Breves de comptoir (blagues)

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Re : Breves de comptoir (blagues)

POUR VOUS MESSIEURS ..... LA SUITE !!!!

Quelle est la nana la plus populaire dans un camp de nudiste ?






























Celle qui mange le dernier beignet !!!!


.HE OUI !!! C'EST LA VIE !!!

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Re : Breves de comptoir (blagues)

POUR DEMAIN MATIN !!!

ERECTION DU MATIN, PIPI SANS LES MAINS !!!

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Re : Breves de comptoir (blagues)

Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros dont
il a "besoin".

Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros dont
elle n'a pas besoin.

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Re : Breves de comptoir (blagues)

POUR LECTRICES ET LECTEURS QUI ONT QUELQUE CHOSE ENTRE LES OREILLES !!

D'une caravane à une autre, on échange des recettes de cuisine.

- Vous faites revenir votre veau, explique une campeuse, avec des oignons et des petits lardons...

- Et vous laissez combien de temps à l'autocuiseur ?

- Si votre mari respecte les limitations de vitesse, environ vingt kilomètres !!

A PLUS TARD !!!

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Re : Breves de comptoir (blagues)

POUR CELLES ET CEUX QUI ONT UN FROID POLAIRE !!!

C'est un esquimau sur la banquise, qui se les gèle en attendant sa copine.

Au bout d'une longue attente, il sort un thermomètre de sa poche et dit:

- Si elle n'est pas la à moins 20, je m'en vais !

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Re : Breves de comptoir (blagues)

En revenant de son travail, un homme trouve sa femme en train d'emballer ses affaires et de faire ses valises.

- "Mon amour, qu'est-ce que tu fais ? ", demande son mari.

- "Je déménage a Las Vegas! ", réplique sa femme.

- "Las Vegas! Mais pourquoi ?"

- "J'ai lu dans un journal que l'on peut gagner 300 euros pour une fellation alors que je te fais cela gratuitement depuis des années!"

Son mari sort une valise en souriant et commence lui aussi à emballer ses affaires..

" Qu'est-ce que tu fais? ", demande sa femme.

" Je déménage aussi à Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 euros par an !

A PLUS TARD !!!

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Re : Breves de comptoir (blagues)

Sam se plaint ces jours-ci d'un mal au coude. Il en parle à son meilleur copain :
-"Aujourd'hui, j'ai encore mal au coude".
-"Qu'est-ce que tu vas faire ?"
-"Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir" .
-"T'es fou ! Pas besoin d'aller chez le médecin, maintenant on dispose d'ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin".
-"Ah bon?"
-"Oui. Tu vas à la pharmacie du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 2 euros et le tour est joué !"
Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 2 euros à perdre.
Donc le lendemain, Sam se rend à la pharmacie avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur, pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et glisse ses 2 euros dans la fente.
L'ordinateur s'agite, des lumières multicolores clignotent et, finalement, une feuille de papier sort de la machine.
Sam la lit :
- Problème : vous souffrez d'une tendinite au coude.
- Solution : trempez votre coude tous les soirs dans de l'eau chaude pendant deux semaines, évitez de porter des charges lourdes.
Sam est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l'exp��rience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Mais comme tout être humain, il doute. Il se dit quand même, qu'un ordinateur peut être faillible et peut donc être pris en défaut. L'expérience se montrant amusante, il décide de la renouveler dès le lendemain en la compliquant un peu...
Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec le
l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par dessus le mélange afin d'en assurer
l'homogénéité.
Sam se rend à la pharmacie avec le flacon contenant la mixture. Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué, et glisse sa pièce de 2 euros dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. L'ordinateur s'agite de plus en plus et les lumières clignotent de plus en plus.
Sam se frotte les mains : la machine va exploser !
Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine.
Sam la lit :
- Problème : votre eau est calcaire et impure.
- Solution : installer un purificateur d'eau.
- Problème : votre chien a des vers.
- Solution : mettez-le sous vermifuge pendant une semaine.
- Problème : votre fille se drogue à la cocaïne.
- Solution : mettez-la en cure de désintoxication.
- Problème : votre femme est enceinte, ce sont des jumelles, elles ne sont pas de vous.
- Solution : contactez dés maintenant votre avocat.
- Conseil du jour : arrêtez de vous masturber, cela ne va pas arranger votre tendinite au coude.

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Re : Breves de comptoir (blagues)

Enorme lolo!!!

J'adore!!!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

UNE SPECIALE POUR BRIDJET !!!


C'est Logarithme et Exponentiel qui sont dans un bar.

Ils commandent une bière chacun. Qui paye ?

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- Exponentiel parce que Logarithme népérien.

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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

POUR TOUS !!!

Un mec entre dans la chambre à coucher familiale, une chèvre dans les bras.

Sa femme, allongée sur le lit ést en train de lire un livre.

L'homme dit :

- Regarde chérie, c'est la vache que je me fais quand t'as des migraines.

La femme répond :

- Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre !

L'homme sourit :

- Si t'étais pas conne à ce point tu aurais compris que je parlais à la chèvre !

.A PLUS TARD !!!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

JE TROUVE LA SUIVANTE TRES BONNE !!!


Un ex va au mariage de son ancienne femme.

Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :

- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?

Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),

Il lui répond :

- C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...


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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

JE SUIS SUR QU'ELLE VA PLAIRE A MES COPINES DES BREVES !!!

DEFINITION DE L'INTELLECTUEL : SE DIT D'UN HOMME CAPABLE PENDANT AU MOINS 2 HEURES A PENSER A AUTRE CHOSE QU'AU SEXE.


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[Bridget_J]

Re : Breves de comptoir (blagues)

UNE SPECIALE POUR BRIDJET !!!

Merci Georges

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Re : Breves de comptoir (blagues)

POUR NE PAS TOUJOURS DEDIER MES BLAGUES AUX MEMES PERSONNES, EN VOICI UNE POUR CELLES ET CEUX, S'IL Y EN A, QUI REVIENDRAIENT PAR HASARD D'UN VOYAGE AU JAPON !!!

Un touriste Japonais arrive a l'aéroport Dorval et prend un taxi pour aller voir le Stade Olympique à Montréal. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :

- Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !

Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :

- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !

Même s'il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu'au stade olympique et débarque son passager:

- Voila Monsieur, ça vous fera 100$.

Le Japonais stupéfié par le prix remarque :

- Ouh la la... Très cher !

Et le chauffeur se retourne en souriant :

- Hey oui, compteur très rapide... Made in Japan !

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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

POUR TOUS !!! VOUS ETES CONCERNES !!!

Inventions et découvertes

• L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE• La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES.

• L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE• La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE.

• L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION• La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE.

• L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES• La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.

• L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE• La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le REGIME.

• L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR• La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE.

• L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE• La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TETES.

• L'Homme a découvert l'ECHANGE et il a inventé l'ARGENT• La Femme a découvert l'ARGENT et c'est là que tout est parti en couilles...


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