Breves de comptoir (blagues)

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Un scientifique examine une grenouille lui coupe une patte et lui dit :

- Saute !

Et la grenouille sauta.

Le scientifique lui coupe la deuxième patte et lui dit :

- Saute !

Et la grenouille sauta.

Le scientifique lui coupe la troisième patte et lui demande de sauter et la grenouille sauta alors, il lui coupe sa dernière patte et lui dit :

- Saute !

Mais la grenouille ne décolle pas cette fois-ci.

Moralité de l'histoire : quand on coupe quatre pattes à une grenouille, elle devient sourde !

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Dans un lycée de jeunes filles, la prof de biologie fait passer un examen oral à ses élèves de première.

Elle appelle une dénommée Lucie au tableau et lui pose la question suivante:

- "Mademoiselle Dupont, quel est l'organe du corps humain qui, dans certaines conditions, peut multiplier sa taille par six ? "

Rouge de confusion et furieuse, la jeune Lucie répond :

- "Madame, je ne crois pas que ce soit la question la plus appropriée à poser à une jeune fille...Croyez moi, mes parents vont en entendre parler. "

L'élève regagne sa place et la prof se retourne vers une autre élève qui répond immédiatement :

- "C'est la pupille de l'œil dans la lumière... "

- "Très bien " répond la prof avant d'ajouter :

- "Quant à vous, Lucie, laissez-moi vous dire trois choses :

- "D'abord vous n'avez pas appris votre leçon.

- "Ensuite, vous avez l'esprit mal tourné.

- "Enfin, préparez-vous à la plus grande désillusion de votre vie.

[TamMini]

Re : Breves de comptoir (blagues)

MDR ...

X 6 ça fait boucou quand meme ! lol

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

ON VIENT DE ME LES RACONTER EN ME CERTIFIANT QUE C'EST AUTHENTIQUE !!!

Comme je les trouve savoureuses je ne résiste pas, je vous les raconte !!!

Au lycée le prof principal fait l'appel le 1er jour !

- Votre prénom mademoiselle ?

- Merline !

- ??? le féminin de Merlin ?

- Bin non ! Merline ! Comme Merline Monroe !!!

.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

" Votre prénom Jeune homme ?" demande un autre prof principal à un autre éléve, male celui-là !

- Clitiss, Monsieur !

- ??? Clitiss ? Jamais entendu ce prénom ? ça vient d'où ?

- Bin c'est américain ! Clitiss comme Clitiss Wood !!!

ça ne s'invente pas !!!

.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

POUR CES DAMES !!!

Une femme téléphone à son mari et lui dit :

- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié !

Le mari lui répond :

- Reste encore 2 semaines de plus alors !

.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

L'ambassadeur français d'un pays africain a été invité chez un diplomate du cru. Tous les deux discute des récents progrès réalisés dans le pays ces dernières années, alors que les russes étaient ici comme chez eux:

- Ils ont construit une centrale électrique, un aéroport, ils nous ont appris à boire de la vodka et à jouer à la roulette russe.

L'ambassadeur français a une moue d'effroi et de dégoût:

- La roulette russe est un jeu très dangereux !

- C'est vrai+ répond l'africain +c'est pourquoi nous avons inventé la roulette africaine. ça vous dirait d'y jouer ?

- Je ne suis pas sûr... Comment ça se joue ?

L'africain frappe dans ses mains, et alors six magnifiques africaines, totalement nues arrivent auprès d'eux. Le diplomate explique:

- Choisissez celle qui vous plaît, et elle vous donnera du plaisir oralement.

- Ah, c'est quand même plus plaisant et moins risqué que la roulette russe...

Et le diplomate lui répond alors:

-Oui, mais sur les six, il y a une cannibale !

.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)



Celle là est terrible!!!!
ô georges...Continue de peupler ce post de blagues comme celle là!!!

BRA - VO!!!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

ALORS UNE PETITE DONT JE VIENS DE ME SOUVENIR !!!

Cédric, 3 ans a du mal ce soir à aller se coucher. Il consent à rejoindre son lit mais a du mal à y rester. Toutes les excuses sont bonnes ce soir pour éloigner l'heure du sommeil ce qui a le don de particulièrement énerver sa mère.

- Maman ...... ? Maman ...... ?

- ...................

- Maman, j'ai soif !!!

- Cédric ça suffit ! Il y a 2 minutes c'était " à boire" ! Maintenant tu dors !

- Mamaan ? Mamaaan j'ai très soif !

- .........................

- Mamaaaan ?? J'ai soiffffff !!!

- Cédric, je te préviens que si tu ne dors pas et si tu n'arrètes pas de suite, je monte te mettre une claque ça te calmera ta soif !!!

- ..... long silence ............

- Mamaaaaannnn ??

- Quoi encore ???

- Quand tu monteras me mettre une claque tu pourras me porter à boire ? J'ai soifffffff !!!!


.C'EST DU VECU !!! CELA NE S'INVENTE PAS !!!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

OBJET : ETUDE DU COMPORTEMENT MASCULIN

L'homme arrive à la maison et retrouve sa femme au lit ... avec un autre.

Réactions :

L'allemand : Décide de faire une thérapie : Freud peut tout expliquer !

Le Belge : Après une longue réflexion, décide de les rejoindre au lit et fait ménage à 3.

Le Portugais : Comme il est très machiste, il tue l'amant. Comme il est très catholique, il reste marié !

L'Italien : Tue l'amant, tue sa femme, prend sa Ferrari rouge et va manger une pizza. Après une semaine, il tombe amoureux de la femme de son meilleur ami.

Le Russe : Désespéré, se met à pleurer. Ensuite il boit une bouteille de vodka et va tuer quelques innocents en Tchétchénie.

L'Africain : Frappe sa femme, tue l'amant, coupe son pénis et le pend derrière la porte, pour se protéger des mauvais esprits.

L'Anglais : Pense au Prince Charles, qui a vécu une expérience similaire .. .... mais espère que sa prochaine femme sera moins moche que Camilla !

Le Chinois : Accepte la situation. Après tout, il a déjà 5 filles et avec un peu de chance, sa femme pourrait bien tomber enceinte d'un garçon.

L'Américain : Reste marié, mais se venge avec la première stagiaire qui entre dans son bureau !

Le Suisse : Il pardonne à sa femme ... car après tout, elle a bien le droit d'avoir un orgasme de temps en temps ...

Le Français : lui, il n'a pas encore retrouvé sa femme au lit, vu qu'il est devant son poste de télévision devant la coupe du monde foot ...

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

L'euthanasie

Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie.
Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir. Je lui dis: "Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides d'une bouteille.
Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"

Sur ce, elle s'est levée, a débranché le cable de la TV et m'a enlevé ma bière...

[patbs]

Re : Breves de comptoir (blagues)

je m'excuse d'abord pour nos amis belge , ces citations ne sont pas de moi


Les Belges

....--------------------------------------------------------------------------------

tu dis que c'est des suisses et comme ça t'es pas fâché avec les belges.
en fin de compte dit plutôt que ce sont des luxembourgeois, il n'y en a que 2 et en plus ils ne lisent pas les brèves....


ps : mais non c'est pour rire, je vous aime tous......... même les belges, les suisses et les luxembourgeois...

[306XT]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Par rapport à celle sur Merline Monroe, ma môman, qui est instit, a eu un élève qui s'appelait "Clintin"' (prononcez "Cline tine") en hommage à qui???
A Clintin Swood! (Clint Eastwood)

[306XT]

Re : Breves de comptoir (blagues)

OK Georges, je n'avais pas tout lu, ta version n'est pas mal non plus.
Effectivement, ça ne s'invente pas.
Dans le même genre, il faudra que je récupère des mots d'excuse de parents d'élèves de ma belle-mère, elle ramène de temps en temps des trucs tordants - écrits sur du papier de boucherie par exemple.

Une petite anecdote:
Un de ses élèves avait un serpent dans un vivarium. Un jour sa maison a brûlé, le père est retourné chercher le serpent pour en faire un repas (Il était déjà cuit, faut pas gâcher!).

Bon je sais c'est pas bien de se moquer, mais c'est tellement drôle parfois!

[patbs]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Tel père, tel fils !
Un père et son fils (genre 8-10 ans) sont dans un bar. Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
" - Papa, je peux fumer moi aussi ? "
" - Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ? "
" - euh... non "
" - voila, tu as ta réponse ".
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
" - Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ? "
" - Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ? "
" - bah...non "
" - voila, tu as ta réponse "
Après, le père achète un ticket de truc qu'on gratte et qu'on Peut gagner des sous si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
" - Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte
et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
" Ne voyant pas d'objection, le père répond : " - oui, Fiston
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 euros !
" - Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ? "
" - Papa, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ? "
" - Ben oui, pour sûr Fiston ! "
" - Alors mets-le toi bien profond ! "