Breves de comptoir (blagues)

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Pour sourire un peu !!

Qu'est-ce qui fait toin-toin ?
Un tanard.

Qu'est ce qui fait trois mètres, qui a 4 machoires et 25 paires d'antennes ?
Je ne sais pas mais cours !

Comment dit-on 69 en japonais ?
Kissusski.

Quelle est la différence fondamentale entre une mère juive et un terroriste ?
On peut négocier avec le terroriste.

Daffy Duck et Donald Duck se bagarrent. Qu'est-ce que ça fait ?
Un conflit de canard.

Qu'est-ce qu'un canif ?
Un petit fien.

Que faire si votre femme commence à fumer ?
Utilisez un gel lubrifiant.

Quelle est la différence entre une contractuelle et un pitbull enragé ?
Le rouge à lèvres.

Comment appelle-t-on un homme qui, manifestement, méprise les femmes et s'efforce de les ridiculiser ?
Karl Lagerfeld.

Si on s'accroche un poids d'un kilo avec une corde de 50 centimètres au testicule gauche, et un poids de 2 kilos avec une corde de 70 centimètres au testicule droit, quelle est la corde qui va casser en premier ?
La corde vocale.

Comment s'appelle un boomerang qui ne revient pas ?
Un bout de bois !

Quel est le côté du chat le plus poilu ?
L'extérieur...

Comment ramasse-t-on la papaye ?
Avec une foufourche.

Quel est la différence entre un afro-américain et un pneu ?
Quand vous mettez des chaînes au pneu, il ne chante pas le blues.

Quelle est la peine encourue pour bigamie ?
Deux belles-mères.

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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Pour sourire un peu plus !!

Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge. La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organise par le gérant de la station. Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.

- "OK", dit le gérant. "Si vous gagnez vous avez droit a une heure de sexe gratuit offert par la maison.
- "Et comment on joue?" demandent les Belges.
- "C'est simple", dit le gérant. "Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit."
- "OK. Je dis 7", répond le premier belge.
- "Désolé, c'était 8", dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
-"OK", dit le gérant. "Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez
votre heure de sexe gratuit."
- "OK. Je dis 5", répond le premier belge.
- "Désole, c'était 7", dit le gérant.

Sur le chemin du retour le premier belge dit a l'autre:
- "Je suis sur que ce concours est truqué."
- "Je ne pense pas" répond le deuxième. "Ma femme a gagne deux fois la semaine dernière."


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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Pour ceux qui se déplacent ce WE !!

Vous prenez souvent l'avion, alors permettez-moi de vous donner UN CONSEIL :

N'oubliez pas d'emporter avec vous une pipe.

Quelques minutes avant l'atterrissage, laissez là tomber sous votre siège.
Alors que vous devriez attacher votre ceinture comme il vous l'est demandé, faites mine de chercher votre pipe.

L'hôtesse de l'air ne manquera pas de venir vous voir pour connaître la raison de ce non respect de la sécurité.

Vous lui en donnez la raison, elle se hâte de chercher avec vous, de la trouver évidemment et de vous la donner pour qu'enfin vous vous attachiez.

Et ainsi, un peu plus tard, en descendant de l'avion, au milieu du groupe de passagers, en vous tournant vers l'hôtesse, lancez un joyeux et tonitruant :

"Et encore merci pour la pipe !!!"


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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

A éviter !!!



Hier au soir, des copains m'ont invité à aller boire un coup avec eux
au Domino. Ma femme n'était pas vraiment d'accord avec l'idée que j'aille
me saoûler comme un adolescent et voir les brésiliennes, mais je lui ai
promis d'être de retour à minuit.

Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait à
flot. Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du
matin, complètement ivre.

Heureusement, ma femme était couchée. Au moment où je suis rentré,
notre horloge coucou a commencé de sonner. *coucou...coucou...coucou* J'ai
réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et
entendait le coucou, elle saurait que j'étais rentré plus tard que promis. J'ai
donc imité le coucou 9 fois de plus (et c'était une très bonne imitation,
croyez-moi!), ce qui faisait un total de 12 coups... minuit pile!
J'étais assez fier d'avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une
petite chicane de couple.

Le lendemain, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré la veille. Je lui ai répondu tout naturellement 'minuit'. Pas de réaction,
tout semblait parfait ! Un peu plus tard, elle m'a dit que nous
devions faire réparer notre coucou. Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi.
Bien, hier, lorsqu'il a sonné les douze coups de minuit, il a fait :
coucou... coucou... coucou... merde !... coocwou ...kecou...
kakou...cooucou... bbuuuurp... ccouwoucu... kecooo...ccououccwou... hé
hé hé...coooccou... couuuwoucou... et ensuite il a pêté ...

[Invité]

Des nouvelles de Georges

Que risque-t-on à traiter G. W. Bush d'andouille ?

- Cinq ans de prison pour divulgation de secret d'état.


Dieu a dit :
- Il faut pacifier. Il faut désarmer.

Bush a compris:
- Il faut pas s'y fier. Il faut des armées.


Saviez vous que Bush ne sait pas jouer aux échecs:
il y a un fou qui lui a pris ses 2 tours
et maintenant il essaye d'avoir sa dame

[Invité]

Tiré de mes archives

Quel est le meilleur moyen de retenir de façon certaine la date
d'anniversaire de votre femme ?

C'est de l'oublier au moins une fois.



Quelle différence y a t-il entre un homme et un chat ?

Aucune, les deux ont peur de l'aspirateur.



Quelle est la définition de "sentiments partagés" ?

Quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec votre
voiture neuve.


Quelle est la différence entre Windows et un clou ?

Aucune, les deux se plantent.



Quelle différence y a-t-il entre un américain et un yogourt ?

Au bout d'un certain temps, le yogourt développe une certaine forme de
culture.



Comment dit-on en anglais: "Ma belle-mère ne vient pas souper ce soir ?

Yessssss!!.

[Mathieu]

Re : Breves de comptoir (blagues)

ILS SONT COMME CA LES GENS DU NORD

Ch'est eune femme qu'al téléphone à Nord-Eclair et cha donne cha :

- Allo, ch'est Nord-Eclair ? J'voudros mette eune annonce du décès de m'n'homme mais avint cha, vu qu'ch'est l'première fos, dites-me combin
qu'cha coûte ?

- C'est qu'en fait Madame, cela dépend de la taille de l'annonce
souhaitée !
- Eune tiote, cha rira. In n'est nin riches savez ! Alors, ch'est combin pour eune tiote ?

- Pour l'annonce petit modèle, l'emplacement coûte 50 Euros et ensuite
c'est 10 Euros la ligne.
- Ah ouais quind même.....faut nin in dire d'trop alors !

- Oui, en quelque sorte !

- Attinds, laisse me réfléchir.... écris : "Paul Dupont i est mort".

- Oui Madame, c'est noté, ensuite ?

- Après ? Ben ch'est tout, hein fiu ! J'n'ai nin grammint d'sous mi !

- Je comprends Madame, mais une seule ligne, ca fait court, je dirais
même que cela ne s'est jamais vu...

- Ouais, ben ch'est comme cha. J'nai nin les moyens, si té n'veux nin d'mes sous, dis le !

- Euh, écoutez Madame, je comprends votre détresse et je prends sur moi, au nom du Journal, de vous offrir une ligne supplémentaire gratuitement.

- Ah ? ben t'es un braf ti ! A ch'teure j'ai drot à 2 lines ?

- Exactement chère Madame, qu'inscris-je ?

- Ouais, attinds, j'réfléchis..... voilà, té comminches parel : "Paul Dupont i est mort" et pis té rajoutes in d'zous : "mobylette à vinte".

[Mathieu]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Si vous voulez imaginer l'accent : http://media.putfile.com/chti74

[patbs]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Dans une galerie de peintures, lors d'un vernissage un couple s'arrête devant un tableau sur lequel sont peints trois hommes noirs, nus, dans des vestiaires. Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose. L'artiste irlandais s'approche du couple : "puis je vous aider,je suis l'auteur de cette peinture" "Nous aimons beaucoup mais....mais pourquoi un de ces africains a le sexe rose?" Le peintre leur répond: "il y a un léger malentendu;ce ne sont pas des africains,ce sont des mineurs irlandais et celui du milieu est rentré à la maison pour déjeuner avec sa femme.

conclusion : fellation du midi entretien des outils

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Le fan club féminin va apprécier ! Je me cacherai et ferai le mort plusieurs jours ensuite !!

Un mec entre dans la chambre à coucher familiale, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit est en train de lire un livre.

L'homme dit :

- "Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines."

La femme répond :

- "Si t'étais pas con à ce point, tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre."

L'homme sourit :

- "Si t'étais pas conne à ce point, tu comprendrais que je parlais à la chèvre."

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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Pour les records à battre, c'est ici :

http://img133.echo.cx/img133/4951/bootyspank0dx.swf

Aïe, aïe !!!

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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Quels sont les 3 premiers mensonges d’un homme a sa femme le soir de la nuit de noce ???

1) Je t’aime

2) Je n’aimerais jamais que toi

3) Continue … Encore… Je te préviendrais !!!!


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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Il a été prouvé par de grandes études scientifiques, que si nous buvons plus
d'un litre d'eau par jour, nous ingurgitons en une année plus d'un kilo de
bacilles coliformes fécaux dilués dans l'eau, soit en trois mots
: 1 KG DE MERDE.

En contrepartie, en buvant de la bière, du whisky, du rhum ou tout autres
liqueurs, nous ne courrons aucun risque ! En effet, dans le cas de la bière
par exemple, le processus de distillation passe par plusieurs étapes de
purification comme le chauffage, le filtrage et enfin la fermentation.

C'est pour cette raison, que nous vous demandons de communiquer à toutes les
personnes qui s'intoxiquent avec de l'eau qui leur fait du mal de simplement
leur dire que : "Scientifiquement parlant, l'eau c'est de la merde et
l'alcool... c'est la santé !"

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s'affale sur le comptoir d'un bar de nuit parisien. Le seul autre client du bar, également en état d'ébriété, lui tape sur l'épaule et l'interpelle:
- Hé l'ami, de quelle ville es-tu ?
Le premier répond:
- Je viens de Bordeaux... Et a Bordeaux, on sait boire
L'interlocuteur sursaute:
- Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Bordeaux ? Et quel age as-tu ? L'ivrogne réfléchit et lance:
- J'ai 27 ans, je suis du 19 mai 75 !
- Pas possible... Moi aussi, du 19 mai 75 ! Eh l'ami, à quelle école as-tu donc été quand tu étais petit ?
Le premier prend de longues secondes pour finalement dire:
- A l'école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi....
- Eh ben si, figure toi, Jean Jaurès aussi ! précise l'autre avant de scander à l'adresse du barman:
- Tournée générale en l'honneur de mon nouveau pote....
A ce moment-la, un habitué entre dans le bar et lance au barman:
- Alors quoi de neuf patron ?
L'homme derrière le comptoir:
- Pas grand chose, la routine, les jumeaux sont bourrés comme d'habitude.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Un couple est invité à une soirée de Carnaval à Dunkerque , mais juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle..

Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.

Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle
décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un
peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant
avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu. Dès son arrivée à la
fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille,
puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir
plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Elle l'aborde et l'invite à
danser.

Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.

L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.

Le mari rentre un peu plus tard.

Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande: "Alors ! Comment était la fête ?"

Il répond : "Ce n'était pas drôle sans toi chérie".

Elle dit : "Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !"

Il répond : "Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas
d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé
d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin... Mais par contre, j'ai passé
mon costume à un ami qui n'en avait pas, et lui m'a dit qu'il était tombé
sur une sacrée salope et qu'il s'était super bien régalé."

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