Breves de comptoir (blagues)

[Minimarj]

Re : Breves de comptoir (blagues)

J'ai découvert ce sujet la semaine dernière ! Eh oui !
Je ris souvent... mais je n'ai lu que 8 pages sur les 36... Bravo aux contributeurs même si certaines sont plutôt "for your eyes only"

[306XT]

Re : Breves de comptoir (blagues)

[306XT]

Re : Breves de comptoir (blagues)

En parlant de chuck norris:
Taper dans google "trouver chuck norris" et cliquer sur "j'ai de la chance "

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Une mignonne du sud :

C'est un petit canard sur le lac, triste , en train de pleurer.
Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis...sniff, sniff...
- He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile, regarde, bec jaune,plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque le canard tout content de savoir qui il est, et demande son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit :
- pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir... T'es Marseillais ??

[Emerson]

Re : Breves de comptoir (blagues)

:evillaugh

[Huhu]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Dicton :

"Quand la Bourse est volatile, on perd des plumes."

[Mr Horsepower]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Dicton :

"Quand la Bourse est volatile, on perd des plumes."

et quand elle est vide??

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

et quand elle est vide??

T'es a poil! :king:

[Huhu]

Re : Breves de comptoir (blagues)

NOYEUX JOËL !

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Aux USA, un soldat se précipite sur une religieuse. A bout de souffle, il lui demande :
- S'il vous plait, ma Sœur, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant.

La religieuse accepte de le faire. Une minute plus tard deux MP (policiers militaires) se précipitent et demandent :
- Ma sœur, avez-vous vu un soldat ?

La religieuse leur répond alors :
- Il est parti dans cette direction.

Après que les deux MP soient partis, le soldat sort en rampant de sous la jupe et dit :
- Ma sœur, je ne pourrai jamais assez vous remercier. Voyez-vous, je n'ai pas envie d'aller en Irak.

La religieuse lui dit :
- Je vous comprends tout à fait.

Le soldat ajoute :
- J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!

La religieuse répond :
- Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu aussi une belle paire de couilles… je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus !!!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Yes....J'avais pas vu ce poste.....
Alors les bréves c'est mon truc.......J'ai les deux bouquins....
Et les deux piéces de théatre en DVD......

Alors.....

Les morpions n'ont pas de couilles.....Pas la place.....

Quand il géle à pierre fendre , celà ecarte les fesses des statues.....

Un train qui roule à 300Km/h....Si tu le rate je voie pas le progrés....

[Huhu]

Re : Breves de comptoir (blagues)

A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :
Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."

Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit: "Lève toi, vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.

Le troisième jour le cochon dit: "Lève toi ! Sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan s'écrit : "Faut fêter ça : on tue le cochon !"

[DeK]

Re : Breves de comptoir (blagues)

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Une bouteille arrive en retard lord d'une réunion: escusez-moi, j'étais dans les bouchons....
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Comment appelle-t'on une jante peinte en rose ???

La jante féminine....
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Une fesse gauche parle à sa voisine de droite,

dis-donc ce matin, ça pue dans le couloir...
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[Huhu]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Incroyable histoire ...
Michael Cooper, Australien alors agé d'une vingtaine d'années, avait
fait dans les années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études.
Lors d'un safari, alors qu'il s'était éloigné de son groupe au moment d'un
arrêt, il se trouva face à face avec un éléphanteau qui semblait blessé à sa
patte avant gauche qu'il maintenait levée.

Cooper réalisait que l'animal pourrait le charger, mais comme il ne semblait
pas agressif, il s'en est approché prudemment et il a pu constater qu'en effet,
l'éléphanteau avait une énorme écharde plantée à la base de sa patte.
Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et à l'aide de son couteau, a
retiré l'écharde de la patte.

Dès que l'animal a été soigné, il a pu reposer sa patte au sol, il a longuement
regardé Cooper, puis il a barri bruyamment et s'en est allé.

Jamais, Cooper ne s'est senti menacé par l'éléphanteau et il a conservé toute
sa vie le souvenir magique de ce moment rare.
______

Presque 20 ans plus tard, Cooper s'est rendu avec son fils âgé de 11 ans, à un
zoo de la banlieue de Sidney. Lorsqu'ils sont passés tous les deux devant
l'enclos des éléphants, l'un des Éléphants s'est brusquement mis à taper le
sol avec sa patte avant gauche.

Cooper s'est mis à douter, pouvait-il s'agir du même éléphant que celui qu'il
avait soigné 20 ans auparavant ?

Il s'approcha un peu plus de l'enclos, et l'animal continuait de frapper le sol
de plus belle. Alors, Cooper enjamba le mur d'enceinte et se dirigea vers
l'éléphant.

Ce dernier le souleva en l'attrapant par la taille avec sa trompe, ensuite il
le fracassa contre le mur.

Ce ne devait pas être le même éléphant...


.... Il est con ce Cooper.

[patbs]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Un parisien a repéré une maison de campagne en Alsace et s'apprête à l'acheter, lorsqu'il voit des ruches au fond du champ.
- Il dit alors au paysan-vendeur : Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !
- Le paysan répond ouvertement : Mes abeilles n'ont chamais biqué qui que ce soit ! Tenez, che vous propose un druc, che vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous bique, la maison che vous la donne !
Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle comme vidé !
- Verdammi noch a mol ! !! Elles vous ont biqué ?
- Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, lui, là, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ? ? ?