Breves de comptoir (blagues)

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

POUR OUVRIR LA JOURNEE AVEC UN SOURIRE !!!

Deux gamins de 5 ans pissent l'un à côté de l'autre, pendant la récréation. L'un jette un oeil sur l'autre et s'exclame:

- Ouah ! Ton zizi n'a pas de peau au bout !

- Non, j'ai été circoncis.

- Ça veut dire quoi, ça ?

- Ça veut dire que quand j'avais 2 semaines on a coupé la peau au bout de mon zizi !

- Et ça fait mal ?

- Tu parles si ça fait mal ! Après j'ai pas pu marcher pendant au moins un an !

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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

POUR QUE TOUT LE MONDE EN POFITE !!!

Aiguisez vos réflexes avec ce lien pour mieux écraser les piétons ensuite !!!

http://hk.promo.yahoo.com/movie/superman/Stop_Press_Game/

Amusez vous bien !!!

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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Un juge d'application des peines inspecte le quartier des fortes têtes. Il voit un prisonnier enchaîné et lui demande:

- Alors, mon gaillard, vous vous plaisez ici ?

L'autre ricane:

- Ouais, c'est un endroit auquel je suis toujours très attaché !

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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Un médecin prend le pouls de son client:

- Vous êtes en parfaite santé, votre pouls est aussi régulier qu'un mouvement d'horlogerie !

- C'est normal, répond le patient, vous avez le doigt sur ma montre !


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[patbs]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Quelques brèves des NULS :

Incendie au Bois de Boulogne
Le Brésil est déclaré pays sinistré.

Fête du Dauphinois
Tout le gratin était là.

Trafic d'aphrodisiaques
Les policiers sont impuissants.

Assimil
C'est en écoutant à longueur de nuit Canal+ sans décodeur qu'un français a appris le hollandais.

Haïti
Téléphone maison.

Appel à la solidarité
La bibliothèque de Mireille Mathieu complètement saccagée. Les trois livres sont dans un état déplorable.

Sports de glisse
Au championnat du monde de constipation, le français a obtenu la médaille de bronze.

Conseil
Une petite phrase à méditer qui s'adresse à vous, Messieurs, en vous tapant des naines, vous aurez l'impression d'avoir une plus grosse bite.

Risques majeurs
À la porte de Versailles, au salon de l'agriculture, une trayeuse électrique devient folle : 3000 visiteurs sucés à mort.

Fait divers
Un détenu est tombé malade en s'évadant de la Santé.

Méprise
Il confondait 'tourte aux cailles' et 'tarte aux couilles', un cuisinier s'est grièvement blessé.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

POUR VOUS FAIRE ENTREVOIR LA VIE EN ROSE !!!!

Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail. Alors fais ceci :

1- En sortant du travail, arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque là ).

2- Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions. Tu trouveras cette phrase sur la notice : "Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé individuellement à notre usine".

3- Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : "Je suis heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson."



OU MOINS GRISE !!!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

POUR CELLES QUI AIMENT CE STYLE D'HUMOUR ! IL Y EN A !

Pourquoi, les hommes meurent-ils avant les femmes ?








































Pour laisser un peu de paradis sur terre!!



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[GT-France]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Quelques brèves des NULS :

Assimil
C'est en écoutant à longueur de nuit Canal+ sans décodeur qu'un français a appris le hollandais.

Enorme

[PeB_35]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Mouahaha mort de rire pour le Hollandais
Vive les NULS

[Huhu]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Ca c'est des mecs !

[Laurent du 78]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Il change pas ce cher

[Huhu]

Re : Breves de comptoir (blagues)

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

SALUT A TOUTES ET A TOUS !!!

C'est un gars rescapé d'une autre blague dans laquelle il avait eu le pénis tranché qui va voir le chirurgien pour savoir si, par bonheur, il ne serait pas possible de lui remplacer cette pièce essentielle de son anatomie.

Après un examen attentif de la partie manquante, le chirurgien demande à notre gars combien d'hommes adultes il connaît dans sa famille toute proche.

Le gars répond qu'il y a son père, son grand-père et ses cinq frères, soient 7 personnes. Alors le chirurgien lui dit :

- C'est parfait : s'ils sont tous d'accord, je prendrai à chacun d'eux deux centimètres de pénis et ainsi je pourrai vous reconstituer un pénis de 14 cm.

Après avoir demandé leur accord à tous les membres masculins de sa famille, et obtenu une réponse positive de chacun d'eux, tout le monde se retrouve à l'hôpital la semaine suivante.

Le chirurgien, après avoir réalisé cette multigreffe incroyable, va voir le patient et lui dit :

- L'opération s'est très bien déroulée. Vous voilà maintenant avec un pénis de 14 cm. Soyez très prudent au début avec : Pas de masturbation ou pénétration avant un mois. Vous viendrez me voir dans deux mois pour me donner vos impressions.

Deux mois plus tard, le greffé revient en visite de contrôle :

- Alors, comment vous va votre nouveau pénis ?

Et le gars répond :

- Ben disons, pas trop mal... Mais je voudrais quand même savoir qui a eu l'idée saugrenue de mettre le morceau du grand-père en plein milieu ... ??!!

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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

DES SOUVENIRS POUR CERTAINS ???

Deux fidèles des bistrots échangent des recettes pour rentrer chez eux dans les meilleures conditions.

- Tu vois, dit le premier, c'est toujours en se déshabillant qu'on réveille sa femme. Alors, un bon conseil : tu te déshabilles en bas de l'escalier.

- Complètement ?

- Bien sûr ! Tu montes les marches tout doucement et tu te glisses discrètement entre les draps.

- Génial ! approuve l'autre.

Le lendemain, ils se retrouvent.

- Alors, questionne le premier, tu as suivi mon conseil ?

- Oui.

- Tu n'as pas l'air d'être enchanté par le résultat.

- Eh bien, voilà. Je m'étais enivré encore plus que d'habitude. J'arrive au bas de l'escalier. Je me déshabille entièrement. Je prends mes vêtements sur le bras. Je commence à monter les marches. Et, quand je suis arrivé tout en haut, je me suis retrouvé sur le quai de la station de métro "Barbès-Rochechouart".

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[patbs]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche. Il s'assied sur
un tabouret ainsi que son autruche. Le barman s'approche et demande à l'homme ce qu'il souhaite
- Une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche
- Et toi qu'est-ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche
Le barman les sert et annonce le prix 3,40. L'homme plonge la main dans sa poche et la ressort avec très exactement 3,40 !
Le lendemain l'homme revient dans le bar, toujours accompagné de son autruche
- Une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche
- Et toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche
Le barman les sert, annonce le prix et l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte.
Le manège continue pendant une dizaine de jours. Le onzième jour, l'homme et son autruche arrivent au comptoir, le barman s'approche et dit:
- Bonjour, comme d'habitude ?
- Aujourd'hui je vais prendre un scotch, puis il se retourne vers l'autruche:
- Et toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose répond l'autruche
Le barman les sert et annonce 10,60 ! L'homme plonge la main dans sa poche et en sort la somme exacte. Le barman ne peut plus retenir sa curiosité et demande à l'homme:
- Comment faites vous pour toujours ressortir de votre poche, très exactement la somme demandée ?
- Il y a un mois, j'ai découvert dans mon grenier une vieille lampe, je l'ai frottée et là un génie est apparu, il m'a dit qu'il pouvait exaucer deux voeux. Alors je lui ai demandé d'avoir toujours dans ma poche la somme exacte que l'on me demande lors d'un achat !
- C'est très malin, car ainsi vous avez toujours de l'argent dans les poches !
- Oui et je suis ainsi l'homme le plus riche car je peux tout acheter : que ce soit un litre de lait ou une Rolls Royce, j'ai toujours dans ma poche de quoi payer !
- Très fort, mais......et pour l'autruche ?
- C'est là que j'ai merdé ! Pour deuxième voeu, j'ai demandé une poule d'un mètre 80 avec de grandes jambes !

A bientôt