breves de comptoir (blagues)

excellentes !!!!!

certains journalistes auraient pu faire la chronique du JTNUL

[patbs]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Un riche industriel s'adresse à un ami ministre (les riches industriels ont tous au moins un ami ministre) en ces termes :
- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, ne cherche même pas de travail, passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un boulot dans ton ministère ?
- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 2.900 euros par mois.
- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.
- Ah ? Bon.. Je le ferai fonctionnaire en chef, à 2.500 euros par mois.
- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.
- Euh... chef de service alors ? 1.900 euros par mois ?
- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie.
- Alors là, je ne peux rien faire pour toi, répond le Ministre.
- Mais enfin pourquoi pas ?
- Allons! Pour ce genre de poste, il faut des compétences !

Ce qui est dit....... est dit !

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

HISTOIRE DE COMMENCER LA JOURNEE DANS LA POESIE !!!

Une gentille vieille dame va voir son docteur.

- Docteur, j'ai un petit problème avec mes pets ... je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes pas aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.

- Je vois ! On va régler ça en moins de deux. Prenez ces pilules tous les matins et revenez me voir la semaine prochaine.

La semaine suivante, la vieille dame revient voir le médecin.

- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné comme pillules, mais maintenant c'est horrible mes pets puent terriblement. C'est insupportable !

- Bon ! Très bien, dit le médecin. Maintenant que j'ai réussi à dégager vos sinus, je vais m'occuper de vos oreilles !!...


.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

L'experience valant mieux qu'un long discours, le pasteur décide qu'une
démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
Il met 4 vers de terre dans 4 flacons : le premier ver dans un flacon d'alcool,
le second dans un flacon plein de fumée de cigarette, le troisième dans un
flacon de sperme, enfin le dernier, dans un flacon d'huile bien propre.
A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'huile bien propre, a survécu.

> > >
Le pasteur demande à l'assemblée :
- Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?

> > >
Et on entend la voix d'une petite vieille du fond de l'??glise :

> > >
- Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Excellente !!!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

JE VOUS SERRE UNE MAIN !!!

C'est un petit cyclope qui demande à son papa:

-Dis papa, dis papa, pourquoi on a qu'un oeil ?

Le papa lui dit:

-Mais tu vois que je suis en train de travailler !

Le petit cyclope lui redit:

-Dis papa, dis papa, pourquoi on a qu'un oeil ?

..et le papa lui dit :

- AAaaahhh tu commences à me casser la couille!!!!!

BONNE JOURNEE !!!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence ...
- Mais ma chérie, tu n'a pas d'oncle David !
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte !
- Oh mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu ! ... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine ... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi ...
Long silence ... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.45.74.69.69 ?

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au Monsieur :
- Avez-vous besoin de quelque chose ?

- Non merci.
- Et pour votre femme ?
- Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre..
____________________________________________

Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
- Mais non, rassure toi, tu n'y est pour rien...

_______________________________

Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi. C'est son petit garçon qui répond :
- Bonjour papa,
- Bonjour mon chéri. Passe moi ta maman.
- Elle est couchée dans sa chambre.
- Elle est malade ?
- Je sais pas. Il y a un Monsieur qui est venu la voir...
- Le docteur ?
- Non papa, je crois que c'est un malade.
- Ah bon ? Pourquoi ?
- Il s'est couché avec elle.

____________________________________

Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant:
- Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive...
Vous voyez la femme là bas avec la robe noire, et bien c'est ma femme.. Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ?
- Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est le contraire.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

UNE, TOUT SIMPLEMENT !!!

Un vieux monsieur et sa femme se baladent en voiture, lorsqu'un motard de la police double leur voiture et leur fait signe de se ranger sur le bas-côté.

Le vieux monsieur dit :

-Que se passe-t-il jeune homme ?

Le motard répond :

-Par le plus grand des hasards, n'auriez-vous pas remarqué que votre femme était tombée de la voiture lorsque vous avez redémarré de la station de service ?

Et le vieux monsieur répond :

-Non, je n'ai pas remarqué fils. En fait j'ai juste pensé que j'étais devenu subitement sourd.

A DEMAIN !!!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

UNE SPECIALE POUR BRIDJET ET TOUS LES GOLFEURS !!!

Agacé par la multitudes de termes anglais utilisés au golf, un débutant interrompt la leçon de son moniteur pour lui poser une question:

- " Ecoutez, le green, je sais ce que c'est ! Le putt aussi ! Tout comme le drive, l'air-shot, le bogey, le fer 9, le fer 7 ou le fer 5. Mais qu'est-ce que ce fer-play dont vous parlez tout le temps ?"



A PLUS TARD !!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

POUR TOUTES ET TOUS !!!


Quand j'ai décidé d'arreter mon actvité professionnelle, mon travail m'a tellement manqué que pour ne pas m'ennuyer j'ai passé un DESS de gestion de patrimoine (C'est vrai !). Outre l'aspect ludique que j'y trouvais, il y avait un aspect pratique pas négligeable.

Un des principaux enseignements que j'en ai tiré c'est que dans les placements que l'on vous conseille, seuls ceux qui vous les suggèrent sont gagnants. Vous, nettement moins voire même de façon dérisoire.

Pour être dans l'air du temps et aimant la plaisanterie j'ai tourné en dérision les enseignements de ces 2 années d'études.

Je me suis fait tatouer un euro sur le sexe !

Depuis, je vois réellement croître mon investissement.

Je prend d'avantage de plaisir à toucher mon pognon.

Je ne vois plus d'un mauvais oeil que les femmes dévorent mes économies.

Je sais où je vais le placer.

Et ........... mon investissement est toujours près d'une bourse !!


NE CROYEZ PAS CE QUE RACONTENT LES CONSEILLERS EN GESTION DE PATRIMOINE !!!!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

POUR QUE MES COPINES DES BREVES SOIENT DE BONNE HUMEUR EN DEBUT DE SEMAINE !!!


POURQUOI DIEU A CREE EVE ...



1. Il s'inquiétait du fait qu'Adam se perdrait souvent, ne pouvant pas demander son chemin.

2. Il savait qu'un jour Adam aurait besoin que quelqu'un cherche et lui tende la télécommande (sans parler des cacahuètes et de la bière...)

3. Il savait qu'Adam n'irait jamais lui-même acheter une nouvelle feuille de vigne pour remplacer la sienne, usée...

4. Il savait qu'Adam ne serait jamais capable de prendre lui-même un rendez-vous chez le docteur, le dentiste ou le coiffeur.

5. Il savait qu'Adam ne se souviendrait jamais quel soir il faut sortir les poubelles.

6. Il savait que, s'il fallait peupler le monde, Adam ne supporterait jamais les douleurs de l'accouchement.

7. En tant que Gardien du Jardin, Adam ne se souviendrait jamais où il a laissé ses outils.

8. Apparemment, Adam avait besoin de quelqu'un à blâmer lorsque Dieu le prenait sur le fait à se cacher dans le Jardin.

9. "Il n'est pas bon que l'Homme soit seul"...

10. Quand il eut fini Adam, Il se recula, se gratta la tête, et dit :"Je peux faire mieux que ça!"


A PLUS TARD !!!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

UNE PETITE ........ FONDANTE !!!

C'est trois glaçons qui sortent du bac à glaçon. Que chantent-ils ?



















Réponse : Ainsi fond fond fond…trois petit tours et puis s'en vont...


.