Breves de comptoir (blagues)

[DeK]

Re : Breves de comptoir (blagues)

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Comment s'appelle l'ange qui protège les roux ????
[SIZE="1"]
C'est l'ange Oliver, car l'enjoliver protège les roues........[/SIZE]



Monsieur et Madame ISTICK ont un fils plein de boutons... ???? comment s'appelle t'il....

[SIZE="1"]Joe[/SIZE]



Un pain au chocolat dit à un croissant:

- "Ha ha ha, tu es tout tordu !!!!!!!!!!"

-"Tu t'es regardé avec ton caca au fesses...."



Que doivent présenter les cochons en entrant dans une porcherie ????

[SIZE="1"]Un pass-porc[/SIZE]



Un Gendarme fait stopper un automobiliste:

-"vous n'aviez pas vu le feu rouge ??????"

-"si, si. C'est vous que je n'avait pas vu!"



Pourquoi faut-il se méfier d'un utilisateur de Minitel ???

réponse: [SIZE="1"]parce qu'il n'est pas très "net"[/SIZE]




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[Invité]

Détecteur de mensonges

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.

Son fils de douze ans rentre avec deux heures de retard de l'école.

- Où étais-tu tout ce temps?
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir.

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque.

- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges. Tu ferais mieux de dire la vérité.
- J'étais chez un copain et nous avons regardé un film: 'Les Dix
Commandements'.

Le robot assène de nouveau une claque au fils.

- En fait, c'était un film porno.
- J'ai honte de toi! à ton âge, je ne mentais jamais à mes parents, dit le père.

Le robot se dirige vers lui et le renverse de sa chaise.

La mère, qui réprime difficilement un fou rire, ne peut s'empêcher de dire: "Après tout, il est bien le fils de son père."

Le robot se rue sur la mère et l'assomme.

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Re : Breves de comptoir (blagues)

> C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
> > > Ce dernier lui demande comment vont les choses.
> > > - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
> > > - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.
> > > Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
> > > - Non.
> > > - Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
> > > - C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!
> > > - C'est là où je voulais en venir
> > > ________________________________________
> > > Une dame va renouveler son passeport.
> > > Le fonctionnaire lui demande :
> > > - Combien d'enfants avez vous ?
> > > - 10
> > > - Et leur prénoms
> > > - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
> > > - Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
> > > - Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
> > > - Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
> > > - Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
> > > - Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
> > > - Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

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>
> > > Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
> > > -'Comment ça va au bureau' demande notre malade.
> > > -'Bah, tous le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Monique fait le café, Amélie lit tes magazines et Martine suce le patron .

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> > > Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
> > > - ' Qu'est-ce qui t'arrive?' lui demande Philippe.
> > > - ' Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!'
> > > - ' Ah oui?', ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
> > > - ' Rien. On n'a pas parlé de toi. '
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> > > A Londres un banquier de la City , la cinquantaine, sérieux, très élégant,avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l' arrêt > > > > > du bus en compagnie d'un punk,piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet.
> > > Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
> > > Le punk offusqué l'apostrophe:
> > > - ' Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.
> > > Le banquier le considère un instant:
> > > -' Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.
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> > > Attention à l'épidémie :
> > > Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.
> > > Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
> > > Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...

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Re : Breves de comptoir (blagues)

COUCOU à Toutes et à Tous !!!

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Re : Breves de comptoir (blagues)

POUR LE PLAISIR !!!

Dans un club de vacances une gentille organisatrice anime un jeu de fin de soirée et demande aux gentils membres présents de faire des phrases en utilisant des mots ou verbe choisis au "hasard".

- Faites une phrase avec le mot "BANDER" !

Le 1er membre qui a seulement 25 ans s'écrie : "Moi je bande quand je veux !"

Le 2ème qui a 35 ans s'écrie : "Moi je bande comme je veux !"

Le 3ème qui a 45 ans s'écrie : "Moi je bande encore bien !"

Le 3ème qui a 55 ans s'écrie : "Moi je bande quand je peux !"

Le dernier qui a 75 ans s'écrie : " Bandes de cons !"

SALUT SALUT !!!!

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Re : Breves de comptoir (blagues)

ATTENTION GROSSE ARNAQUE AUX PACKS D'EAU

Voilà bien longtemps que je ne suis pas passé parmi vous et je ne sais pas si quelqu'un vous a déjà informé de cette arnaque mais j'ai pensé utile de vous prévenir.

J'ai été victime d'une ARNAQUE au Magasin LECLERC (près de chez moi et d'après certains cela se passe aussi dans toute la FRANCE, en BELGIQUE et en SUISSE également)..

Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi.

Voici comment cela fonctionne : Deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre MINI.

Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine sortant littéralement de leur chemisier trop-serré. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention. Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial. Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture.

En chemin, elles commencent à se déshabiller et à faire l'amour.

L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l'autre ......... vole votre pack d'eau !

Soyez donc extrêmement vigilant ! Ceci pourrait aussi vous arriver ! On m'a ainsi volé un pack d'eau vendredi dernier, un autre samedi, deux fois dimanche, encore une fois aujourd'hui et j'y retourne demain..

Donc attention !!!! :king:

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Re : Breves de comptoir (blagues)

POUR LE FUN

Un type décide de faire son baptême de l'air.

Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
L'avion prend de la vitesse...Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Ça, je m'y attendais...
L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage,le pilote tente la figure de "la feuille morte".
Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..
Le pilote entend son client dire :
- Ça, je m'y attendais aussi !
Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
- Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas...
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.
Après avoir atterri, il dit à son client :
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
- Vous n'arrêtiez pas de dire 'ça, je m'y attendais ! '
- Écoutez bien ! dit le type.
-Quand j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ! Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas...!!!!!!!!!

A BIENTÔT ????

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Quelques unes pour la route.

Une mère à sa fille:
« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé. »

La fille:
« Quelles mauvaises langues! Il suffit de coucher avec un gars pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé! »

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Entre voisines :
« Tu es malade ma chérie? Je te le demande, car j'ai vu un médecin sortir de chez toi ce matin… »

« Écoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre! »

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- Dites-moi, Madame, pour quels motifs voulez-vous divorcer?
- Mon mari me traite comme un chien!
- Il vous maltraite? Il vous bat?
- Non, il veut que je lui sois fidèle!


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Un homme est devant sa télévision et vérifie le billet de loto qu'il a joué le matin même.
Ces six numéros sortent. Fou de joie, il crie par la fenêtre à sa femme qui se trouve de l'autre côté de la route: « Chérie, viens vite, nous avons gagné la cagnotte à la loto! »

La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l'écrase.
Le mari dit alors: « Putain! Quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne! »

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Durant une fête, un garçon propose un autre verre à une demoiselle:
- Mademoiselle, encore un verre?
- Non, merci. Ça me donne des douleurs dans les jambes!
- Ah, je vois. Elles ne vous soutiennent plus?
- Non, elles s'ouvrent!

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Une jeune rebelle très libérée entre dans un pub toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide. Le barman reste là à la regarder sans bouger.
- Qu'est-ce qu'il y a, dit-elle, vous n'avez jamais vu une femme nue?
- Oh si! Souvent même!
- Et alors, qu'est-ce que vous regardez?
- Je veux simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me payer!

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Re : Breves de comptoir (blagues)

SPECIAL 60 ANS (LES MIENS) !!!

Un petit vieux qui tente difficilement de faire un calin à sa vieille épouse lui crie fièrement :

- ça y est je sens que c'est rentré !

Et elle de lui répliquer :

- De ton côté peut-être, mais pas du mien !!!

JE SAIS J'EXAGERE !!!

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Un petit vieux de 85 ans quitte précipitament le Club MED dans lequel il venait pourtant d'arriver le jour même. Le chef de village le voyant franchir les portes lui demande les raisons de ce départ précipité.

- Ecoutes, lui répond le petit vieux, ici on baise chaque fois qu'on croise une fille et qu'on a une érection et ça me convient mais on se fait aussi enculer chaque fois qu'on pête et qu'on croise un mec. Alors tu vois à mon âge je bande 1 fois par mois et je pête toutes les 5 mn.

PAS SYMPA !!!

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C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le minou qui sent l'oignon".
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe : dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit :- Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat...
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrive au lit... Le gars "descend à la cave"...
Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit: "c'est dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon!!!
La nénette étonnée lui dit :
- Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!!
- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!"

JE SAIS PAS DE RAPPORT AVEC L'GE MAIS ELLE EST DRÔLE !!!

[Invité]

Une petite poussée svp

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux
- Qu'est-ce que tu veux ?

L'autre lui répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !

Excédé, le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire
de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus !

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ??
Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser ! Tu es où ?

Et le mec bourré répond :
- Ici, sur la balançoire...!!!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

excellent tout ça

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

ALLEZ, POUR LE FUN !!!

Un jour, un arabe franchit un panneau 'Stop', sans s'arrêter.
Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté.
- L'agent :'Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.'
- L'arabe :'Mais pourquoi ?'
- L'agent :'Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop. Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p. »
- L'arabe : 'Mais j'ai ralenti ! Et puis, il n'y avait personne en vue'
- L'agent : 'Vous deviez vous ARRETER et vous ne l'avez pas fait. CARTE D'IDENTITÉ ET PERMIS DE CONDUIRE !!'
- L'arabe: 'Bof ! S'arrêter ou ralentir, je ne vois pas la différence...'
- L'agent :'Descendez de votre véhicule.'

Tandis que l'arabe descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et d'un bon coup sur la tête, il le met à terre.

Ensuite il continue à le frapper un petit moment.

Puis il demande d'un ton sarcastique à l'arabe:

- Je m'arrête ou je ralentis ?

NON ! PAS TAPER !!!

[DeK]

Re : Breves de comptoir (blagues)

entendu hier à la radio:

[SIZE="4"]Comment appelle-t-on un GPS en panne ?????[/SIZE]

[SIZE="1"]un PSG[/SIZE]

:evillaugh

[306XT]

Re : Breves de comptoir (blagues)

La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l' estomac, un cheveux humain peut supporter 3 kg, Le pénis d'un homme représente 3 fois la longueur de son pouce, les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes, les femmes ont déjà fini de lire ce message que les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce

[306XT]

Re : Breves de comptoir (blagues)

C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide.

Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
- Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre où il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
- OK, mais le fusil c'est pourquoi faire ?
- Si c'est moi qui tombe, tu tues le chien.