Breves de comptoir (blagues)

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Re : Breves de comptoir (blagues)

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné. C 'est bon vous êtes admis au paradis....
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.
St Pierre : - Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.
Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J'étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

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Re : Breves de comptoir (blagues)

Une riche vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique. Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.

Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et avant longtemps, il s'aperçoit qu'il s'est perdu.

Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.

Le vieux caniche pense, "Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là!"

Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.

Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort : "Ouah, ce léopard était vraiment excellent! Je me demande s'il y en a d'autres par ici?"

En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés. "Ouf!", soupire-t-il, "C'était tout juste! Ce vieux caniche a failli m'avoir!"

Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir sa protection.

Il part donc le rattraper mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer.

Le singe rattrape vite le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose son accord. Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Arrive ici, le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin!"

Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "Que vais-je faire maintenant?"

Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame : "Où est donc ce foutu singe? Ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard!"

[306XT]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Ti-Guy arrive chez lui saoul comme une botte. Il se faufile dans
son lit près de sa femme et tombe endormi.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
«ti-Guy, tu es mort dans ton sommeil. »

Ti-Guy complètement abasourdi lui répond :
« J’suis mort ?!?! J’peux pas être mort! J’aime trop la vie!
J’veux r’tourner!”

St-Pierre dit: « La seule manière que tu peux retourner, c’est
dans la forme d’une poule. »

Ti-Guy dit : « tant que c’est dans une ferme près de ma
maison, je suis d’accord. »

Aussitôt dit aussitôt fait, Ti-Guy se ramasse couvert de plumes
en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.

Un coq s’approche de lui : « Comme ça c’est toi la nouvelle
poule? Comment est ta première journée? »

« Pas mal, dit Ti-Guy la poule, mais j’ai comme un feeling en
dedans comme si j’étais pour exploser. »

« Tu ovules, explique le coq, me dis pas que t’as jamais pondu
d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »

Ti-Guy pris la suggestion du coq, et quelques moments
inconfortables plus tard : voila un œuf! Ti-Guy était épris d’émotions à sa
première expérience de maternité.
Il pondit bientôt un deuxième œuf -- il éprouvait une joie sensationnelle.

Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a
ressenti une maudite claque derrière la tête, et entendit sa femme crier :

« Réveilles toi Ti-Guy,t’es en train de chier dans le lit !!! »

[Huhu]

Re : Breves de comptoir (blagues)

On ne dit plus : une maitresse d'école.

Mais, l'institutrice prend l'avion.

[Invité]

Deux amies

Deux amies se parlent:


1: As-tu eu du bon sexe hier?

2: Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son
diner en quatre minute, a monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est
retourner sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi?


1: Oh c'était incroyable! Mon mari est arrivé à la maison et m'a sortie pour
un diner romantique. Après diner nous avons marché pendant une heure. De
retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos
préliminaires ont durés une heure! Après, nous avons fait l'amour pendant
une heure! Et après, on a parlé pendant une autre heure. C'était
merveilleux!



Au même moment, leurs deux maris parlent:

1: As-tu eu du bon sexe hier?


2: Oui! C'était fantastique! je suis arrivé et mon diner était prêt. J'ai
mangé et puis on a baisé et je me suis endormi. Et toi?

1: L'enfer! Je suis arrivé et il n'y avait pas de diner parce qu'on n'avait
pas d'électricité parce que j'ai oublié de payer la facture. Il a donc
fallu que je sorte ma femme au resto. Le diner a couté tellement cher
que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu
marcher une heure! De retour à la maison; toujours pas d'électricité; j'ai
du allumer des maudites chandelles dans la maison. J'étais tellement frustré
que ça m'as pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure
pour jouir. Finalement, encore choqué, ça m'a pris une heure pour réussir à
m'endormir et pendant ce temps là, ma femme a pas arrêté de parler!

[DeK]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Quel est le point commun entre un portable déchargé et un judoka ???
Les deux cherchent une prise....

Quand sait-on qu'un portable a un virus ???
Quand il blue-tousse..

Pourquoi les belles femmes sont explosives ???
Parce qu'elles sont canons....

Quelles sont les lettres qui ont toujours quelquechose à faire ???
O Q P

Depuis quand un ordinateur transpire quand il va plus vite ???
Depuis qu'il a des aisselles... (ADSL)

Deux explosifs se rencontrent:
-ça va ??
-ça boom, et toi ?

Quelle est la couleur préferée des golfeurs ???
Le green

Quelle est la lettre la plus tranchante ???
le H

Quelles sont les lettres qui bougent tout le temps ???
A J T



.

[kikadikoi]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Dicton du jour :

Si à la Saint Valentin , elle te carresse la main , ...... vivement la Sainte Marguerite ..... !!!

[kikadikoi]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Un Italien raconte à ses amis :


"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait
l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"

Le Français qui entend ça, répond :
"Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j'ai massé ma femme avec du beurre
aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant
15 minutes!"

Le belge intervient à son tour:
"Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a
hurlé pendant 3 heures!"

Les deux autres, curieux et stupéfaits !

"Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures"

"J'ai essuyé mes mains sur les rideaux "

[kikadikoi]

Re : Breves de comptoir (blagues)

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Un écureuil et un lapin se bourrent la gueule ensemble chez Mr l'écureuil. A la fin de la soirée, le lapin est complètement bourré et dit à son pote "put*** j'habite a l'autre bout de la foret je pourrais jamais rentrer !" L'écureuil lui dit "c'est pas grave, monte sur ma queue et je te ramene chez toi !" Vingt minutes plus tard ils est arrivé à bon port.
La semaine suivante, rebelotte chez Mr Lapin. Complètement ivre à son tour, l'écureuil lui dit "Merde comment je vais faire pour rentrer", "T'inquiète pas je m'en occupe" dit le lapin.
"Mais je peux pas monter sur ta queue !" répond l'écureuil

Sur ces mots, le lapin disparait derrière un buisson et revient avec un énorme 4x4, ramenant ainsi son ami à bon port.

Moralité : Au risque d'en vexer certains, quand on a une petite queue, il faut avoir une grosse voiture.

[ferrari p4]

Re : Breves de comptoir (blagues)

J'ai pas de 4X4!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Ahaha un monster truck peut etre ?

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

C'est vrai que l'on dit souvent : à petite queue, grosse voiture ! Ma femme s'étonne toujours que je roule dans une petite clio !

Sachez quand même, Messieurs, que la moyenne d'un sexe masculin s'établit à 14 cm en érection, et..... je suis dans la moyenne, tout juste , certes, mais quand même.

[Minimarj]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Ça dépend de comment tu mesures... montre-nous un peu...